Самые смешные анекдоты за неделю!

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

— Обожаю всякую хуйню.
— А меня?
— Так я про тебя и говорю.

Попробовал для любопытства мороженое "Вологодский Пломбир". Класс! Чето тянет на закупку СУ-57.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?

Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.

- Чем расстроены, пацаны?
- Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идёт как-то вяло.
- Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие - просто зашибись»?

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

— Лицо у вас знакомое, вы нигде не снимались?
— Снимался! С выборов губернатора.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

- Видел вчера в Третьяковке «Неизвестную» Крамского. Сколько, все-таки, в ней загадки...
- Да, уж, не больше, чем в мороженщице Путина.

В столице Кубы Гаване завершили реставрацию купола Капитолия.
Как известно, деньги на это, 642 млн. рублей, были выделены из российского бюджета.
Россияне, продолжая водить своих детей в школы без туалетов, очень гордятся новым Капитолием в Гаване.

Утром даже с незнакомой Леди Джентльмен всегда здоровается в постели первым.

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

Любопытное наблюдение из жизни: если при общении с электронным помощником службы поддержки Билайн сказать не "оператор", а "г@ндон оператор" - соединение с консультантом происходит гораздо быстрее.

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

После неудачи переговоров с Данией о покупке Гренландии, Трамп обратил взор на Белоруссию. Помощник Джон Болтон поехал выяснять, почём Лукашенко отдаст свою страну. Деньги не вопрос.

Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.

Капитальный ремонт семьи - замена жены.

- Вы каким иностранным языком владеете?
- Никаким.
- Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
- А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
- Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу
на английском, немецком и итальянском языках.

- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

Поскольку слово "работа" вызывает у россиян аллергию, депутаты Госдумы предложили переименовать "четырёхдневную рабочую" неделю в "трёхдневную нерабочую".

После сообщений о нежелании Трампа ехать на G7, в Европе и стане демократов опасаются появления G2 с Путиным.

Горбачев, Ельцин и Путин радикально изменили жизнь в нашей стране.
Однако почти никто из их детей и внуков почему-то не остался жить в том государстве, что они перевернули с ног на голову.

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

Новый премьер Украины Гончарук, выступая перед депутатами, обещал не красть. И действительно, пока стоял на трибуне Рады, ничего не украл.

Власть предлагает то четырехдневную рабочую неделю, то школьные каникулы до октября. Вообще-то, сокращенная рабочая неделя и долгие отпуска характерны для предприятий, находящихся на грани банкротства. В таких случаях принято менять доведших до банкротства управленцев на других.

У роботов есть один существенный недостаток: им не поднимешь пенсионный возраст.

Папа сказал нам с сестрой: "Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю".
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.

Загадка: на Украине – комик, во Франции – гомик?

Никогда не задумывались, что Афродита по определению (афро) должна быть негритянкой?

"Армянское радио" спрашивают:
- Что отличает сексуального маньяка от онаниста?
"Армянское радио" отвечает:
- Отсутствие интереса к себе.

Пообедав в столовой, поправив на руке часы за 8 млн. рублей, лениво прочитав текст на экране золотого Vertu сообщение от банка о зачислении 400 000 рублей аванса, депутат ГД сыто отрыгнув, направился в зал заседаний думать об улучшении жизни граждан.

Знаете... Пойдет Путин на рыбалку - огромная щука. Нырнёт - амфоры. Пора ему ему заехать на церемонию вручения Оскара и отхватить несколько статуэток. За правдоподобное изображение борьбы с коррупцией и заботы о народе (а вспомните эти слезы!). Ну и Димону - за роль второго плана.

Анжела очень удивилась, узнав, что в выражении «И вас не минет чаша сия», четвёртое слово - глагол.

- Реджеп, на-ка скушай мороженку.
- Очень вкусно, Владимир, а если я еще один твой самолет собью, ты купишь мне еще одну порцию ?

Воевал Гиви в Афганистане. Попал к духам в плен. Его допрашивают - он молчит. Бьют - молчит. Пытают - молчит. Говорят: "Позовите Абдуллу."
Приходит Абдулла. Вынимает во-о-от такой вот! С Гиви снимают штаны:
- Будешь говорить?
- Нэт.
- Абдулла, начинай! - Абдулла засаживает.
- Будешь говорить?
- Нэт!
- Абдулла, продолжай! - Абдулла продолжает.
- Будешь говорить?
- Нэт!!!
- Абдулла, кончай! - Абдулла кончает.
- Будешь говорить?
- Буду... Абдулла... я вас лублу!

