Самые смешные анекдоты за неделю!

Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.

Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Уважаемый Владимир Владимирович,
Всем своим личным составом выражаем вам космическую благодарность за Крымский мост. Теперь мы, как никогда прежде, уверены в своем благополучном будущем.
ГИБДД Краснодарского края

Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам: Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором): Си, синьор!

Киев по нынешним временам - твою мать городов русских!

Какой-же Трампуша милашка!
Похвалил себя за предотвращение войны с КНДР,
которую сам же и собирался развязать.

После победы в 1/8 Путин позвонил королю Испании и сообщил две новости — плохую и хорошую. Хорошая состояла в том, что тот так и быть может оставаться королем. Несмотря на то, что КГБ давно известно о его пролетарском происхождении.

Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.

Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.

Медведева спрашивают:
-Где деньги из пенсионного фонда?
-Смундиалили.

Учительница: Дети, вы знаете, что у каждой страны есть символ из животного мира. Приведите примеры.
Маша: У Англии - это лев. Он бесстрашный, благородный, и никогда не думает о последствиях.
Петя: У Америки - это орел. Он все видит, он выше всех, и ему нет дела до остальных.
Вовочка: У России - это рыба. Она всегда гниет с головы.

В Краснодарском крае бандиты, напавшие на обычных людей и встретившие сопротивление, сразу начинают угрожать, что вызовут полицию.

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...

Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней.
- Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама.
- А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук...
- А ты?
- А я плачу...

Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.

Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. «Как вам турнир?» - «О-о-о, брависсимо!» «А как вам финал Бразилия против России?» - «О-о-о, белиссимо!» «Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?» - «О-о-о, дохуиссимо!»

В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21.
Я сначала подумал, что с постамента, но нет.
Они у них ещё на вооружении стоят

менеджеры вместо специалистов
общественное мнение вместо научных расчетов

"Магазин плохой, ничего нельзя украсть".
© Запись в "Книге жалоб и предложений"

Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»

Мужики! Хватит о футболе. Идите работать - вам ещё Рамзану на скоростную магистраль в Грозный триллион зарабатывать.

Первое свидание.
- А чем ты, Миша, занимаешься?
- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
- Ого! Здорово! А насколько больше?
- На десять рублей увеличил чаевые официанту...

пенсионный фонд потратил все пенсионные деньги на интернет троллей которые нахваливают пенсионную реформу

Глядя на десятки и сотни пустующих парковочных мест для инвалидов возле торгового центра, с ужасом думаю о том, что мы наверное чего то не знаем о ближайшем будущем нашей страны.

Агентства сообщают: Путин заинтересовался реакцией народа на повышение пенсионного возраста. Сидит и думает: Надо же, как волнуются! А как же будут реагировать на остальное?

Президент подписал указ о больбе с коррупцией.
Для этого был создан соответствующий комитет, с соответствующими зарплатами его работников.
Так у власть придержащих появилась возможность удачно пристроить близких и дальних родственников.

История показала, что пешком к коммунизму не придёшь. Отдельно взятые люди приплыли туда на яхтах.

Россиянки!!! не давайте иностранцам!!! Мне не даёте и им не давайте.

В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.

А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?

Всё таки суровая мы нация: сначалв себе забили, потом только за соперника взялись

- Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
- А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?

"Неужели у нас рыба бывает только из головы и хвоста? Кто же таки кушает середину?".
© Из "Книги жалоб" в одесской столовой, 1931 год

- Владимир Владимирович, ГАЗ за отмену пенсий, так сделайте же нам подарок, отмените их.
- А с пенсионными накоплениями чего делать ?
- Отдайте их пострадавшим от санкций олигархам

- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

Медведев сказал, что если российская футбольная сборная станет чемпионом мира, то пенсионный возраст повысят до 90 лет.

xxx: Если отогнать уаз в лес, заглушить двигатель и прислушаться, можно услышать как он гниет.
yyy: Глушил в лесу, стоял слушал. Шорох гниения не услышал. Услышал характерное чавканье в районе бака. Даже на заглушенном жрёть бензин гат…

Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо как можно меньше кормить и как можно чаще доить.

Лёня Голубков на новый лад: "Летом подниму пенсионный возраст, осенью куплю уточке самолёт - в тёплые края полетит на зимовку".

Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах…

Теперь на параде Победы, вслед за ветеранами будет идти колонна пенсионеров. Они ведь тоже в каком-то смысле победили государство, дожив до пенсии.

В 1967 году, в год 50-летия Великой Октябрьской Социалистической революции столько юбилейных монеток выпустили! Я мечтал, как доживу до 100-летия ВОСР. Дожил. И хуле? Монеток так и не выпустили.

НОВОСТЬ НЕДЕЛИ
НОВОЕ ОТРАВЛЕНИЕ В ВЕЛИКаБРЕТАНИИ
Сбежавший кот Скипалей выжил и начал мстить.

Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.

1/4 финала, Россия - Хорватия

60 минута матча,

ВВП звонит ДАМ: Дима, денег на 1/4 финала нет.

ДАМ звонит Черчесову: Вы что творите, срочно сливаем матч.

Черчесов: Отзываем Дзюбу, выпускаем Смолова.

Россия – это такая страна, в которой доброта и справедливость побеждает только в женских сериалах на одноименном федеральном канале.

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

- Владимир Владимирович, деревни вымирают! Нищета..Ни работы, ни медицины, школы закрываются..Молодежь убегает.Что делать???
- Все на футбольчик, батенька! Все на футбольчик хе-хе-хе!

Вечером стараюсь не есть. Только после полуночи. Потому технически это уже новый день.

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

- Вот раньше напёрсточники были, поролоновый шарик гоняли под напёрстком. А народ за деньги должен был угадать, где находится шарик. Интересно, куда они теперь подевались?
- Они теперь в сотовых компаниях менеджерами работают, сидят тарифы придумывают, бормоча себе под нос: "Кручу-верчу, обмануть хочу".

Реалии современного пищепроизводства - мало сварить курицу, чтобы получить куринный бульон, а чтоб он еще и пах курицей, в него необходимо добавить кубик сублимированного куринного бульона. Мы уже живем, блять, как на ракете, отправленной искать новую планету!

- Сёма, лучше быть без ума от женщины, чем долбоёбом от природы!

Либерасты херовы, хватит уже гундеть о якобы повышении пенсионного возраста! Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет. Просто сознательные патриоты готовы добровольно работать до глубкой старости, чтобы помочь стране и особенно ее лучшим людям, которые, сами знаете, на многие миллиарды пострадали от злобных санкций подлого Запада. А если кто не патриот - то как он смеет еще и на какую-то пенсию претендовать? Не слишком ли наше государство щедрое??

Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.

Киндер-сюрприз. Теперь со звездой!

Вопрос к матчу Россия- спания...А Российские чиновники за кого болеют: За Россию, где зарабатывают деньги, или за Испанию, где покупают недвижимость и живут их семьи?

С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.

- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?
- Забей.

-скажите, почему у вас в стране за кражу 100 долларов сажают на 5 лет, а за кражу триллиона не наказывают?
- я только до 100 считать умею...

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган.
- Странная классификация. А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик.

- А давай в города играть? Только чур, с повторами!
- Ну давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа.

- У вас всегда так темно в подъезде?
- Нет, только ночью.

Наши выиграли. С-с-суки. Теперь нам ещё на пару лет пенсионный возраст подымут.

- Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
- Чтобы не прерывать её, господин адвокат!

О, этот неподражаемый одесский юмор! Какое наслаждение я получаю, когда на просторах Интернета встречаю собственные анекдоты, где в исходный текст филигранно вставлены такие жемчужины юмора, как «Роза Марковна», «Сарочка», «Фима» или, на худой конец, «Давид Соломонович». И сразу понимаешь – ну конечно, так стало намного смешнее. Текст заиграл совершенно по-другому!

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут).
- Пойду схожу в бухгалтерию...
- Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на её рабочем столе.

ЖАРКО? НЕ ПАРЬТЕСЬ!

Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают - их там высиживают.

Порнозабастовка - это когда на компьютере целыми днями фоном идет порнуха. А государство ее теперь будет хранить 6 месяцев)))

один производитель видеокарт, другому:
- Слушай, наши продажи падают!
- Да-а, незадача... О, идея! А давай придумаем такую штуку, как биткоины!

Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.

"ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ"
Это товары ?
Или услуги ???

- Один из лучших способов напугать зверя - максимально продолжительно зарычать. Но не выдох, а на вдох, поскольку многие животные оценивают потенциальную угрозу по объёмы вдыхаемого воздуха, рыку или храпу.
- Вот теперь понятно, почему коты так панически боятся пылесоса.

В жизни каждого человека однажды наступает момент, когда его носят на руках.
Обычно в это время он находится в деревянном ящике.

В свете последних инициатив правительства в экономике и пенсионной реформе
не буду сильно удивлен, если исследователи творчества Аркадия Гайдара выяснят,
что Мальчиша-Плохиша звали Вова или Дима

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

пенсионная реформа мало скажется на размере пенсии .зато сильно скажется на количестве до неё доживших))))

За проведенные выборы Ксении Собчак секретный Указом присвоено звание Героя России.

А вы замечали, среди нас нет людей, доказывающих, что дотронутся до провода напряжением 3000 Вольт - это не страшно?

Срочное заявление МИД РФ.
Согласно ранее достигнутой договоренности, Российская Федерация признает Короевство Испанию в границах Испанской империи XV в., со всеми заморскими колониями открытыми Христофором Колумбом и другими испанскими мореплавателями. В связи с этим встреча президента России с президентом США Дональдом Трампом не состоится, поскольку США, как испанскую территорию, должен представлять Король Испании или назначенный им наместник.

— Баба с возу, кобыле легче
— Как ты витиевато сказал, что футболу России лучше без Мудко

Был на трибуне Путин - выиграли 5:0. Был на трибуне Медведев - еле выиграли по пенальти. Сразу видно - кто из них эффективный менеджер.

Аркадий Бабченко предложил обменять себя на 300 украинских и российских «политзаключенных».
Ему ответили, что Россия – не пункт приёма использованных презервативов.

Тяжело жить американцам. Ведь их русские не любят.

Молодец правительство! Разом убили двух зайцев: после пенсионной реформы значительно вырастет средняя продолжительность жизни российского пенсионера и число пенсионеров резко сократится.

Когда я читаю многие цитаты, я жалею, что Ктулху съел только мозг авторов. Лучше бы ещё и пальцы им отгрыз...

Путин ясно сказал, что при нем повышения пенсионного возраста не будет. И не будет, это лишь ширма, чтоб скрыть все остальные повышения поборов.

Если рядом кот, всё становится особенным... даже одиночество.
© Малый Кыс

- Димитрий Анатольевич, вот нутром чувствую есть еще у людей деньги, а как отнять - ума не приложу. Машин не имеют, по улицам не шатаются, водку не пьянствуют, не курят... Сидят себе дома, как зомби, телевизор смотрят.
- А ты им отключи их старые ящики, они как миленькие побегут новые, цифровые, покупать!

Банк России выпустит монету ½ рубля, если сборная выйдет в полуфинал ЧМ.

А в честь выхода в полуфинал видимо монету "ПОЛУФИНАЛ РУБЛЯ" И ЗАВЕРШАЮЩУЮ ПАМЯТНУЮ МОНЕТУ "ФИНАЛ РУБЛЯ" ))))))))

После матча Россия -Хорватия-Сборная Бразилии по хоккею облегченно выдохнула.

Секрет счастливой семейной жизни: Хочешь командовать - командуй своими тараканами.

В Минске на параде во время марша одна военнослужащая потеряла туфлю и прошагала до конца с босой ногой.
А вот кирзу никто ещё никогда не терял!

- Владимир Владимирович, теперь мы вынуждены работать до самой смерти, это просто рабство какое-то.
- Не скажите, ведь именно работа делает человека свободным

Когда, для выявления победителя, судья, назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это был не бадминтон

Судя по отсутствию новостей с Украины, там вчера даже ни одного нового дорожного знака не открыли...

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное - это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам её разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумлённо-возмущённый вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".

Маленький мальчик выбегает с кухни с криками:
- Аааа! Мама, спаси!
- Что случилось, сынок?
- Мама, ты же говорила, что надо мыть руки перед едой?
- Конечно.
- Так там передо мной села огромная муха и моет лапы!