Самые смешные анекдоты за неделю!

Тяжела жизнь настоящих украинских патриотов.
За неполные три недели им пришлось побывать:
* саудовцами;
* египтянами;
* уругвайцами;
* испанцами;
* и теперь вот хорватами...

Если между колбасой и свободой люди выбирают колбасу, они не получают ни того, ни другого.
А если люди выбирают свободу - то либо они лишаются жизни, либо сами лишают колбасы и свободы окружающих.

Россия показала пример, как надо играть в футбол. Оказывается,чтобы победить достаточно уметь отпинывать.

Россия выигрывает потому, что все больше телезрителей смотрит футбол с выключенным звуком, не слушая бред комментаторов. И таким образом сосредатачивается на поддержке сборной. Эх, если бы при этом еще можно было слышать трибуны...

Последние новости с ЧМ по футболу 2018г.

"Русский лапоть против испанского сапога".
Игорь Акинфеев открывает магазин спортивной обуви.

"В спорте не бывает побежденных".
В Сочи проходит репетиция проводов хорватской сборной.

"Чудеса биопротезирования".
Клиника Станислава Черчесова.

"Да в гробу я видел этих пенсионеров".
Оппозиционные СМИ опровергают информацию, что Навальный купил билет на финал ЧМ рядом с Медведевым.

"Эти придурки теперь бензин по вене пускают, а не мельдоний. Отсюда и рост цен на заправках".
Новые обвинения Григория Родченкова в адрес российских футболистов.

Пытался заняться бегом. Но дальше кухни и туалета никак не добежать.

Можешь смело делиться своими заботами с другими. Всё равно большая их часть останется при тебе.

Рукожопая власть быстро становится нерукопожатной.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.

Для влюбленных парочек.
Что соловьи, что сверчки-об одном поют.

— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?

-Наши Испанию сделали!!!
-В хоккей?
-Нет, бл**ь, в лыжах!

Песенка Сталина "Дорогие мои, старики, дайте, я вас сейчас расстреляю..."

Группа в Одноклассниках - "Лунтик и его друзья". 32 000 подписчиков. теперь я знаю, чем занята страна.

Тренер, говорите, хороший?.. Неужели Шойгу думал, что с усами мы его не узнаем???

Не уверен - не разводись!

Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

- Тебе не надоело чушь нести?
- Конечно, надоело. Но бросить жалко.

Если одновременно хочется и срать, и е*аться, то лучше всё-таки сперва посрать!

- Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл, пока получилось сжать только только до трёх гигов.
- Ты не с той стороны жмёшь!

Объявление.
За небольшую плату приобрету немного ума. Не для себя, конечно. Знакомый попросил.

Как-то настораживает тот факт, что Медведев записал победу сборной России над Испанией в актив достижений Виталия Леонтьевича Мутко.
Такое ощущение, что это ещё не конец и, когда после ЧМ, вскроют контрольные пробы мочи, мы увидим продолжение.

Лучше ходить, чем сидеть без дела.
© Из советов врача

Глава 20-18. Передоз фентанила как ключевой элемент британской внешней политики.

— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!

Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".

-Дорогой, будешь в Хельсинки, купи фейри.
-Но дорогая, тогда все догадаются, что я русский шпион, ведь всем известно, что только русские ездят туда на шоппинг.
-Ничего не знаю. Иначе сам будешь мыть посуду.
-Везет Путину, он то спокойно может себе фейри купить и еще наверняка сыра возьмет санкционного, а мне что делать?
Голос за кадром:
-Никогда Трамп еще не был так близок к провалу, как назначая встречу Путину в Хельсинки.

Аркаша Бабченко - это тот самый случай,
когда за упокой нужно пить чокаясь.

Юрий Лоза раскритиковал сборную России, несмотря на победу над Испанией

В составе каждой команды на ЧМ есть сильный индивидуальный игрок:
В Хорватии - Модрич
В Дании - Эриксен
В Колумбии - Родригес
В Швейцарии - Шакири
В Швеции - Янссон
В России - Путин.

Беседуют два товарища.
Один другому говорит.
«Ну у тебя и дом, кто тебе его строил?»
-«Да вот козлы построили.»
-«Понятно, дальше можешь не рассказывать, а мне строили пидорасы и очень жаловались на козлов.»

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

- Счастливо оставаться…
- Счастливо оставаться, это когда провожаешь гостей в Мухожопинск из Нью-Йорка, а не в Нью-Йорк из Мухожопинска.

