Самые смешные анекдоты за неделю!

Не так опасны те, кто в списке Форбс. Гораздо страшнее те, кто за ними стоит
©

Если следующим президентом России станет женщина, то её будут звать Алина Маратовна
©

Что вы ноете: Нет снега, нет снега... Деду Морозу теперь еще пять лет до пенсии. Вот и живите их в осени.

Вновь назначаемое правительство обещает покончить с коррупцией!
А как же мы...без правительства совсем останемся?

Почему-то самые отборные хамы часто собираются в обсуждениях, как вырастить воспитанных детей.

Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!

С начала пришли Большевики, потом пришли Гопники, затем пришли Силовики, сейчас пришли Налоговики, потом прийдут ...... Гробовщики.

Вангую: теперь на всех каналах будет Лепс, Лепс и Лепс. Ведь песни для него пишет смм Премьер министр.

- А как раньше называли налоговика?
- Собиратель с земель русских!
©

- Почему Вы называете Освенцим польским лагерем смерти, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Немецкий назывался Аушвиц.

- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.

-Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый.
-Он не старый. Он винтажный.

- Вы никогда, никогда не сможете понять нас – миллениалов!
- Конечно, мы же не сдавали ЕГЭ!
©

Я, конечно, понимаю, что символ России - медведь. Но нельзя же так явно - Медведев, Мишустин. Можно же было как-то завуалировано - Топтыгин, Косолапов, Виннипухов. Балуев, наконец.

Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин"

Фильмы Никиты Михалкова можно сравнить с неблагополучным ребёнком - недосмотрели и недоглядели.

Наши люди очень разные, их очень много, и они умеют не понять друг друга сотней разных способов!

Разбросавшим 200 тысяч рублей блогером в Волгограде заинтересовалась прокуратура. Они хотели, чтобы он разбросал деньги возле надзорного органа.

Лишать человека иллюзий необходимо в правильно выбранное время, в правильном месте и на безопасном расстоянии.

- Ты кто?
- Я эксперт!
- Какой ты эксперт?! Ты ж не картавишь!!

Москва не резиновая говорите? А почему же тогда вокруг столько гандонов?

- Интересно, есть ли соцсеть без рекламы, накруток лайков, ботов и прочего всего?
- Да! Лавочка возле подъезда!
©

-новый премьер мишустин заявил,что правительство должно быть в авангарде экономического роста ...
-так ить ...и старое правительство,в своём экономическом росте,отстающим ну никак не было ...

Колобок повесился, говорите? Ха, ерунда какая. Уточка утопилась!

- Михаил Владимирович, где обещанные мной в послании бесплатные качественные горячие обеды в школах? Уже год прошёл!
- Бесплатное качественным не бывает, Владимир Владимирович. Вы уж определитесь.

2010 год - материнский капитал на 2-х детей;
2020 год - материнский капитал на 1-го ребенка;
2030 год - материнский капитал на секс с живым мужчиной;
2040 год - материнский капитал на 2-х ядерный искусственный интеллект.

- Почему Зеленский не принял отставку правительства?
- Потому что «Украина – не Россия»!
©

Я тут на досуге научился читать чужие мысли. Но оказалось, что читать там совершенно нечего. Зря учился...

В детстве, помню, издевался над муравьем: то камешек, то палочку, то канавку ему на дорожке сделаю. Видно этот муравей сдох и стал мне мстить по жизни.

Крещенская вода будет долго храниться из-за своих свойств. А вот водку, сделанную из крещенской воды быстро выпьют из-за любопытства.

В цветочном магазине.
- Молодой человек, купите своей девушке нидер..., нидер..., тьфу ты бля голландские тюльпаны.

Школьник носит портфель школьницы, когда она ему нравится – а когда любит, бьёт её своим портфелем по голове.

Холостяцкий лайфхак.
Сварил вечером пельмешки, воду не сливай, утром отваришь макарошки!
Сковородку не чисти! Сгоревшее масло (углерод) лучше тефлона и экологичней!
No women no cry!

Выбирайте аккумуляторы Len In!
Другой аккумулятор сдохнет, а Len In – жил, жив и будет жить!
©

Любовь - это филиал рая, работающий на топливе собственных фантазий.

Он был оригинален до безобразия и банален после
©

- Женщины не должны говорить глупостей!
- Да разве они умеют молчать?..

Звоню куму
_-Куме а когда за стол надо садится в старый новый год?
- Не знаю , я вот сел за стол 31 го так и сижу.

Стоило приоткрыть дверцу в пробке на трассе, как в салон втиснулся полмотоциклиста.

Купил таблетки от кашля,из-за них у меня пропал голос и теперь я кашляю беззвучно...Так и должно быть?

- Как вы относитесь к А.П.Чехову?
- Я слышал о нём много хорошего!

Срочная новость о переставке Правительства и Президента!
Мартышкин, Ослов, Козлов и Косолапый Мишкин приведут страну к процветанию!

Отставка правительства - это всё объяснение Путина, почему из программы "2020" ничего не выполнилось.

Власти США сегодня не нашли повод обвинить Россию - зря прожили день.

В небольшой торговой фирмочке.
– Шеф, шеф, все наши проблемы решены, у меня есть идея, мы озолотимся!
– Энтузиазм – это хорошо… но можно поподробнее?
– Шеф, мы будем продавать в Польшу хлорку!
– Зачем им хлорка?
– Ну не хлорку – «Белизну» или еще какой отбеливатель… хотя хлорка дешевле.
– Да нахрена им «Белизна»???
– Да вы посмотрите, какими они пытаются себя изобразить в 1939 году белыми и пушистыми! Кстати, какое там средство обещает добавить мягкости и пушистости?

