Самые смешные анекдоты за неделю!

Трамп в своем twitter назвал ракеты производства США "умными" и призвал РФ готовиться к встрече с ними в Сирии.
Вот поэтому 2 неразорвавшиеся ракеты и передали нам.

Совет безопасности Твиттера резко осуждает слив Путиным начала Третьей мировой войны.

Теща на кладбище собирается на родительский день.
Зятек справшивает: Мама, вы на долго на кладбище?
Теща: Не надейся, быстро вернусь.

Какое тут к черту гендерное равноправие ??? Когда баба с коромыслом да с парой пустых ведер, то народ за версту разбегается, а как мужик с двумя пустыми баллонами, так ни одна сука дорогу не уступит...

Жить вечно хотят, но не хотят вечно жить в аду.

Забрало - древнерусский мент.
Колобродить - искать туалет.
Сажень - древнерусский заключённый.
Супротив - справить малую нужду против ветра.
Холить - жить в холле.

Три женских кошмара:
Онегин.
Печорин.
Ржевский.

И тихая мужская мечта:
Муму.

если попросить среднего россиянина описать его современную жизнь в нескольких словах,скорее всего услышим:
жисть ,блядь!жесть-блядь!!!!!

Удача катит, неудача рулит.

Если в борделе появится пресс-секретарь, вот тогда мир действительно будет в опасности.

- У меня уже спокойствия накопилось, как у стада слонов.
- Ладно тебе. Признай, что преувеличил.
- Да пошёл ты, козёл! Голыми руками душил бы таких маловеров!

Подмигнул своему отражению в зеркале, а в ответ увидел брезгливую гримасу. То ли крыша потихоньку едет, то ли я в окно смотрел.

Увидел издалека Ослик Иа Винни-Пуха на шарике и подумал:
- Как же ты растолстела, пчёлка Майя!

- А что, на украинский вампир действительно переводится как кровосися?
- Не на украинский, а на русский, и не вампир, а вампирша, и не кровосися, а кровопися.

книжка "Русские правители в цифрах и формулах"

автор пытается измерить россию в общих аршинах и приходит к неутешительным умозаключениям...

Чтобы машина ездила, под ней надо хорошенько поползать.

- Хочешь, расскажу самый смешной анекдот про США?
- Это тот, где индейцам дали избирательное право?
- Не, пока про Трампа...

Для того, чтобы бросить курить, надо сперва сильно захотеть и начать.

Парень женился на старухе-миллиардерше, она старше его на 45 лет. Проходит неделя, она как-то утром и говорит:
- Нам надо расстаться. Во-первых, ты перед сном постоянно выпиваешь бутылку водки. Ты - алкоголик!
- Милая, да совсем не так! Я обещаю - с сегодняшнего дня ни капли в рот!
Легли спать, через пару секунд он соскакивает и бежит блевать в туалет. Она подходит сзади и говорит:
- Ну и, во-вторых, ты больной какой-то. И болезнь, судя по всему, прогрессирует! Раньше ты блевал, когда в душ тебя затаскивала, или когда куни делал, то сейчас уже просто так блюешь!

Звонок ВВП в РКН:
- Это что такое?! Мне доложили, что все сайты экстремистов, трекеры, порносайты оказались разблокированы! Вы мне можете это объяснить?!
В РКН молча переглянулись. Это был конец...

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

Некрофилия - это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались.

- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов?
- Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности.
- Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня.
Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает:
- Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки?
- От отравления! Вы банально отравились копчёностями!
- Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...

- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай.
- Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.

Россельхозбанк: у нас крутятся серьёзные бабки!

Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому:
- А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!

Как ни странно, мудрость лишь в умении её разглядеть среди остального...

РосIPнадзор.

Правдорубы - это такие садисты, которые все время рубят и режут правду-матку.

А Трамп-то наш президент. Как он ловко, одним росчерком
пера, облегчил кошельки американских налогоплательщиков
на 500 лямов баксов, уничтожив умные ракеты с учетом
передислокации флота в Средиземное море.

- Говорят, в Армении опять началась бархатная революция?
- Кто говорит?
- Армянское радио.

Зачем теперь поднимать пособие по безработице до прожиточного минимума, если, по определению, безработные либо умерли, либо должны быть отправлены в тюрьму.

В Сколково изобрели новый тип резиновой женщины...неваляшка.

Из школьных сочинений:
"Когда в Мюнхене строили штаб-квартиру НСДАП, несколько человек провалились в вырытый котлован: он оказался, как в России, неогороженным".

Британские ученые обнаружили несколько "новичков" в российском списке "Форбс".

Муж и жена - два пацана.

Животное покупает когда хочет.
Жертва обстоятельств - когда нужно.
А Человек покупает когда скидки.

Закалённый и сыгранный основной состав в любой команде, всегда лучше, чем молодёжный ... ну кроме групповушки конечно.

Хор мальчиков-онанистов детского сада №126 исполняет песню:
- "Ой вы ручки мои, шаловливые".

