Самые смешные анекдоты за неделю!

- Душа обязана трудиться.
- За такие деньги?

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

После диктатуры обычно правят воры. Почему? Потому, что обычно диктатура устраняет тех, кто может помешать воровать (поскольку они мешают обирать народ до нитки). А после диктатуры - ворам противостоять уже НЕКОМУ.

-слыхали?обещают вернуть те деньги,которые многие россияне переплатили ,этой зимой, за отопление . им хотят вернуть переплаченное!
-ага ...вернут ....в конце года,когда часть переплаченной суммы съест инфляция,а остальное-ежегодное подорожание услуг жкх .КОТОРОЕ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ!

Касперский - это наш Илон Маск. Какая страна - такой и Илон Маск.

— Друг, выполни работу?
— Не, я должность держу. Работать не хочу!
— Давай я тебе Ладу Гранту подгоню, поставь подписи, дай распоряжения.
— Не, чувак, я эту схему ещё в давно понял. Не катит Гранта.
— Ок, дружбан, чего хочешь?
— Так-то всё у меня уже есть, я работать не хочу.
— Ты уж лет 15 как не заморачиваешься ни о чем с работой. Чего хочешь?
— Хочу-хочу… официально ничего не делать, не работать, не исполнять. Давай-ка зафиксируем мое безделье, закон что-ли примем какой.
— Точняк, братан, конституцию перепишем под тебя — бездельника!?!
— Ладно уговорил с конституцией, и Гранту не забудь подогнать, желтенькую

- Гиви, дорогой, ты меня любишь?
- Ты не оставила мне иного выбора.

Можно долго смотреть как переписывают Конституцию...

Колесо Истории сделало очередной круг - Министерство обороны уже запаслось медалями "Герой русско-турецкой войны" нового образца.

-Турецкие дроны в Сирии успешно уничтожают российскую технику.
-Зато у России есть гиперзвуковые грабли.

Слава еврейскому народу - народу-предпринимателю!

Много дней лучшие умы страны размышляли над поправками в конституцию, а внести в неё запрет быть идиотом так никто и не догадался.

Люди не пьют пиво Корона, что бы не заболеть короновирусом, а вы тут 21 век, компьютерные технологии...

Секси́зм — набор предрассудков и предвзятое отношение к людям или дискриминация людей по признаку пола. Вы поняли?! Женщины совершают преступление, отказывая мужчинам по гендерному признаку!

Верните Крым.
Верните Надю.
Отдайте унитазы.
Подайте Христа ради.

Вегетарианец со стажем в восторге от современной колбасы.

Записка на кастрюльке в холодильнике: "Не трогай! Это на карантин!"

ТРОНституция.

Приехавшего в Россию Эрдогана Путин сразу пригласил в русскую баню с сухим льдом.

Армянское Радио спрашивают:
Что объединяет страх потерять Корону и Короновирус?
Армянское Радио отвечает:
Нечистые руки.

- А ты красивая, Ирка!
- Всё, Лёша, тебе хватает пить, пора делом заняться.

Быть сильной женщиной - это значит дать по морде неверному супругу, а не коротать долгие вечера за бутылкой мартини в компании кота.

Правительство создало ещё одну комиссию по повышению устойчивости экономики. Чтобы сделать, чтобы ничего не делать, точнее не трогать то стадо филологов, политологов, журналистов,лингвистов и онанистов, которые усиленно руководят министерствами и ведомствами.

- Как определить толковость девушки?
- Методом тыка.

Один мужик хорошо рассказывал анекдоты, все всегда неудержимо ржали. И однажды ему приходит сообщение, от друга, следующего содержания: ,,срочно позвони мне и расскажи анекдот", он позвонил, там кто-то сопит в трубку, он рассказал анекдот, там раздался очень сдавленный смех и стоны, и связь оборвалась. При встрече он спросил друга ,,что это было!?", а тот ему:
- понимаешь, мы с женой иногда занимаемся оральным сексом, и если она в этот момент засмеётся, ощущения такие необычные!

Интересно,почему когда мужик открывает холодильник,у него сразу начинают чесаться яйца?

У нас товар,у вас капец.

Вашими мыслями никто не управляет… Коронавирус… Никто не управляет… Турция… Никто не управляет… Конституция… Никто не…
©

Оказывается, некоторых людей можно возненавидеть лишь за то, что они круглосуточно шлют какую-то хрень тебе на телефон.

Из рубрики "Лучше бы вы об этом не знали". Массажист с насморком значительно экономит на масле для массажа.

Минздрав, как обычно, разочаровал: алкоголь от коронавируса не поможет.

На 29 лет удачно хайпанула с бассейном сухого льда.
На 30 лет будет бассейн с царской водкой.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

Не удаляйте волосы в носу, они защищают от коронавируса!

Как говорил один мой знакомый: "Я ебал Вас нехорошими словами!"

В столовой Госдумы объявили пост: отпускаем продукты только на прожиточный минимум.

- Что будет, если нырнуть в бассейн, куда перед этим кинули сухой лёд?
- Хайп??? В ЕГЭ таких тестов не было.

