Самые смешные анекдоты за неделю!

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.

Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.

- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.

Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с медведем?

Все очень просто - когда Вы идёте по лесу, то надо разговаривать с самому собой или петь.
Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке.
И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!

На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

защита кур совой

Помни: нужно уметь забывать.

Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.

- Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
- Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

Жена-муж: смски:
Пришли деньги!
Пришли деньги?
Пришли деньги.

Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

- Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
- Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
- Даже раньше сможет, скажу я вам...

- Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

Врач в военкомате осматривает призывника:
- Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация - пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
- В ракетно-космических?
- Еще ударнее.
- Неужели в воздушно-десантных?!
- В фейсбучно-дискуссионных.

Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.
И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".

"Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России."

Дожили - теперь пидорасы болеют за сборную России!

- Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
- А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Секрет семейной гармонии: сколько времени жена тратит перед зеркалом, столько мужчина должен тратить на тренажёры.

- Лучшие всегда покидают нас первыми!
- Ты о чем?
- Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда это одна и та же женщина.

Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

США и Россия. Интересно получается. Там во главе самовлюблённый клоун, а всё цветёт и пахнет.
Здесь - отдающий всего себя людям, мудрый и опытный политик,а в стране полная жопа.

Интересно, почему десятки тысяч футбольных болельщиков из небогатых Панамы, Коста - Рики, Перу, Колумбии, Марокко, Туниса могут себе позволить гульбосить целый месяц в нашей стране, а я, получив отпускные 14440 рублей, не могу?

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!"

В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

Любовь уходит. Ведь её ждут другие.

Кризиса нет! Они просто пи...т наши деньги!

Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля. Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.

Сначала мужчина решает вопросы - "С кем?" и "Где?" и только уж потом - "Кто виноват?" и "Что делать?".

Там, в Москве, передайте Путину ,что мы решили его переучить на шпалоукладчика, а годик поработает тогда спросим когда он на пенсию желает.

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

Из сети.
«Хочу организовать публичный дом.
Боюсь только, что Порошенко приедет его открывать».

Метро. На местах для инвалидов нагло развалился молодой амбал. К нему протискивается трясущаяся старушка:
- Внучек, пусти посидеть.
- Дома сиди, кошелка старая.
- Не могу, милый - на работу еду. Пенсионный возраст украли.
- Ну вот, а я пенсионер. Так что отвали.
- Какой же ты пенсионер, ты моложе моей младшей дочери?
- Военный пенсионер. Десять лет на складе тушенки отслужил - знаешь, как это опасно! Можно обожраться и застрять в дверях!

Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.

- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?

Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»

Медведев:
- Пенсионный возраст в германии 67-65 лет. Давайте равняться на германию!
- О а это идея! Давайте во всем равняться: В германии глава правительства (Меркель) - без яиц. Может и нашему отрезать?

Германия: "Опять 45".

В связи с увеличением пенсионного возраста женщин на восемь лет теперь следует утверждать: "Писяттри писяттри - баба ягодка, смотри!"

Нострадамус шифровал свои пророчества в стихах, смысл которых становился понятен только после того, как предсказание сбылось. Иногда через века.

Но и у нас был свой Нострадамус - Иван Крылов. За двести лет он предсказал недавние радикальные перестановки в составе нашего правительства:

"А вы, друзья, как ни садитесь,
Всё в музыканты не годитесь"

Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.

Народ:
- Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это...
ВВ:
- Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь... А где деньги на всё брать? Тогда придется цены на водку поднимать.
Народ:
- Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!

- А, этот, который из Назарета? Странный тип - ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши... Мутный какой-то. - заявил в интервью Патриарх Кирилл.

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Вот скажите мне: если человек умер не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие доходы?

Ну всё, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Не понимаю какая разница между словами Геринга "кто может работать - отдаст всё, остальные умрут" и повышением ПВ в России?

Песни по заявкам.
Пенсионеры, учителя, врачи и другие жители России желают Владимиру Владимировичу хорошего настроения и просят поставить для него песню: "Прощай, пизд@бол! Не скучай, смотри футбол."

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Мой дед всегда говорил "Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок".
Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно трахать.

- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
- Знаю. Тоскую много.

