Самые смешные анекдоты за неделю!

Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала… Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг… вытаргетировала.

- Гражданин, ваша жена вас бьет?
- Не очень больно и по делу, гражданин начальник.

кто знает,Томасу уже авто Фекалию дали?

Считать московским патриархат каноническим - то же самое, что считать жигули и уаз автомобилями.

Все мы должны выучить урок кота Стивена Хокинга:
"Сначала ты думаешь, что гуляешь сам по себе, а потом появляется лазерная указка...".
© Малый Кыс

- Вован !
- Да,Димон !
- Будешь Курилы отдавать, не прояби пол-Сахалина !

Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии?
"Армянское радио" отвечает:
- Это зависит от тамады.

Есть три класса владения Linux'ом: пингвинопас, пингвиновод и пингвиновед. Есть ещё пингвиноед, но хакерство запрещено законом.

Думается, что со стальными яйцами зимой должно быть особенно холодно.

Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.

Никто не слышит так хорошо, как тот, кто прикидывается глухим.

- Что с Вами, Владимир Владимирович?
- Фуух..., кошмар приснился.
- Какой?
- Какая-то спецслужба организовывает разработку под очень странным кодовым названием - "Феликс Юсупов".

Вся суть механизма экономики: невидимая рука рынка управляет экономикой. Тем, кто не желает, что бы с ними "управились", невидимая нога рынка раздает увесистых пенделей. Народ, как всегда, сосет невидимый орган рынка и, чтобы не отвлекался от этого увлекательного занятия, получает терапевтических люлей.

Если Украина объявит войну России, я бы не советовал шведам кучковаться под Полтавой.

- Ты роман «Красное и черное» читал?
- Про бендеровцев что-ли?

Ни разу не встречал упоминания об Обществе защиты фруктов.
А ведь когда мы кусаем ту же хурму или сдираем кожицу с мандаринов ИМ БОЛЬНО!

Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…

Христианство - вера в чудесное решение своих проблем. Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.

- Говорят, в Европе опять вошли в моду жилеты?
- Да, желтые.

Новый тренд - парад томосеков

Если вы думаете, что знаете про себя всё- поинтересуйтесь мнением соседей.

- Нервная ты, Маша! Бедный мужчина, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Это меняет дело. Значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

- Сулико, вчера был на рок-концерте в Бирюлёво. Спросил местных девок, где у них френдзона.
- И что?
- Сказали – в районе колена, не выше.

На своей пресс-конференции Путин попросил журналистов из Украины посадить отдельно - или в Бутырку, или в Матросскую тишину.

Этапы Великого Европейского пути Украины:
1. Томосятина.
2. Гомосятина.

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

Чем ниже капитализация Газпрома, тем выше капитализация Миллера. С очевидной тенденцией поменяться местами.

Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом

"Я ударил продавца за то, что он не дал мне сдачи. После того, как я его ударил второй раз, он дал мне сдачи, в результате чего я и оказался временно нетрудоспособным".
© Из объяснительной записки

Нередко заблуждение возникает там, где всё кажется совершенно очевидным.

Думаете, наказав ребенка за плохой поступок, добьетесь его раскаяния? А между тем он составляет план мести. Так что на стакан воды в старости не надейтесь.

Евреи – это те люди, которым, за то, что им не очень везло при СССР, очень повезло после его развала.

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Владимир Путин запретил уличные табло с курсами валют,  дорожные знаки, указатели в метро, а также таблички М и Ж на туалетах: "не ссыте, верным курсом идете, товарищи!"

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

Путин как порядочный человек пообещал когда-нибудь жениться. Так как жениться следует на той, кого обесчестил, в жены он возьмет лишенную Крымственности Украину

Качество - это хорошо организованное количество.

Судя по пресс-конференции Путина, в Ленинградской области у кого-то дело - труба. Причём газовая, стоимостью полтора миллиарда рублей, и к тому же исчезнувшая неизвестно куда.

Прежде чем запудрить девушке мозги, убедись, что они у неё есть. Иначе в вакууме пудра бесполезна.

Блондинка грабит банк. Выходит из банка, видит полицию, окружившую здание. Тогда она приставляет пистолет к собственному виску и кричит:
- Не стреляйте! У меня заложник!

2050 год. Компьютерная революция окончательно победила. Настала эра компьютерного коммунизма. Инсталляция Windows стала занимать 100 Терабайт, устанавливаться в течении недели, а после инсталляции потом ещё неделю компьютер показывает на 3D мониторах как стриптизёрши в медицинских халатах ищут вирусы в установленных файлах

А представьте, что в 2014 году на референдуме в Крыму проголосовали бы за вхождение в состав США. Какими бы были санкции Европы, Канады, Австралии.А все эти ужасы военного положения на Украине, Крымский мост через Атлантический океан, российские корабли-разведчики в устьях рек Миссисипи и Потомак...

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали, что это дополнительный повод хорошо погулять.

Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.

Интервью в Сколково:
Корреспондент — А можно поподробнее про отечественное программное обеспечение?
Сотрудник Сколково — Да, конечно! Это логарифмические линейки, счёты с косточками, счётные палочки и игра «15».

- Хорошо китайцам - они все на одно лицо.
- Ага. Как раз в Китае известная фотомодель получила огромное количество штрафов за переход улицы на красный свет. Дело в том, что реклама с её лицом была размещена на автобусах.

– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.

"Анализ внутрикабинных переговоров экипажа свидетельствует о том, что задержка выполнения захода на посадку диспетчером аэропорта вызвала достаточно бурную реакцию командира воздушного судна".
----------------------------------------------------------------------------
На магнитной ленте:
КВС: - Пидорас!

-Пароль прежний :"Трамп побери!"?

Вещать - не значит жениться.

Французы показали, что могут постоять за себя , - на коленях ровными рядами.
Ну так ведь это Европа и демократия…

В США арестовали мужчину, которые на Рождественских праздниках убеждал детей, что Санта Клаус не существует, а Иисус Христос - реально существовавший человек.

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

Порядочный президент наконец пообещал народу когда-нибудь на нём жениться.

Кокорин и Мамаев наконец то попали... Но, не в футбольные ворота

А зеленая упаковочная бумага от Сбербанка с портретами президентов ?

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

Вопрос ,что появилось раньше, курица или яйцо должен волновать только Петуха.

- Скажите, Мойша, а почему вы не едите сало?
- А ви считаете, что нам таки не хватает конфликтовать ещё и с украинцами?

НА ПОКАЗЕ МОД
- Что это манекенщицы сегодня без каблуков ходят?
- У них неделя низкой моды.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Неправда, что в России после 45-ти лет очень трудно найти работу.
Вы все прекрасно знаете людей, которые это регулярно делают...

- Любимая, я готов достать тебе Луну с неба...
- Кастрюлю купи.
- ... и звёзды...
- Купи двухлитровую эмалированную кастрюлю.
- ... назову планету твоим именем!
- За три тыщи.

Читаю утром новости:
"Для Windows 10 появились рождественские сбои".

Когда дома у проводницы началось землетрясение, она по привычке стала раздавать белье.

Эх мужики, да бабоньки. Не понять вам всей трагедии отношений буч и фэм. Она обиделась что я не хочу татуировку сделать на пояснице с её именем. А что мне делать - нас зовут одинаково -Маша! Повелась, сделала. А потом она меня бросила. Я же вернулась в лоно гетеросексуальной любви. А теперь с мужиками проблемы - видят тату и одни думают что мол такая самовлюбленная дура, а вторые что мол такая дура сделала чтоб своё имя не забыть.

Интересно, какой следующий шаг после запрета на уличные табло с курсом валют?
1) Запретят указывать цены на бензин. (По ним тоже можно узнать падение курса рубля. И по курсу рубля понять, что он как был нестабильной валютой, так и остался.)
2) Заменят "электронные табло" на "световые индикаторы" "операционных касс".
3) Запретят всю иностранную валюту.

Путин вывел войска из Сирии - раз!
Путин вывел войска из Сирии - два!!
Путин вывел войска из Сирии - три!!!
Трамп выводит войска из Сирии - раз!..

