Самые смешные анекдоты за неделю!

Армянское радио спрашивают:
-Зачем Путин хочет запретить гей-браки?
- Тут всё просто! Размножаться должен народ, а не депутаты.

Нет, генацвале! Когда у общества в Конституции нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели…

Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"

Сережа, сынок, хочешь загадку?
-Давай
-У них на шеях крестики, а в душах нолики. Кто это?
-Бандиты
-Нет Сережа. Это попы.

- Вы знаете, что такое квантовая суперпозиция?
- Да нет, наверное...

Государствообразующая гопота.

Термин поц-работник в Израиле может означать как порноактера, так и просто плохого работягу.

Дело активиста Котова, получившего 4 года тюрьмы за участие в мирных митингах, отправили на пересмотр.
Ещё бы, разве такое мягкое наказание за такое страшное преступление может быть законным ?

Прилетели, встали на паспортный контроль и тут я закашлялся.
-Лучше бы ты пукнул: грустно сказала жена.

- А что отец, коронавирус у вас в городе есть?
- Так кому и простой чих - коронавирус!

Если не Грузия, то Украина, если не Америка, то Европа, если не спид, то Турция, если не Сирия, то силовики... Это ж надо так старательно заботиться о своей стране!

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

Друзья посоветовали не брать мне Конституцию 2020, в 2021 выйдет обновленный выпуск гораздо мощнее.

«Надо подниматься с колен», «Времени на раскачку нет»... Именно так говорила мне жена, когда я пришел с корпоратива под утро.

Утро 23 апреля. Путин сидит на троне с короной на голове, в руках держава и скипетр.
Народ: А корона откуда?
Путин: Так вы сами вчера разрешили!

Виктор Салтыков – это Стинг, который в молодости женился на Ирине Салтыковой
©

Секс - это, конечно, приятно. Но ещё приятней придя с работы, нажраться и завалиться спать.

В Красноярске чучело Масленницы расстреляли из огнемётов.
А ведь среди зрителей, аплодировавших этому шоу, наверняка были люди, которые запрещают своим детям играть в видеоигры, потому что это может нанести вред психике.

-Сирийская кампания одна из самых успешных для нашей армии.
-Это еще почему?
-В ходе нее впервые удалось почти полностью уничтожить авианесущий крейсер.

Путин рассказал о важности несистемной оппозиции для России:
"Полицаям важно иметь кого 3,14здить, иначе они, чего доброго, еще на нас ополчатся!"

Топить за упоминание бога в конституции страны, где церковь этой самой конституцией отделена от государства, настолько же логично, насколько считать, будто олигархи - лучшие друзья человека.

Вчера, на 66-ом году жизни, не приходя в сознание, Аркадий Укупник приступил в записи нового альбома. Выражаем глубокие соболезнования всем поклонникам певца.

Раньше срали в каментах, сейчас срут уже в конституцию.

Ашот, являясь владельцем двух цветочных магазинов, на восьмое марта хочет подарить себе новую БМВ.

- А вон там в углу сидит Саня - спартанец.
- Что, такой суровый?
- Нет, он бросил всех своих детей.
- В пропасть?!
- Нет, просто бросил и детей и жену.

Играл в "Цивилизацию" и не нашёл там Украины.
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.

Наконец-то будет повод, чтобы назвать США отсталыми: мы меняем Конституцию 1993 года, как устаревшую, а отсталые пиндосы с 1789 года не удосужились ничего поменять в своей.

Вот говорят: «кто, если не Путин?!» Да, любого таксиста можно брать не думая: обширнейшие знания внутренней и внешней политики, экономики и всех государственных перипетий, единственный минус - бизнес свой не кому будет оставить на время правления.

— Две мясных котлеты гриль, специальный соус сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом
— Это тоже в Конституцию добавлять?
— Да

— Петрович, ты почему на работу не вышел?
— Это будет своевременно прояснено.

Никогда в глазах Господа не было столько презрения, как в момент наблюдения за российскими депутатами, спешащими как можно скорее проголосовать за упоминание Бога в Конституции и за все остальное что им прикажут туда внести.

Госдума вынесла на обсуждение введение в реестр воинских званий специально для милашек, вместо генерал-майора, новое: генерал-волк.

- Гиви, кто такая шансонетка?
- Точно не знаю. Думаю, недотрога.

Когда Бог хочет наказать, он лишает разума. А когда посмеяться - заставляет наказанного вносить поправки в конституции.

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда хочет что-то сказать.

Госдума предлагает переименовать членов Совфеда в сенаторы.Мы предлагаем называть их просто членами.

Демографическая яма - к трем старушкам у подъезда за 8 часов не вышла ни одна проститутка и, тем более, наркоман.

- Абраша, ты слышал, что в Москве для женщин 8 марта проезд будет бесплатным?
- А то. Сарочка уже спланировала визиты к родственникам, а меня заставляет ходить в её сапогах и шапке, чтобы к воскресенью я привык и выглядел в них естественно.

