с 09.12.2019 по 15.12.2019
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
- Какие в нашем детстве были хорошие сказочники: тетя Валя, дядя Володя, тетя Таня.
- Сегодня тоже неплохие: Рогозин, Медведев, Путин.
- Сегодня тоже неплохие: Рогозин, Медведев, Путин.
Удивительное рядом: в дальних горных селениях Кавказа больше всего рекордсменов-долгожителей в семьях местных работников ЗАГСов.
План улучшения школьного образования в РФ: 1) построить в школах теплые туалеты 2) построить пристройки к туалетам с классами, досками, учительскими,спортзалами, бассейнами.
"Прости нас Юра, мы всё украли!"
Из речи С.С.Собянина на похоронах Лужкова.
Из речи С.С.Собянина на похоронах Лужкова.
25
Удивительно не то, что Россию сейчас отлучили от мирового спорта, а то, что так долго милостиво позволяли нам завоевывать олимпийские кругляши и подниматься на пьедестал рядом с терапевтическими исключениями.
Встречаюсь с одноклассником на улице. Он: "Хорошо, выглядишь, молодеешь все на пенсии, планов дальнейших много в относительной пенсионной свободе?" Отвечаю:"Один. Хочу дожить до глобальных, хороших изменений в России". Он удивленно "Вечно что-ли?"
16
Естественный следующий шаг российской пропаганды - объявить, что мерзавцы, ухудшающие статистику РФ по самоубийствам, тоже делают это на деньги олигархов и Госдепа.
В новостях "Жириновский предложил сократить новогодние праздники". В соцсетях предлагают сократить Жириновского.
- Вы смелый человек?
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…
- Да.
- Приведите пример вашего смелого поступка.
- Однажды я доел 10 января новогодний салат.
- Поразительно… Добро пожаловать в спецназ…
"Под нейтральным флагом и без гимна".
ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"
ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"
28
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
- Крыса — символ нового года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.
- Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.
Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.
В знак глубокого уважения экс-мэра Москвы Юрия Лужкова, мэр Москвы Собянин в новогодней речи пообещал, что если могила Лужкова будет находиться на территории Москвы, то он лично распорядится положить на ней лучшую плитку и лучшие бордюры. И перекладывать их не реже выхода новой ежегодной коллекции!
"Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?"
Нет, это не мы, а банк России куда-то едет, вернее летит!
А вместе с ним и наши билеты...
Мы куда-то едем или летим?"
Нет, это не мы, а банк России куда-то едет, вернее летит!
А вместе с ним и наши билеты...
10
Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.
Интересный факт: помидоры из «Пятёрочки» идеально подходят для игры в теннис
©
©
В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.
39
Временные трудности ведут к революции.
После революции наступают трудные времена.
После революции наступают трудные времена.
12
- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.
- Кошки — они только при жизни мягкие.
С пенсионеров по последней нитке - Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!
19
Не надо жить прошлым. Лучше сконцентрируйтесь на будущих неудачах.
24
Вампиры не стареют и живут вечно.
Но есть и свои минусы : необходимость постоянно думать о том, кого сьешь на ужин, прятаться от солнца, а когда "нестарение" становится уж слишком заметно, приходится имитировать смерть и начинать жизнь по новым документам.
Вот и Ротару вскоре предстоит ребрендинг...
Но есть и свои минусы : необходимость постоянно думать о том, кого сьешь на ужин, прятаться от солнца, а когда "нестарение" становится уж слишком заметно, приходится имитировать смерть и начинать жизнь по новым документам.
Вот и Ротару вскоре предстоит ребрендинг...
Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.
Оптимист живёт по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
Для того, чтобы диалог между властью и народом был конструктивным, стороны должны обладать сравнимым уровнем цинизма. А тут наблюдается шокирующий диссонанс…
- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.
- Ну, как тебе объяснить, Петька... Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать.
- Какая российская команда дольше всех продержалась в Еврокубках?
- Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше
- Конечно ЦСКА. И это благодаря удачному расписанию встреч. Краснодар закончил выступление на два часа раньше
Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.
- Как настроение с утра?
- Отличное!
- Очень хорошо! А то плохое настроение особо не испортишь.
- Отличное!
- Очень хорошо! А то плохое настроение особо не испортишь.
Из материалов уголовного дела: "Потерпевший получил ушиб, причинённый тыльной частью ногтевой пластины".
