Самые смешные анекдоты за неделю!

Для того, чтобы почувствовать себя сегодня "средним классом", достаточно начать покупать в "Пятёрочке" товары не по "жёлтым" - акционным - ценникам. С месяц так поощущать себя для самооценки "середнячком", и назад, в стойло бедности.
© Иван Факов

Представитель химического концерна у крупного торговца стройматериалами:
- Вот наш новый отделочный материал. Теплый, можете прислониться к стене и не застудитесь. Красиво выглядит, можно мыть, относительно недорогой. И крепится на стенах буквально несколькими каплями нашего нового клея. Ну как, берете?
- Нет. Вы лучше подавайте что-нибудь такое, чтобы для крепления каждой плитки надо было бы часов 8 долбить стену мощнейшим перфоратором - вот тогда на это будет спрос в России.

Переполненная приключениями жопа, которая тащит вас по жизни - это, тоже своего рода Судьба, но сука весёлая.

Николай был таким неудачником по жизни, что даже в лотерею выиграл не квартиру, а ипотеку.

- Это полиция? На нашей АЗС бензин разбавляют ослиной мочой!
- Мочой? Ослиной? Это не к нам, это к минсельхозу…
- …Да, это минсельхоз. Ослиной? Нет, вот если бы коровьей или козьей. А так – к министерству природных ресурсов…
- … Да, минприроды. Моча – очень ценный возобновляемый ресурс, но ее курируют на уровне вице-премьера…
- …Да, аппарат вице-премьера Мутко. Моча? Отличная штука. Для заполнения докладов и отчетов – то, что надо. Но… вам надо выше...
- …Слушайте, какая моча? Вы обращаетесь в аппарат премьер-министра! Хотя… ее можно как-то использовать для цифровизации инновационной экономики?
В общем, придется, как и в прошлые годы, пробиваться с мочой в «Прямую линию с президентом»…

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

Мне кажется, «Игра престолов» — это как наши «Улица разбитых фонарей»: так же много убийств и непонятно, когда все это кончится.

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

Если ты любишь природу то пересаживайся на электромобиль. Не забудь только установить фаркоп и взять с собой прицеп с передвижной дизель электростанцией, чтобы подзарядиться, когда поедешь на природу.

Девиз осенней мухи – «Порхать, как бабочка, жалить, как оса!»

Просто крутые приглашают свадебного генерала.
Очень крутые - свадебного президента.

У человека-кукурузы пресс по всему телу.

- Изя, пишут, что Бутину в США изощрённо пытают.
- Как, Сёма?
- Её полностью лишили возможности заниматься сексом.

Парадокс, но если американцы потом инвестируют в РФ конфискованные у олигархов деньги, которые те вывели из России, зарплаты получат россияне...

У россиян два главных вопроса, после сжигания кокаина в крематории в Аргентине:
- Как будет Россия мстить за покушение на народное достояние ...и
- Был ли карнавал с наветреной стороны крематория?!

Новая мудрость на старый лад:
«На ватниках фуфайки горят».

-У тебя много аккаунтов в соцсетях?
-Один, только во Вконтакте.
-Экстремист штоли?

Отлично помню, что раньше я всё хорошо помнил. Хотя с нынешней памятью поручится за достоверность этого утверждения, пожалуй, не могу.

Если корова не дает молока, значит это или бык, или жадная корова.

Новая игра "казаки-ковбои" позволяет зрителям
с интересом наблюдать за успехами соревнующихся сторон.
Ждем выступления хора ковбоев на украинской свадьбе.

- Ватсон, а вы заметили, что я боксирую только левой рукой?
- Но почему, Холмс?
- В правую у вас ранение, а левой, судя по мозолям, вы неплохо владеете.

В спальню президента осторожно входит помощник.
- Извините, можно Вас на минуточку.
Президент спит.
- Тут всё правительство, говорят срочное дело...
- Ла-адно, только быстро, - бурчит президент.
В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"...
- Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим.
Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"...
Вечером по телевидению диктор читает новости.
- Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

Две бабки у подъезда:
- Проститутка.
- Наркоман.
- Проститутка.
- Наркоман.
- Говорила тебе, Петровна, давно надо было переехать в Амстердам!

Последняя проститутка в мыслях может быть целомудренной, а первая среди целомудренных - проституткой.

Новость:
"Медведев не проводит публичных мероприятий из-за спортивной травмы"
Молодец! Хочет дожить до пенсии и реально что-то делает для этого!

Как отыметь несколько миллионов людей? Просто воткните пенсионный хуй в бюджетную дыру.

-Охренели, что ли?! Я не буду это оплачивать!!!
-Ну, Вы же сами просили, чтобы свадьба всем запомнилась и не у кого такой не было!

