Самые смешные анекдоты за неделю!

- А ты знаешь, чего Панин с собакой вытворял?
- Это еще что, ты бы видел, чего Путин с Конституцией сделал!

Вопрос армянскому радио:
- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

- Исаак, что ты скажешь за выступление Терешковой о поправке в Конституцию?
- Как честный человек, Путин обязан на ней жениться.

Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет.
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов

Конституционный суд утвердил поправку к конституции об обнулении президентства Путина через каждые два срока.

-рабинович,что вы скажете по поводу выступления путина о мерах поддержки населения связанных с карантином?
-под угрозой вымирания дойного стада пастухи,таки,наконец, вспомнили,что стадо ,иногда, надо подкармливать.

Не смыт водой, а подтоплен
Не разбился, а жестко приземлился
Не взрыв, а хлопок
Не пожар, а задымление
Не повышение цен, а индексация
Не увольнение врачей, а оптимизация
Не падение производства, а отрицательный рост
Не коронавирус, а внебольничная пневмония
Не карантин, а каникулы

Не БУК, а украинский истребитель.

ВЦИОМ заявил, что 61 процент поддерживает обнуление сроков.
Пора бы ему напомнить, что опрашивать нужно не только депутатов Госдумы.

Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

Коронавирус попытался было проникнуть в воду, но химический состав реки его тут же убил.

Бедный президент, как же он заработался !
Предлагаю ему отправиться на отдых в Италию !

Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!

пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!

Правительство решило выдать беспроцентные кредиты для зарплат сотрудникам предприятий в период каникул. Первыми, естественно, получили такие кредиты Абрамович и Дерипаска - по миллиарду долларов на личные зарплаты.

В связи с коронавирусом, Российский футбольный союз принял решение перейти на "удалёнку" и доиграть матчи Чемпионата России на PlayStation

2020-й это наконец-то настоящий Високосный Год, которого все давно боялись.

Гундяев придумал молитву, которая лечит от коронавируса, дополнительно на крыше больницы вешается колокол, который акустическими колебаниями разрушает вирус и производится обкуривание кадилом с добавлением травки. Гарантия 146%.

Если обвал нефти до 30 - это победа над американским сланцем, то давайте опустим до 10, чтобы еще и арабов победить?

По третьему подбородку министра труда,сразу видно что трудяга...

Что же Терешкова говорит, что Путину альтернативы нет? А Медведев? Хоть и пользы никакой, зато и вреда не много...

В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.

В случаи обнаружения симптомов коронавируса , безотлагательно свяжитесь с банком в котором брали кредит по горячей линии! Это может спасти Вам жизнь.

-До 70% людей переносят коронавирус без симптомов.
-Куда переносят?

Против Порошенко возбуждено более десятка уголовных дел, однако он до сих пор не арестован.
Хватит возбуждать, пора уже засадить !

Путин оказывается тоже носит маску, маску грамотного и эффективного руководителя страны

- А почему на детском сайте Кремля всё ещё написано, что «избираться три раза подряд на пост президента – значит сжульничать»?
- Потому что детей обманывать – последнее дело!
©

- Какую стрижку будем делать?
- Под Путина!
- ???
- Ну "под ноль"!

Интересно, получит ли Путин, как пенсионер, 2000 рублей авансовой компенсации от властей Москвы?

- Кажется, это конец…
- Простите, а вы точно уролог?
©

Во многих фильмах пишут в титрах, что возможна демонстрация алкоголя и табачных изделий.
Почему тогда перед многими программами ТВ не предупреждают, что их просмотр ведёт к слабоумию.
И, вообще, где при включении телевизора заставка во весь экран:
"Выключи на хрен и вали на улицу" ?

После прибытия российских военных Италия решила присоединиться к Крыму. Ротенберг уже начал строить мост

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- А ты кто?
- Короновирус.
- И что?
- И все

Вспомните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России" 80-х годов прошлого века. Про медицину Италии там всё есть. Похоже, с тех пор там мало что изменилось.

На первом закрыли "Смехопанораму" Петросяна.
Вместо неё теперь будет выходить программа "20 вопросов Путину".

Вдруг, как в сказке, скрипнул баррель: всё мне ясно стало теперь...

Даже Остап Бендер не догадался о трогательной реплике:
– Же не манж па си жюр, подайте на пропитание представителю среднего класса

Скоро москвичи передохнут от пандемии.
А вот где будет ударение, зависит только от них самих !

В Москве временно закрыли фитнес-клубы, бассейны и аквапарки. Теперь не ленивая жопа, а фитнес-клуб закрыли.

- Это винегрет?
- Нет, это Конституция!

Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.

"Россия поделилась своими тест-системами на коронавирус с 13 странами, в первую очередь это страны-члены Евразийского экономического союза, а также Иран, Северная Корея, Монголия, Египет, Сербия и Венесуэла" (С сайта Роспотребнадзора).
"Дорогие россияне, прошу отнестись к этому с пониманием. Сами погибайте, а моих товарищей выручайте", - сказал президент Путин и обнулился.

Заработать на эпидемии очень просто:
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.

Россиянам, которым во время эпидемии коронавируса не хватило защитных масок, выдали георгиевские ленточки.

В подвале подмосковной дачи Владимира Соловьёва обнаружена группа украинских экспертов, которых он пытался спасти от эвакуации на родину.

У меня аналитический склад ума. В каждый кризис я всегда понимаю, что доллары надо скупать! Было. Раньше.

