с 22.04.2019 по 28.04.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
15
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу
Бернард Шоу
В фашистской Украине, где уже пять лет правит хунта, на демократических выборах президента победил еврей. Или этот мир сошел с ума, или федеральные каналы все пять лет нам нагло пиздят.
16
Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот! Это гораздо дешевле, но не патриотично.
26
Сенатор Мизулина: Запрет – это свобода. Право – самая большая несвобода. Мусор – это чистота. Нищета – счастье. Жить надо в муках.
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!
Сенатор Арашуков: Я русского языка плохо понимаю. Потому голосую за все, что вносят.
Сенатор Клишас: Попробуйте только нас не уважать!
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.
30
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.
"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".
13
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!
22
- Дядя Вова, а ты правда настоящий?
- Нет, девочка, я сказочный
- Нет, девочка, я сказочный
17
Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее - Мизулиной.
Послать донат автору/рассказчику
Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?
2
- Вам не кажется, коллега, что человек, утверждающий “Запрет — это и есть свобода", имеет явные отклонения в восприятии действительности и испытывает по меньшей мере когнитивный диссонанс.
- Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.
- Ну, что вы, коллега. Если вы имеете в виду госпожу Мизулину, то тут никаких противоречий нет. Для неё возможность запрещать и есть свобода.
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.
- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.
Цветные.
Пескова спрашивают:
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.
- Почему Путин не поздравил Зеленского с победой на выборах?
- Он еще не понял юмора.
Вот так правители получают к имени дополнительные добавки. Иван - Грозный, Екатерина - Великая, Владимир - Сказочный.
Теперь на «Слава Украине» ответ будет - «Таки да!»
21
Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
16
"Я провел Олимпиаду, но меня не называют Владимир Олимпийский! Я отжал Крым, но меня не называют Владимир Завоеватель! Но стоило один раз посадить за "долбоёба"... "
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.
Да, Россия не такая безопасная страна как Австрия. Да, в некоторых районах сложная криминальная обстановка. Да, правоохранительные органы не всегда на стороне граждан... но, чтобы на бронепоезде сюда ехать, это уже перебор.
16
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
17
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении.
Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня за то, что снял это унылое говно".
И застрелится...
Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет "Простите меня за то, что снял это унылое говно".
И застрелится...
Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты.
19
Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют…
Проект "Голос дети" в очередной раз показал систему выборов в России. Теперь для самых маленьких.
29
А я, вот, помню другого дядю Вову, который на пару с Хрюшей и Степашей рассказывал вечерние сказки. Но даже он не удостоился эпитета Сказочный. А тут раз - и сразу получилось. Вот она - истинная народная любовь.
- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?
Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."
В связи с победой в конкурсе "Голос дети" Микеллы Абрамовой поступило предложение переименовать проект в "Голос деньги".
28
Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.
29
- Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
- Да что вы, такой как Жириновский?
- Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.
- Да что вы, такой как Жириновский?
- Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...
Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.
27
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
12
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
Активистка-феминистка наехала на барбер-шоп за то, что её отказались там обслужить. Барбер-шоп, бл%!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!
Совет мужикам: давайте подадим в суд на врачей-гинекологов за то, что они нас не обслуживают. Дискриминация и сексизм!
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...
Над липецкой кондитерской фабрикой «Рошен» появился белый дым - папа возвращается.
Послать донат автору/рассказчику
- Ой, у Светки теперь проблемы будут... Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.
- При каком исполнении?!
- При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
- Ты, папа!
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".
Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.
На вопрос журналиста
"Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите?"
Ким Чен Ын ответил:
"Все просто - мы кормим только покорных".
"Как вы добились такой покорности граждан, чем вы их кормите?"
Ким Чен Ын ответил:
"Все просто - мы кормим только покорных".
23
В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?
17
С 22 апреля вместо унылого «Ще не вмерла-а-а-а»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
на всех углах будет звучать задорное «Мы начинаем КВН!»
18
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.
Интересно, если я каждый свой телефонный разговор с друзьями заканчиваю фразой "А товарищ майор может идти на х.." - привлекует ли меня по статье за оскорбление власти?
15
Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.
Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Как тут не порадоваться прозорливости наших правителей. Ведь хорошо, что провели пенсионную реформу - оказалось, что на подходе было 650000 пенсионеров ДНР и ЛНР. А то бы пояса пришлось затягивать ещё туже. Но мы тут держимся, хорошего нам настроения!
Стоимость фразы «Вождь сказочный до…» - 30 тысяч рублей. А нельзя ли огласить весь прейскурант?
Врач спрашивает пенсионера:
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.
- Как часто вы ходите в туалет по-большому?
- Ну, где-то раз в две недели.
- А почему так редко?
- Да с моей пенсией чаще не получается.
Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
Жду, что Путин во Владивостоке вставит в свою речь фразу: "А теперь для тех, кто на бронепоезде..."
- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.
Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»
Самый смешной анекдот за 22.12:
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают:
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.
- Ну что, лейтенант, умеешь?
Отвечает:
- Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить.
Командир старпому:
- Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов.
Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну.
Командир обводит всех строгим взглядом и говорит:
- И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.