с 26.11.2018 по 02.12.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Когда продюсер впервые увидел певицу, у него возникло острое желание дать ей псевдоним "Тёлка!". Немного подумав он решил убрать первую букву...
73
Почему Ходорковского посадили, а Березовского замочили? Потому что олигархами неправильными были. Вот Абрамович с Сечиным - правильные олигархи... (Пиво "Бочкарев")
Послать донат автору/рассказчику
- Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.
Муж за завтраком читает газету. Жена сидит напротив.
Он (из-за газеты):
- Ты что-то сказала?
Она:
- Ничего. Это было вчера.
Он (из-за газеты):
- Ты что-то сказала?
Она:
- Ничего. Это было вчера.
На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта.
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте самих себя. Делая в квартире ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой.
Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.
Что-то подсказывало Холмсу, что у Мориарти элементарно может быть российское гражданство.
Разговаривают две подруги:
- Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!
- Сидоров сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума!
- Какая глупость! Вчера он сделал предложение мне!
- Ну вот, что я говорила!
Россия в последние годы существует в режиме выживания: в благоприятные годы власти накапливают валютные резервы за счёт удушения экономики, а при наступлении очередного кризиса вливают эти резервы в финансовую систему ради её спасения.
- Господин конгрессмен от избирательного округа в Майами, как Вы можете прокомментировать данную ситуацию?
- Подонки... Однозначно!
- Подонки... Однозначно!
Жена будит мужа:
- Вася, вставай скорей, петухи уже кричат!
- Незачем нам в это дело встревать, - проворчал муж и перевернулся на другой бок.
- Вася, вставай скорей, петухи уже кричат!
- Незачем нам в это дело встревать, - проворчал муж и перевернулся на другой бок.
Афро-американская пятница.
28
мне одному кажется,что мною заработанными деньгами,в свете последних принятых законов,распоряжаюсь не я,не жена,а сбербанк и правительство?
По мотивам навязчивой рекламы: Большой выбор бюстгальтеров с эффектом с пуш-ап - на нашем сайте www.sisek.net
21
Когда был изобретен факсимильный аппарат (факс), то в россии всё ещё было крепостное право.
исторический факт
исторический факт
Песков заявил, что Путин готов к контактам с Трампом. А Трамп, выходит, нет? Обидно. Но ведь всегда можно что-нибудь придумать, например, подкараулить патлатого у входа в туалет и взять, так сказать, голыми руками! Между прочим, так многие уважаемые люди делают.
29
- А что ты Катьку не уволишь ?
- Да она все правление по размеру членов знает. Не дай Бог мемуары напишет.
- Да она все правление по размеру членов знает. Не дай Бог мемуары напишет.
Украинский командующий заявил, что целью прохода кораблей через Керченский пролив было показать лицо ВМФ Украины. Очевидно ввиду плохого инструктажа удалось показать только голый зад.
55
Кремлин Продакшен представляет реалити шоу "Аленький цветочек"!
В главных ролях: Татьяна Навка, Усатое Чудовище.
В главных ролях: Татьяна Навка, Усатое Чудовище.
В связи с предоставлением автокефалии Украинской Православной Церкви, в Украине с 1.01.2019 сидеть в церквях Московского патриархата можно будет только через VPN.
55
Армия Украины приведена в полную боеготовность - это значит, что до обеда военным похмеляться ни-ни.
Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передаёт вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить ещё свою дочь, или хотя бы сжечь её пианино.
- Мистер Джонс передаёт вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить ещё свою дочь, или хотя бы сжечь её пианино.
На необитаемом острове у Робинзона Крузо все Пятницы были чёрными.
Может и жизнь у нас такая, что она, как наш государственный флаг. Традиционно красные воюют с белыми, а остальные выживают и приходят во власть.
Коня на скаку остановить - это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трёх килограммов нельзя?!
Чтобы поймать преступника нужно думать как преступник
По этому первые 5 лет службы я ловил только семилетних воришек в пятёрочке.
По этому первые 5 лет службы я ловил только семилетних воришек в пятёрочке.
58
- А с чего всё началось?
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"…
- В 1915 году Казимир Малевич послал нам "чёрную метку"…
В чём разница между 1917 годом и 2018?
- До 1917 года народ ставили раком и ебали, приговаривая - "Терпи, ты создан для этого!"
- В 2018 году народ ставят раком и ебут, приговаривая - "Терпи - завтра без вазелина!!!"
- До 1917 года народ ставили раком и ебали, приговаривая - "Терпи, ты создан для этого!"
- В 2018 году народ ставят раком и ебут, приговаривая - "Терпи - завтра без вазелина!!!"
30
Как только Боря принимал решение заняться каким-либо делом, у его бабушки Розы Моисеевны сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.
