Самые смешные анекдоты за неделю!

"- Знаешь, Мухич. Если бы ты жил в Корее - тебя бы звали Кон Чен Ый
- Круто! А почему?
- Да потому что ты конченый!"
("Полицейский с Рублёвки")

Попробуйте услыхать голос разума, если вокруг такой шум!

В автобусе молодой человек уступает своё место пожилой даме:
- Садитесь, мадам.
- Благодарю вас, мсье, сидите. Ещё настоитесь, когда состаритесь.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Конечно!
- Значит, не могу. Ты уже промолчать не смог.

Зайку бросила лужайка, как прицеп остался зайка.

А еще был Емельян Пугачев, муж Пугачевой, между Киркоровым и Галкиным.
Он водил евреев по Каракумам, в поисках кедровых орехов, но нефти не нашел. Был отвергнут Аллой Борисовной, поскольку в надлежащую волну бросил не только княжну, но и собаку Баскервилей. Молча.
На освободившееся место спасал зайцев от половодия. А она пошла в декбре за ним в каторгу.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

Правила выживания тёмного властелина и просто маличиша-плохиша в Нарнии.

1) Если я придумаю способ перемещения меж мирами, а самому пускаться в путь будет страшно, я не буду вынуждать детей отправиться в путь шантажом и обманом. Уж лучше постараюсь с ними подружиться и сыграть на их любопытстве. Ведь может статься, мне их придётся использовать не один раз.

2) Если меня от вечного сна разбудят дети свалившиеся из другого мира, то я не буду рассказывать им, что мир погиб по моей вине. Лучше подробно расспрошу их о том, как они нашли меня и главное о способе путешествий между мирами.

3) Если я перемещусь в другой мир, то не стану сходу требовать признать себя императрицей, требовать рабов и тд. Сначала протестирую свои магические способности, потом поищу людей готовых меня поддерживать. Может начиная с того самого чародея придумавшего способ путешествия между мирами. Или перейду в другой мир, где моя магия будет работать.

4) В новорожденном мире буду действовать примерно так, как и действовала Джадис. Узнать законы магии и вписаться в мир, став его неотъемлемой частью. Только вот не буду принимать жертву от главного врага, в ней может заключаться подвох. Лучше удовольствуюсь малым, но своим.

5) Если мне будет напророчена смерть от четырёх королей, то я прикажу слугам не приводить их к себе, а убить сразу, как попадут в мир. И предложу за это неплохую награду. Я не буду обращать своих врагов в камень, если это волшебство обратимо. Лучше просто убью и испепелю для надёжности.

6) Если мне придёт в голову предать своих друзей детства за шоколадку, то я. … Да я просто сопру шоколадку в другом месте.

7) Если мои подданные будут провоцировать меня на совершенно ненужную битву с предводителем врагов, то я вызову на бой на бой одного из советников, чтоб не сомневались в храбрости, а потом буду опираться на других помощников.

8) Если меня забросит на корабль в другом мире вместе со старшим братом и сестрой, то я буду играть на их чувстве вины, но не ныть постоянно и не настраивать всех против себя. И лучше воспользоваться связями родных, чтоб устроиться получше.

9) Если появятся странные дети пришедшие спасти давно околдованного мной рыцаря, то я их отправлю на каменоломни, чтоб не смогли выбраться. Пусть поработают на мою славу.

10) Если мне выпадет удача, и я смогу выдать осла за льва повелителя и создателя мира, то я не буду загонять свой народ в рабство к старым врагам. Враги же меня не полюбят, а будут только презирать. Лучше подберу под себя бразды правления в Нарнии. А то и просто срублю деньжат по быстрому и смоюсь.

— Почему у меня в супе ЗАЛУПА?!!!
— А вы что такой гомофоб!

Не знаменитая фраза, не знаменитого украинского полководца:
- Пришел, увидел, ещё б чуть-чуть и победил бы!

Подлинное (рекламное?) объявление на сайте для бухгалтеров:
Проверка и обыск в организации. Бесплатная консультация - в подарок

Россия и США нашли вывод из кризиса. Ответственность за неудачи сирийского урегулирования они в очередной раз возложили друг на друга.

Re:
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречён на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера три раза.
-------------------------------------
- Вчера говорил, а сегодня ты его переживёшь вновь!

В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.

В большом интервью телекорреспондентам создалось впечатление,что руки премьер-министра живут своей отдельной жизнью и жестикуляция ими не совпадает по смыслу со словами.Но потом начинаешь понимать,что он это делает намеренно,чтобы запутать присутствующих представителей иностранных держав,забывающих русский язык.

Мировые новости.
На прошлой неделе Сомалийские пираты захватили африканское судно с испорченными бананами и ананасами, и три дня не слазили с него.

Первый канал извинился за выданного за украинца на Майдане белоруса.
А надо было сказать - совет им да любовь.

ААНТОООН! - кричали болельщики Крыльев Советов после забитого пенальти...
Впрочем, почти тоже самое кричали болельщики соперников....

Маленькая хитрость — если проделать дырку в верхней части коробки молока, через нее можно будет подсматривать за молочком.

Из новостей: "Алтайские ученые.. получили доказательства целительной силы гриба чага против рака".
Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.

Капитан Мочевидность.

Счастливо оставаться!
© Пожелание одноклассников второгоднику

Всё неизбежно идёт к платным туалетам на борту. Не просрался в социальных сетях - плати бабки.