В семье Эльвиры Набиуллиной из ЦБ РФ произошло знаменательное событие - её дети, которые живут в Норвегии, наконец получили гражданство этой страны.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

Самое либеральное, что побывало в голове Ксении Собчак это хуй Ильи Яшина.

Сердюкова в своё время амнистировали благодаря тому, что тайным указом присвоили ему звание Героя России.

Говорят, Васильеву амнистировали по схожей причине. Для неё специально учредили новый орден "Блядь Героиня".

Есть такая профессия, товарищи офицеры: мороженое продавать.

По сообщениям СМИ, Путин заявил о беспокойстве ситуацией с доходами россиян. Его беспокоит, что они еще есть..

В Америке все должно быть самым большим. Вот и сейчас политический апломб Трампа догоняет по размерам задницу Серены Уильямс.

Главный врач районной больницы собрал пациентов;
- В больнице нет лекарств.
- Чем теперь лечиться ?
- Все врачи уволились.
- А как же мы ?
- Но у меня есть для вас хорошая новость.
- Какая ?
- Робот Федор успешно пристыковался к МКС !

Нам так подробно рассказывают о том, как ураган Дориан надвигается на Америку. Это так трогательно. Ведь аиериканцы испереживались, следя за наводнением на нашем Дальнем Востоке...

Греческая богиня Фемида (богиня правосудия) изображается в виде женщины с завязанными глазами, в одной руке весы, в другой - меч. В смысле, ей все равно, кто перед ней, она взвешивает аргументы, и если надо, карает.
На здании Верховного суда РФ тоже есть статуя Фемиды: глаза открыты, в руке весы, в другой руке - щит. А вы удивляетесь, почему в стране коррупция...

Четырехдневная рабочая неделя нужна только для того, чтобы приучить людей к 10-часовому рабочему дню. Привыкнут - вернут пятидневную и шестидневную.

- В России что главнее, нефть или газ?
- Пожалуй, газ.
- А должен быть человек.

Как-то странно получается, Газпром сперва осуществляет свои проекты за счет народа, потом выкачивает и продает принадлежащие народу природные ресурсы, а когда распределяет прибыль, народ сосет в сторонке.

- Какая страница уже готова?
- 6я
- ЧТО ЗНАЧИТ "БЛЯ"?!
- ШЕСТАЯ!

Эффективный менеджер - не профессия. Это одна из воровских специализаций.

Пресс-служба бывшего кандидата Бортко выступила с решительным опровержением.
- Горожане думают, что он закончил предвыборную кампанию потому, что обделался. Но это совсем не так, обделывался он и раньше, возраст такой.

Соловьев объяснил, почему по ТВ обсуждают Украину, а не пенсии: "цифры смотрения были очень невысокие"
Браво Помётыч! Никто ещё так тактично не называл целевую аудиторию дебилами.

Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.

По сведениям из неустановленных источников следующим президентом будет робот Федор, для этого в его программу уже заложены фразы:
- Вы что хотите как в Украине ?
- А вы госдолг США видели ?
- Времени на раскачку нет !

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.

2024 год:
"Я не устал. Я не ухожу".

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

- А сейчас, дети, наш Сказочный президент превратит вашу жизнь в страшную сказку...

У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына - погодки.

- Куда торопишься?
- На е@имую работу.
- Ты хотел сказать «на любимую»?
- Нет.

- Так, проходим дальше, не толпимся, не забываем передавать на билет… Нет, ну ты посмотри на него… Сам прется, да еще с собой такую же тварь тащит. И этот то же самое. Ну куда вы все лезете? Судёнышко совсем маленькое… И так уже набилось, как сельдей в бочке!
- Не ной, Ной…

Это ничего что в России дорог нет, зато в Москве асфальт меняют каждый месяц. А плитку раз в полгода.

- Что общего между розами и наркоманами?
- И те и те колются.

- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.

-Вам какой паспорт сделать? Чтобы брали на работу или чтобы пораньше пенсию получать?
-А это как?
-Ну смотрите, Вам сейчас 52. До пенсии ещё 13 лет. Мы можем оформить паспорт как будто вам уже 62. И через три года на пенсию.
Ну а про то что после 40 на работу не устроиться только правительство не знает. Можем оформить паспорт что вам 38 лет. Выбор за Вами.
-А есть у вас паспорта нормальных государств?
-Конечно,есть, но очень дорого.

