Самые смешные анекдоты за неделю!

Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить пальцы.

Когда я пою караоке, ни одна свинья не кричит «Мужик, хватит уже…», потому что я живу в квартире один.

Я эту кашу заварил, мне и есть. Идите отсюда.

Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст...
Реалист - лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперёд, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге.

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: "Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт", поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

Звонок по телефону:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

Олег ни хера не понял, что надо было ловить рыбку, которая не могла говорить на русском языке.

- Даже на Солнце есть темные пятна...
- Подсудимый, Вы украли 90 процентов бюджета, выделенного на строительство школы!!

© Cynic

Пороть дитя ныне нужно не пока поперек лавки умещается, а до того как писать не научится и сотовым телефоном не обзаведется.

Дружба между мужчиной и женщиной - это самое оригинальное, что придумали мужчина и женщина.

Триста лет назад Петр I перенес столицу Российской империи в Санкт-Петербург, мечтая: "Отсель грозить мы будем шведу!" За три с лишним века много чего произошло: столица России опять в Москве, появилась новая страна - США, шведы российских руководителей не беспокоят... Но некоторые вещи не меняются.

Проиграв выборы, Ксюша переехала в деревню амишей. Окунуться в атмосферу доброты и взаимопомощи - что может быть лучше после такого поражения? Любого другого неофита там бы ждал тёплый приём, но не её. Её впрягли в карету и сказали:

- Нооооооо!

- А почему ваш батон называется "Птичья радость"!
- А вы его порежьте и крошки отдайте голубям!

На клюшках российских хоккеистов обнаружили мельдоний.

Не мечите бисер перед свиньями. Это дорого и бесполезно, потому что они его не едят.

Разговаривают две блондинки.
-Понимаешь я подарила мужу в прошлогодний праздник носки,целых 3 пары.А он мне в честь 8-марта подарил шубу.А в этом
году я подарила ему уже 6 пар носков. Пускай теперь в этот праздник он купит мне 2 шубы.

В этом мире кого ни коснись - уже тронутый!

Свиной и куриный грипп – это месть за свиные отбивные и чикенбургеры.

Когда нужно молоко, доят корову. А когда не знают, что нужно, дрочат быку.

Природа всех сначала создает в женском теле, эмбрионы вначале все женского пола. А потом некрасивых делает мужиками.

Крепкие стены украшены отпечатками упрямых лбов.

Тридцать шесть лет назад пришла устраиваться на работу в НИИЖТ Таисия Михайловна. И "прописалась" здесь на всю жизнь. Теперь её называют Таисией Фёдоровной, и возраста она пенсионного, но продолжает успешно трудиться.
© Из приветствия юбиляру

Сурков предложил назвать показанное во время послания Путина новое оружие России в честь убитого ополченца ДНР Гиви.
Вот только Гиви был убит простым гранатометом.

Когда этот анекдот опубликуют, будет 31 февраля.

- Прикольная тема - ржаные отруби. Такой нормальный пакетик - 18 рублей всего, на собачий корм похожи, очень вкусно.
- Потом будешь ржать и отрубаться.

Закончил ремонт своими руками. Да, стало немного хуже. Но зато дёшево, и за каких-то пару лет можно накопить на новый.

Когда ты превышаешь скорость на автомобиле - ты платишь штраф. Но если ты превысишь скорость света - тебе дадут нобелевскую премию.

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/934739/

В последний день олимпийский игр разразился последний допинговый скандал – в стуле российского хоккеиста был обнаружен запрещенный к использованию препарат.
Родченков тут же на пресс-конференции заявил, что доверие к сборной России упало ниже унитаза. Наши спортивные чиновники вяло твердили, что спортсмены чисты, потому что им каждый день устраивают головомойку. WADA обещало разобраться с возможностью попадания вещества в стул половым путём. МОК пригрозил запретом на использование нашей сборной формы красного цвета.
А вызвавший всю эту волну хоккеист просто пересел на другой стул и продолжал неотрывно разглядывать лежащую на столе золотую медаль за победу над Германией, над WADA, над МОК и над допингом.

- А почему Саакашвили невнятно говорит на публичных выступлениях?
- Галстук этот не может прожевать до сих пор.

Сын увидел в энциклопедии статью о водяной блохе и предположил, что это блохи, которые живут на Му-му...