Пять самых смертоносных кораблей ВМФ России назвали в США
Ну, "Адмирал Кузнецов", "Виктор Черномырдин", "Курск" я знаю, а которые остальные два?
Ну, "Адмирал Кузнецов", "Виктор Черномырдин", "Курск" я знаю, а которые остальные два?
Послать донат автору/рассказчику
Дональд Трамп:
У меня спрашивают как я стал миллиардером?
Отвечаю: бросил курить.
У меня спрашивают как я стал миллиардером?
Отвечаю: бросил курить.
- да, Путин вообще поднял экономику с колен!
- да Путин еще поднял стоимость нефти и десять лет держал ее выше ста долларов.
- а при чем здесь Путин?
- а при чем здесь экономика?
- да Путин еще поднял стоимость нефти и десять лет держал ее выше ста долларов.
- а при чем здесь Путин?
- а при чем здесь экономика?
9
- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.
Если бы Путин не расстрелял украинские корабли в керченском проливе, то это бы сделали солдаты НАТО.
Новогодняя памятка. Наливая себе очередную стопку спиртного, остерегайся белочку, которая наверняка пожелает убедиться, действительно ли ты крепкий орешек.
Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" - тебе в ответ: "Иди нахрен!".
- Ох ты ж, Саша, и умный! Любую проблему решишь с ходу. Только почему ты до сих пор не женат?
- Понимаешь, Людочка, чем сильнее развиваешь свою личность, тем ниже становится вероятность найти ей вторую половинку.
- Понимаешь, Людочка, чем сильнее развиваешь свою личность, тем ниже становится вероятность найти ей вторую половинку.
Украинские моряки предпочли российскую тюрьму, нежели свободу под контролем СБУ...
Такие вещи бывают не только у нас. Из https://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/5790557
Министр кибербезопасности Японии признался, что не умеет работать на компьютере.
Министр кибербезопасности Японии признался, что не умеет работать на компьютере.
Президентом Грузии впервые в истории стала женщина. Наконец-то до грузин дошли слова товарища Саахова, что женщина -друг человека.
Прямая линия с президентом,вопрос
-скажите,вы верите ,что честный человек в России может стать миллионером?
-Конечно,если ему столько кредитов дадут
-скажите,вы верите ,что честный человек в России может стать миллионером?
-Конечно,если ему столько кредитов дадут
Всемирная организация здравоохранения опубликовала отчет, в котором, Россия занимает первое место по распространению ВИЧ в Европе.
Минздрав отрицает лидерство России по ВИЧ в Европе и претендуют на первое место в мире.
Минздрав отрицает лидерство России по ВИЧ в Европе и претендуют на первое место в мире.
49
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
7 миллиардов человек, звучит конечно гордо, но устрашающе.
А вот 388 миллионов тонн биомассы звучит более миролюбиво, но....боже мама, мы КТО?!
А вот 388 миллионов тонн биомассы звучит более миролюбиво, но....боже мама, мы КТО?!
Раньше и девочки были краше и зрение хорошее.Увидишь красивую девушку и никакой Виагры не надо . А вот последнее время зрение меня стало серьезно стало подводить.
Дед Мороз наотрез отказался, но президент не растерялся, сам внёс предложение не наказывать тюрьмой за растраты, обман и мошенничество, и даже попросил Госдуму максимально быстро принять эти поправки к Уголовному Кодексу.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей и практически в ручном режиме спас праздник, когда до Нового года оставался всего-то месяц, а чиновники всей страны старались, писали трогательные письма, верили в чудеса и ждали подарков...
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей и практически в ручном режиме спас праздник, когда до Нового года оставался всего-то месяц, а чиновники всей страны старались, писали трогательные письма, верили в чудеса и ждали подарков...
27
Проезжая по крымскому мосту, хорошо бы иметь при себе солидную сумму в рублях. В случае чего, не утонешь - они деревянные.
... К6 - попал, К7- потоплен...
на этой перемоге закончились учения Украины а в Азовском море.
на этой перемоге закончились учения Украины а в Азовском море.
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый!".
Богатый выборы не проигрывает.
Ему всегда нужны бедные, а это значит что бедность в стране будет до тех пор пока не сдохнет богатый.
Ему всегда нужны бедные, а это значит что бедность в стране будет до тех пор пока не сдохнет богатый.
48
Путин призвал пресечь хищения нефти и газа в Дагестане - в других регионах их уже не хватает для воровства.
Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.
Оно, конечно, коней на переправе не меняют, но переправа непредсказуемо затянулась, и не особо резвый, засыпающий в президиумах да на совещаниях и пускающий пузыри премьер-конь сбрасывает балласт из пенсионеров в надежде приблизиться к другому берегу…
Стояли мальчик с девочкой, мило общались. Начали с комплиментов и за семь секунд достигли сарказма...
