Самые смешные анекдоты за неделю!

А сыр, то оказался пальмовым.
Мышь.

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

Под угрозой импичмента Трамп вертится, как уж на сковородке. Причём, жарят его на украинском сале.

Господь придумал для мужчин котов, чтобы немного отвлечь от них женщин.

Ты знаешь, деда, иногда всё-таки люди говорят друг другу добрые слова, искренне, как я, с чистым сердцем. И тогда в мире происходит таинство слияния человечности и радости. Мы все в наших квартирах с центральной канализацией и горячими батареями продолжаем чувствовать себя неуютно, озябшими. Мы и в домах с миллионами окон словно продрогшие цыплята, которые жмутся друг к другу и дрожат, и жмутся,и дрожат,чтобы выжить. И этот внутренний холод рождается не от холодных стен или погоды за окном. Он рождается в наших сердцах, что зябнут от одиночества. И если доброе слово, а еще лучше доброе дело, ложатся на промозглую душу мягкой дланью, то страдалец неожиданно делается воздушным, и даже капельку счастливым...
- Сколько тебе на сей раз надо, внучок?
- Двадцать тысяч, дедушка.Всего 20 000.

Продажа Родины суть анахронизм. В наше время целесообразнее взять кредит под залог ея.
(Косьма Прутковъ - филосОфъ)

Почему Трамп считает импичмент переворотом?
Потому что у него с Моникой Зеленски ничего не было.

- Сара Львовна, почему ваш муж домой не заходит, сидит на лавочке у подъезда? У него проблемы с памятью, таки забыл номер квартиры?
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!

Настоящий воин должен умереть в бою, а не в кровати. А как быть нам, солдатам диванных войск?

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

- Мужчина, ну что вы мне всё время шлёте Колобков в Твиттере?
- Сударыня, это намёк на то, что я с удовольствием поскрёб бы вас по сусекам!

Эх, каждому бы таланту да одержимость графомана!
© Ц.Меламед

Эй вы, которые живут там, где нас нет! У вас всё по-прежнему хорошо? Тогда ждите, уже выезжаем.

Приснилось Петровичу, что нашел он 500 евро прямо на улице. И, действительно, на следующий день нашел. Правда, не 500, а 5 и не евро, а рублей.

В ежедневной фразе «всплыло имя очередного чиновника-коррупционера» слово «имя» лишнее.

У одной молодой мамочки подруга работала таксисткой, и вот однажды ехали две подруги, в такси, одна за рулём, с мужем, другая с маленькой дочкой, муж собрался выходить, а жена ему:
- ты куда, а проезд оплатить!?
Он поцеловал её и вышел. Подруга с дочкой поехали дальше, а когда приехали и стали выходить, дочка подруги поцеловала таксистку, вышла, посмотрела на маму, и говорит:
- ну что смотришь, оплачивай проезд поцелуем и пошли!?

У любителя выпить Петровича из Махачкалы "Волга" каждый день впадает в Каспийское море.

- Любишь?
-Да!
-Очень?
- Да!
-Ладно,слазь,придурок,пельмени закипели

Трампампушечка – сувенирная копия Царь-пушки, подаренная чете 45-го президента США русскими оружейниками
©

Била муху. Побила два сервиза.

Конечно, зачастую вместо «Ах, как хороша, как красива была актриса В. в фильме «ХХХ», правильнее было бы сказать «На фильме «ХХХ» работал изумительный гример».

Вы подозрительно себя ведёте на дороге.
Покажите, что у вас в трусах!

В России запретили охоту на белого медведя, зато разрешили собирать валежник.

- Пробей-ка мне этот "роллс", Арчи, - велел шеф.
Вульф, конечно, сквалыга и надбавку за сверхурочные у него не выклянчишь, но сегодня я не стал качать права, ибо задачка оказалось из простых - рядом с парковкой как раз трудилась бригада дорожных рабочих, один из которых с удовольствием согласился на перекур и одолжил мне отбойный молоток.

Учительница музыки приготовила мужу-трудовику на ужин доремифасоль. И получила табуреткой.