Как это обычно бывает

Тренировался спортсмен - штангу тягал. Вдруг, Хоп! Бицепс порвал - сразу и больно и видно. Совершенно другое дело: рехнулся какой-нибудь гуру...

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

Если бы мне недотрах причинял боль, как и секс, а моих детей топили, выкидывали на помойку или раздавали в случайные руки - я бы сама пошла на стерилизацию!

- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе.
Но инквизиторы его не так поняли...

Тонкое чувство юмора у ВВП. Символично выбрал место для ежегодного послания всех на... - Манеж.

- Лучший подарок, который может подарить девушка на 23 февраля?
- Пачку презервативов.
- Пачку презервативов?!
- И себя...

Отсутствие достатка - это когда идешь по городу, видишь указатель на дверь в подвал, на котором написано «Все по 33 рубля» и думаешь – а это вариант.

Чаша моего семейного счастья разбилась, но осколки пока не выметаю…

- Папа ты в армии кем был?
- Наводчиком.
- На водку давал?

Объявление.
Раздаю хорошие советы. Не больше трёх в одни руки. Гарантия год, обмену не подлежат.

Если играть высоко поднятой шлюшкой, то можно заработать триппинг.

Я жену не ревную, с кем не бывает. Ну, подумаешь, какая-то сука трахала ее в моем доме, на моей кровати…Ублюдочные твари…

Сначала красивые девушки на улице вызывают у холостяка желание… Потом, уже дома, желание вызывает девушек…

Ночью у дедушки неожиданно возникло желание лежащей рядом бабушки, и он взялся за старое…

И что только мои соседи не выбрасывают в мусоропровод, который потом забивается. Мне кажется, они, если бы смогли, затолкали бы туда даже старый диван.

Женщина, гулявшая сама по себе, нашла много интересного.

Долго читал рецепт бабушки, виски потирать водкой...Решил выпить виски, помогло.

Девочка-адменструатор.
Зачёркнуто. Исправлено:
Девушка-администратор
© Иван Факов

"Девушек раздеть и усадить на утерянные места".
© Записка администратора театра билетёру

Трамп призвал ввести санкции в отношении США, чтобы успешно
модернизировать свое оружие

- Владимир Владимирович, у нас для Вас есть две новости, хорошая и плохая,
- Начните с хорошей.
- В нашей стране разработана ракета с ядерной боеголовкой неограниченного радиуса действия с траекторией предсказуемой с точностью до микрона.
- А плохая?
- Мы не можем предсказать исход выборов 2018.
- Ну так поменяйте новости.

густная сказка

Катится, катится Колобок. От бабки с дедом ушел. От волка, медведя, зайца тоже ушел, от лисы увильнул, катится Колобок.. И тут гаишники тормозят. За не пристёгнутый ремень. А у Колобка ни страховки, ни знака аварийной остановки, ни аптечки-огнетушителя нет.. и свето-отражающего жилетика тоже нет.
Вызвали гаишники эвакуатор и отправили Колобка на штраф-стоянку.

Все было сказано до нас. Теперь наш черед сказать все.

Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.

Интердевочка не говорит в ответ интернет, всегда - интерда!

Ничто так не повышает культурный уровень населения как рекламная оперная ария про капли от соплей.

Рыбка, рыбка, где твоя улыбка, полная задора и огня?

- Привет! Как дела?
- Делаются. Более удачного примениения делам пока найти не удалось.

-А что Титов?
-в лондОн готов!

Китаянка пережила смерть и рассказала о том свете...
- Куя себе новость! Большинство россиян живут на том свете, и рассказывать об этом никому не собираются!!!

Чтобы чуть-чуть подлатать перед выборами дырявый российский бюджет, Путин наслал на Европу снегопады и мороз и теперь цинично заставляет европейцев покупать больше газа. Слава демократии, Америка не оставила Европу в беде: Вашингтон пообещал подсобить партнерам сжиженным газком. Но, бизнес есть бизнес, гораздо дороже. А поскольку помощь нужна срочно, то газовозы подойдут буквально года через два-три…

Весёлые моменты жизни лучше всего ловить с клеем "Момент", подышав.