после принятия акцизов на колбасные изделия на сервелат "коньячный"будут ляпать по две акцизных марки?
- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
- Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.
- Примерно как у нас пенсионеры.
Подчинённый рассказывает о своём начальнике:
- О, вы не представляете себе, как тщательно он изучает все факты и обстоятельства, прежде чем принять решение. Снова и снова он взвешивает все "за" и "против", и только после этого он подбрасывает монетку, чтобы решить, как поступить.
- О, вы не представляете себе, как тщательно он изучает все факты и обстоятельства, прежде чем принять решение. Снова и снова он взвешивает все "за" и "против", и только после этого он подбрасывает монетку, чтобы решить, как поступить.
В детском садике воспитатель спрашивает у детей, сколько им лет, и кем работает папа, или мама.
- Мне 6 лет плюс дельта с коэффициентом 0,5 от года. Папа работает экономистом.
- Мне 6 лет без одного созвездия. Папа работает в институте астрономии РАН.
- А мне 6 лет и 3 квартала. Кем работает мама я так и не успел спросить, потому что она постоянно в бегах.
- Мне 6 лет плюс дельта с коэффициентом 0,5 от года. Папа работает экономистом.
- Мне 6 лет без одного созвездия. Папа работает в институте астрономии РАН.
- А мне 6 лет и 3 квартала. Кем работает мама я так и не успел спросить, потому что она постоянно в бегах.
Основываясь на результатах всенародного голосования за присвоение аэропорту Пулково в гор. Санкт-Петербурге дополнительного названия, комиссия постановила;
Из предложенных кандидатур, а именно; Александра Невского, Александра Пушкина, Петра I Великого, присвоить аэропорту дополнительное название имени Владимира Владимировича Путина.
Из предложенных кандидатур, а именно; Александра Невского, Александра Пушкина, Петра I Великого, присвоить аэропорту дополнительное название имени Владимира Владимировича Путина.
Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.
Ядерное оружие для человечества - это как пистолет в кармане самоубийцы.
Неуёмная добыча и сжигание углеводородов - это как постоянная сигарета во рту курильщика.
Неуёмная добыча и сжигание углеводородов - это как постоянная сигарета во рту курильщика.
Травматологи и работники похоронных бюро, категорически против ограничения скорости на дорогах.
Вовочка посмотрел на ТВ сюжет про Брилёва, пришёл в школу и сказал:
- Марья Ивановна, вы знаете, что я - двоечник, но на самом деле я - истинный отличник!
- Марья Ивановна, вы знаете, что я - двоечник, но на самом деле я - истинный отличник!
- Что мы будем делать, Билли? - простонал редактор. - За сутки не произошло ни одного скандального события, ни одного убийства, крупной кражи, изнасилования. Что же мы дадим на первую полосу?
- Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!
- Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!
Неисправимые оптимисты до сих пор верят во второй поворот ключа в замке.
28
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а что ты скажешь про «движение жёлтых жилетов»?
- Французы нахохлились, Изя.
- Нёма, а что ты скажешь про «движение жёлтых жилетов»?
- Французы нахохлились, Изя.
36
Шлюхой считается девушка, которая отдалась сразу. Правда, это не относится к тем случаям, когда она потрахалась с суперменом. Например, с тобой.
17
Украинские мореходы,сменив ориентацию на европейскую,заблудились в Российских государственных водах
-Что даст введение в Украине военного положения?
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.
Владимир Владимирович вызывает к себе Петрова и Боширова, и говорит:
- Ну что, голуби мои, пора бы вам и Киевско-Печерскую лавру осмотреть.
- Ну что, голуби мои, пора бы вам и Киевско-Печерскую лавру осмотреть.
Вчера налоговики накрыли одного "самозанятого" логопеда. А нехрен было свои телефоны на каждом столбе развешивать!
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.
Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
- Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
- Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
- Ну, чё там опять у хохлов, только коротко?
- пвппвпвпввпвпвппввп.
- ?!?
- Ты ж просил коротко. Порошенко в парламенте при всемирной поддержке вынудил парламентариев ввести военное положение; все поняли - выборам президента пиzдец, виноват Владимир Путин.
- пвппвпвпввпвпвппввп.
- ?!?
- Ты ж просил коротко. Порошенко в парламенте при всемирной поддержке вынудил парламентариев ввести военное положение; все поняли - выборам президента пиzдец, виноват Владимир Путин.
Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. Такое ощущение, что им и трясти-то больше нечем. А вот моя добродетель вздымается гордо и спокойно.
Послать донат автору/рассказчику
Загадочное это племя – отечественные чиновники. Как дорвутся до власти, так из особи, еще вчера казавшейся вполне себе гомо сапиенс, вылупляется сначала гомо сцапиенс, перерождающийся потом в гомо драпиенс…
Самый смешной анекдот за 22.12:
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.