Самые смешные анекдоты за неделю!

дожили,млять!12400 путину на вакцину найти не могут.так и сидит в бункере...не привитый...

- Владимир Владимирович, а что случилось с камчатскими крабами?
- Они отравились.

Путину на день рождения хотели сделать подарок, но Навальный остался жив.

Ну что, пригодились вам грамоты "За активное участие в жизни класса"?

Рыбы из Авачинской бухты дают признательные показания: сами себя отравили в целях дестабилизации обстановки в стране.

- Профессор, как вы думаете, поражает ли коронавирус мозг человека?
- Конечно! Вы видели результаты голосования по поправкам в российскую конституцию?

Больше всех обвиняют русский народ в стремлении отнять и поделить именно те, что отняли и поделили его богатства.

Выходит Собянин на улицу - а там одни китайцы.
— А где москвичи?
— Армяне и азербайджанцы воевать уехали. Белорусы гонять таракана. Иногородние домой из-за ковида.
И это не китайцы - это узбеки.

Сидит Ким Кардашьян на лавке. К ней подходит рост и говорит: "Ким, какая-то ты маленькая, давай-ка я тебе помогу?"
А она в ответ: "Ах ты хамло, помочь захотел? Пошёл в жопу!" - "Будет сделано!"

От корреспондентов рен тв, при приеме на работу, требуют сравку о действующей шизофрении.

Роддом для женщин - как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был - не забудет!

Пробы оканской воды с пострадавших пляжей Камчатки уже доставлены в Москву для проведения экспертизы. В ту самую лабораторию, которая искала отравляющие вещества в анализах Навального...

- Дорогая, я перед тобой в неподъёмном долгу.
- Может, в неоплатном?
- Нет.

©Полищук

- Что же произошло на пляже на Камчатке, что сдохло все живое?

- Это 2020, а значит во-первых, с годами размыло старый полигон с ДДТ и прочей химией, и содержимое потекло в реку на пляж. Во-вторых, в ходе учений подлодок, из ракет сливают в море остатки гептила. В-третьих, ржавые суда годами заливают все нефтепродуктами. В четвертых, откуда-то взялся фенол. А в пятых, для пляжа характерны мощные штормы и живность погибает из-за выноса на берег.

Власть разумеется из всех причин выбрала лишь последний вариант.

пьеса
ПУТИН и НАРОД

Путин: - Зря вы хрюкаете!
Народ: - Мы не хрюкаем, мы ждём, когда ты крякнешь!

(занавес)

Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, ещё миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

-А вот у вас за рубежом упоительные вечера есть?

- Говорят, Сечин может получать до 600 млн рублей в год. В месяц это 50 млн рублей — одна только зарплата. 1,6 млн рублей в день, 66 700 в час, 1 120 рублей в минуту, 19 рублей в секунду.
- Классно. Сходил в очко во время рабочего дня, а тебе за это уже десятку штук на карточку скинули.

Никаких взрывов на военном складе в Рязанской области не было! Это были хлопки в честь дня рождения сами знаете кого.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Больница, послеоперационная палата.
Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду?
Доктор: Да, жить будете.
Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов.
Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе!
Больной: Почему?
Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?

Жириновский:
"Газпром" создали американцы, чтобы выкачивать деньги из России

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Смогут ли турки, снова вонзая нож нам в спину, попасть в старую дырочку?

ЕС с киргизами не то что озабоченность не успел высказать, но даже и охуевость.

Скончался американский кинопродюсер, идёт отпевание:
- Что это наш Джимми, вдруг? 30-ть лет всего было-то проказнику.
- Да, пришла к нему на пробы толстожопая афролесбияночка, стала делать минет...
- И...
- А потом поднимает на него свой единственный глаз и гулким басом спрашивает:"Дяденька, а вы меня точно не обманете и возьмёте на роль Джульетты? А то сосу который раз..."
Тут Джимми от смеха и помер.

Беспроводной робот-пылесос таки проник в серверную и запутался в проводах

Эти ящики доставлены к нам из Санкт-Петербурга. Уважаемые Знатоки, через минуту ответьте, что в чёрных ящиках?

Путин призвал бороться с попытками исказить реальный курс рубля к доллару.

Реклама в алкомаркете: "Отправляясь в дальний путь, ящик водки не забудь!".

Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать.
© Марио Пьюзо

- Ты за кого болееешь?
- Ни за кого, я - здоровый.

- Господин Путин, а что с Навальным?
- Хотел бы сказать, что он утонул, но он траванулся.

Оказывается, судоку означает русский охранник

Чтобы дойти до цели, надо, прежде всего, идти.