Биолог посмотрел в микроскоп чтобы увидеть есть ли у микроба корона, а увидел скипетр, державу и конституцию.

Разговор двух сумасшедших:
- Интересно, читает ли Путин посты Навального?
- Хм, читает… он их согласовывает!
©

Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.

Апрель 1912 года на тонущем «Титанике»: «Шлюпок хватит не на всех!»
2020 год в капиталистической РФ: «Аппаратов ИВЛ хватит не на всех! Прошу отнестись с пониманием.»

Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?

"Мужчины, постоянной партнёрше предпочитающие связи на одну ночь, из-за карантина перешли на ручной режим самообслуживания, что вызвало существенный рост нагрузки на наши сайты" - пояснил замедление работы сайта пресс-секретарь PornHub.

Такое ощущение, что в этом году "Голубой огонек" останется без голубых "звезд".

Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.

- И всё-таки оно вертится!
- Что? На чём?
- Мнение народа…
©

- Неужели Вы не можете сказать ничего хорошего о работе правительства?
- Почему же? В результате работы нашего правительства, в ближайшее время, существенно улучшится ситуация на рынке жилья!

Начальник - это такой подлый тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты по какой-то причине опаздываешь. И постоянно где-то задерживается, когда ты специально приезжаешь в офис пораньше.

Просьбу простых людей обнулить президентский срок в 2036 году пусть на всякий случай озвучит космонавт, находящийся на МКС. Мало ли что.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

Впервые чиновники отказываются от взяток наличными...

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©

- Так….. со здравоохранением поступим по старой схеме: тесты на вирус и смертность – зесекретить…
- Владимир Владимирович, а разве поможет?
- А вы посмотрите на экономику: 35% бюджета (т.е. куда правительство потратило деньги) засекретили, сразу 70% - средний класс…

Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.

Вот все ругают Терешкову, Путина, Сечина... а я молюсь, чтобы они попали в Рай.

В "культурной столице" даже сутенеров называют Вагиновожатый

Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.

- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести?
- К нижнему олигархическому слою.

Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года

Я дома сидеть не буду! Я бунтарь! Я буду лежать! На диване! Бухой!

Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но прямо в электричке её срочно призвали в армию.

Эпидемия коронавируса.
Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки
решил потрепаться с доставщиком.
- Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
- Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

Занимаясь поправками в Конституцию, Госдума забыла внести коронавирус COVID-19 в список "запрещенный в России".

Удивительный парадокс: люди, которые повсюду кричат, что «мы все умрём», и которых все справедливо называют «параноиками», по сути, говорят чистую правду
©

Аппенинынаш!

Все страны объединились под девизом:
-Нефиг шастать!

Москвичам, прибывшим в Россию "погостить у родственников", необходимо получить временную регистрацию, если срок пребывания превышает 90 часов.

Мишустин: Мы готовы к борьбе с коронавирусом, у нас все есть, гробов и крематориев на всех хватит

Дмитрий Анатольевич, вернитесь. Мы всё поняли.

Саудовская Аравия
1980-1991
Можем повторить!

Три вещи, которые всегда не вовремя, это рождение, смерть и обновление системы.

Доллар 81р
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...

Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.

А почему Дмитрия Анатольевича первым на удаленку отпустили?

- А вот мне интересно, будет ли Путин парад победы проводить? Ведь он к нему с самой новогодней ночи готовится!
- Конечно будет! Чего нам бояться? Это они просто сдохнут, а мы попадём в рай!

Россия и Украина движутся встречными курсами.
В Украине клоуны становятся президентами, в России президенты — клоунами.

В связи с ситуацией, министерство образования разрешило писать КОРОНТИН.

По заявлению властей, коронавирус развивается в России спокойно и стабильно.

Совет властей Нью-Йорка в памятке: "Секс и коронавирус:
"Помните, самый безопасный половой партнёр - это вы сами. Главное - руки помыть не забудьте".

Наконец-то средний возраст российской эстрады упадет от 75 до 60.

Российские ученые и конструкторы добились грандиозного успеха в создании самого мощного в мире супер микроскопа – в него можно увидеть не только рост атомной структуры кристаллов, но даже рост нашей экономики.

Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жёсткого диска и применения утилитов для построения системы. Всё, меня в этой жизни больше нельзя ничем шокировать.

Если в магазине нет туалетной бумаги - не отчаивайтесь. Пройдите к ближайшему ларьку "Союзпечать" - там наверняка есть очень много экземпляров "Российской газеты".

Заголовок новостей - "Путин на коммунарке".

- Гады, в Москве бесплатные туалеты закрывают!
- Что?
- Макдональдс решил работать только на вынос!
©

Люди, постоянно выкладывающие в сеть видео с собой, вы что, реально считаете, что вы – звёзды?
©

Лучше умереть лежа на диване,чем сидя на работе!

Главная польза от набирающей темпы удалёнки - анекдотов на анекдот.ру уже стало вдвое больше. Скоро на их чтение будет уходить весь рабочий день

Наглядный пример эффекта мотылька:
Какой-то урод где-то в Китае сожрал летучую мышь - теперь весь мир трясет

Майя Пирогова открыла миру страшную правду!
Оказалось, что коронавирус придумали пиндосы, чтобы сорвать празднование 75–летнего юбилея Великой Победы и шествия бессмертного полка!
А всё почему? Потому, что в Донецке закрыли сумасшедший дом и пациенты вышли на волю.