Самые смешные анекдоты за неделю!

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках обязательно должны быть презервативы и водитель обязан доставать их по первому требованию сотрудника ГИБДД

Увидел Серену Вильямс в трико. Понял,что означает фраза: Жопа-вид спереди.

Хозяев бродячих собак нужно предупреждать и штрафовать. Если меры не воздействуют, то убивать.
© Из выступления на собрании в дачном кооперативе

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным - Бориса Моисеева.

Россияне верят в несколько взаимоисключающих вещей:
- с одной стороны мы им дали, если надо еще так дадим, что мало не покажется
- с другой стороны нас там нет
- с третьей стороны они все врут, купленные американцами
- с четвертой не докажите, суки.

Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.

-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.

На Западе президент в последний год своего срока – это «хромая утка», а на Украине – «пикирующий кабан»

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

Решил похудеть, но не знаю - с чего начать? То ли больше спать, чтобы меньше есть. То ли водку совсем без закуски пить.

Абрам РоманОвич получил израильский паспорт. Неужели он еврей? Ну кто бы мог подумать...

Интересуюсь спросить:
Образки с чудесным воскрешением Бабченко ещё не начали продавать?

В ближайшие дни сборной России предстоит встреча с турецкими футболистами. Она может принести нашим кудесникам мяча положительные эмоции, но при одном условии – во время этой встречи не надо играть в футбол.

Человек прожил не очень обеспеченную жизнь, если в том костюме, в котором он был на выпускном в школе, он и женился, и женил своих детей и был похоронен.

Муж и Жена сидят на кухне, едят мороженое.
Ж: чего-то невкусное. Надо было купить дорогое.
М: Я же предлагал другое, а ты сказала что оно отвратительное
Ж: А зачем ты меня послушал?

Любая чушь, изречённая гением, рано или
поздно становится гениальной чушью.

-Танцуйте, вам письмо!
-Люся, выйди в подъезд. Почтальон снова обкурился и разговаривает с почтовым ящиком.

Роскомнадзор достал таки Дурова!
Ему удалось заблокировать страничку Дурова в инстаграме!

Российские либералы и прогрессивные «оппозиционные» журналисты уже себе похоронные смокинги арендовали, заготовили траурные разоблачительные речи «на смерть безвременно ушедшего коллеги», билеты до Кыива купили, приняли «Мезим» по случаю обильных поминок, а тут такой облом!
Все-таки этот Бабченко своей смертью не помрет…

Позавчера генеральный прокурор Луценко говорил о списке из 30 имен, которых должны были убить вместе с Наебабченко.
Вчера он сказал, что в списке уже 47 имен.
Они что, продают места в этом списке?
Ведь быть личным врагом Путина – это так круто!

Что в Москве балаклава, то в Питере наебальник.

Сердечная недостаточность – это когда за год коньяка выпиваешь меньше,чем валосердина

На приёме у врача:
- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл.

Только очень образованный человек умеет отличать хорошее не только от плохого, но и от среднего.

- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
- А почему, мадам?
- Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!

Нет, всё-таки не все мужики бабам изменяют, многим мужикам бабы вовсе не дают.

Уровни рассказа о месте жительства:
1. У меня однушка в СПб.
2. У меня двушка в Питере.
3. У меня трёхкомнатная квартира в центре Санкт-Петербурга.

Несколько дней назад в своём доме был убит известный журналист Дмитрий Киселёв. Однако, полиция три дня не выезжала на вызов, считая это инсценировкой ФСБ.

Бабченко воскрес через день. Как тебе такое, Иисус Христос?

Апофеоз клоунады - когда журналист приходит на работу почитать некрологи коллег на собственную смерть.

Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 38 лет уже?
— Нет, 37.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.

СБУ хотя бы призналось в инсценировке убийства. Ждем вестей из Великобритании.

- За что ты хочешь нас сжечь?
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

Разговаривают два студента-медика:
- У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
- Страшно - это когда ехал вчера, и в здании было "Октябрьское похоронное бюро", а сегодня на его месте открылся магазин "Свежее мясо".

Говорят, футболисты сборной России по футболу, попросили у хоккеистов не выигрывать чемпионат мира, чтобы, если что, не кого было ставить в пример

- А давайте в связи с чемпионатом мира, запретим людям срать! А то приедут иностранцы, а у нас каждый и каждый день! Некультурно.
- А норот не взбунтуется?
- Мы же не водку запрещаем!