Нападающий немецкого "Хоффенхайма" Саркис Адамян не перейдёт в ФК "Краснодар". Армянский футболист запросил годовую зарплату в 2 миллиона евро, затем споткнулся о свою губу, неудачно упал и получил серьёзную травму.

Заголовок в РБК: Глава ФАС раскрыл цену одной дозы вакцины от коронавируса.
Вот, нет чтобы просто написать - "сообщил" - пишут "раскрыл", как будто одолжение сделал, открыл нам великую тайну...

-Заммэра Москвы Ликсутов заразился коронавирусом. По такому поводу все москвичи, у которых хоть раз эвакуировали авто, выпили за... коронавирус.

Типок обсосного вида стоит у остановки зело навеселе и цепляется к прохожим. Мимо проходит девушка и на поводке ведёт немецкую овчарку и шпица. Типок у неё спрашивает:
- Э! А чё будет если твоя овчарка эту маленькую собачку вы#бет?
Девица в ответ:
- Братика тебе родят. Такая же непонятная пидрила получится.

- Что мне им написать в письме?
- Напиши, что мы желаем им гореть в аду, но вежливо
- "Желаю вам бесконечной самоподдерживающей экзотермической реакции окисления с образованием низкотемпературной плазмы в царствии Люцифера" - пойдёт?

Судя по тому, как напористо Газпром выпихивают из Европы, в недалеком будущем наше национальное достояние будет втюхивать свой товар только в Китай по цене "возьмите Христа ради" и внутри России по ценам выше мировых.

Очередная церемония вручения кинопремии Оскар.
Ведущий церемонии: "Уважаемые лейдиз энд джентльменз."
Громкие вопли из зала: "Здесь нет таких!"

Вопрос "А не пора ли на пенсию?", заданный 7 октября, становится политическим.

Бизнес-тренер – это уникальная профессия! Бизнес-тренером можно стать не имея ни бизнеса, ни профессии.

©Полищук

Во всём мире будет вторая волна коронавируса, а в России великая отечественная волна.

Когда Чубайс заразился коронавирусом вся страна стала переживать за вирус.

В женщине должно быть всё прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

Если к вам во двор пришёл депутат горсовета уходящего созыва и предлагает познакомиться, не спешите улюлюкать и спрашивать, где он был все эти пять лет и чем занимался. Дайте ему кисточку, пусть хоть лавочку покрасит...

Мама уходит по делам, и оставляет Машу, 5лет, дома с бабушкой.
Мама: Маша, веди себя с бабушкой хорошо.
Маша: Мама, я веду себя с бабушкой ДИПЛОМАТИЧНО
Мама: А ты знаешь значение этого слова?
Маша: Конечно, говорю как бабушке нравится, а сама свое дело делаю.

Позавчера сообщили, что коронавирусом заболел патриарх. Вчера сообщили, что коронавирусом заболел Чубайс. Сегодня сообщили, что коронавирусом заболели два московских вице-мэра. Первый раз жалею, что это обычное ОРВИ...

Не важно, как проголосуют и как подсчитают. Главное, как отреагируют.

Однажды мы проснемся утром, а в кабинете Путина восставшие кыргизские таксисты.

Не послушался 74 летний Трамп Собянина, просившего пожилых людей сидеть дома - и вот результат.

В семье каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

Хеллоуин-2020 на фоне всего года пройдет весьма бледненько.

Это мои помощники что-то там напутали. Я чётко сказал: повысить пенсии. А они про возраст услышали. Ну, не переделывать же обратно в самом деле!

- Сёма, как ты считаешь, Машков хороший артист?
- Очень хороший! Особенно ему удалась роль патриота.

В Украине каждые пять лет проходят выборы Моисея.

-Дурной пример заразителен.
-Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
-Ей ветеринар запретил.

Увидев на сцене Кощея Бессмертного в маске, я, наконец, понял, что пандемия коронавируса - это всерьёз и надолго!

Мишустин:
- Владимир Владимирович, я все посчитал по вашей новой методике: отнял 600 млрд., которые Газпром проеб@л Польше, и добавил все будущие штрафы за неношение масок, умноженные на два. Налицо динамичное развитие и диверсификации экономики.
Путин:
- Граждане!!! России, наконец, удалось слезть с нефтяной иглы!!!

- Почему наш ВВП не растёт?
- А что вы хотите? Ему 68 лет...

Лукашенко, отрицающий наличие политзаключённых в Беларуси, пообщался с членами оппозиции, сидящими в тюрьме.

