Самые смешные анекдоты за неделю!

- Как дела на РТС со фьючерсами на валежник?
- Думаю, слегка перегреты, как обычно бывает в ожидании открытого выхода на рынок.
- Играем на понижение.
- Снежная зима в ряде регионов затруднит сбор валежника, это должно повлиять на котировки.

В Моральном Кодексе строителя капитализма "Единой России" первым должен стоять пункт "НЕ УКРАДИ".

Немцы придумали новую скороговорку: АННЕГРЕТ КРАМП-КАРРЕНБАУЭР. Завистливые исландцы в ответ обещали назвать так очередной проснувшийся вулкан.

Путин посетил съезд Единой России, проходящий в Подмосковье. И это демократично. Он ведь мог заказать съезд на дом вместо пиццы.

Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

По данным статистики государства доходы у населения постоянно растут.
Так почему же расходы у населения постоянно сокращаются если доходы растут?

Объявление:
В связи с переименованием аэропорта "Домодедово" в аэропорт "имени Ломоносова", на переходный период следует именовать этот транспортный узел "дом деда Долбоносова".

Как изменилась жизнь!
Если раньше на гаражах вешали объявление " Машины нет- только картошка", то теперь висит " Машина- картошки нет"!

В Госдуме решили наградить пограничников, захвативших украинские корабли, медалью "За взятие ржавого буксира"

- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожёны, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Раньше я думал, что у меня нездоровое увлечение видеоиграми, а потом пацан во дворе рассказал мне, что во втором классе РЕГУЛЯРНО срал в штаны, чтобы его отпустили домой, где он мог спокойно поиграть в Плейстейшн.

А правда ли, что новый губернатор Сахалина повез проект моста на материк? Что вы, что вы! Он повез проект отката от этого моста!

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

Лётное поле в мурманском аэропорту имени Николая Второго переименуют в Ходынское, а терминал назовут Ипатьевским домом.
Главное, чтобы Цусимы не случилось...

Аэропорт в Сочи - имени Ихтиандра!

- Великий русский ученый 18 века, 9 букв?
- Михайло Домодедов?
- подходит!

Такого детства, как у Никиты Джигурды, не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих.

Отец говорил мне: «Не спеши и всё сбудется!»
И вот сбылось: я уже не спешу.
/М.М. Жванецкий/

У нас в городе понаоткрывали столько магазинов "Красное&Белое", что поневоле начинаешь задумываться - уж не к гражданской ли войне нас готовят?

Будущие пенсионеры поздравляют депутатов ГД с наступающим, новым годом свиньи!
Вот яркий пример того, когда всего одна запятая может усилить эмоции в несколько раз...

Заниматься ЕРундой - законотворческий процесс Единой России

Новости Центральной Избирательной Комиссии.

1. Элла Прамфилова предложила придумать новое название для избирательной урны, так как существующее вызывает «не очень положительные» ассоциации. Она добавила, что название «урна» вызывает ассоциации с мусором, а если заменить его на «ящик», то приходит в голову фраза «сыграть в ящик».

2. Председатель избиркома Амурской области Николай Неведомский предложил установить памятник членам избирательной комиссии в честь 25-летия избирательной системы. В виде чего должен быть этот памятник, чиновник не уточнил. Хотя, каким еще может быть памятник члену ?...

- Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас?
- Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции?
- Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик?
- Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.

Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

- Привет, говорят вы вчера на море ездили?
- Да, было такое
- Как водичка? Холодная?
- Минус два сантиметра

- Нужно мыслить позитивно.
- А как это ?
- Ну вот скажите что-нибудь негативное.
- Бензин дорожает.
- Зато в Сирии побеждаем !
- Пенсионный возраст увеличили.
- Зато Крым наш !

Эх, не перевелись еще на земле хорошие люди! Случайно узнав секрет от одного миллионера из города Н.,
как мгновенно заработать состояние, эти люди не прячутся, чтобы в обстановке полной секретности сделать миллионы и для себя!!!
Нет !!! Они заходят в интернет - и щедро делятся с народом всеми этими секретами!
Ни хрена себе, все-людям !!!

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

Звонок на "Прямую линию с Президентом".
- Почему я как не дозвонюсь на "прямую линию", там, сука, постоянно ты!

Вся суть демократии.
Приоритет прав человека над государством. Список уважаемых людей, обладающих приоритетом, прилагается.

Вся суть диктатуры.
Приоритет прав человека над государством. Список составлять не нужно, человек известен всем.

