Самые смешные анекдоты за неделю!

Чувак бегает по берегу моря и кричит: "Еб твою мать! Ёб твою маааать!!!" Прохожий его спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот -отвечает мужик -первый раз на море, эмоции зашкаливают!
- Ну так а зачем материться?
- Пошёл на хуй, морда жидовская!

Заглянуть в чужую душу, конечно, можно, но что, если там одни потёмки...

В этом году в Зал славы рок-н-ролла попадут Depeche Mode и Уитни Хьюстон.
- а Кержаков не попадёт!
©

После того как Путин сказал, что за рождение первого ребенка будет выплачено 460 т.р. и до 7 лет продолбат выплачивать по 5,5 т.р. в юесяц, Алексей Навальный заявил, что беременен.

Нужно в конституции прописать, что президентом можно стать только по достижении 70 летнего возраста. Редко какой мудак сможет править на протяжении целых поколений, даже меняя вывески и звания

- Бэрримор, вы охмуряете в Фейсбуке украинскую девушку.
Что она рассказывает, каковО там жить?
- КАково, сэр.

СМИ:"Пентагон признал контузию у 11 солдат после обстрела Ираном американских баз в Ираке."
При этом Пентагон отказывается признать,что в то же время контузию получили многие генералы в Пентагоне и политики в Вашингтоне!

Сначала не мог понять почему такой переполох вызвало сообщение СМИ о том, что в ближайшем будущем роботы заменят человека. Потом догадался! Прихожу я в магазин и покупаю робота. Все! Утром робот бежит на работу. Вечером он вкалывает уже на даче. На выходные идет по магазинам, готовит еду, наводит порядок в квартире. Зачем жена? Да и дети как-то ни к чему-есть кому подать стакан воды в старости. А я чем буду заниматься? Так можно и умереть от безделья!

Ценители современного искусства выступают за нетрадиционные бесценности
©

Прибегает к полковнику полиции запыхавшийся капитан, кладёт дело на стол и говорит: - Господин полковник, ЧП у нас - уклонист появился в нашем районе, в армии служить не хочет!
Полковник: - И в чём ЧП? Все не хотят сейчас служить.
Капитан: - Ну пошёл к нему участковый, делать внушение и бесследно исчез. Послали участкового с другого участка - и тот пропал, послали отряд омона - тоже растворился, послали усиленный отряд спецназа - и никто не вернулся!
Полковник, читая дело: - А вас не смутило, что у призывника есть только имя - Маугли, но нет ни отчества, ни фамилии? Вам сказку про Маугли в детстве не читали? Мультфильм вы не смотрели?
Капитан:- Ну у многих приезжих отчества нет, а про фамилию - не заметил. Про Маугли не слышал - меня воспитывали на трансформерах и телепузиках. И вот еще - последнее сообщение от бойца спецназа о том, что он видит медведя, пуму, стаю волков и огромную змею. Очень похоже на действие наркотических веществ - может наркоту там варят? Можно передать дело в наркоотдел! Пусть у них голова болит!
Полковник: - Ничто никуда передавать не надо! Дело уничтожьте! А насчёт пропавших: нет тел - нет дел! И вот ещё - в квартиру эту больше ни ногой!

"Мишустин" - это как "Мишуткин". Лайт-версия "Медведева". Похоже что Путину очень нравятся медведи...

- Господи, не вселяй мне, пожалуйста, в голову чужие мысли! А то они материализуются, и я всё время сворачиваю куда-то не туда!

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

Чем больше препятствий к запретному плоду, тем сильнее желание его сорвать.

- О, смотри – «Красная цена»!
- Не трогай! Это на «Чёрный день»!
©

Муж и жена..... Ты, дыня колхозница... А ты, огурец короткоплодный!!!

Сын Бондарчука снимает фильмы, сын Табакова озвучивает продолжение «Простоквашино», дочка Брежнева выступает в «Крокусе». Так и живём
©

Объявление.
Потерял доверие. Поэтому нашедшего просьба не возвращать. Всё равно не поверю, что доверие именно моё.