Ст 282 УК РФ :
"1. Действия, направленные на возбуждение ненависти либо вражды, а также на унижение достоинства человека либо группы лиц по признакам пола, расы, национальности, языка, происхождения, отношения к религии, а равно принадлежности к какой-либо социальной группе, совершенные публично или с использованием средств массовой информации либо информационно-телекоммуникационных сетей, в том числе сети "Интернет"..."
Вам не кажется, что действия правительства 100% попадают в эту статью?

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Измельчал нонче мужык. Измельчал,факт.
Зашел я за кофе, а там сидит этакой мужичина, у которго на морде написано что он должен жрать мясо откусывая его прямо от коровы и запивать ромом из бочки которую держит в другой руке. Потому что ему весь день людей пытать в подвале и цепи рвать движением плеча.
А он:
- Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли.
Тьфу,блядь! ))

Повышение пенсионного возраста в Украине:
- Ааа хохлы домайданились!!!
Повышение пенсионного возраста в России:
- Это полезно! Готовы работать до смерти!

- Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи – 6, а у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада ?
- Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.

Даёшь повышение пенсионного возраста до 90 лет! Победитель получает всё!

Недалекое будущее:

Интерполом розыскивается главарь шайки мошенников, прикидывавшихся правительством Российской Федерации и растративших деньги Пенсионнного Фонда.

- Дама, разрешите с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Светлана. А вас?
- А меня, товарищ майор…

Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи.
Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.

Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.

Злопамятность всегда готов вылечить добрый склероз.

Решил как то новый директор Автоваза удивить иностранцев и журналистов - мол каких высот достиг Автоваз с момента его на него прихода.
Загнал свой новенький синий Bentley Flying Spur 2018 года на участок разборки, там механики его разобрали до винтика в белых бархатных перчатках...
Ну и отправили на линию сборки, на которой директор расставил самых ответственных контролеров ОТК на каждом этапе сборки с одной просьбой: - Не подкачайте меня, не ударьте в грязь лицом!
Приехала иностранная делегация, представители СМИ и бережно разобранный Bentley отправился на сборочный конвейер. И иностранцев и СМИ удивило, какие высококачественные механизмы и узлы используются при сборке Лады.
И вот, пройдя все этапы сборки и ОТК автомобиль съехал с конвейера. Иностранцы и СМИ просто охренели от такого великолепного автомобиля!
- Но больше всего охренел директор Автоваза - с конвейера съехала синяя Лада Веста!

Если бы Иван Сусанин жил в 21 веке, он сам бы привёл поляков в Кремль, так как понял бы, что с таким кремлем он до пенсии не доживет.

Министр по делам сексуальных меньшинств Нидерландов встретился со своим российским коллегой - спикером Государственной Думы.

- Live fast, die young.
- Дмитрий Анатольевич, благодарю Вас за изложение концепции пенсионной реформы.

"Президент России Владимир Путин прагматично относится к волатильности рейтинговых показателей власти ввиду пенсионной реформы, заявил пресс-секретарь главы государства Дмитрий Песков."
Давно меня так дипломатично не посылали на х.й !

Денег, полученных от повышения пенсионного возраста мужчин хватило на игру со сборной Саудовской Аравии;
Денег от повышения пенсионного возраста женщин - на игру со сборной Египта;
А на игру со сборной Уругвая не хватило... Может стоило подумать о повышении пенсионного возраста для правительства, депутатов и прочего ЛГБТ-сообщества?

Re:
Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено":
-----------------------------------------------------------------------------------------------
сплошная, двойная сплошная, "кирпич" и железобетонный блок.

Добрая фея сказала:
- Но помни, 25 июня, ровно в 17:00 твоя команда опять превратится в говно, а тебя снова начнут называть мудаком... Помни об этом, Стасик!

Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.

- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!

Из разговора двух работников ритуальной службы:
-Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам.
-А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.

- Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина ?
- Чарли Чаплин не клоун ...

1 июля - Всероссийский день повышения мзды!

Если постоять целый день рядом с продавцом обоев,то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.

Признаки повышения налогов,сборов и пенсионного возраста: чемпионаты,соревнования, игры и праздники.

Два деда едут в переполненом автобусе на работу. Один другому:
- Путин молодец. Крым вернул, построил мост.
- Если бы не он давно бы на пенсии были.
- Это не он, это Трамп