Мужик кашлянул в автобусе. Сразу паника, товарищи давай его наяривать руками и ногами.
Бедняга из последних сил кричит: - Граждане!!! У меня не грипп короновируса, а сифилис!!!! Вот справка из диспансера!!
Пассажиры его отпускают, садят у окна: - Сразу бы и сказал, что не заразный...

Ходят слухи, что Мишустин - это реинкарнация Аль Капоне. Учитывая, что Аль Капоне посадили за налоговые махинации, то работа Мишустина в налоговой это карма? Вот будет прикол, если и его посадят за аферы с налогами!

Учёные объяснили от чего произошёл странный изгиб нашей галактики. От чего произошел коронавирус понять пока не удалось.

Прочитал про Робин Гуда что отбирал деньги у богатых и отдавал бедных - за всю историю Человечества про него несколько историй.
Стало интересно узнать имя человека что отбирал деньги у бедных и раздавал богатым - Оказалось что это многие тома Любого Госурарства.

Проснулся утром Путин, а тапочек то и нет, пропали. Пошел умываться, а там кто-то мыло спёр и барашки с кранов спионерил. Решил поехать на работу, а колёса на лимузине куда-то пропали. Добрался на работу на такси. Решил конституцию подписывать. Глядь, а ручка куда-то вдруг пропала прямо со стола.
Таким образом мудрый русский народ намекал своему вождю, какую именно важную скрепу забыли вписать в конституцию.

- Стоит ли российским пенсионерам бояться короновируса?
- Таки нет.
- А почему?
- Так они до опасного возраста не доживают.

Раньше детей воспитывать было гораздо проще- услышал матом ругается, и тут же отвешиваешь ему полный пакет санкций. А сейчас стоишь и думаешь- вдруг это домашнее задание по китайскому языку.

Три основных признака стран третьего мира:
1) В магазинах проверяют сумки
2) страна считается Христианской но 99% населения не прочли Библию ни новый завет.
3) в стране правитель тот-же более 10ти лет

Помня чем для Горбачёва закончился "Сухой закон", власти вопрос о запрете водки в России, в Конституции даже не рассматривали.

- Архиважным для нас является прописать в Конституции запрет короновируса в стране! Все будут "за"!

Объявление в газете: Стерва!(у которой я нечайно увела мужа.)Забери немедленно своего выродка назад!!!_

Российские ПВО затаились и угрожающе молчат.

- Что с вирусом ?
- Наступает. Через пару недель подойдем к десяткам тысяч заболевших.
- Что делаете ?
- Молчим, конечно. Ждем.
- А что если не рассосется ?
- Тогда Онищенко.

- Поздравляю, вы успешно прошли тест на Фак ю!
- Может, на Ай Кью?
- Нет.
©

- Вот помнишь, раньше столько заводов и фабрик работало, столько всего выпускали, а потом пришли демократы и все развалили.
- Да, было время, зарплату продукцией выдавали.
- И не говори, дерьмом всяким никому не нужным.

Читая про рост благосостояния и смотря на МРОТ, в голову лезит мысль, что, с гораздо большей радостью, народ принял бы новость о снижении этого самого благосостояния, при котором пришлось бы массово заменить Майбах на обычный Х5, сто метровую яхту, на девяностометровую, а количество поездок в казино Монте-Карло, сократить на одну.

Ассоциация производителей продовольствия предложила закрепить в Конституции право предпринимателей делать любые продукты питания из пальмового масла и крахмала.

Поехала на такси, забыла взять деньги. Пришлось рассчитываться натурой. Заодно и напоили за компанию забесплатно.

- А скажи ещё что-нибудь на ебанутом.
- Ложите ихние средствА рядом с дОговором.
- Бля капец ща сдохну )))))!

Софья Кругликова, жена заслуженного артиста РФ Михаила Ефремова, заявила журналистам, что её муж в Пулково пытался сыграть трезвого пассажира, но у него это не получилось. И поэтому он решил сыграть человека в подпитии.

Два друга-геймера пришли вступать в новоиспечённую партию. Первый выходит из кабинета расстроенный:
- Бесполезно...
Второй заходит, ему вопрос:
- Вы тоже, как и друг играете? Ваш самый большой плюс? Кстати, он сказал, что прошёл за неделю 15 уровней.
- Да, мы вместе играем. Плюс - я всегда добиваюсь цели. Любой ценой!
- И как успехи в игре?
- За неделю прошёл 2500 уровней!
- Ха! Кстати, я тоже играю в эту сетевую игру.
- И?
- И ты молодец! Держи партбилет - пиздеть ты умеешь отлично!

Гулял в Осло (норвегия), кинул издалека одноразовый стаканчик в урну и попал, случайно чихнул два раза подряд. Мне тут же предложили место в сборной норвегии по биатлону.

Опечатка:
Конститутка Российской Федерации

-Я считаю, что армия должна быть профессиональной.
-Так ведь не должно быть такой профессии -- людей убивать.
-Не людей убивать, а защищать Родину!
-А защищать Родину должен уметь каждый мужчина.