Встречает мама дочку, дочь вся в слезах:
-Дочь, что случилось?
-Мама, я встретила парня, полюбила, а он ни одной юбки не пропускает, вот пидарас.
-Почему пидарас?- спросила мать
-Так он ни одной юбки не пропускает... шотландской

- Лионелль, а почему вы играете божественно, а команда проигрывает?
- Месси я, не Мессия!
©

Усы Пескова и Пейсы Ускова.

Трудности в моей жизни возникли еще до рождения. Родители никак не хотели признавать, что я от них.

Посылал Федеральное Собрание.
Послалось Правительство.
Акелла -промахнулся.

- Преемник Путина будет володин!
- С дуба рухнул?
- А как зовут Президента в близком кругу?
- Ну Владимир,Володя, а причём здесь это?
- Ну вот я и говорю - преемник будет Володин.

Re:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
- А вы сами подумайте, может ли вообще при целибате быть внучки?
-----------------------------------------------------------------
- Зато у него есть олень!..

Все мы либо верующие, либо неверующие, либо самоверующие. Один Бог знающий...

В Москве зимой снега не допросишься.

С появлением Wi-Fi роутеров
Жизнь в многоэтажках превратирась в игру
под названием
"КТО СДОХНЕТ ПОСЛЕДНИМ"

Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть просто мастера, у которых ...только блохи.

На сайте ВВС Израиля появился раздел по продаже реактивных истребителей-утопленников!

Если есть помада, то и есть поманет...

Я-блоко, Ты-ква..

Мама.
Как всегда порадовала термином.
Кошачье утопство.

- Да кто вообще додумался ставить Wi-Fi роутер в квартире ?
- Те самые люди которые раньше по ночам херачили по батарее молотком ...

Природа объявила о снятии с поддержки галапагосских черепах. Они могут продолжать жить и размножаться, но теперь любые черви съеденные ими (особенно во время красного прилива), могут стать для них последними

- Куда выводим бюджетные?
- Как всегда.
- В офшор?
- Oh shure!
©

Будни техподдержки.
Ушел в уборную, разговаривая по сотовому, а уже туда жена принесла домашний. Руки заняты телефонами - просидел в туалете больше часа, пока обе проблемы не решил.

Вопрос армянскому радио:
— Рады ли в Армении, что новым премьер-министром России стал Михаил Мишустин?
Ответ:
— Ну конечно же рады, ведь если поменять четыре буквы, получится Михаил Галустян!

Нас на бабу променял, - сказали родители отводя ребенка к бабушке и дедушке.

- Знаешь, Володь, мне не нравится эта идея с твоим Госконцертом. Какой-то компот.
- Дим, ты же ничего не предлагаешь. Поэтому сделаем так.
- Я против.
- Ну и фиг с тобой.
- Да пошел ты !
- Сам иди !
- И пойду !
....

Анонимусы - как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

Дарить книги на день рождения – это не оригинально.
Лучше подарите ей билет на фильм Бондарчука!
©

Если в 90-х у тебя была видеокамера, то ты совершенно точно обладатель минимум одной видеозаписи, на которой очередной пьяненький родственник, заметив, что ты дырявишь его объективом, выдал ту самую легендарную фразу: "Дима, помаши рукой маме!"

Яндекс-молитва очень сильная
Снега нет, Сухо
Яндекс-ЕДА на великах гоняет

Самое дорогое у человека, это ...халява. И прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за причиненные ею страдания!

ЧВК и ЧГК. Хотя буквы "В" и "Г" расположены в алфавите рядом, разница огромная....

- За твои руки, дорогой!
- За тебя, C-3PO!
- За золотые руки!
©

В Китае всё расставляют по фен-шую, а в Израиле - по Талмуду.

- В чём разница НХЛ и КХЛ?
- У них – Грецки, а у нас – Грецкий!
©

Жена влетает в квартиру и отдыхиваясь:

- дорогой, за мной до самого подъезда гнались какие то гопники и хотели изнасиловать, выйди, ты же у меня всё можешь решить!

- конечно дорогая...

Муж выходит, и возвращается через пару минут

- дорогая, я всё решил, у подъезда ровно четыре гопника.

Чудище иноземноное… нет! Кикимора подболотная… опять не то… Лейди Гага выпустила новый сингл
©

Благодаря широкому присутствию российских туристов за рубежом русский мат превратился из национального в интернациональный.