Продавщица мороженого позвонила Маргарите Симонян, чтобы дать ей интервью.
- Вы работаете в ФСО?
- Никак нет!

- Милый сейчас придем - будет вино, я наберу ванну,
всё будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю ?
- Крестится хочешь.

Постоянно ставлю телефон в авиарежим, потому что по жизни лечу в пизду.

Бюджет Саратовской области с населением 2,4 миллиона человек на 2019 год составил 96 миллиардов рублей. Бюджет футбольного клуба Барселона на 2019 составил 1,2 миллиарда евро - это всё, что вам необходимо знать об экономике в России.

"Владимир Владимирович, вы снова собираетесь быть президентом после 2024, вы не устали?"
"Кхе-кхе, я вам еще один раз успею пенсионный возраст поднять."

Очень понравилось, как Путин приваживал Эрдогана. Ну, чисто рыбак большого сома. А вокруг Владим Владимыча бдительно зыркали по сторонам здоровенные бугаи - будущие губернаторы...

Премьер Медведев распорядился выплатить только ему ведомый долг России перед ПАСЕ - 56 лямчиков евро. Удивляет скаредность будущего претендента на престол. Уж такие-то крохи мог бы заплатить и из своих карманных денег...

- Папа, тебя опять вызывает директор: я школу заминировал.
- А я ему что, сапер?

Якутский шаман шел пешком в Москву изгонять бесов из президента.
Бурятские шаманы его перехватили и уговорили не идти.
Бурятским шаманам присвоены внеочередные звания.

На третий день после запуска из ростовой куклы робота Федора стали слышны просьбы покушать и сходить в туалет, но ЦУП продолжал предерживаться изначальной легенды

Премьер Медведев поручил проработать вопрос о введения в России четырехдневной рабочей недели. А то 5 дней в неделю играть в бадминтон уже невмоготу.

Подскажите? Какой грех надо совершить чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?

- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.

Власть может смеяться после слова "лопата", но не после слова "вилы".

Орбакайте:
— Сынок, как тебе моя новая песня?
— Мам, лучше выпей...

Ну когда же, наконец, мы увидим Путин-центр!

Когда Путин покупал мороженое, угощая Эрдогана, все заметили, что мороженое – свежее, а девушка - нет.

Дмитрий Анатольевич! Потерпим мы на пятидневке, тут Гренландию торгуют, не зевайте!

Муж и жена смотрят "Поле Чудес". Вопрос на суперигре:
- Что имел в виду Магеллан, когда он достигнув берегов теперешнего американского континента, назвал местных жителей испанским словом "Патагон"?
Участник открыл в слове буквы: "*****Е***ИЙ", и минута пошла.
Муж, после некоторого раздумья:
- МАЛЮСЕНЬКИЙ!
Оказалось ответ: "БОЛЬШЕНОГИЙ".
Жена:
- Ну, ты, как всегда - о своём...

- Похоже, вы латентный гомосексуалист...
- Не угадали, я активный лесбиян.

Надеюсь, у реформаторов трудового законодательства хватит ума отменить рабочий понедельник, а не любимую народом пятницу.

Если у продавщицы мороженого на авиасалоне МАКС из года в год одни и те же клиенты, значит, в стране действительно все стабильно.

Вы можете спокойно ляпнуть в разговоре любую галиматью, но в конце надо многозначительно добавить: "Так сказал Сунь Цзы..." И тогда собеседник, на языке которого уже вертелось " Что ты несёшь!" либо промолчит, либо одобрительно кивнет.

Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
- Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я – Валера.

Представитель ОАК обвинил Аэрофлот в дискредитации Суперджета. "Вы их зачем покупали, небось, летать собирались ?"

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.

Продавщица мороженого, которая продала президенту РФ Владимиру Путину лакомство, больше не работает на авиасалоне МАКС.
Она уже работает на другом предприятии, которое на днях посетит Путин.

- Вы таки слышали? Украина объявила о своём сотрудничестве с Израилем.
- Ой вей. Те кто никогда ни за что не платит покорешились с теми, кто ничего никому не делает бесплатно.