Хомячку надоело бегать в колесе, и... он решил разожраться до его размеров.

Коротко о выступлении сборной России по футболу на чемпионате мира по футболу:
"хотели как лучше, а получилось!"
(с)

Финал чемпионата мира по футболу. Играет Бразилия с Россией. Счет 1:1. Идет 119-я минута матча. Статистика ударов по воротам: 55:1 в пользу Бразилии. Комментатор:
- Ну, что ж, дорогие болельщики, сегодня наша сборная показала достойную игру. Совсем чуть-чуть не хватило нашей команде, чтобы выиграть у бразильцев и сейчас нас ожидает непредсказуемая серия пенальти.

Он был так скуп, что даже собственное мнение всегда держал при себе.

Дети подбежали к учительнице:
- Мариванна, Вовочка упал в воду!
- Надеюсь, вы вытащили его?
- Да.
- Вы сделали ему искусственное дыхание?
- Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...

- Слушай, вот продолжительность жизни мужчин в России - 67 лет. А пенсия с 65. Так зачем им вообще пенсия? Они что, на 2 года накопить не смогут?
- Правильно мыслишь, Дима, только погоди немного, - ответил Волька ибн Волька и набрал номер, - алло, Хоттабыч? Раздвинь там хорватам ворота, когда наши будут бить...

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

- Чего это в Кремле так поздно окна светятся? Футбол же уже закончился.
- Принимают закон о политубежище для бразильской сборной.

Он:
- Эх, Витя, Витя… Что ты со мной делаешь, Витя…
Он:
- Дык… трахаю…

Муж пришел домой грязный и пьяный. Внимание, вопрос! Где ты, сука, шлялся до шести утра?!

Талисманом предполагаемого чемпионата России по футболу с шайбой среди инвалидов по психическим заболеваниям утверждён живой медвежонок Засыпака.

На игру с испанскими футболистами тренер сборной России Черчесов имел два плана:
А – автобус,
Б – большой автобус.

Если бы в футболе запретили головой играть, а разрешили бы ей только думать, то японцы Бельгию точно сделали бы. Да и многох других, пожалуй, тоже.

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

Сколько ещё твердынь вокруг! И всё из-за нашей мягкости.

— Что-то грустно уезжать.
— А я тебе говорила, не надо было сюда приезжать! Не приехали бы, не пришлось бы уезжать, и не было бы так грустно.

- Винишко привёз вам супер - прямиком с винодельни.
- О, точно ВИНИШКО - СВИНОДЕЛЬНЯ !!!

Российские футболисты расстроены - пропали абонементы в кальянные на вечер после игры с Испанией...

Считать все анекдоты про российских футболистов допингом, победу над Испанией им не засчитывать!

В Ухрюпинске однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "Малышиада".

Звонок сборной Колумбии перед матчем с Англией.
- Говорят из наркокартеля.
В случае выигрыша - всем по десять гектаров посадок коки...
- Ааа!!!! Мы богаты!!! Вали англичан!! Дави судью!
Звонок за пятнадцать минут до конца матча.
- Пункт второй. В случае проигрыша размер участка уменьшается до двух квадратных метров.
С закапыванием...
- Ой, бляааа.... Надо играаать!!!

Мужик на приёме гастроэнтеролога: - Доктор, у меня проблема - я постоянно жру!
- Вы, видимо, что-то делаете по дому, активно работаете, потом сад-огород, да?
- Да.
- А вы попробуйте почаще спать.
Приходит мужик через недельку.
- Доктор, я чаще стал спать, но у меня опять проблема - и во сне я постоянно жру!
- Батенька, а вот это уже к психиатру нужно! Прощайте!

Однояйцевые близнецы - это близнецы сросшиеся тем, чем я подумал?

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

Натворить что-нибудь в истории не проблема, только кто потом будет всё это изучать?

Британские ученые из лаборатории Портон-Дауна разработали, испытали и наладили серийное производство революционного косметического омолаживающего крема. Состав крема: цитрат фентанила, загуститель хинуклидил-3-бензилат (BZ), ароматизатор "новичок" (А-234). Производство А-234 налажено в рамках всебританской программы импортозамещения на заводе в графстве Уилтшир.

Опасаюсь, когда какое-нибудь дело начинается очень хорошо. Заканчивается оно плохо. Хорошего обычно на всю дистанцию не хватает.