Приходит к доктору дед лет 80-85 и спрашеват у доктора я уже старий так подумал можна както ребенка завести а длячево уже вам ребенок спрашиваит доктор я старий но замолоду денег заработал много а наследство оставить некому а а а врач виходит за двери звонит сину помниш ти себе еще одного папу ну да ответил син ну щас привезу!!!

Как правильнее сказать:
британский посол в Иране или британский поссол в штаны?

- Мне муж говорил: "У меня есть надежда, есть надежда"...
- И что?
- А потом я увидела его Надежду...

Армянское радио спрашивают:
Почему все правительство ушло в отставку?
Отвечаем: Между нет доверия и утрата доверия разница в дальнейшем пенсионном обеспечении

Cмена правительства у нас:
- Что ты ерзаешь, Дима?
- Папа, я устал сидеть на этом стуле! Можно мне на улицу - погулять?
- Нельзя. Полежи вот здесь, на диване.

Отец сказки матери рассказывает про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

И вновь в неводе рыбку увидел он и взмолился от
радости старча:
- Нихера ничего не хочу делать я, но хочу получать я
доходы , да от нефти родименькой ,сделай что нибудь моя
рыбанька, надоело мне всё что у берега!
- Бог с тобой-тихо молвила рыбка и махнула загадочно хвостиком
и как только вода успокоилась начались старика приключения.
Оказался он центре города - в центре города мегаполюса и не в
плавках как был а в комбезике не в каком то простом с логотипчиком
и желеткой поверх перетянутый цвета яркого - словно солнышко.
А в руке пистолет да пластмассовый крепко крепко он шлангом
прикрученнный с гравировкой какимито цыфрами, на асфальте стоял
он замызганном.

Демократия как она есть.
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)

Джордано отправили на бруньки за гейлиоцентрическую теорию

Интересный факт: Дед Мороз приносит подарок королеве Елизавете на старый Новый год
©

На Старый Новый год обычно смотрю повтор телепередач по телевизору в новогоднюю ночь. Каким же я тогда был трезвым, если ушел бабахать салютами!

От того и жизнь наша бедная, что много смеемся.

Физрук достал лыжи из кладовки и, посмотрев на градусник, смазал закуской так и понадобившиеся деревянные полозья!

Встречаются две души на небесах...
Первая (П): - Ты чё, как тут оказалась?
Вторая (В): - Ну время пришло, старость, организм подъизносился - и вот я тут! - А ты?
П: - Ну вчера домой возвращалась...
В: - И что, грабители напали?
П: - Нет! В булочной сказала продавщице, что она мне 2 рубля сдачи недодала!!!...

Лекция в хакерском клубе: "Что такое Windows, и как с этим бороться".

Бабка смотрит выступление Президента об отставке правительства.Дед из кухни- Ну,и чего говорил-то!
Бабка в ответ-Не бери в голову! Нам всё одно не понять!

Чтобы многое от жизни получить — это дело за малым, ибо мир огромен, а этот "малый" для большинства недоступен.

Сейчас оппозиция хочет выступать против конституционной реформы.
-Надо принимать сказал народ

У Баженова было прозвище «фантазиста», а у Черданцева – «прогнозиста»
©

Вот так зайдешь сегодня в свой компьютер, а он уже - тыква с точки зрения Intel, Microsoft и ЦРУ с АНБ на пару.

Если после возвращения из школы ваш ребенок не досчитался новых кроссовок, значит одна из уборщиц сегодня вышла на спринтерскую дистанцию!

- Любимый, наш сын отучился на бакалавра, отучился на магистра, ему сейчас будет 26, а в армию берут до 27 лет! Что делать!!
- Дорогая, раз он учится, то значит он школьник, пусть думает что он из 3-го класса сразу прыгнул в 5-тый!

Хотите похудеть? Идите работать переводчиком на переговоры и правительственные обеды.
Только будьте осторожны - можно легко заработать себе язву желудка...

Можно проснуться знаменитым, а Медведев однажды проснулся никем.

Чемпионом Польши часто становилась «Висла». Редко – «Легия».
©

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

Надо жить жизнью распорядка дня...

Чужую фразу хотят или удочерить, или её автора уматерить.