Крещенские купания – пожалуй, единственная возможность для представителей духовенства посмотреть на красивых девушек в купальниках
©

Я никогда не выигрывал в лотерею, но всё равно я благодарю её организаторов - им удалось доказать моей жене, что и она ошибается, выбирая лотерейный билет.

Печальный факт: российская дипломатия завоевала авторитет на международной арене, но она почему-то никак не может отметиться там хоть какими-то реальными успехами.

Говорят, что сверху снова придумали новую «парадигму» и теперь у нас будет «национал-социализм»…

Ребята!!! Просто сделайте так, чтобы народу хорошо жилось и больше ничего придумывать будет не надо!
©

- А ты будешь смотреть как Путин пошлёт федеральное собрание?
- Что???
- Ну, по телеку сейчас сказали, что покажут послание президента федеральному собранию.
©

Пародист Путина снова вырос в цене.
©

- Как у вас в постели?
- Простыни меняем раз в неделю, пододеяльник раз в две.

Ну всё, скоро заживем...
Говорят, что ко всем, кто считает, что он плохо живет, по ночам будут приходить люди с адресной помощью...бедным...

Зла не существует, поэтому мы сразу приступаем к делёжке добра.

Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.

- Поздно, батенька, пить виски и колоть ботокс!

Если рассуждать рационально, пришельцам во "Вторжении" было бы выгоднее не гоняться за какой-то девчонкой, а открыть на Земле сеть аквапарков и прачечных, продавать насосы на новых физических принципах и оказывать широкий спектр услуг от орошения сельхозугодий до промывки целлюлозы.

Голоса подбадривали Жанну Д'Арк:
- Да у тебя всё выгорит!

Из раздела "Происшествия". Литвинова попала под лошадь. Которая была за рулем.

Ум - как вредные отходы предприятия: владелец старается его скрыть, а люди всё равно раздражаются.

Устали уже от Вовчиков. Один ПЦР изобрёл, другой - КПСС, третий - ЕР... Давайте выберем Алёшеньку, может, наконец, России повезёт?..

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.

На встрече с фракцией КПРФ будущий премьер-министр озвучил еще несколько своих планов:
- поддержка «Яндекса».
Группы налоговых инспекторов в желтой одежде с рюкзаками Яндекс.еда, под видом доставщиков будут проникать на предприятия и щемить предпринимателей.

- Моня, почему распался знаменитый тандем?
- Таки время самокатов пришло. С них соскакивать проще.

Утро в сосновом лесу.
На смену Медведеву пришёл Мишка Мишустин.

После назначения вместо Медведева премьером Мишустина, транзит власти стали называть медвежуть.

Почувствуй разницу.
Когда Ленин объявил об изменении власти,началась гражданская война.
Когда Путин объявил об изменении власти,граждане ничего не заметили.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.

Одно из побочных действий алкоголя – незапланированная беременность.

Детство - это когда ты думаешь, что вещи и явления такие потому, что такими они и должны быть.

Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.

В недалёком будущем. Разговор двух подруг:
- Ты сейчас какую книгу слушаешь?
- Может, читаешь?
- А их что – можно ещё и читать???
©

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Был- Медведев, стал- Мишустин.
Я правильно понимаю тонкий намёк на то, что поменяли гило на мыло, и особых изменений не будет?

- Исаак, что ты скажешь за назначение Медведева заместителем председателя Совбеза?
- Скажу, что Зорькин и Лебедев могут перевести дух, оправиться и покурить.

О чём не спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию - всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Кризис среднего возраста - это когда ты понимаешь, что советы маменьки не пригодились.

Путин - Медведеву:
-Димон, я тебе отправляю в отставку.
-За что?
-Понимаешь, денег нет и держаться не за что.

-Отжимайся!
-Не буду.
-Тогда мы сами у тебя отожмём.

Всё, что к лучшему, к сожалению, не делается.

Удивительный факт: за последние 20 лет состав Виа Гры несколько раз менялся кардинальным образом, но на показателях эффективности это практически не сказывалось!
©

Поле деятельности российской челночной дипломатии сузилось до помещений в Доме приёмов МИД РФ.

Среднему классу хватает именно того, чего не хватает богатым и бедным,- денег.

- А эти вечера! Ах, если бы вы знали – как я боюсь вечеров!
- Погодите-ка, у вас же есть муж и дети…
- Вот именно! Всем еду приготовь, одежду погладь, уроки сделай, в школу собери, мозги вынеси…
©

Бабка деду говорит:
- Признавайся старый, ты мне изменял?
- Так ты, дура старая, уже раз 50 об этом спрашивала и я тебе отвечал!
- Так забыла я что ты там мне отвечал, склероз же у меня?
- Вот и нахрена тогда отвечать?

А министром проституции назначат Собчак...

- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!

Куда делись все те люди, которые, по призыву премьера, переименовали кофе американо в русиано? И куда делся русиано?!

Если бы сейчас был жив Шолохов, об истории с ликвидацией иранского генерала американским беспилотником, он написал бы роман "Тихий дрон".

Автоваз до сих пор думает, что краш-тест - это сколько раз можно покрасить автомобиль пока колёса не сломаются от тяжести слоёв краски.

Нам постоянно «свистят», что зарплату повысят. Поэтому и денег нет на зарплату.

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

Пойду куплю санки. Это магическое действие 100% должно вызвать снег.

- Ну, как путешествие по Европе? Где были сегодня?
- Заехали в чешский городок Скучно.
- И как?
- Место себя оправдало…
©

Вот тебе, бабушка, и Дмитриев день!

Молния! Сурков отправил Навального в отставку!
©

-путин это яйца россии
-это в том смысле что он такой мужественный самец?
-нет, это в том смысле что за них китай будет тащить россию