Литва ввела санкции против России. А Моська то, и впрямь сильна...

А жарить еретиков на костре - является ли оскорблением религиозных чувств? И чьих?

В полиции:
- Где список подозреваемых?
- Вот. Здесь пять фамилий! Гольберман, Джанишвили, Гаспарян, Халадзе, Мамедов…
- Халадзе, Мамедов? О, боже, это же русская мафия!

Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.

- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".

Учительница: Дети вы все ходите в школу, чтобы состояться в жизни.
Вовочка: А бомж дядя Сережа, тоже в нашу школу ходил.
Учительница: На что ты намекаешь?
Вовочка: Ну дядя Сережа,в нашу школу ходил, а теперь бомж.
Учительница: Вовочка, не болтай глупостей, а получай знания и будешь как дядя Слава богатый.
Вовочка: Дядю Славу я вашего не знаю, а вот дядю Сережу знаю хорошо....

София Ротару отменила участие в «Песне года» из-за военного положения на Украине. Кончено, кто же ещё поможет школьникам рыть окопы?

- А я веру сменил.
- Побойся Бога!
- Уже не боюсь!

Интересное статистическое наблюдение: По иронии судьбы сегодня в нашей стране идут два самых продолжительных сериала длиною в 14 лет - "Дом 2" (с 2004 по 2018) и "Наш дорогой президент ВВП" (с 2000 по 2018 с перерывом на 4 года). Их главное и принципиальное отличие заключается в том, что в "Дом 2" участников было около 1000 человек, которых смотрело 35 млн., а в "Наш дорогой президент ВВП" постоянных участников 145 млн., а смотрят 500.

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

В Кремле возмутились выплатами чиновникам «золотых парашютов». Взамен, предложили пожизненно прикреплять по 100 холопов.

- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Мужики, зачем вы сначала женитесь на бабах, а потом ноете, что они бабы? Женитесь сразу на нормальных женщинах.

- Я придумал! А давайте в офисе только на английском разговаривать!
- Fuck you!

Минутка занятной физиологии. Почему молодые люди с затычками от телефона в ушах ведут себя так, будто им выкололи глаза?

Кажется, к стране таки подобрался пиздец, раз участники Поля чудес стали дарить Якубовичу кошачий корм.

Безалкогольное пиво не для извращенцев, в для умных.
Скажите жене, что завязываете с алкоголем и будете смотреть футбол только с безалкогольным пивом.
Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли пол-стакана водки - не обязательно.

Приходит, как-то, граф Шереметев в свой аэропорт, который выстроил близ своей деревеньки. Глядь, а там сидит камер-юнкер Александр Пушкин в бакенбардах и с гусиным пером. И деревеньку и аэропорт на себя, то есть на Пушкина, отписывает!
Воскликнул граф Шереметьев: "Ай да Пушкин! Ай да суккин сын!".
А Александр Сергеевич, не будь дурак, это удачное выражение тоже на бумагу записал. Записал, да и издал, да получил гонорар!
Так оно с тех пор и пошло. Ибо сказка - ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок.

Самое ценное для двоих - это взаимопонимание. А мы порой довольствуемся малым - взаимообвинениями...

- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.

Что бы не отвлекать депутатов от сна и других важных дел,решено кнопки для голосования вмонтировать в сиденья кресел.

- Моня, иди поцелуй тётю Розу!
- Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!

Лень, трусость, некомпетентность – это те три кита, которые делают жизнь никчемной и серой. А не враги и недоброжелатели.

- Скажите, это у вас продаются девушки по 15 миллионов рублей?
- У нас. Только не девушки, а двушки - там опечатка в рекламе.

Школьник понял, что «пятерка» по трудам в четверти ему гарантирована, когда трудовик повесился, использовав именно его табуретку.

- Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?

Путин – Медведеву:
-Почему в Крыму третий раз не смогли запустить новые электростанции?
-Видимо, установленные там турбины «Сименс» не знают, что Крым наш.

Аэропорт Кёнигсберга назвали "Аэропортом Елизаветы Петровны", а Пскова - "Аэропортом княгини Ольги". На очереди аэропорты имени
Анны Карениной,
Веры Павловны,
Трофима Денисовича,
и, конечно же, "Аэропорт Вовочки из анекдота"!

Начальник отчитывает подчинённого:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это моё личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!

Кокорин и Мамаев встретят Новый год в СИЗО. А вот кто из них будет Дедом Морозом, кто Снегурочкой, они разыграют в нарды

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен ещё в XVI веке. А тот собор, что строится, будет XIII века.

- Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идёшь. Чувство долга проснулось?
- Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.

Мужчина мастурбировал перед айфоном, а потом пришла охрана и вывела его из магазина Apple.

У наших чиновников нет ни ворот, ни даже калитки в ограде. Сплошная стена. Поэтому вы никогда до них не достучитесь.

Порошенко предложил странам НАТО ввести свои корабли в Азовское море.
- У куда мы всё это швартовать будем!? - возмутилась Россия.

Впервые в истории зонд NASA передал на Землю звуки ветра Марсе. В ответ на это Роскосмос передал привет своим американским коллегам.

- Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- А плохое не имеет начала и конца, короче, оно вечно.

- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

- Люся, учись отказывать.
- Нет!
- Молодец! Дай-ка я тебя поцелую...

От длительных "серьезных" отношений остается лишь привычка класть телефон экраном вниз.

Недавно, начальник штаба Балтийского флота перед строем личного состава назвал философа Канта чужестранцем и одновременно предателем родины, унижающимся и ползающим на коленях, книжки которого никто здесь не читал.
Не знаю, откуда солдафонский ум вице-адмирала почерпнул такую информацию, но мог бы быть и покреативнее. Например, разъяснить солдатам, как переводится с английского на русский фамилия Кант (cunt).

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Вот ведь если выиграть дохреналлион евро, в дверь будут непрерывно звонить даже троюродные одноклассники...

- Сулико, Аристотель утверждал, что всё хорошее имеет начало, середину и конец.
- А плохое?
- Начало, середину и п@здец.

Женщины в кровати делятся на мёртвеньких, подвижненьких и на мёртвеньких, которые думают, что они подвижненькие.

Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить.

"Адмирал Кузнецов", Ту-154, сейчас состав в Сибири...
Россия настолько загадочная страна, что в ней подготовка военных к сражению наносит больший ущерб, чем сама военная операция.

В Ухрюпинске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель».

Россияне назвали главный признак прихода старости - пенсия!!!
- Нет пенсии - нет старости!!!

Пожалуй, единственные слова, передающиеся из поколения в поколение в каждой семье, это - "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!".

Ну уж какому-нибудь аэропорту в Москве, например Внуково - можно было бы присвоить имя Наполеона Бонапарта. Такого даже во Франции нет. А у нас был бы.

Пока россияне спорят о вреде генно модифицированных продуктов
сметая их с полок супермаркетов - в Китае появились первые
генно модифицированные люди.

-- Бэрримор, кто это воет там на болотах?

-- Сусанин, сэр.

-- Зачем?

-- Загадочная русская душа.

Новая социальная болезнь - "Французская желтуха".

- Папа, а Барселона хорошая команда?
- Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты.
- А Манчестер Юнайтед хорошая команда?
- Да, сынок, это один из самых титулованных клубов.
- Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо?
- Как дела в школе?

- Владимир Владимирович, во Франции беспорядки. Вызывает ли это у Вас какие-то сожаления?
- Да. Англоязычное направление мы провалили.

Как узнать волю народа?
- собрать инициативы;
- устроить голосование;
- PROFIT

Как узнать волю народа, если вы мудак?
- собрать инициативы;
- запереться в тёмной комнате и выбрать те, что тебе понравились, а остальные выкинуть подальше;
- устроить голосование.

Вот почти все наши выборы, если вдуматься, в эту простую схему укладываются.

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.

- Дорогой, ты мне нужен - как воздух. А я тебе как нужна?
- А ты мне нужна как... как... как покакать! Поверь, это тоже очень важно.

- О! Госуслуги поздравили меня с днём рождения!
- Баллы прислали?
- Налоги...

Грузия как проститутка - то лицом к нам повернется, то задницей. Российского мужика устраивают оба варианта.

Устав Новой Украинской Церкви.
1. Кто не скачет, тот москаль.
2. Кто скачет, тот не москаль.
3. Кто москаль, тот не скачет.
4. Кто не москаль, тот скачет.

Из письма в газету:
"В нашем доме № 1 на 4-ой линии проспекта Гагарина, в третьем подъезде, один подвал оборудовали как квартиру. Пенсионеры там играют в домино, в карты. А разве нельзя сделать такое же для ребят?".

- Это просто поразительный человек!!!
- Ну да... только от слова "паразит"..

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

"Пошли, съедим ту пиццу" - звучит несколько по каннибальски.