Теперь к 400 способам отъёма денег у граждан, известных Остапу Бендеру, добавились поправки к Конституции.
А дальше - «в связи с государственной необходимостью...»

Если «лимонад» от слова «лимон», то от какого слова тогда «маринад»?
©

Символ России не медведь
А ЁЖ и ПИСЕЦ

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

Ивлеева потребовала закрепить в Конституции 15 см...

В России стремительно развивается спортивное движение "Биатлон без Дмитрия Губерниева".

Многие телезрители восхищаются изящной жестикуляцией рук Киселёва. А проктологи вообще считают, что он их пародирует.

Турецкие беспилотники продолжают вносить правки в российскую Конституцию.

Конституцию РФ предложили сократить до одной фразы :
АЗ ЕСМЬ ЦАРЬ !

Заниматься любимой работой, творчеством, искусством – это интересно. Заниматься рыбалкой, охотой, семьей, огородом – это тоже интересно. Заниматься пьянкой в гараже, сексом с чужой женой, играть в карты – это очень интересно. Но интересней всего у нас в стране разворовывать бюждет.

- Россияне! Вспомните к каким тяжёлым последствиям для вас привело распространение фейковой информации о, якобы, готовящемся повышении пенсионного возраста и прекратите множить заграничные фейки о коронавирусе!

- Дайте мне пожалуйста сборник анекдотов.
- Возьмите лучше Конституцию

-рабинович,чем,по вашему мнению,руководствуются избиратели,раз за разом голосуя за людей,которые их грабят?
-они,таки, делятся на две категории:первая надеется,шо эти гниды,наконец,подавятся,а вторые верят в то,шо у них проснётся,таки, совесть.но не смотря на противоположные ожидания у них есть и общее ...
-и что же?
-таки,наивность ...

не знаю,в каких там регионах центральной россии зима была малоснежной,но,судя по представленным к оплате документам, на обслуживание и гсм для снегоуборочной техники в нашем регионе,снега было-как никогда!!!!дорожникам и коммунальщикам ТАААААКИЕ премии выписали!!!!

Предлагаю поправки в Конституцию для голосования одним пакетом:

1. Всем гражданам Российской Федерации гарантируется бесплатный горячий обед 7 раз в неделю.
2. На всей территории Российской Федерации вводится крепостное право.

Гарантирую одобрение этого пакета поправок на всенародном голосовании на уровне не менее 76,7% голосов.

Объявляется пожизненный пост: Генеральный Президент ...

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

В новой версии «Волшебника Изумрудного города» Страшила будет просить у Гудвина не мозги, а мотивацию
©

- А какого бога имел в виду Владимир Путин?
- Я думаю, это будет своевременно прояснено.
- А какие изменения будут в главах Конституции касающихся президента?
- Я думаю, настало время разъяснить вам, кто теперь бог по нашей Конституции...

Сирийские войска отбили у исламистов танк Т-90. Говорят, что этот несчастный российский танк уже четвёртый раз переходит из рук в руки...

Цитата из новостей: "Организация «Роскино» собирается сформировать Индустриальный совет, куда войдут лидеры российской индустрии производства и дистрибьюции кино-, теле- и анимационного контента."
Раньше создавали художественные, многосерийные, мультипликационные фильмы.
Сейчас - "индустрия производства", "контент", что в переводе на разговорный язык "Много, ну очень много говна".

- Самые бедные? - это семьи с детьми, пенсионеры и работающие на производствах;
- Самые богатые? - футболисты, чиновники, телевизионщики, в общем те, кто ничего не производит.
- А средний класс есть? - есть, это студенты. Пока они еще не пошли работать и не родили ребенка.
- А можно наоборот?
- Нельзя.
- Почему?
- Потому что!

-Если посмотреть на карту, то можно увидеть, что короновирус хуже всего распостраняется в странах с правящим строем - монархия.
-Ха. А как же Россия?
-Заметьте, не я это сказал.

- Правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил, но нахера вы это сделали?
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало. Подумали, чего добру пропадать.

Сторож охранял так быстро, что воры ничего не успевали украсть.

Голос работника банка.
- Поздравляю! Вы оформили карту лояльности нашего банка. Мы ждем от вас расхода в 5000 в месяц, или с вас будет списана комиссия в 437 рублей 50 копеек за неиспользование ваших кредитных средств!

Соединенные Штаты решили не отставать от России, прорабатывая двадцать восьмую поправку в свою конституцию, по которой к обязанностям президента, добавляется обязательное к исполнению справление малой нужды в российских подъездах.

Путин просто перепутал слова.
Хотел написать «русский народ является налогообразующим», а Т9 исправил и написал «государствообразующий».

Говорят, идею с циклом "20 вопросов Путину" президенту подкинули его имиджмейкеры. Чем дальше, тем сильнее ощущение, что не имиджмейкеры, а имиджкиллеры.

Отныне выражение - "Чёрт нерусский", считается неполиткорректным.
Правильно говорить: Человек пониженной государствообразующей ответственности.