Вот так сделал бумажный самолетик, кинул с балкона - а скажут, что это был бычок!

- Чем должность президента России отличается от должности президента Украины?
- В первом случае под тобою царский трон, а во втором - электрический стул.

Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.

Вчера житель города Н женился сам на себе.
На вопрос зачем, он ответил, что хочет жить только с любящим человеком.

С каждым днём в разных городах страны открывается всё больше новых магазинов «Смешные цены». И это уже не смешно.
©

Только в России футбольный комментатор во время игры при счете 2:0 в пользу противника может сказать:"Ничего страшного".

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Есть подозрение, что по ночам антификсики разыскивают проводные наушники и тщательно запутывают проводочки.

Нормальная трудовая книжка начинается с записи: Ушел на пенсию по состоянию пенсионного счета...

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

В СМИ публикуют стенограмму телефонного разговора президентов США и России.
После взаимных приветствий и первой реплики Путина Трамп отвечает: "Да, Великий учитель!"

Загадка: Черное, белое и голодное?
Ответ: Население Зимбабве.

Нехорошо называть кота Мурлом, потому что он мурлыкает. Это всё равно, что дать ему кличку "Кастрюлькин", потому что вы его кастрировали

Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...

Я постиг, что Путь Диванного Воина - это бан.

В ситуации «или–или» без колебаний три комменты. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные могут успокаивать себя рассуждениями о том, что если наезжать, то рано или поздно забанят. Но если человек слился и не забанен, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он слился и забанен, это истинный Путь Диванного Воина. Если ты каждое утро и каждый вечер будешь готовить себя к бану, и писать так, будто ты уже забанен, ты станешь подлинным диванным воином.

Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное

Если мужики искренне верят, что "все бабы врут",
то странно, что они придумали детектор лжи,
а не детектор правды.

Выхожу из парадной и вижу соседа с пакетами набитыми под завязку солью, спичками, мясными консервами.
-Ты что, сосед, к войне готовишься?
-В феврале 2013 года приняли закон запрещающий курение в общественных местах и что через год вышло? Так что, к последствиям закона о курении на балконах надо основательно подходить.
-Да брось ты. У этих законов явно выраженный шестилетний цикл. Они связаны с выборами Президента. Нефиг дымить, когда выборы прошли.

Узнав о поясе верности в средневековье в Европе, Мамед решил изготовить и надевать на жену пояс верности со взрывчаткой, когда отлучался от нее.

На опубликованных снимках НЛО в Наро-Фоминске было видно черное кольцо, которое неподвижно висит около дома, где дали отопление вовремя!

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

- Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого.
- А вы точно бизнес-тренер ?

Да здравствует Тунбергизация всей планеты!!!

До чего же общество сильно деградировало. Если раньше поклонялись Золотому Тельцу, то сейчас женской жопе.

Не всякий толкователь будущего толковый, но любая самонадеянная бестолочь уверена в себе и будущем.

Она в котёл его вскочила:
« - Гляди-ка, смерть не разлучила!»
©

- А вы слышали? Додик-то у нас, оказывается, фекан!
- В смысле веган?
- Нет.

Вчера в Кремле целый день радостно потирали руки Штайнмайера.

- Привет! Чем порадуешь?
- Погода сегодня отличная!
- А я вообще-то про долг.
- Природа тебе должна ещё лучшую погоду?

Илон Маск грезит коноплетизацией Марса.

Платье с вертикальными полосками очень стройнит женщину, но особенно эффектно будет смотреться это платье, когда одна из полосок будет чёрного цвета, а полосок другого цвета не будет вообще.

Депутат от экологии Валуев наломал таких дров, что на него поглазеть пришлют девушку с Базедовой болезнью!

Программа пребывания А. Шварценеггера в Питере:
1. …
2. Поговорить.
©

От звонка до звонка тянутся уроки в колонии для несовершеннолетних.

Разговор за шавермой.
- Представь, скобари и москали называют женские булки батонами!

Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: "Мама!".