Кролики трахаются, не подозревая, что они – подопытные. А может быть и мы так?

Жена посмотрела по ТВ передачу про секс и ролевые игры. Ну и решила с мужем опробовать. Приходит её муж комбайнёр домой, уставший. Она выходит к нему в коротком кружевном пеньюаре и говорит: - Дорогой, давай сегодня устроим вечер ролевых игр. Я буду твоя домработница, а ты какой-нибудь богатый человек.
Муж, почесав репу: - Ха! Давай я буду депутатом?
Она: - Согласна.
Он: - Эй, домработница, принеси мне на компьютерный стол бутылку водки, два пива, пельмешек, раков, мяска, ну и ещё что-нибудь.
Ну она принесла всё. Он: - Свободна пока! И закрой за собой дверь.
Минут через 15 она робко стучит: - Можно к вам?
Он: - Я только что написал законопроект, согласно которому после 18-00 я запрещаю тебе входить в эту комнату.

Уголовное наказание в виде пожизненного заключения можно заменить ссылкой в Киев.

Работодатель: В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель: Ленивый.

- Скрипаль воскресе из мертвых, смертию смерть поправ и сущему во гробех Бабченко житие даровав...! Скрипаль воскресе! Воистину воскресе! - вы прослушали трансляцию совместной британско-украинской Пасхальной службы.

- После того, как я зарегистрировал своего кота "Вконтакте", он не подпускает меня к ноутбуку. Что мне делать, как жить дальше?

Ученые нашли еще один мозг в теле человека...
- Как оказалось, наш трудовик был прав, утверждая, что наш мозг находится в ЖОПЕ!!!
- Но вот, о наличии второго мозга в голове он и понятия не имел!!!...

Приезжает мужик из командировки, а в квартире жена лежит без одежды.
-Признайся, изменяла? - закричал муж.
-Дурак, я ипотеку за тебя выплатила!

Макрон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать.

Лавров:
- Голландцы утверждают что Боинг сбил наш Бук, у них фото, видео, очевидцы.
Путин:
- Фотографии - фотошоп, видео снято в Голливуде, очевидцы подкуплены печеньем а Бук можно купить в любом магазине

Эстония переименовала площадь, на которой расположено российское посольство, в площадь Бабченко.

В Таиланде туристам надо обязательно уточнять следующее: - "Девушке - 18 или... у девушки - 18 ?"

Вчера ночью услышал, в очередной раз, душераздирающий крик с улицы: -"Помогите, убивают!"... Проснулся окончательно, взял дробовик, зарядил патронами с картечью, сходил на улицу, помог - УБИЛ!!!

Путин Шойге:
- Срочно посылай "Вежливых Людей" на Солнце.
Шойгу:
- Сгорят.
Путин:
- Давай быстрей пока там нет базы НАТО

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

Российские хакеры помогут утвердить кандидатуру В. Мутко на освободившийся после ухода З. Зидана пост главного тренера «Мадридского Реала»

Если бы у меня была возможность выбрить между богатством и любовью всей жизни… в первую очередь я бы приобрел себе особняк с бассейном!

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

Служил Аркадий в держбезпеке,
Аркадий киллеров ловил...

События последних дней наводят на мысль, что совместные усилия России, США и Евросоюза превращают Украину в страну запуганных идиотов.

-Мама открой окна,сегодня первый день лета.
-Не месяц май сынок окна открывать,холодно.

- Ты знаешь, я думаю, что у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Ты не думай, пей давай!

Британские ученые почти достоверно (хайли лайкли) установили, что Эммануэль Макрон - это повзрослевший Рома Букин, герой сериала "Счастливы месте".
Доказательства:
1. Сравните фото - это же одно лицо!
2. Роман в сериале не раз пытался завести роман с учительницей и с другими женщинами старшего возраста.

<Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана>
Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают, что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.

Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца".
Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!"
Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!"
Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."

Решил сделать сюрприз жене на годовщину, поэтому опробывал его вначале на любовнице.

Относительность богатства лучше всего объяснить на примере: как клянчить льготы на коммуналку, все бедные-несчастные, черствой корочкой питаются. Зато если вдруг на потолке капелька воды появилась - утрачены хоромы Эрмитажа, на восстановление необходим миллиард!