Это что, щелбан ему, что ли, дали?
Это что, щелбан ему, что ли, дали?
Когда же новый Коперник объяснит каждому человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него?
Старая пословица на новый лад:
"На воре и тайга горит."
"На воре и тайга горит."
Если запретят одноразовую посуду, то сразу же появится двухразовая, а кое-где и трехразовая
24
Только немногие посвященные знают, что изначально список подарков Костина Наиле состоял из трех золотых портсигаров и двух замшевых пиджаков, но потом пришёл шеф и приказал дописать яхту, бизнес-джет и виллу в Ницце.
"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
Вот уже пять лет небеса дарят Украине относительно теплые зимы. Это значит, что либо патриарх Кирилл неэффективно лоббирует в небесной канцелярии наши интересы, либо господина Гундяева никак не берут в акционеры Газпрома.
Один грузин загадывает другому загадку:
- Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой?
- Гиви.
- Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот.
- Я и говорю. Кот это его кличка.
- Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой?
- Гиви.
- Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот.
- Я и говорю. Кот это его кличка.
Вчера крутили передачу памяти Лужкова, показали момент, где Лужков на сцене вместе с Кобзоном поют песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"
Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье.
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты...
- И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
- И вы ещё жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
- Удивительно, Дживз, сколько русских хотят навсегда уехать из России.
- Криминалисты объясняют это их стремлением избежать уголовной ответственности, сэр.
- Криминалисты объясняют это их стремлением избежать уголовной ответственности, сэр.
"Единственное, чего мы хотим, - реальных действий!!!" - злобно заявила Грета Тунберг.
Обрадованный У. бен Ладен тут же предложил ей прогуляться с красивым черным поясом по европейским столицам или на выбор порулить самолетом в США.
Обрадованный У. бен Ладен тут же предложил ей прогуляться с красивым черным поясом по европейским столицам или на выбор порулить самолетом в США.
9
А вот чем хороша демократия в России, так там народ и не спрашивают, все принимается единогласно.
- Если перед законом все равны, зачем Фемиде весы?
- Чтобы показать, что от веса мзды на весах всё зависит!
- Чтобы показать, что от веса мзды на весах всё зависит!
26
Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.
Для меня «Настоящий вкус праздника» – это мандарины, салаты и бутеры с красной икрой, а не какая-то фигня с засекреченным составом
©
©
Керноотборник – это такая штука для проверки качества нового дорожного покрытия. Анализ взятых на вновь уложенном покрытии образцов позволяет определить, хватит ли владельцу данной дорожно-строительной компании денег на безбедную жизнь в Чехии или можно замахнуться на Лондон либо Монако.
Того количества гранита и мрамора, которое пошло на памятники разного пошиба браткам, безвременно отбывшим в вечный отпуск в святые девяностые, с лихвой хватило бы на второй, не менее пафосный Санкт-Петербург.
А теперь понятно,как удостоится захоронения на Новодевичьем кладбище:нужно иметь успешную жену-бизнесвумен,создать и возглавлять честнейшее управление главным городом страны,лечится в Германии и разводить пчел при жизни.
Фильм "Слуга народа" был номинирован на "Оскар", чуть-чуть не получил "Золотого льва" Венецианского кинофестиваля, получил таки Почётную грамоту администрации Бердичева и впоследствии был снят с показа в России.
Хороший гинеколог - чрева угодник.
- Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина кошка? Потому что она всё ещё красива и грациозна?
- Нет. Потому что у неё сиськи на животе.
- Нет. Потому что у неё сиськи на животе.
10
Президент России Владимир Путин присудил государственную премию актёру Константину Хабенскому. Спонсор премии карта "Халва".
- Что общего у Африки и СПИДа?
- Негры.
- Негры.
Когда читаешь сообщение в СМИ: "Суд заочно арестовал..." возникает ощущение, что у тебя случился заочный секс. Вернее сказать, тебя заочно поимели...
"Путин присвоил врио главы Иркутской области звание генерал-полковника". Похоже, генерал-губернатора только после выборов дают...
23
Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.
21
Как написал в своем блоге Пенсионный фонд РФ, лучше нету того свету, где теряются 400 тысяч пенсионеров в год - просто не могут подтвердить прописку!
- Россиянки одержали восьмую победу подряд на чемпионате мира по гандболу!
- Допинг?
- Ни в одном глазу!
- Всё равно надо дисквалифицировать!
- А формулировочка?
- "Возмутительно здоровые кобылы!"
- Допинг?
- Ни в одном глазу!
- Всё равно надо дисквалифицировать!
- А формулировочка?
- "Возмутительно здоровые кобылы!"
Уважаемые экоактивисты!
Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.
Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.
На нашей планете есть ещё такие места, куда не ступала не только нога человека, но даже учёных.
© Из лекции
© Из лекции
Мамы наряжают две ёлки: одну с ребёнком, а потом нормальную.
14
- Итак, вы хотите работать в нашем театре суфлёром?
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.
- Совершенно верно.
- А опыт работы у вас есть?
- А как же! Я десять лет занимался подсказками в школе.
20
Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.
Однажды банкиры поспорили, кто может написать самый короткий ответ на запрос, способный растрогать любого. Победил Костин из ВТБ с двухстрочным "Это не наши бизнес-джеты. Мы продали их два года назад"
Корень слова: "ЧУДО"
Но какой разный смысл - Ты моё ЧУДО и ты моё ЧУДОвище.
Но какой разный смысл - Ты моё ЧУДО и ты моё ЧУДОвище.
- Видел фотографию Евгении Чириковой, призывающей остановить газопровод «Северный поток - 2».
- Вот так и знал, что его построят через Химкинский лес!
- Вот так и знал, что его построят через Химкинский лес!
Послать донат автору/рассказчику
Немногим известно, что Доцент из "Джентельменов удачи" после отсидки работал в ВУЗе,
где изображал Наполеона, а попался он снова на мелочи, расчленил студентку ...
где изображал Наполеона, а попался он снова на мелочи, расчленил студентку ...
С детства Вовочка недоумевал — кто же такой этот скр из школьного диктанта? Пока наконец сам не создал СКР, который тотчас принялся делать именно то самое и максимум с мышами.
Кудрин доложил Путину о неисполнении бюджета на триллион рублей...
- Чем дольше живу, тем больше понимаю, что ДО ХУЯ - не самая огромная сумма!!!
- Чем дольше живу, тем больше понимаю, что ДО ХУЯ - не самая огромная сумма!!!
21
Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
- А как называют женщину, которая накладывает еду в столовке на раздаче?
- Наложница?
©
- Наложница?
©
Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.
- Скажите, Холмс, что такое бесконтактный секс, я с таким ни разу не сталкивался?
- Бросьте, Ватсон. Это когда миссис Хадсон выносит нам мозг, даже не входя в комнату.
- Бросьте, Ватсон. Это когда миссис Хадсон выносит нам мозг, даже не входя в комнату.
Зря вы наговариваете на наших. Грех это.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.
16
Украинцы вопрошают президента:
- Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
- Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.
- Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
- Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.
36
В США рождественскую ёлку океанариума запитали от электрического угря.
- Но почему пришли ко мне ?
- Вы же пользовались Рамблером ?
- Ну да, искал автомобиль.
- Нашли ?
- Да.
- А Рамблеру, значит, ничего не перепало ? Ух ты какой ! Делиться надо.
- Вы же пользовались Рамблером ?
- Ну да, искал автомобиль.
- Нашли ?
- Да.
- А Рамблеру, значит, ничего не перепало ? Ух ты какой ! Делиться надо.
Сделай в браузере Яндекс поиском по умолчанию и получи в подарок бесконечный диалог со всплывающими окнами:
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да ...
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да ...
Если перед вами все женщины снимают трусы, совсем не обязательно, что вы – неотразимый мачо. Возможно, вы просто старый, толстый, лысый, бедный гинеколог районной поликлиники.
Самый смешной анекдот за 09.12:
В чате:
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!
Есть вопрос: как часто вы меняете постельное бельё? Я, например, каждый день - просыпаюсь и сразу в стирку. А некоторые говорят, что раз в неделю, это же просто ужас!
Из лучших комментов:
- Я каждое утро выбрасываю кровать и покупаю новую.
- Я ставлю будильник на каждые 4 часа, просыпаюсь, меняю белье, сплю дальше!
- Я сплю стоя, чтобы белье не пачкалось.
- Мы каждое утро его просто сжигаем, и так отстирать не удастся.
- Я, как только закончу менять белье, сразу начинаю сначала, спать мне некогда!