Хотя я вся дрожу от возмущения, я всё-таки скажу.
Дорогие парни! Не путайте пожалуйста лёгкий флирт и лёгкий сквирт. Это не одно и то же!!!
Да и девчонки тоже. У меня всё. :(((

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

Вас раздражают мои риторические вопросы?
Не отвечайте!

Даже Пугачёва выступала на подпевках, а Бузова – нет.
©

Разговор двух подруг.
- Анжелка, подскажи, как после первого свидания понять, что этот мужчина будет для меня - спонсором?
- Ну, если придя домой после свидания у тебя в красном углу замироточила икона, значит он точно - спонсор.

Follow-имитатор – мнимый подписчик
©

- Исаак, у тебя на кухне есть пакет с пустыми пакетами?
- У меня на кухне есть рулон пустых пакетов, Роза в магазине покупает.

Карта просрочки «Возмездие» от Почта Банка.
Карта просрочки «Возмездие» - «Отомстите нам».
©

Женщины бывают настоящие, неустойчивые и падшие, мужчины — настойчиыые, недостойные и ...со стояком.

Лозунг на плакате с призывом на службу в армию по контракту: " Дело для настоящих мужчин !" А я считаал что это sex .

Тов. Сидоров!
Долго ли вы будете покрывать своим грязным пятном лицо нашего передового коллектива?
© Из стенгазеты

Вы все еще не любите суффиксы? А они как валерьянка! Измена! Добавляем суффикс - изменение. И на душе спокойнее ;)

Меняю молодую жену с небольшим пробегом, на 11 iphone 256 Гб.

Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!

Недочеловечище

Зеленский сегодня проснулся и не обратился к украинской нации. Стареет.

Они были бессмертны!
- почему были, что с ними стало?
- они умерли... ( вы прослушали итог последних лет всего Первого канала)

Где тонко, туда и рвутся...

Как нащупать пульс времени? Первым делом следует вытащить руки из карманов.
© Ц.Меламед

Лайфхак: «Как назвать площадку для мероприятий».
3 самых важных совета:

1. Название площадки должно быть максимально многозначительным, чтобы клиент моментально осознавал, что имеет дело с серьёзной, претендующей на самые глобальные позиции, локацией.

2. Название площадки ни в коем случае не должно ассоциироваться ни с чем конкретным. Ни в коем случае! Любая, даже самая незначительная ассоциация, может служить источником для лишних отвлекающих от сути дела мыслей. А мы ведь стремимся совсем не к этому!

3. Если название запоминается легко и сразу – это фиаско. Надеюсь, это всем понятно.

p.s. Неравнодушные коллеги, если у вас есть ещё другие конструктивные советы по данной теме – обязательно пишите в комментарии.
©

- Почему древние пророки постоянно предсказывали разные болезни для человечества?
- Преставь, что ты видишь картину: огромный город, в котором люди бегают по улицам, махают руками, держатся за больные уши и сами с собой разговаривают.

Можно ли фразу "А вы красивый. Как в кино." рассматривать как каминг-аут?

- Эх, хорошо сидим ! А давайте еще по одной ... Фуу, вещь ! Что я хотел спросить, хотел же ... А-а, насчет пакта.
- Какого пакта, господин Макрон ?
- Этого, ну, который в 39-м был ... Вспомнил. Господин Лавров, Вы за кого, за Молотова или за Риббентропа ?

При коммунистах народ всегда держал фигу в кармане, при демократах — готова саечка.

У Боярского под капотом уже лет 30 только тысяча чертей!

Как объяснить, что такое нищебродский монитор? Ну вот, знаете расширение для браузера, которое при наведении мыши на картинку увеличивает ее во весь экран? У меня оно картинку уменьшает.

На самом деле когда чешется нос, то это к простуде. А вот когда щекотно горлу, то действительно к выпивке.

Министерство обороны заблокировало Министерство обороны за уклонение обороны от обороны обороны обороны суверенной обороны суверенного оборонного интернета!

счастье в семье – радостная жена, радостный муж – грустная жена, грустная жена – грустный муж, грустный муж – радостная жена, радостная жена – счастье в семье
©