Самые смешные анекдоты за неделю!

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

Любят достойных, имеют доступных.

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом спит Иван... ДУРАААК!

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

- А что о политике говорил?
- Ну, что они нам санкции, а мы им контрсанкции. Они нам антиконтрсанкции, а мы им: "Да идите вы нахуй! Совсем что ли охуели?"
- Что, так и сказал?
- Так и сказал.
- Дословно?
- Не, ну конечно не дословно.
- А дословно?
- Ну, что-то типа "повышение налогов и пенсионного возраста - мера вынужденная".

"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахуй новый год? Так, пиздуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

У меня есть сила воли, но её победила сила лени.

- Нет, ну скажи, ты когда-нибудь слышал, чтобы кто-то в сложные времена вышел в кэш и впоследствии пожалел об этом?
- Иуда?

Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.

Протрезвел до неузнаваемости.

Если моряки не "плавают", а "ходят" - почему они все-таки уходят в "плавание", а не на "ходку"?

Мне кажется, выдающаяся доблесть современной России, заключающаяся в том, что она переносит к себе все западные мерзости и пороки с 20-летним опозданием, все же не является достаточным основанием, чтобы называть нашу страну последним на планете оплотом духовности и традиционных ценностей.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Счастье - это когда у тебя есть человек интереснее айфона.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Отзыв.
Ирландский паб со стажем. Мне нравится это место, хоть и до пабов в самой Ирландии ни один из посещенных мной пабов в России не дотягивает.

Ответ владельца.
Хочу заметить, что ни одна пельменная в Ирландии не дотягивает до наших пельменных!

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

школа: урок идёт 45 минут
институт: пара идёт 90 минут
работа: страдания вечны

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

Новый дресс-код для чиновников - костюмчик без карманов, наличие шапки на голове - обязательно.

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

Сначала ты такая - о да, я буду жить одна, питаться утренней росой и ходить в зал, а потом - господи, мама, приготовь мне кабана и ведро риса.

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

- Чем отличается винт от болта?
- Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменён.

Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки...

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся.
(юмор испанской инквизиции)

Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.

Твои родители очень не любят рассказывать про события девяностых. Очень сложное было время. Происходили действительно ужасные вещи. У них еще ты тогда родился.

- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

- В новостях писали, что задачи, поставленные в майском указе президента, могут быть не выполнены. Как это понять?
- Просто, они не могут быть выполнены.
- А, ну теперь все стало на свои места.

Дела шли хорошо, но не дошли...

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

Приводит Моше свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря:
- Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарь:
- Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
- Сколько стоит после скидки?
- 100 тысяч долларов.
Моше скрючился:
- И это ви називаете "совегшенно безболезненно"?

Есть люди, которые утверждают, что видели гуманоидов. Тоже мне, невидаль. За нашим микрорайоном есть пустырь, так там в вечернее время этого добра… Ну, гуманоиды – не гуманоиды, но точно не гомо сапиенс.

<комментарии под фотографией сисек>
xxx: Скажите, натуральные ли это сиськи.
yyy: Какая тебе разница?
xxx: Если сиськи натуральные, дрочить в 10 раз приятней.
zzz: Тогда начинай дрочить. Если будет в 10 раз приятней, значит натуральные.

Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, всё время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой — просто орангутанг…

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

Наше общественное мнение подобно мнимому числу: его на самом деле нет, но с ним можно проделывать любые действия.

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

- К Новому году пробки в Москве достигнут 12 баллов!
- Столько не бывает.
- Бывает, когда начинают ездить в два слоя.

Ничто так не убивает безответную любовь, как год взаимности.

С фразы «Вас куда?» таксист начинает даже секс.

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.

Типичный комментарий в Интернете:
- Вся моя семья глубоко возмущена ценами на бензин в нашей нефтедобывающей стране! Машины - у меня, жены, дочери, зятя и сына! Посчитайте, сколько мы тратим! А вот когда я жил в СССР, то мы все ездили на автобусе за 5 копеек!

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.

Новейший боевой лазер поразил воображение. Больше пока ничего им поразить не удалось.

- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня её теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: ещё раз спалит - точно из дома выгонит.

Путин забрежневел

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Если когда-нибудь случится нечто действительно грандиозное, например, летающая тарелка сядет в центре Киева, то все будут писать: "Вау! На Украину прилетели инопланетяне! Ура! Первый контакт!"
А в комментариях будут сидеть украинцы и писать: в Украину.

Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.

Накупил чипсов, накачал сериальчиков, охладил упаковочку пива, устроился поудобнее и пошел играть с ребенком.

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

- Сулико, ты знаешь, что трудно найти черную кошку в тёмной комнате, а в Янтарной комнате – ещё труднее.
- Почему?
- Сначала надо комнату найти.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Если бы какой-то умник не придумал фразу «не надо изобретать велосипед», то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

- В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Бро, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом.