Самые смешные анекдоты за неделю!

Господи! Спаси от ОРТ и РТР! Избавь от Чапман и сохрани от Киселёва, убереги от Дом-2! И будет в этом слава Твоя и дух Твой!

- За деньги можно купить постель, но не сон. Еду, но не аппетит.
- Учитель, а что делать с аппетитом без еды?
- Просто будь счастлив. Вообще-то за такие вопросы можно и посохом по башке получить.

Налил в ванну вместо пены жидкость для мыться посуды. Стою вот и думаю – я идиот, или и так сойдет?

- Вы хорошо известны по множеству ролей в кино. Как вы можете охарактеризовать свой творческий путь?
- Я прошел большую дорогу – от шестерки в банде на районе до полковника полиции.
- Ваши ближайшие творческие планы?
- Хочется воплотить на экране яркий, сочный образ мафиозного пахана, ну или генерала полиции. Могут сказать, что это примерно одно и то же, но я надеюсь отыскать какие-то различия…

Где Гоголь? Пропадает сюжет повести о том, как Бер Леонидович поссорился с Друзем Абрамовичем...

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
- Ясен хер, Петрович, ты ж стоматолог!

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и

русского (Р).

Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,

того я отпущу. Остальных съем.

А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол...

Л: Путин... Баскетбол... Свободен!

Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание...

Л: Энтео... Даме... Свободен!

Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей...

Л: Свободен, свободен!!!

в США заявили что не снимут санкции пока Россия не вернет Крым.
Сначала верните Америку коренным американцам и тогда мы вернем Крым...
Туркам.

Силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб

Ползёт по пустыни умирающий от жажды путник.Наконец увидел в стороне источник воды.Но решил ,что это галлюцинация. В итоге умер рядом с настоящим родником. Вывод: проверяй независимо от того -доверяешь или не доверяешь.

Молодожёнам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

Девушка без сисек как птица без крыльев

Некоторые женщины после измены испытывают легкое чувство вины, поэтому
своих рогатых мужей лучше кормят и попутно испытывают на них знания, полученные от
любовника. Так что, если Ваша жена внезапно стала хорошо готовить, и не только, есть
повод задуматься.

- Холмс, почему международное право не признаёт физических лиц субъектами международных правоотношений?
- Элементарно, Ватсон. Иначе 2% населения Земли не могли бы получить и удерживать в своих руках 80% мирового богатства.

NASA купит еще два места в туалет на российском сегменте МКС.

В России очередной прорыв прошёл. Жертв нет и слава Богу!

- А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
- Да белые они, просто у нас курят.

С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.

Создается впечатление,что главная задача тещи- воспитать дочку такой же стервой

- А так хочется побывать в Великобритании, посмотреть на тамошние соборы.
- Курсанты, разговорчики в строю!

Лоукостер "Победа" внес Ткачева с Дворковичем в "черный список" после кутежа в самолете. Теперь они должны мучаться только в чартерных рейсах.

- Интересно, Россия мне мать или мачеха?
- Тебя зовут Мадуро?
- Нет.
- Она тебе - налоговый инспектор.
- Твою мать!...

Присяжные - это такие люди, которые мешают прокурору и адвокату разобраться со свидетелями.

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.

Помогите,кто попал в такую же ситуацию!Из плазменного телевизора вылезли плазмоиды,зацеловали,исцарапали и украли всю зарплату!жена не верит!!!

Раньше существовало выражение "глубоко в жопе", теперь появилось выражение "глубинный народ". Это что означает - что он ещё глубже залез или вылезает оттуда?

Во время краш теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли сделать с Киселевым интересное интервью ?
Ответ:
- Можно, если интервьюировать его будут Мамаев и Кокорин

Обещали поднять с колен, а посадили на бутылку...

Проснулся - и как давай жить!

Верьте-не верьте. Но первая информация о победителях первого тура выборов на Украине будет известна 1 апреля – во Всемирный день дурака

- Ты как устроился в Федеральное агентство по рыболовству стал прямо сиять. Работа нравится?
- Во-первых, нравится не работа, а рыба и икра, и во-вторых, в рыбе много фосфора.

В жизни никогда не следует забывать 2 вещи:
1) нужно быть счастливым;
2) пароли.

Все идет к тому, что на новогоднем корпоративе Газпрома будет выступать президент Украины.

Кузина моей жены Ира по пьяни начала рассказывать, что разбирается в евреях.
- Да хрен ли там разбираться! На кавказцев похожие, это горские. На грузинов похожие, это грузинские. А с пейсами завитыми, это ОРТОДОНТЫ!!!

И что обидно-у всех животных детеныш через сутки уже умеет ходить,сам себя кормить и только человек до 50 лет живет с мамой!

Обрезанный "хохол" требует с России деньги за наш Крым,а долг в 3 млрд бакинских за газ он уже нам простил...

Друзя и Бера отстранили от участия в «Что? Где? Когда?» и «Кто хочет стать миллионером?».
2:0 в пользу телезрителей.

Власти долго думали, думали, и наконец поняли, чего не хватает для полного счастья. Закона про воров в законе.

Ну, правда, вроде и в законе, а закона то такого вроде и не было, неудобно как-то перед людьми.

Мощная «гравитация» будет у российской экономики через шесть лет - Медведев.
Боюсь, что гравитация будет настолько мощна, что экономика даже не сможет
сдвинуться с места.

Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.

Медведев заявил, что экономика растет третий год, просто граждане пока не ощущают этого, поскольку удержания с них увеличиваются постепенно.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

Таможня предлагает расширить продовольственное эмбарго - запретить импортные консервы из мяса и рыбы, яйца, консервированные овощи и оливки, а также фруктовые соки и джемы. Своевременная инициатива современных Верещагиных. И список следует расширить: запретить импорт виски, рома, пива, вин. Пусть чиновники пьют только "Путинку". А таможенники в самолетах олигархов бьют все найденные бутылки. За Державу то обидно.

Построенную к Олимпиаде в Сочи арену для керлинга переоборудуют под дзюдо, чтобы увековечить сломанный палец Путина...

В Linux нет телеметрии, в Linux есть сбор информации.
В Linux нет корпораций, есть "поддерживающие GNU партнёры".
В Linux нет пропихивания ненужного, в Linux есть дальновидная стратегия развития.

Создана ракета с напечатанным на 3D-принтере двигателем.
И уже напечатан отчет об успешном ее испытании.

Сейчас в армию берут всяких, поэтому и такие верховные главнокомандующие.

Все мы знаем что Гоголь в свое время, явно чем-то злоупотреблял.. Но по моему фразу: "поднимите мне веки" он писал явно с похмелья!

20 февраля в Гостинном Дворе" показ мультиков. Явка депутатов обязательна.

А вы знаете почему вна Украине выборы на 31 марта назначили ?
Это чтоб в ДЕНЬ ДУРАКА рассказать громадянам, что ДУРАКИ переизбрали сами себе на шею всех старых ВОРОВ ...

День Святого Валентина... Хоть бы вы...бал, скотина!

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

-Не для тебя я сальце наедала!

В результате многолетних исследований ученые Сколково доказали,что подзатыльник сыну хорошо влияет на вынос мусора...

- Друзь, как вы поступите с выигрышем?
- Беру!

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

Под давлением США Мадуро признал Гуайдо президентом Евросоюза.

На ночь стараюсь не есть. Только сразу после полуночи - это уже следующий день. Так что такой перекус можно считать очень ранним завтраком.

- Чем занимался Робин Гуд?
- Грабил богатых и отдавал бедным.
- А ещё?
- Ну, и к рукам прилипало. Немного...

наш рубль достали обвинения в зависимости от цены на нефть .теперь сколько бы она не стоила "рваный" упорно продолжает падать ...

Границ для российских товаров не существует, пока их делают в Китае!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

Когда видишь губернатора, лопатой убирающего снег, на ум приходит правило игры в домино- не можешь работать головой, работай руками!!!

Правительство выпустило строгую директиву по сортировке мусора. Рядовые налево, офицеры направо.

В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.

В столовой.
- Я вас слушаю, заказывайте.
- Будьте добры, цезарь, блин, пелядь.
- Слышь, матершинник херов, это тебе не музей изобразительных искусств, бл.дь, а столовая.
- Вы неправильно поняли, я заказал салатик, 1 блинчик, и рыбу.

Много доменов первого уровня нашему будущему путирнету ни к чему - достаточно одного: *.skrepa

Решил,пока еще в трезвом уме,составить завещание в пользу родных,почему то слово "хуй" стало главным...

Хороший экстрасенс силой мата может поднять стройку, сдвинуть сроки и дать установку на работу.

На таможне.
- У вас есть с собой спиртное и наркотики?
- Только в крови, только в крови ...

-Вот о чём с девушками разговаривать?
-Да ты не комплексуй. Говори о том-же, о чем говоришь с окружающими.
-Но у меня окружение, в основном, лошади...
-А что ты обычно лошадям говоришь?
-"Это моя рука, не надо её кусать!"

На сайт «Миротворец» внесены украинские полицейские, не принявшие участия во флешмобе «Я бандеровец».

Из интервью с голливудской звездой:
- Скажите, вот вы обвиняете Харви Вайнштейна в изнасиловании. Но ведь все «жертвы» сами прыгали к нему в койку?
- А зачем он при этом говорил «Давай, давай. Сама-сама-сама-сама. Не в ресторане, самообслуживание…» ?

Парни, если она не отвечает на смски неделями, то это 100% проблемы с её телефоном. Продолжайте писать!

Рассказывают, что однажды сэру Ричарду Брэнсону предложили стать спонсором команды "Куинз Парк Рейнджерс", шедшей на последнем месте в английской премьер-лиге. Брэнсон отказался, ответив: "Я не смогу написать "Virgin" на их футболках, ведь их ебут каждую неделю".

Платить за честные и добрые доносы никто не будет. Только за подлые.

Вован и Лексус поняли, что их шутка удалась, когда после звонка Дональду Трампу началась третья мировая война

Американцы так выходят из Сирии, что это напоминает выпроваживание слишком пьяненького товарища из гостей.

Я из зажравшихся, но не из тех, у кого бабла до усрачки, а у кого вес за 100.

Русский язык - это язык международного общения в сенате.

Совещание "с экономистами на самом верху":
-Ну какие у нас остались варианты , только реальные! И с цифрами эконом.роста!!
-...ну ....м..можно еще на все оставшееся закупить у маДуры параход с 10тоннами кокаина и выгодно продать...
-....Если других вариантов нет...На какой рост можно рассчитывать ?
- ... 100% ВВП Удвоим как раз!
-Почему вы уверены что так много?
-Ну так если после тестовой реализации только 1го аргентинского чемодана в Росстате, среди своих (как пробники со скидкой через профком, помните?) они уже 3% роста насчитали , то при 10 то тоннах. маДурского.. ;)

Был десяток яиц - стал девяток.
Был килограмм крупы - стало 800 г
Было 0,5 водки - станет 0,475.
Кто-то спрашивал, как измерить мужское достоинство, чтобы было 20 см?
Методика понятна?

После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел".

Бокс - это челобитный спорт.

Нелегкий жизненный путь российского оппозиционера: от чеченского гея-дальнобойщика, взявшего валютную ипотеку, до разгневанной матери - свидетельницы Иеговы, живущей возле свалки в сносимой пятиэтажке.

Украинцы так хорошо живут, что скоро Янукович и Порошенко будут давать совместные пресс-конференции.

Т9 – предугадывающая система набора текстов. Если она угадывает ваши мысли верно, то у вас всё сходится, а если нет - то угадывать, о чем вы думали, когда писали, будет уже другой абонент.

В постели я конечно не очень, зато в шопинге мне равных - нет.

Когда мой отец поймал меня за курением,он от волнения скурил всю мою пачку

Ратовал за коллективизм в любом деле. Но дальше коллективных пьянок дело пока не шло.

Каждый мужчина в душе - ребёнок, мечтающий хорошенько разбежаться и прыгнуть в море.

Армянское радио спрашивают:
-Почему на избирательных кабинках висят шторки?
- Потому, что порядочные люди соглашаются на изнасилование своего мозга, только при условии, что это будет не видно.

Ура! У нас в Магните сок 1л. по 39,90! Наконец-то сок стал дешевле разливного пива!!!

- Почему так повысились тарифы на коммунальные услуги?
- Вы же знаете, какая сложная демографическая ситуация в стране.
- Я что, за аборты должен платить?

На Новой Земле арестована белая медведица за шпионаж в пользу США, на просьбу отпустить ее к умирающему медвежонку суд ответил отказом

Аквапарк для утят и домик для уточки - теперь ты видел всё!

- Кто на Украине самый популярный политик?
- Противвсех.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с «веселящим».