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Предлагаю вслед за инсценировкой убийства Скрипаля и Бабченко провести инсценировку бомбардировки Нью-Йорка - в традициях демократических стран, но с русским размахом!

Исполнительный офис президента США что-то перепутал:
Дональд Фредович планировал встречу с Ким Чен Ын(ом),
а его насильно встретили с Ким Кардашьян..

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

Разговаривают два охотника:
-Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
-Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Если в жизни всегда есть место подвигу, значит на дворе война

-Ты слышал миф о Гиацинте? Когда его убили, из его крови выросли цветы, названные в его честь.
-Ты дурак? Перевяжи мне рану наконец!

Хэппи-энд, как в индийских фильмах
«Джими-джими, ача-ача…»
Чувствую, что кот Скрипалей тоже скоро воскреснет…

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это, оказывается, Чебурашка-женщина.

Бабченко (цитата из Твиттера) - Я еще спляшу на могиле Путина, и из первого же "Абрамса", едущего по Тверской будет торчать моя голова! Боже, как же умирать надоело!
Путин - Верно, только не из "Абрамса", а из "Арматы", и только лишь голова, тельце так и быть - оставим в ридной неньке, раз так надоело, так надоело...

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

Архимед после выливания ванны кричал не только ,,Эврика!" . Просто это было единственное нематерное слово в тот момент.

Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово»

Бабченко. Спасибо, что живой.

А через пару дней глава СБУ выйдет к телекамере и скажет: знаете, все-таки ранения оказались несовместимы с жизнью.

Крот из чешского мультика - любимый персонаж строителей Московского метрополитена!

Лесть слышат даже глухие.

Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам!

Объявление.
Ищу симпатичную женщину для дискуссии о творчестве Керкьегора.

В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры:
- Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе...
- В какой позе?
- В профиль...

Порошенко уже не раз пожалел, что не довел инсценировку с убийством Бабченко до логического конца.

Настраиваю клиентский компьютер, необходимо сделать откат системы - первая мысль "сколько?"...

У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.

Когда я был маленький, то думал что мой отец - супермэн.
Но когда я вырос, то понял что он был просто алкоголиком в плаще.

Интересно, а в городе Грозном много сортиров? Ну чтобы было где террористов мочить...

Женщина-следователь встречает дома своего мужа:
- Где так долго шлялся?
- На работе задержался.
- Это всего лишь версия, а алиби есть?
- Подтвердят 100 сотрудников.
- Типичный сговор.
- Есть их письменные показания.
- Лжесвидетельство.

Значит, жил он один, и было у него в квартире чисто без особых усилий. А в соседней квартире жила она, и было у неё так же чисто, и усилий она тратила на это примерно столько же немного. А потом они стали жить вместе, и поддерживать чистоту без титанических усилий стало просто невозможно... Магия, не иначе :)

А теперь следите за руками.
Жили Он и Она. Домой приходили в основном, чтобы поспать, впахивали весь день, ели на работе, выходные проводили с друзьями вне дома. Не сорили. А потом стали парой и хотят свободное время провести дома, вместе. Поэтому дома начало становиться грязно, и надо было убирать. А потом появились коты, и они за собой не убирают. Нужно ещё больше времени на уборку. Это то, о чём писал человек, которого вы подозреваете в колдовстве. Видимо, причина таких заявлений , как и в Средневековье - неграмотность.

Повешенный всегда выше палача.

Погода на Урале нынче такая, что посаженные мной горохи-бобы вчера на общем собрании, проведенном после короткой разведки, в ходе которой личный состав понес потери от обморожения, приняли решение - не высовываться...

Уважаемое руководство США и ЕС!
Не могли бы вы внести меня в список лиц, на которых распространяются ваши санкции. На меня это все равно никак не повлияет, а так хотелось бы хоть в чем-то быть похожим на этих лиц.

Никто не подскажет, где в интернете можно найти благодарность властей России в адрес СБУ за спасение жизни гражданина РФ Аркадия Бабченко?

Все скорбившие по жертве режима теперь хотят запаять его в танк «Абрамс» и скинуть на дно Черного моря без провоза тела по Тверской

Не всякую марионетку надо дёргать за ниточки: иной достаточно позвонить по телефону.

Женщины неопределённого возраста, увы, тоже стареют.

Узнав из газет, что какой-то лось напал на учителя, Поклонская привычно сделала запрос в прокуратуру.

Предлагаю Вам руку и перца.