Самые смешные анекдоты за неделю!

О трудностях перевода
Современный:
"Главный скилл – скрафтить сассные новости без эпик-фейла!"
Русский:
"Главное, что требуется - облекать инфоповоды в эмоциональную, цепляющую форму..."

Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...

— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

Если бы на похоронах пели и плясали, желающих умереть было бы меньше.

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

Если ты, вдруг, к женщине охладел, сразу делай ноги. Для неё это достаточное основание, чтобы тебя либо закопать, либо кремировать.

Аркадий Бабченко – это даже не киборг. Это гораздо круче. У них там, судя по всему, по нескольку жизней. Нельзя воевать с Украиной. Бессмысленно…

Устойчивость организма к шаурме - навык, который можно развить и нужно поддерживать.

Радио КУ-КУ
Передаём ку-ку ку-ку по вашей просьбе
Желаем долгой жизни

У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках.

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

Перемывая соседям косточки, не строй из себя борца за гигиену быта.

Английская горовосходительница покорила Монблан, чтобы не пить шампусик в базовом лагере с русским кавалером!

Что делать, если вас арестовали в США? Вредные советы.

1. Будь мужчиной, не позволяй себя арестовать! Мужик ты или кто? Если коп пытается надеть на тебя наручники, убери руки за спину, брыкайся, громко возмущайся. Полицейский плюнет и пойдёт арестовывать кого-нибудь другого.

2. Угрожай всем, что подашь на них в суд! Полицейские испугаются и отпустят тебя.

3. Если тебя всё-таки арестовали, и везут в участок, самое время объяснить, почему ты ни в чём не виноват. Полицейские поверят тебе и отпустят. Не бойся, что сказанное тобой потом используют против тебя же, у этих жирных никчёмных кретинов не хватит на это мозгов.

4. Отвечай на любые вопросы полиции. Ведь они спрашивают просто так, из любопытства. Им скучно на работе, вот они и хотят с тобой поговорить.

5. Если полицейский толстый, весёлая шутка об его лишнем весе поможет разрядить обстановку. Ещё лучше шутить о внешности и интеллекте судьи.

6. Скажи полицейскому, что ты пьян. Ещё лучше - заори это во всё горло.

7. А лучше всего сказать копу "а может, мы как-нибудь договоримся? честное-пречестное, это в последний раз" и протянуть пачку банкнот.

- Тебе не кажется, что ты слишком много пи…шь?
- Вот, в самый раз!

Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

Однажды жена Амстронга, в космическом памперсе, пошла в бассейн. У неё месячные начались, и она думала, что это прокладки. И забыла снять... Так вот, она до середины бассейна не доплыла, как на сухом дне оказалась! Всё всосалось!

Говорят, товарищ Зюганов предложил, чтобы в шахматах были белые и красные фигуры. И чтобы в шахматных этюдах красные начинали и выигрывали.

Елена Степаненко отказалась от огромной квартиры Петросяна, лучше бы она отказалась от его шуток.

Интересно, то что известный израильский трасвестит Дана Интернешенл, победитель евровидения и украинский Андрей Данилко (Верка Сердючка) созвучны - совпадение?

Объявление.
Охотно бесплатно поработаю на благо общество. Мест заключений просьба не предлагать.

Урок литературы на тему древнегреческих мифов:
- Бойтесь данайцев... Бойтесь данайцев...
- Понятно, Вовочка, дальше, вспоминай!
- Бойтесь данайцев...
- Ну, ну!
- Да на х... Марья Ивановна, забыл!

На Украине появилась новая партия-Демократическиый Топор.С нетерпением ждем новую партию-Быстрый Писец.