Вся суть демократии.
У тебя может быть художественное образование и высокий IQ, но мы, большинством голосов решили, что мы ВСЕ прыгаем в это озеро с кипящей лавой! Так что вперед!

Вся суть диктатуры.
При диктатуре один указывает прыгать остальным в лаву.

Идею взял с https://pikabu.ru/story/vsya_sut_demokratii_5005987

-Помните графа Шереметьева, того деда, который дома сидел, и внуков его?
-Да..
-Забудьте.

Выходя из себя, всё же вешай на всякий случай табличку «Занято».

«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.

Забросили в СССР американского шпиона.
Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом.
Предыдущий клиент говорит продавцу:
- Кружку пива и пиздец!
Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже:
- Кружку пива и пиздец!
Ему наливают.
- А где пиздец?!
- Пиздец - вон за тем углом!

В Конституционный суд, администрацию президента и Верховную Раду поступают многочисленные письма граждан с вопросом:
«Можно ли в условиях военного положения заниматься сексом? Не будет ли это зрадою?»

- Вы дрались когда-нибудь на дуэли?
- Нет, но уже получал пощёчины!

Никита Михалков думал, что Юра будет дуть, поэтому во время интервью сидел в шарфе, но как оказалось позже, Юра просто хотел ему вдуть.

Директора табачной фабрики утром бросила жена, но вечером выпила и вернулась обратно.

Спонсор добрых новостей - сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла!

- Пап, а мир ещё стоит на трёх китах?
- Ты не пизди, а пей.

- Какой у Вас любимый овощ?
- Стивен Хокинг

— официант, у меня в супе муха.
— и у меня.
— у меня круче, смотри как стреляет тыдыдащыщтыщ
— а у меня летает быстрее ветра ввффжжжжиууууууууу
— сейчас я позову администратора.

Интересно, если есть "самозанятые", то есть и "занятые другими людьми"?

— Как я узнаю вас без аватара?
— Вы прятали соседа в складках тела?
— Вы правда лорд? А из какой палаты?
— Вам не мешает, то что я в скафандре?
— А вы у ясеня об этом расспросили?
— Статью для вас в Госдуме подобрали?

Когда начинают лететь головы, наступает время безголовых.
© Шутка инквизиторов

Почему сало и шпроты такие злые?
Потому что проиграли "Кока-Коле" холодную войну.

- Я умею писать, но я не умею читать.
- Напиши слово "ацетилсалициловая кислота"
- (Написал) "Оспирин"
- Написал?
- Да!
- Ну, не совсем...

Что за гнусные китайские намеки?Получается,что на Новый Год я буду валяться на земле как пьяная обоссаная свинья?

Муж: - Я не понимаю людей, которые стремятся на пенсии работать..... Я полгода на пенсии....
Сын: - Папа, дай денег!
Муж: -Как тебе не стыдно у пенсионера денег просить! Иди у мамы возьми!
Жена: - Полгода ничего не делаешь! Шубу новую надо!
Муж: - Иди к соседу, он тоже пенсионер, но у него хоть жена работает!!!

- А Федя выйдет?
© Вопрос болельщиков Черчесову о Фёдоре Чалове

Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ухрюпинского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

Мавр сделал свое дело, мавр хочет (может) повторить.

Объявление.
Надёжно сохраню любые секреты. Но тайны доверять не советую.

Эпоха пластической хирургии - время девушек бальзаковского возраста.

Чтобы уехать в возрасте сперматозоидов и яйцеклетки, документов не надо.

Вышел на лестничную площадку и слышу, как соседка за дверью отчитывает своего мужа. А ещё утром оба шли под ручку и мило улыбались друг другу. Вот оно, женское непостоянство: одного и того же мужчину хочется то любить, то убить!

Мазь Вишневского для того придумали, чтобы мазать Сталина, чтобы злее был.

Можно ли считать дискриминацией по половому признаку действие, когда соседи сверху топают, как стадо африканских носорогов?

На приеме у терапевта:
- Доктор, у меня все болит…
- Где?
- Взади.
- К проктологу, к проктологу…

Спартак снова отфутболил от себя Кубок России!

Умеют же люди делать бизнес на западе, во Франции, оснавнавнач цель протестов это сбыт зеленых жилетов...

Современная культура помогает учить матчасть - ненормативную лексику русского языка.

- Как в России называется провинция ?
- Российская глубинка.
- А в U$A ?
- Рассистская глупинка.

-А кто такие Фиксики — большой, большой секрет!
-Это проделки Фикса, проделки Фикса!

Лучшее украшение клетки - её пустота.

Почему инвалиды-колясочники не могут познакомиться с девушкой? Им трудно сделать первый шаг.

Загородный дом в пригороде Питера. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце чувака. Тот говорит:
- Друкк, яаааа из Эстонииии. Я пашёллл в лесссс и заблуилллллсссяа. Скажиии гидддеее яааа?
Недолго думая, мужик посылает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый чувак, который спрашивает:
- Тыыыы чегоооо, ващееее?

Похоже, что помимо Папы Римского на планете скоро появится Папа Свинский.

Зубами мудрости начинают скрежетать тогда, когда они уже выпадают.

Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…

Муж, который жалуется на трудности с одеванием жены, видимо, никогда не пытался одеть жену-нудистку.

Сборной России по баскетболу подарили настенные часы с Боломбоем.