Собянин предложил создать в Москве «народный каршеринг»...
Еще могу предложить ему создать в Москве "народный квартиринг" и "народный кредитинг"!

В личной жизни марины кроме презерватив были ещё и гандоны

Мужчина улице обращается к женщине:
- Вы меня узнаете?
- Что-то не припомню.
- Странно, ведь между нами был секс.
- Не нахожу в этом ничего странного: я занимаюсь сексом с закрытыми глазами.

Папа Франциск и Патриарх Кирилл встретились в ИТК возле г. Ярославля. С помощью простой дубинки, бутылки из-под шампанского и электрошокера ст. лейтенант Иван Катов смог обратить Папу в православие, а Патриарха Кирилла - в буддизм.

- Пройдите наш тест кандидата на вакансию. Лучше стоять или идти?
- Идти.
- Ждать или стоять?
- Хм...
- Стоять или идти?
- Бл@...
- Вы не прошли тест по уровню стрессоустойчивости.

Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

Следить за своей фигурой? Можно подумать, что она работает на разведку враждебного государства.

Объявление.
Ищу родственное тело. С душой как-нибудь породнимся.

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

Я свою подругу называю Аврора – гранёный фигачит залпом!

Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.

Жизнь удалась, когда все проблемы остались в воспоминаниях.

Цыплёнок табака – окурок.

Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.

Что такое эффективный менеджер? Ну, смотрите… В СССР было под два десятка разных министерств по различным отраслям промышленности. И это только промышленности. Теперь этим всем занимается один министр. Эффективно? Вроде, дальше некуда. Ан нет ... До кучи этому же челу сунули заодно ведать торговлей. С такими не пропадем!

Вот кто сказал, что жизнь тандема скучна и безлика?
Один - выращивает виноград, разводит уточек, а однажды приглашал домой спеть для него DEEP PURPLE ...
Другой - полетал на всем, на чем только возможно, погружался с аквалангом,
и даже побывал на заграничных свадьбах, у разных там крутых чуваков...

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.

Заходит как-то Порошенко на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил понадкусанное, червивое, и говорит:
- Выбирайте, Пётр Алексеевич!
Тот ему:
- Ну разве это выбор, а других что, совсем не осталось?
- Нет, Петр Алесеевич, только вот это осталось. Да вы берите-берите, вам же тоже только надкусить.

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

В России все загадочно: душа, прошлое и будущее, любовь к правителям.

99-рукая паспортистка тормозит всех в очереди, потому что у нее не 100 рук!

Метод Моисея для стран без пустынь: вести народ в светлое будущее строго за собой и до тех пор, пока песок сыпется.

русский язык еастолько могуч, что даже небольшая грамматическая ошибка "в украине" и "на украине" способна поссорить 2 государства

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

В детстве нас интересует, откуда берутся дети. Когда мы подрастаем, нас начинает интересовать, почему во многих взрослых дети не исчезают.

В Москве разговаривают на двух языках – русском и разговорном, очень похожим на первый.

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.

-Девушка, а вы когда с небес на землю падали, птиц не ели?

Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

после бравурных отчётов в наших сми,комментящих настроения в австрии после появления нашего президента на свадьбе тамошнего министра в сопровождении казаков,складывается впечатление,что для полного снятия санкций с россии нужно всего три вещи:развести трампа,поженить трампа,президенту приехать к нему на свадьбу в сопровождении ансамбля песни и пляски российской армии и станцевать с трампом

Про разные взгляды на одно и то же событие.
Женский взгляд:
-Ой девчонки , я сегодня со сверхъестественным столкнулась. Иду по дорожке, впереди мужчина очень рослый. Я и задумалась, у него 15 или 20 см. И вдруг он оборачивается и смотрит на меня таким ошарашенным взглядом, что у меня аж глаза на лоб вылезли, телепатом, блин оказался и мои мысли прочитал. Так неудобно.
Мужской взгляд:
- Мужики, сегодня со мной такой казус случился, что просто позорище. Иду я по улице,и решил шептунка пустить, но всё вышло из под контроля и получился неслабый грохотунчик, я обернулся и увидел как метрах в 50, стоит ошарашенная женщина, глаза как у рака на лоб вылезли, так её это недоразумение поразило. Как услышала понятия не имею, но была в шоке от моего поступка.

Новости интернета:

На порнхабе появились субтитры.
Ждем сурдоперевода

Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.

У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней. Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому, но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины. Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!

Во время футбольного матча голый болельщик выбежал на поле и не словом, а делом показал ориентацию судьи.