Девушки с пониженной социальной ответственностью отлично находят места с повышенной социальной проходимостью!

Во время проведения митинга против поправок в Конституцию журналисты задавали протестующим риторический вопрос: "Вы читали эти поправки". Ответа не дождались.
На митинге за поправки в Контитуцию мы и вопроса такого не дождемся.

Говорят, что в МФЦ можно будет сдавать все анализы.

Что роднит Магнит и РПЦ?
-Оба находятся у дома

если при ельцине было так всё плохо как это рассказывает путин, то почему россияне голосовали за ельцина 2 раза подряд?

Алаверды от патриарха:
Упомянуть ВВП в библии...

- А в новой "Конституции" будет указано обязательное ежегодное снижение тарифов на проезд и коммуналку?
- Нет, сынок, это фантастика!

Кто бы мог подумать, что отставка Д.Медведева спровоцирует эпидемию короновируса и падение мировых биржевых индексов. Похоже, просчитался ВВП.

Предлагаю начать Конституцию словами:
"Вы ещё живы? И слава Богу!".
И Патриарх будет доволен, и те, кому взбредёт в голову её читать.
Хотя, думаю, читать её будут только ЕдиноРасты, "жадною толпой стоящие у Трона".

Выходит в свет «Сборник хотелок правительства РФ» - устар. «Конституция».

- Фима, если русский народ государствообразующий, то кем же в таком случае является еврейский народ?
- Государствопокидающим.
- А татары?

Зенит выиграл у Ахмата 2-1 ,интересно , извиняться будет вся команда или только забившие гол игроки?

Нас так долго убеждали, что президента США выбирают в России. Пора эту норму закрепить в Конституции.

Задача:
Было 6 яиц. 2 яйца я разбил, 2 приготовил и 2 съел. Сколько яиц осталось?

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

Нравится мне вот это российское "мывсехкормили". Как сейчас помню - в Украину везли камчатскую пшеницу, в Белоруссию - сахалинскую картошку, в Молдавию - таёжные яблоки, Узбекистан не мог выжить без нарьян-марских дынь и надымского хлопка, Азербайджан снабжался ладожской нефтью... Было-было.

Демократия - это когда люди каждые 4-5 лет избирают/переизбирают себе тирана.

Ещё немного и пренебрежение физикой и химией в школе приведёт к массовому вымиранию россиян. Только за пару дней два несчастных случая от незнания физики и химии. Детей жалко. Да и взрослых.

Нам не страшны ни санкции, ни НАТО, ни даже коронавирус. Все под контролем. Пока не начнет говорить полковник Захарченко.

Никогда еще Владимир Соловьев не был так обеспокоен, как от новости, что короновирус решил пойти через Италию.

Те друзья и родственники, которые попросили их простить в прощеное воскресенье. Молодцы, что засветились. Теперь я знаю, кто мне втайне пакостил.

В Москве государствообразующий народ уже давно не градообразующий.

Хотел написать "Конституция Путина"
Т9 исправил на "Проституция Путана"

- А будет ли в Конституции ограничение на количество сроков в качестве Бога?
- Да, только два срока. Но оба - пожизненных.

Весна. Так хочется влюбиться! Подумала я и влюбилась в котлеты и тортик.

Волочкова села на шпагат и присосалась к полу. Всему коллективу пришлось отсасывать.

ЛАЙФХАК: КАК СВАЛИТЬ ЗА ГРАНИЦУ

- Идёшь на РАЗРЕШЁННЫЙ митинг в поддержку поправок к Конституции.
- Берёшь большой плакат «Долой нелигитимного царя!»
- Тебя задерживают, допрашивают, берут подписку о невыезде.
- Берёшь копию протокола и валишь за границу, просишь политическое убежище.

Даже если не дадут убежище, дадут бесплатного адвоката и денег на жизнь, поживешь как человек пару лет. А то и женишься за это время или замуж выйдешь!

Тому, кто долго состоит в браке, не рекомендуется дарить жене цветы без веского повода. Супруга наверняка решит, что цветы изначально предназначались любовнице, которая на свидание не пришла.

Лайфхаки года:
Вы устали на работе и срочно хотите в отпуск? Сходите в поликлинику и скажите, что на вас чихнул китаец! И две недели отпуска вам гарантированы.
Вас уволили и обидели, срочно идете гуляете босиком по лужам, простужаетесь идете в больницу и говорите, что на днях у вас на работе был чихающий китаец. У вас в результате больничный, а на вашей старой работе никто больше не работает.

Столько поправок предложили в Конституцию, а про гарантированную швейную машинку для прокуроров и следователей забыли.

Вас не напрягает, что из каждого утюга врачи нас убеждают, что маска не спасёт от коронавируса и просят не скупать их в аптеках? А тем временем, если просмотреть репортажи из больниц, где содержатся больные короновирусом, там весь медперсонал сплошь, сука, в масках и спецкостюмах!