Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Изя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит: - Ну что ж, вопросов больше нет. - Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
Сейчас вся страна с наслаждением обсуждает решение Колумбийского суда то, в котором духовные наследники затребовали себе вполне материальную собственность - библиотеку имени Шниперсона. Пока все подкалывают друг-друга про духовных наследников Наполеона в дурке, отолью я вам реальную пулю.
На лекциях по международному праву нам преподаватель рассказывал, в качестве примера о необходимости не только заверенного нотариусом-лингвистом перевода, но и фонетической экспертизы.
Был реальный случай в 1998-1999 годах. Тогда Россия только вступила в Совет Европы и признала над собой юрисдикцию Европейского суда по правам человека в Страссбурге. В суд подал исковое заявление некто Rurikoff. Истец настаивал на том, что он является не столько духовным, сколько физическим наследником рода Рюриковичей. В первой части иска он требовал вернуть себе корону Российских императоров из российского Гохрана.
До принятия иска суд затребовал фонетическую экспертизу после чего и выяснилось, что он не Рюриков, а Руриков. Вот такой вот наследничек.
Приехал в часть генерал с проверкой . Все ему вроде понравилось. Подозвал бойца и спрашивает : - Как же вы тут совсем без женщин живете ? - А у нас верблюдиха есть ... - Ну-ка покажи . Подходит к верблюдихе, командует : - Лестницу !!! Трахнув ее с лестницы, слезает и говорит: - Вы бы хоть ее помыли что-ли, а то грязная, как х.з. что ! Солдат отвечает: - Конечно грязная, товарищ генерал, ведь мы на ней до ближайшего аула к бабам и ездим !
Перед выборами Президента Украины один мужик другому: - Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых. - А если торчком стоять будет? - Сдались мне тогда эти выборы!!!
Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли, и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более, что ребенку идти в школу... И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате - встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и гнойный конъюнктивит у моего полемянника... Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу... Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос, начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка этому корифею... Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал: - Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки болят??? Что ответить, не знаю до сих пор...
Сегодня президент России В. Путин в прямом теле- и радиоэфире отвечал на вопросы граждан России Его фразу,"что обратного отката не будет" большинство чиновников не поняло
Не верьте клеветникам, что в Совке все было плохо, как сделал я, купившись на это 40 лет назад. Нет, многое там было просто замечательно! Вот, например, там, в Союзе, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле - я старый и больной.
Смотрю сегодня новости по EvroNews, рассказывают про спорт, про маршрут новой Тур Де Франс и все такое, затем диктор говорит: - "В понедельник открывается новый горнолыжный сезон", причем в это время показывают закрытые двери лифта, лифт открывается и оттуда медленно выходит... забинтованный мужик на костылях! После пяти секунд паузы объясняют, что прошлогодний чемпион травмирован. Умеют все-таки в Европе шутить!
Жена мужу программеру говорит: - Дорогой, сходи в магазин и купи палку колбаски. Если будут яйца, возьми десяток. Муж приходит в магаз спрашивает: - Яйца есть? Продовщица: - Есть Муж: - Тогда дайте, пожалуйста, десяток палок калбаски...
Президент подписывает указ о присвоении звания генерала секретутке Шойгу и спрашивает его. Она хоть того стоит. Да шепчет старый шаман она отсасывает Божествено. А Путин и говорит так может переделать указ и назначить богиней. Ту Шойгу стушевался и говорит нет пожалуй сосет по генеральски в соответствии с генеральной линией партии.
После ядерной войны на том свете встретились Путин и Байден Ну издавай мутузить друг друга. Может отправить их сегодня на необитаемый остров. Пусть сегодня мутузить друг друга. А нас оставят в покое. Это было предисловие. Если Украина независимое государство то имеет право вступать куда хочет. Размечать на своей территории кого хочет. А если Путя боится то пусть делает это на скамейке на пенсии играя в домино.
У Змея Горыныча первые две головы шепчутся между собой: - Ты теперь с третьей головой не разговаривай - ее вчера в рот отбаловали.. - Да ты что???!!! - Да, а потом еще и в жопу трахнули!!! :)
Россиянин и украинец нашли лампу и вызвали джина из нее. Джин предложил всего три желания на двоих. Россиянин (как старший бран народов) взял себе два желания, а украинец одно. Два желания русского - это полностью искоренить украинцев из России, а второе желание - построить высокую и прочную стену (без зазоров) по границе страны. единственное и верное желание украинца - залить, в этом случае, Россию цементом. Вот так, держитесь... уже скоро
Сидим с товарисчем, пыво пьем, в интернете пареллельно шаримся. Занесло нас то ли на udaff.com, то ли исчо на какой падоначий сайт. Неважно. И товарисч, фидошник со стажем, говорит что так слова корежить еще в его молодости умели. Вспомнил про славную SU.KASHENKO.LOCAL, и в частности про то что там женскую половую щель иначе как "пейсда" не называли. Гы, думаю. Песта с пейсами это действительно что-то. Сказал ему. Ну, поржали бы и забыли. Но в это время к нам забегает общая наша знакомая Эллочка. Б... еще та, и в то же время на своей религии помешанная. Кашрут соблюдает, в синагогу ходит. Только что пейсы не носит, ибо дамам не положено. - Вот, говорит товарисч, живой пример... Упалипацтол, что называется... А самое поганое - так и оставили дэвушку в непонятках про причину веселья. Не правду ж говорить.
- Вован, тут Обама говорит... - Димон, я бы на месте Обамы... - Да уж ты б на месте Обамы захватил бы самый убыточный кусок Мексики и смешал бы с говном международный авторитет Штатов ...
На этот раз пражский еврей выращивал големов из опасного материала из арабских террористов в лаборатории прямо на борту Шаттла, да еще и в неизведанном космическом пространстве с неизвестными до конца науке свойствами. Големы росли не по дням, а по часам и в конце концов устроили на борту массовый погром и разгром!
Перед войной с Украиной предложили провести поединок между президентами по старинному обычаю Кто победит того и победа и люди не будут гибнуть. Путин одел костюм для самбо. А Зеленский всю ночь молился и читал библию. А на утро по примеру Давида взял набрал камней и начал швырять в Путина И замочил ему в лобешник. Тут Путина и хватила кондрашка. Долго смялся Байден и Макрон с Джонсоном над рассказами Зеленского