О наболевшем. Конец августа. Сидишь в воскресенье, утром в туалете срешь, и тебе тут заввляют, что ребенок твой подрос, и тебе надо ехать покупать канцтовары для школы.

Объявление.
Ищу работу по душе. Но душа у меня большая привереда: требует высокооплачиваемую работу с минимальными затратами сил и времени.

- А что, если Нео выбрал не ту таблетку и вместо того, чтобы выбраться из матрицы, наоборот, в неё попал?
- А что если матрица и ее создатели на самом деле питаются ужасом и страданиями ее обитателей?

А раньше на свадьбы приглашали генералов.

Если соединить китайское трудолюбие с американской предприимчивостью и русской сообразительностью, то мы могли бы завоевать галактику. Именно поэтому Серые настояли на Трампе.

Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.

- Как узнать сколько хокеист хокеем занимается ?
- Сколько зубов не хватает - столько лет занимается .

ЦБ РФ основан в 1990г. КБ Викинг основан в 1988г. Кто кого проверять должен?

На работу требуются люди, животные, краски для обуви и персидский ковер. Подробности при собеседовании.

В Библиотеке.
- Ааа... а.. А П.Чехов.
- Извините, Вы чихнули, или назвали автора?

Группа «Корни» в райдер всегда записывает хоть чуточку уважения.

- надоела тёща,траванул бы ....
-так в чём дело,травани грибами ...
-так она грибы не жрёт!!! ...
-нуууу ....попробуй отвести в макдональдс ...

- Отлов тигра, полет со стерхами, кормление белого медведя...
- Было, ну было же уже, было! Скучно, Дмитрий...
- Ну Владимир Владимирович! Вот свадьба канцлера Австрии...
- А что, событие не менее редкое, чем похороны английской королевы. Дай ка сюда материалы.

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

Танцует Владимир с Карин на свадебном балу.
Карин. – Вольдемар, а Вы настоящий?
Владимир. –Да, настоящий. Можете пощупать.
Карин. – О-О-О! Настоящий! Тогда у меня к Вам есть небольшая просьба! Обещаете, что её выполните?
Владимир. – Сегодня я к Вашим услугам! Сделаю всё, что Вы пожелаете!
Карин. – Видите ли, хочется побывать в Голливуде, а мой бывший жених, тьфу, будущий муж, в общем, непонятно кто сейчас он мне, меня не отпускает из-за обилия в Америке террористов. Очистите, пожалуйста, Америку от терроризма.
Владимир(после долгой паузы). – Право, даже не знаю. Вы меня о таком просите…
Карин. – Ну, Вы же обещали! ОБЕЩАЛИ!!!
Владимир(со вздохом). – Раз уж обещал, то надо выполнять...
Щелкнул пальцами. Откуда-то из-за колон выбежал человек, который вежливо просочился сквозь танцующие пары к Владимиру, открыл чемоданчик, и Владимир там что-то понажимал.
Владимир. – Всё, фрейлейн Карин, тьфу, фрау Карин, в общем, сейчас непонятно. Я сдержал своё обещание - Америка чиста! Не желаете ли и маршрут Вашего движения в Америку и обратно заодно прочистить?

Российское правительство назвали фирмой. Повышение пенсионного возраста - вот тебе подарочек от фирмы.

Столовая "Платон" - мы накормим вас нашими идеями.

На заметку активистам, выходящим на митинги против пенсионной реформы с табличками в форме знаков ограничения скорости: в России можно безнаказанно превышать на 20!

На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула.

Сколько бы Антон не уламывал Олесю переехать, та напрочь отказывалась жить в тюрьме.

Чем человек тупее, тем труднее его понять, а не наоборот.

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

ВДВшники Дубны, разбивая бутылку о голову, делят её на два атома водорода и один атом кислорода.

После намерения Украины выкрасть Януковича, МВФ и ЕБРР сильно задумались.

Репер Тимати так обиделся на президента за то, что тот подарил австрийскому министру кошачий хор, не его, что написал песню "Путин мне больше не лучший друг".

Цыганская футбольная сборная играет только на выезде.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.

Чё то яблоки не вкусные, сказал людоед доедая глаза.

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Премьер, желая продемонстрировать президенту, какой он ещё молодой и сильный, смело шагнул на татами... и тут же получил серьёзную спортивную травму!

после того,как в макдональдсе траванулись жители 15 штатов американские спец. сдужбы выявили росийское происхождение у всего руководства компании

К концу лета так устаешь от отдыха, что хочется поскорее выйти на работу, чтобы восстановить растраченные душевные и физические силы.

- Тебе нравится Михаил Боярский?
- Неоднозначно.
- Чем он хорош?
- Ну, как артист хорош.
- А чем плох?
- Тем, что сына родил.