Свести концы с концами - устроить короткое замыкание.

Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

Минздрав выпустил памятку о бесплатных услугах. Чтобы помнили. Никто не забыт, ничто не забыто!

На предновогодней пресс-конференции Путин появился перед журналистами в костюме Деда Мороза и говорит:
-Ну что, будете спрашивать или просить?

– У тебя есть костюм Снегурочки?
– Для эротических игр?
– Дура, для корпоративной вечеринки!

Грузин на приеме у ректора
Грузин: Дорогой, батоно ректор, какой проходной балл будет у вас в этом году?
Ректор: Сейчас я не могу вам ничего сказать определенного. Все будет зависеть от конкурса. В прошлом году проходной балл был 276. На него и нужно ориентировать вашего ребенка.
Грузин: Я уже сориентировался на 276, батоно ректор. Но вот, если будет 280, придется взять деньги в долг у Гиви Шенгелия. А мне так не хочется к нему обращаться.

Пойти по рукам - пробираться по пляжу.

Генеральный штаб древне-индийского командования. Все говорят на санскрите, то бишь по-русски.
- Что же мы будем делать? У них конница, пехота, боевые слоны.
- У нас тоже конница, пехота, боевые слоны.
- А если они конницей нападут?
- В начале сражения?
- Да.
- Ну тогда мы тоже конницей нападём.
- А смогут ли наши конные отряды вовремя выскочить из-за пехоты?
- А давайте посмотрим. Нарисуйте карту.
- Щас... Давайте фигурками изобразим. Вот лошадка - это конный отряд. А вот солдатик - пехота.
- Так так... А если я фигурки иначе расположу, не лучше ли будет? И где командование?
- Вот фигурка типа король.
- Дайте мне фигурки расположить, я знаю как нам их победить.
- Так, мальчики, только не все сразу. Делайте сначала ход, господин генерал.
- А мы в углу потренируемся на таких же фигурках....
Вот так и возникли шахматы.

Если бы у тараканов была литература, в ней был бы очень популярен жанр пост-тапок.

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.

Наркологическая клиника: мы знаем все об отмене веществ.

-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет

- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

- Я мщу своему мужу, не отвечаю на его сообщения.
- И что?
- Он их не пишет!

То, что нас не убивает, мы больше в том месте не берём.

К вопросу о фаллометрии...
- Древние египтяне пирамидами мерились! А сейчас...
- Да, измельчали нынче мужики...

"Армянское радио" спрашивают:
- Правда ли, что неумеренное употребление армянского коньяка вредно для здоровья?
"Армянское радио" отвечает:
- Никакого вреда не будет, если пить только "за здоровье".

В Москве тарифы на воду и газ с 1 января вырастут почти на 2%...
...Простите за опечатку! - После 2-йки нолик забыли напечатать!!!

Добъёмся изобилия запретных плодов!
© Лозунг на первомайской демонстрации

Я поставил дверь на карман лестничной площадки, в котором расположена моя квартира и соседская. Сегодня сосед опять попытался пройти через мою дверь под предлогом, что ему нужно домой.
Ну что сказать: мазохист, любит по роже получать.

Сорок лет назад, когда я учился в одном известном военном училище, мы уже носили термобелье зимой. Сидишь в душной натопленной аудитории в летних кальсонах, поверх которых надеты зимние кальсоны, поверх которых надеты шерстяные штаны и чувствуешь – ТЕПЛО БЛЯ!!! А если снимешь - пять нарядов вне очереди за нарушение формы одежды на утреннем осмотре.

Сизый ехал в Магадан на верхней боковушке возле туалета, то есть, по факту он начал отбывать наказание ещё до приезда в тюрьму.

Британка узнала о беременности на восьмом месяце...
- Ни КУЯ себе я поправилась, думала она до этого счастливого момента!!!...

- Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?
- Да еб…сь она конем.

В мире практически не осталось стран, на которые нам следовало бы ровняться. Но в мире практически и не осталось стран, которые бы равнялись на нас.

Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…