Самые смешные анекдоты за неделю!

В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло,проголосовав за медведя...

Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.

- Пенсионная реформа - это просто грабеж.
- Лежать ! Руки за голову ! Вы арестованы за экстремизм.
- Так я ни к чему не призывал.
- А намекали на что ?!

- Почему христиан называют "овцы господни" ?
- Потому, что всю жизнь $тригут. А когда стричь нечего - на убой.

Банк России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в 65 и 63 рубля, посвященных пенсионной реформе, на них будет символ кукиша и надпись «Пенсия не наш»

- Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.

ела суши в японии и знаете что скажу? постная хуйня!
не то что у нас какие хочешь выбирай с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой вот это я понимаю суши

- А волшебное слово?
- Путину напишу.

На санкции США Россия смогла ответить только матом.

Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

"Во-первых, я не генерал, а капитан 2-го ранга, что по военной табели о рангах соответствует подполковнику."
(А.П.Чехов, "Свадьба")

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Ресурс ограбления страны заканчивается.

lenta.ru все больше и больше напоминает образ "пестрой ленты" сэра Артура Конан Дойля: отравляет ядом общество.

Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Из новостей: "В Аргентине сожгли 400 кг кокаина из российского посольства".

В соседней деревне, куда дул ветер, был праздник.

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»

Принимая новую пенсионную реформу депутаты постановили ограничить возраст нахождения на госслужбе, а также депутатства и сенаторства 60-ю годами у мужчин и 55-ю у женщин. Пущай поработают перед пенсией как все нормальные россияне. И с какого бодуна это мне приснилось? А может сон в руку?

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

«Медведев получил спортивную травму», – сообщила пресс-служба правительства РФ.

Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.

Пьяные вдребадан бурятские конные аквалангисты угнали ЗРК "Бук" у донецких сепаратистов и поехали проветриться в Киев, где в центре города протаранили один из бизнес-центров. До приезда полиции буряты успели переодеться в военнослужащих ВСУ, но эта уловка не сработала.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

История из параллельного мира.
Как то приходит Сечкин к Медведюву:
- Привет Димон, есть дело...
- Ну здорова. Чё надо?
- Тут понимаешь такая тема, с этими санкциями поиздержались мы, надо бы как то прибыль повысить.
- И?
- Чё то у нас доход с бензина маленький внутри страны, надо бы поднять.
- Ну и в чем проблема, первый раз чтоли? Поднимай постепенно, вы же постоянно так делаете. Я то тут при чем?
- Понимаешь, надо сразу бы процентиков на 7 – 10.
- Хера себе, так возбухнут же все, такой срач поднимут, потом не ототрешься и нам тоже не хило прилетит.
- Не, ну смотри - мы поднимаем, говорим мутно про всякие разницы цен на внешнем и внутреннем рынке, про то что закончился дешевый бензин в хранилищах и т.д. Травим всяких экспертов, чтоб говорили, что это всё из-за непродуманной политики государства и правительства в системе налогообложения...
- Ты о.уел?
- Нет, погоди дослушай. Тут вступает твое правительство со своими кспертами. Грят, ща разберемся. Ну и как бы договариваемся о замораживании повышение на тех же 7-10 процентах, взамен снизив акцизы тыщ на 3 – 5....
- Не ну ты точно о.уел! Ты видел чё начальник напоручал мне в марте? Мы и так все соки выжимаем, чтоб дополнительные 8 трюликов найти, а тут ты со снижение акцизов. Где я тогда деньги возьму?
- Ну не знаю. НДС увеличьте.
- Так опять все завоют. Ещё и догадается кто из-за чего сыр-бор.
- Есть ещё вариант. Я тут на коленке посчитал, что если пенсионный возраст поднять на 5-7 лет, то не в пенсионный фонд вкладывать, а из него черпать через пару тройку лет можно будет. И кучу схем придумать, как из ПФ по дороге в бюджет в сторону ручеёк увести. Ну не мне тебя учить, ты же мастер на все руки.
- Игорек, ну ты точно не здоров на голову. Тут вообще тогда хрен знает что будет. Будут орать, что последнего лишаем, поднимут митинги. Всякие левые-правые мутить начнут. Вообще фиг знает что будет.
- ВОТ! Именно, что особо не понятно, как сильно отреагируют. А тут у нас как раз чемпионат мира. Во время чемпионата все массовые акции запретить и вывесить решение по ПФ и НДС в думе. А там поглядим, если что, то и откатить можно будет. А если прокатит, то все твои головные боли с недостатком денег в бюджете на всякие новые фичи Вовы будут в прошлом.
- Вот скажи мне Игорь, а мне то зачем всё это надо? Денег я и так наскребу, зачем мне такой трэш?
- Ну как зачем Дим, глупый вопрос. Ты хотел домик уточками? Есть у тебя и не один. Ты хотел денежек на старость отложить? Скинулись, и спрятали в офшоре, так что не одна зараза не пронюхает, что они у тебя есть. А там их хватит и тебе на старость и детям и внукам до пятого колена.
- Да кстати про офшор. А как я их сам то откопаю, не запутаюсь?
- Ну Дим, ты как маленький. У тебя же высшее юридическое образование, вон как в экономике на втыкался, аж председателем правительства работаешь и отлично получается. Мы тебе все ключи дали, что уж в схемах офшорах не разберешься. Конечно разберешься.
- Ладно, понял тебя. А как с босом быть? Он же не факт согласует - это и по его рейтингу ударит.
- Я с ним уже переговорил, он отстранился. Грит, если ты впряжежся, то флаг в руки, барабан на шею. А он типа не при делах.
- Понятно. Буду думать.
- Только ты побыстрее думай, ЧМ на носу. Ладно пока.