Выпивают глухонемой и слепой. Общаются.
Глухонемой надкалывает листок слепому азбукой Брайля.
Слепой постукивает глухонемого по лбу азбукой Морзе.
Слепой сунул палец в свой стакан и стакан глухонемого.
- А, сцуко, себе больше наливаешь! И как заедет глухонемому в ухо.
- Сам, сцуко, - подумал глухонемой! И как заедет слепому в глаз.
В итоге никто не пострадал...

Любой оксюморон непременно вызывает пердимонокль.

новости: А что Грудинин?
Прямой эфир на Первом Базарном.

Врут все эти гороскопы. Не знаю как во всем мире,
но в России наступил год Водяной Лошади.

Аппетит приходит во время еды, когда его уже не ждешь.

"Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу"... Это я про ситуацию, когда за минуту до конца основного времени сборная России "горит" сборной Германии в хоккейном финале ОИ

Не успеваешь понять «кому это надо», как уже отправляют «куда следует».

Ну что за люди, даже в медальном зачёте по
результатам ОИ-2018 дали 13 место - несчастливое.

Кремль. Песков поднимает трубку правительственной связи.
- Алло. Это борт Бортникова???
- Нет, это пат Патрушева...

Загадка: Битого битой небитый везет.
Отгадка: Папа забрал сына со школьной вечеринки.

Сплетники имеют гораздо больше ушей, чем у них есть.

Олимпийские Игры в Корее. Мы на них собаку с'ели.

Посмотрев запись концерта, в ВАДА просят провести расследование в отношении Евгении Медведевой на предмет использования лунной призмы Сейлор Мун в качестве допинга.

Поймал Жирик золотую Рыбку и кричит:
- А ну быстро выполняй мое желание - хочу стать президентом!
- Не вопрос, выполню чисто конкретно. Только ты в очереди с этим желанием 158-й будешь. Как подойдет срок - напомни еще раз.

Новый политический термин: Нехватка газов

Если жена поручила тебе почистить для салата вареные яйца, а ты почистил и ни одного не съел, значит, ты еще тот пиз…бол…

Ну вот и получен первый опыт участия в олимпиаде и завоевания медалей прошедшей славное крещение новой командой МОК!
Да здравствует МОКовское движение!

Тайцы любят половить Рыбку в мутной воде секс-тренеров...

Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

Иногда посылают не ко всем чертям, а к избранным.

Погода на завтра:
Ожидается дожди, и не большие дожди внутри небольшого дождя из дождя, выходивших из дождя:)

Мы с Тамарой ходим парой, мы с Тамарой - гомосеки…

Заведите себе электрошокер и банковскую карточку- и вам никто не сможет дать сдачи.

Муж занял с утра туалет. Жена терпела-терпела, наконец решилась - заглядывыает и говорит:
-Я все понимаю, что лучшее заседание Гос.Думы проходит только в подобных местах, но есть и другие заседатели. Место уступи..
А он ей в ответ:
В совет Федераций сходи... а тут еще не приняли бюджет, не видишь что-ль!

- Прекрати отвлекать меня болтовнёй!
- Так ты ведь ничего не делаешь!
- Вот именно. Поэтому так важна сосредоточенность. Если не делать, так абсолютно ничего.

Олимпийским чемпионом по хоккею стала команда МОК!
Во главе с главным тренером томасом бахом.

Банально трахаемся, если не наставлял нас Алекс Лесли

Русская рулетка - вставляешь в барабан револьвера один патрон и ждешь, где выстрелит…

СуперОлимпиада!
Красная машина под белым флагом
исполняет МОКовский гимн России!

Всех родившихся вчера в России девочек назвали Капризами, а мальчиков - Дацуками!

После финала хоккейного олимпийского турнира футболисты российской сборной решили на ЧМ-2018 тоже играть под нейтральным флагом и аббревиатурой ОАР (футбОльные мАстера России).

Голая правда вызывает у меня не стыд и раскаяние, а желание…

Неудивительно что он так хорошо играл в шахматы, он же не только Bot, но еще и Win'nik

Ксения С. предлагает переименование мостов в надежде,что и Аничков мост когда-нибудь переименуют ?!

А если ты мне изменишь, то при разводе получишь только половину. Ушей от хрена.

- Тёща и жена готовили кашу на завтрак 18 лет!
- Сытый!
- А мне надоело!