В последних секундах рекламы МТС с героями из «Спокойной ночи малыши», довольные зверушки мчатся на кабриолете по извилистой горной дороге. И Хрюша говорит: «Эх, оторвемся! ОЧКОМ чую!». Вы также слышите?)

На все воля ... ноги Акинфеева.

- Слушай одолжи денег?
- А ты отдашь?
- Хочешь поклянусь.
- Ну да, хочу.
- Да, чтоб мне всю жизнь есть, только мясо.
- Ты чё веган что ли?

"Понаехали, тут!!!", сказал Станислав Саламович Черчесов и начал действовать, действовать, действовать..

В России выбирают Президента ... ну мы сами знаем как. В Америке им президента, как известно, выбирает Путин. А вот в Мексике президента выбирает народ!

Не бывает слабых футбольных команд, бывает мало денег

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.

- У нашего друга Петра жена большая придумщица.
- И что она придумывает?
- Работу по дому для Петра. Вчера, к примеру, придумала обои клеить во время матча Россия - Испания.

- На улице раскалённый ад...
- Хорошо, тогда я куплю мороженое - будет противоадие.

- 5-я минута матча Россия-Хорватия. Дзюба метров с 25 закручивает мяч в дальнюю девятку ворот хорватов. 10-я минута матча. Смолов метров с 15 после выполнения сальто назад бьет через себя под перекладину. 15-я минута матча Игнашевич в прыжке с прогибом бъет пяточкой через себя в дальнюю девтяку с отскоком от земли. Счет 3:0.
- Станислав Саламович - перебивает Черчесова Игнашевич - я же сказал, что у меня случайно получилось.

Если мы приговариваем этого человека к пожизненному заключению, то что же мы тогда должны делать с теми, кто оставляет собак у автострады? кто прикуривает от Вечного огня? кто носит смокинг с пляжными тапочками?

Его другом может стать только тот, у кого ума на двоих.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

Россия- Испания.
Опять русские хакеры.

Тактика сборной России на ЧМ служит примером для пенсионеров.
Футболисты терпели весь матч и получили победу.
Россияне потерпят всю жизнь и получат пенсии.

А вот если бы Медведев болел за наших, мы бы по-любому проиграли испанцам.

А правда ли, что соль, рассыпанная федеральным судьей, заменит осиновый кол в кармане адвоката?

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

Не рискует тот, кто не пьёт просроченное шампанское.

В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.

Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.

На футбольное поле выходят 11 небритых мужиков. Кто в чем. Кто-то в джинсах, кто-то в шортах, кто-то в майке с рукавом, кто-то без рукава. Видно, что все с жуткого перепоя. Один мужик спрашивает у другого:
- Где судья? Где хорваты? Где зрители?
- Лядь, да по-моему стадионом ошиблись. Я тебе говорил, что мы у них так не выиграем.

Если родители мужа и жены не нашли общего языка, то он - "не мужик", а она - "бл@дь"...

- С каждым матчем чемпионат мира по футболу становится похожим на чемпионат Европы.
- Да, вся надежда на сборную России.

- Где ты был целый день?
- На рыбалке.
- А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
- Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.

— Ну, как, познакомился с ней?
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!

Извиняться перед кошкой - так по-женски, если честно.
© Малый Кыс

Кричалка с ЧМ-2018:
- Гуляй, Россия! И плачь, Европа! У Акинфеева самая ловкая жопа!

"в саудовских песках","три богатыря и царь египта","игорь акинфеич и соловей рамос" ......
студия "мельница"приступила к съёмкам мультипликационных лент по мотивам былин чм-18 .
съёмки м/Ф "дима черышевич и мисимович-змей"будут начаты в зависимости от исхода матча 7 июля .

Замутили Мундуаль без Мудко

- А ты знаешь, Путин - султан!
- С чего ты это взял?
- Ну как же! Помнишь, в песне поется: "...Есть ответ простой, если б я был султан - был бы холостой!"

Знаю я одного чувака, брат тестя которого сумел заломать медведя голыми руками. Этого, правда, никто не видел, но тем не менее.

Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Тверкская.

Учреждено звание "Антигерой России". Антигерою вручается медаль "Чёрная Дыра".

Заслышав кодовую фразу: "Займись делом!", всегда падал и прикидывался мёртвым.

Не отчаивайтесь, россияне! Главное иметь хорошее настроение:

Чипсы и кола под луной
Станут шампанским и икрой.