The end.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

После свадебного танца с Путиным австрийская министр просто обязана приехать в Москву на 9 мая. Плевать на то, что партийный слоган "Австрия превыше всего", а два первых председателя партии были офицерами СС.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Женщины сильнее мужчин.
И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.

Диалог с Карин Австрийской:

- Как, говоришь, твоя партия называется?
- "Австрийская партия свободы". Основана в 1955.
- Красиво. А кто первый председатель?
- Антон Райнталлер, бригаденфюрер СС, кавалер Золотого знака НСДАП.
- Э-ммм... А потом?
- Оберштурмфюрер СС Фридрих Питер.
- Ну это... я тоже из Питера...

У Васи девушки на ночь оставались только по праздникам. Собственно, для Васи это и было критерием праздника.

Извините, пока не могу с вами адекватно общаться. Я просто трезвый. Дайте мне десять минут.

Калашников приступает к разработке... электросуперкара!!!
Разобрать можно будет за 6 секунд, убьёт всех и пробьёт любую рельсу...
И тащить придётся на ремне всю дорогу.

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.

Процент деятельного населения удвоится, если уволить половину чиновников.

- Почему Путин не выступит против пенсионной реформы?
- Служба безопасности президнента не позволяет. Опасно это, полицейские избить могут.

Петя был настолько милым, что солнышко напекло ему не голову, а пирожки.

Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

Только с возрастом понял, для чего надо было выращивать дерево, строить дом и воспитывать сына. Все просто - чтобы было из чего сделать гроб, откуда его и кто выносил.

> Жириновский предложил отменить в школе уроки географии.
> Тогда специалисты не будут уезжать из России, потому что
> не будут знать, что есть в мире другие страны.

Потом подумал и снял своё предложение: никто ж не будет знать,
где тот Индийский Океан, в котором надо мыть сапоги...

В российской армии солдат учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии во время боя автомат может развалиться.

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

По людям с богатым воображением плачет статья за мысленный репост.

Путин вызвал Медведева "на ковёр". Позже пресса сообщила о спортивной травме премьера.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

"Возраст дожития" умноженный на "среднюю пенсию" = 4 месячный доход депутата?

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

Порошенко пообещал сделать украинскую армию сильнейшей в Европе. Видимо под Европой он подразумевал Латвию и Эстонию

Российский процессор «Байкал» поступил в продажу по цене 39 900 рублей за бутылку.

Гражданка Сидорова нанесла мужу тяжкие телесные повреждения,несовместимые с половой жизнью...

На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

Мир замер. Все ждут официального объявления свадьбы Путина и Меркель.

До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.

- Ну вот зря ведь говорят, что на телевидении одно враньё! Сегодня, например, рассказали, что взрослый лось съедает в сутки 8 кг моркови.
- И что?
- Лось почти укладывается в прожиточный минимум взрослого человека.

- А где Владимир Владимирович?
- Он на свадьбе подрабатывает.

Госдума ввела уголовную ответственность за деление на ноль. Возмущённые либеральные правозащитники сразу же заявили, что делить на ноль - неотъемлемое врождённое право каждого человека. Запад пообещал внести за этот запрет новые санкции против России.

Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.

Лето как Новый год: очень сильно хочешь, долго ждёшь и быстро проходит!