Меня еще можно спасти!!!Пришлите в День добрых дел на короткий номер моей карточки длинную сумму денег!!!

-Какая медицина эффективней: платная или бесплатная?
-Конечно платная.
-Почему?
-Если не избавит от болезни, то хоть от денег в кошельке.

- Тони! Сделай им смешно!
- Монтаж?
- Нет, Тони. Пусть мучительно долго, нудно и тошно следят за этой терзающей душу пустотой на экране, чтобы наконец полюбили настоящее кино.

За всеми, кто по любви, не уследить.
А со всеми, кто по расчету, все и так ясно.

- Скажи, у тебя день рождения завтра 21 апреля?
- Да.
- Класс и у меня тоже завтра.
- Скажи, а ты кто по знаку зодиака?

Хорошая ложь становится правдой, констатировали постановщики химической атаки, так и не сумевшие доказать, что это была постановка.

Женщины очень чутко чувствуют топологические свойтсва времени : Это было тогда, когда мне еще очень нравилась эта противная вязанная кофта, а ты еще не хотел одевать эту прекрасную синюю жилетку и ругался - Фу бля..

Эх, было бы у меня сил побольше... Ходил бы и всем щелбаны раздавал. Мелочь, но приятно.

Две ракеты встречаются над Сирией.
Одна говорит: Я бабушки ушла, и от дедушки ушла и от тебя, дура старая, тоже уйду!
Вторая: А от меня уходят только вперед двигателем и назад крыльями! Я сказки по телевизору не смотрю!

Конечно булки и чипсы на деревьях не растут.., если в это не веришь.

Чем думали...чем думали...
Нервами

Не считайте при засыпании чужих баранов – бессонница замучает.

Дорогой дедушка Мороз!
Пожалуйста, оставь в нашей школе директора и замени всех учителей, которые регулярно и необоснованно стучает ему на меня.
Снегурочка.

Женское.
Удалила Телеграм задолго до блокировки Роскомнадзора, потому что цвета и окна не понравились.

- Не буди совесть, не зная снотворного бессовестности.

- Ну, Иванов, ты весь день ударно трудился, результаты должны быть отрясающими. Удиви меня!
- На руках пройтись или сальто сделать?

- Я бутылизмом страдаю!
- Может, ботулизмом?
- Нет, бутылизмом.
- Алкоголик, что ли?
- Вот какой же ты все-таки занудливый…

Встретились недавно в компании три человека. Один говорит, я американец, хотите анекдот ? Ну валяй. Анекдот был так себе, поулыбались для вежливости. Другой говорит, я китаец, тоже анекдот рассказал, средненький, посмеялись слегка. Третий говорит, я русский. Все сразу упали на пол ...

Глаголом можно и убить, а...существительным "дебил" - сразу можно хоронить!

В ресторане высокой кухни меня облизывали, а мне после еды захотелось облизать тарелку.

- Изя, в дружеском матче ФСБ/МВД победила...СВР!
- Сара, но почему???
- Только они его заметили.

Коротко о бикини: четыре шарика.

Спасаясь бегством от Роскомнадзора, Курочка Ряба снесла за собой два процента сети "Интернет"

Чем Нобелевская премия отличается от Сталинской?
Особенно мира...

У психолога без медицинского образования.

- Понимаете, у нас в семье два попугая.
Мальчик повторяет за мной, а девочка за мужем.
- В чем Вы видите проблему?
- Понимаете, когда самка попугая несет яйца и требует кубинские сигары с французским коньяком, у детей складывается неправильное представление об образе матери.
- Вопрос?
- Как отучить?
- Приготовьте яичницу.

То же самое у хорошего психиатра.
- Да не вопрос. Сигары вредны, а 20 грамм Хеннеси помогут Вам самой не слушать попугаев.

Объявление:
"Детский клуб МГУ "Орлёнок" проводит запись детей (желательно домашних) в коллектив музыкально-эстетического развития".

Идеальный мужчина для женщины это тот кто подходит ей на все 360 градусов...

Всю жизнь ждёшь счастья, как манна небесную,.. а в итоге приходит костлявая с косой, да еще с вопросом: молился ли ты на ночь, Дездемон?!..

- Изя, почему языческой богини беседы нету?
- Сара, верующим достаточно слова, язычникам молчания, а тебе придется обрубить язык, пальцы и выколоть глаза, чтобы ты наконец смогла заткнуться.
- Но думать-то все равно придется...

- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

Патоног - это мужчина уехавший в тайланд шлятся по патонгу

- Захожу на кухню, а он сидит и бутылку выкручивает. Это стало последней каплей.
- Врезала?
- Водка у него кончилась

Если всё делать хорошо, то хорошее быстро закончится.
Лучше всё делать плохо. Только так мы покончим со злом.

Если модельер одежды, вечером в ресторане, пропивает все деньги в шумной компании – это кутюрье, если нет – это портнонье.

Да ты бот(а ник)?

- Изя?! Зачем присылать в ФСБ резюме?
- Сара, если оно совпадет с объективкой, это 1:1.

крокодиловы слезы толстокожих - кот наплакал!