-диктатура это когда гей парады запрещают?
-ну это уже зависит от ориентации диктатора

Мэр города лично обнюхал свалку и зажег олимпийский газовый факел Первых Летних Мусорных Игр!

- Вы не боитесь заразиться коронавирусом?
- На этот случай у меня есть двойники.

- Они её бьют и насилуют, бьют и насилуют ...
- Ты что, смотришь снафф-видео ?
- Да нет, читаю новости про очередные поправки в Конституцию ...

Как сказал какой-то мудрый пилот: если сел за штурвал "Боинга", считай, что уже работаешь на Дядю Сэма.

Из объяснительной о нанесении тяжких телесных повреждений, нанесенных группе лиц:
- Вчера вечером спиздил шпалу с железной дороги, понёс домой... В подъезде подошли трое, сказали - гони то, чего тащишь!
- Спизженную шпалу я отдавать не собирался!...

03.03.2020 г. Новость часа. Проезд в городском транспорте 8 марта для женщин будет бесплатным. Об этом заявил мэр Москвы С. Собянин.
- Заявление мэра вряд ли снизит нагрузку на медицинские учреждения, профилем которых являются операции по перемене пола, - сказал нашему корреспонденту Г.Онищенко, попросивший не называть должность, которую он сейчас занимает.

Путин решил сократить Конституцию до одной фразы :
Я царь, я раб, я червь, я бог !
Вот только раба и червя решил убрать...

Никита Михалков просит внести поправки:"Я шагаю по Москве с Богом" и "Сибирский цирюльник от Бога".

Жена мужу:
- Вась, сходи в магаз купи хлеба.
- Зачем, ты же всё равно не готовишь?
- А что так трудно догадаться купить к хлебу колбасу и масло?

Если "певица" Валерия таки будет избрана в Государственную Думу, то Земфира вернется на сцену с песней "Теперь я знаю, для кого принимает законы депутат Валерия".

Что нужно для того чтоб стать кандидатом в президенты США? Надо дожить до 70-75лет.

Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.

- Лучшие друзья девушек - это ...
- Бриллианты?
- Нет, энтеросорбенты!

Женщинам на заметку. Прежде чем начать завивку волос на сверлильном станке, тщательно изучите инструкцию.

Не нужно нервничать, поправляя юбку спереди, когда сзади она заправлена в трусы.

- Прикинь, купил на пробу плавленый сырок "Янтарный".
- Ну и как? Понравился?
- С кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.

Турция сбила два самолета Су-24 сирийских войск. Два сирийских летчика Башар Ов и Пет Ров успели катапультироваться

Вот так нынче смотришь на очередного русского спортсмена, бурно радующегося победе на чемпионате чего-нибудь там, и думаешь: "Интересно, чему он радуется? Медали? Или тому, что скоро будет менять нам конституцию?"

Предлагаю внести в новую Конституцию информацию о том, что 2+2=4
©

А мы женщинам купили медицинских масок с вышивками их любимых цветов!

Я всё понял о российской политике, когда позвонил на прямую линию президента и сказал, что горю желанием бороться с коррупцией, а через два дня мне перезвонили из ФБК Навального.

- Я веган.
- Какой же ты веган, я же видел как ты мясо уплитаешь за обе щёки!
- Вот когда мясо не ем, я веган. Сейчас например!

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

Хищения на челябинских предприятиях носят настолько устрашающий характер что туда даже не отправляют проверяющих. Потому что во время ревизий у членов комиссии успевают украсть личные вещи и командировочные средства так что им приходится занимать деньги чтобы вернуться домой

Оппозиционер приходит домой и говорит жене:
- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Ну давай с хорошей.
- У нас у всех заблокировали банковские карточки: у тебя, у меня, у детей, у тещи, у тестя.
- А хорошая ?
- Путин любит нас !

- Что тебе не нравится в нашей стране?
- Ты, ты мне не нравишься в нашей стране.

Пришла беда, откуда не ждали... Туроператоры в связи с короновирусом резко сбрасывают цены...

- Ты что, в платную клинику собрался? К бесплатным врачам нельзя что ли сходить?
- Блядь, я их боюсь!

Шнуров попросил закрепить в Конституции букву ".лять"

Эй, погода! Если со снежными бабами на этот год - все, то пошли мне нежную!

Основной путь распространения коронавируса - Интернет.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

Цветы для женщины работают как какой-то нереальный транквилизатор с экстази.
Вторые сутки улыбаюсь всем подряд, и это ещё при том, что я их сама себе купила.

-Бэрримор, что случилось с кооперативом Озеро?
-Оно, сэр, похоже тонет в Лебедином озере!

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Пятилетний Вася так достал своих родителей вопросом: откуда берутся дети?», что попытка послать Васю, превратилась в доходчивый ответ.

- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах.
- Э...
- Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались!
- Но...
- Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров.
- Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?

- ..... Союз светско-советских республик. Сокращенно Союз ССР. Так и запишем.
- а какого бога то будем упоминать?
- Это будет разъяснено своевременно. Группа юристов работает над этим. Но точно не Зевса.....