© Дмитрий Свиридов

Пошла одна женщина к экстрасенсу, чтобы приворожить мужчину. Рассказала, что за мужчина, объяснила ситуацию. Экстрасенс ей говорит: "Помочь я тебе могу, только сначала сходи в магазин, купи салат и водку". Женщина удивилась, но выполнила просьбу. Экстрасенс выпил водку, закусил салатом и говорит: "А теперь раздевайся". Женщина разделась, тот ее отодрал по всякому, а потом еще взял деньги за приворот. После этого случая женщина пошла к психологу, рассказала про случившееся. Психолог ей в ответ: "Мдааа, вроде неглупая женщина, а всякие экстрасенсы, привороты... А теперь раздевайся".

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Наташа, сидевшая в кафе между двух Вазгенов, загадала лишь одно желание, чтобы поскорее вернулся её муж.

По правилам этикета вилку кладут слева от тарелки, а смартфон справа. А иначе никак. Компьютерный столик узкий.

В каждом маленьком игиленке, и в мальчишке и девченке есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

Акционеры Тесла в панике, чуть не умер Илон Маск со смеху, когда узнал об Иж Комби беспилотном прототипе!

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Если из Интернета выдернуть Шнура, голос у него не появится,
но плохой музыки в этом мире станет чуточку меньше.

- Папа, а что такое "король без королевства"?
- Да есть один такой, в Ростове-на-Дону живёт.

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

Папа Римский вызвал своего помощника:
- Скажи, Джованни, этот ваш Микеланджело уже закончил ремонт Сикстинской капеллы?
- Еще нет, ваше святейшество, уже пятый год пошел.
- Пожалуй, надо было таджиков пригласить.

Хер Путин прибыл на свадьбу фрау Карин Кнайсль, где сделал молодым необычный подарок. Хер подарил хор.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

Монархия - тоже выборная форма правления. Вся разница - граждане решают, не кого избрать в главы государства, а кого пора бы уже и сменить. Вместо бюллетеней для голосования используются самые различные предметы - шарфы, табакерки, топоры, вилы, дреколья и так далее. Замечу, что после голосования все эти предметы, в отличие от использованных бюллетеней, не теряют своей функциональности и могут далее использоваться по прямому назначению. Поэтому по отношению результата к затратам, при делении на ноль мы понимаем, насколько это более удачная форма выборов.

Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его «мамин хахаль».

Что значит у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд - 12 секунд.

Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.

А вы ещё помните анекдот про Ельцина, который рекламировал Аквафреш ?
И оркестром он тоже дирижировал, да. А вот на свадьбы не ездил...

На тирольской свадьбе:
- Этот лысоватый герр приглашен со стороны жениха или невесты?
- Это — герр Путин: он во всех сторон.

Школу сначала затопило, потом на нее сошел оползень, потрясло землетрясение, и неподалеку упала ядерная бомба. Такой востребованности ОБЖшник не испытывал никогда.

Объявление.
Быстро и недорого! Поможем избавиться от мусора!
================================================
Ниже, 6-м шрифтом :
* Снимаем охуевшую мусорскую крышу, заменяем на вменяемую и за разумные деньги деньгам, бандитскую.

Мало кто знает, что если поджечь бенгальского тигра, он будет искриться.

С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.

Бедность – это когда ты нашел на тротуаре 10 рублей и неделю ходишь счастливый.

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

- Товарищи! Я призываю всех проявить милосердие! Ведь что такое милосердие? Милосердие – одна из основных христианских добродетелей, проявление любви к ближнему. Любой христианин сострадателен ко всем нуждающимся, он проявляет доброту и участие к каждому человеку, без разницы богач тот или бедняк. Потому, что видит в нем образ Господень. Милосердие - это страдание вместе. Лучше реально поддержать человека и помочь. Отбросьте эгоизм и начните чувствовать себя с другими единым целым, чувствовать чужие страдания, как свои. И ваши добрые сердца не очерствеют! Ведь мы - люди! Мы - человеки! Все смертны и ...
- Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.

Накануне свадьбы невеста хвастается подруге:
- Жених пообещал мне на свадьбе сделать поистине царский подарок! Наверное, это будет колье от Тиффани, которое мне понравилось...
- Не раскатывай губу, скорее всего это будет выступление хора.

- Вчера в одном из эфиров услышал фразу "инферальный трешняк". Не знаешь, что эта фраза означает?
- А про что был эфир?
- Про повышение пенсионного возраста, и что многие не доживут... А, все.. понял.

Напротив посольства США в Москве повесили плакат с надписью "Пытки Бутиной" и её фотографию. Интересно, сколько америкосы выдержат эту пытку Бутиной?

Новое украинское игристое вино со свиными шкварками "Поросеко".

- А сейчас мы начинаем шоу Петросяна и Степаненко. Скажите, Елена, каковы ваши имущественные требования при разводе?