©Полищук

Губернатор Камчатки назвал три версии экологической катастрофы. Они уже вошли в местный сборник "Сказки про Камчатку".

Если так и дальше пойдет, то снятие маски в общественном месте будет приравнено к террористическому акту.

У нас куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

Если у одинокой женщины регулярно болит голова, то это пример нецелевого использования полезной части тела.

Среди вредителей полей больше всего футболистов.

Путин:
- К сожалению, не могу повысить вам пенсии, зато могу поднять еще больше пенсионный возраст!

"Газпром": вместо газа мы будем поставлять в Европу напрямую доллары. Это гораздо удобнее, не нужно никакой трубы. В третьем квартале полтора миллиарда долларов уже поставлено в Польшу, работа продолжается.

Если женщине повезло с мужем, то это совсем не означает, что повезло и ему.

Вот вы жалуетесь, что вас не повышают по службе, а Роберт Трухильо уже 17 лет в "Металлике", а всё ещё басист.

Трамп заболел ковидом. И Байден почему-то не сказал ему: “Чтоб ты сдох!”, а пожелал Трампу скорого выздоровления. Может быть, они все-таки приличные люди?

А тех,кто будет отказываться от добровольной и бесплатной вакцинации за 12320 рублей,будут наказывать штрафом в 30000 рублей и лишением всех прав на 1 год

- Правда ли что нас считают за дураков?
- Считайте сами: простая лампочка стоит 10 рублей, энергосберегающая 150 рублей. Экономия, однако!
- Так, стоп!!! Какая на хрен экономия?! Дороже в 15 раз!!! Вы нас совсем за дураков считаете?!!!
- Вот вы и ответили на свой вопрос!

Беларусь: милиция запрещает мирным митингующим скрывать свои лица под масками.
Ещё раз: люди в масках запрещают скрывать свои лица под масками.

©Полищук

К советским партийцам приехали в гости японские товарищи. После официальной части японцев пригласили в баню: взяв с собой переводчика. Сидят, парятся, ну и решили наши рассказать анекдот.
"Заболел как-то Василий Иванович, положили его в больницу, ну и приехал через какое-то время Петька навестить его". Переводчик переводит на японский: "Герой Гражданской войны в России 1918-20 гг. г-н Василий Чапаев в связи с резким ухудшением самочувствия был госпитализирован. Через некоторое время его ординарец Петр прибыл справиться о состоянии здоровья начальника". Наши продолжают: "Садится Петька рядом с Василь Иванычем, спрашивает "Ну как ты, Василий Иванович?" А тот только что-то промычал "м-м, м-м..." Петька говорит: "Эх, видно, совсем ты плох, даже говорить не можешь. Ну на тебе ручку и листок, напиши". - говорят наши и смотрят на переводчика. Переводчик продолжает переводить: "После того, как ординарец Петр задал уточняющий вопрос относительно изменений в состоянии здоровья своего начальника, г-н Чапаев произнес нечленораздельные звуки. Сделав из этого вывод, что вести беседу в данный момент не представляется возможным, ординарец Петр предоставил г-ну Чапаеву письменные принадлежности и лист бумаги, с тем чтобы последний имел возможность выразить свои мысли собеседнику в письменном виде". Наши: "Василий Иванович что-то быстро черкнул и умер. Петька берет листок, читает, "Петька, встань с кислородной подушки, дышать нечем" и договорив, смотрят на японцев, ожидая бурной реакции на юмор. У переводчика холодеет сердце, он понимает, что юмор будет японцам непонятен, а его карьера под серьезнейшей угрозой. И он переводит на японский таким образом: "Г-н Чапаев изложил свои мысли на бумаге и тотчас же скончался. Ординарец Петр ознакомился с изложенным, где было указано, что использовав в качестве мебели кислородную подушку ординарец Петр непреднамеренно перекрыл доступ кислорода к г-ну Чапаеву, чем вызвал необратимые и несовместимые с жизнью изменения в организме начальника, приведшие к летальному исходу. Уважаемые гости, я вас очень прошу отреагировать, иначе у меня будут огромные проблемы". Выслушав сказанное переводчиком, японцы переглянулись, встали и сказали: "Мы приносим извинения, что находимся в таком виде и без галстуков, но мы хотели бы искренне принести соболезнования советскому народу в связи с безвременной кончиной героя Гражданской войны".

Объявление.
"Сдам в аренду, посуточно, куртку и рюкзак-холодильник Яндекс-еда.
Гарантирую беспрепятственное передвижение по Москве, во время второй волны коронавируса."

Первая строчка гимна Киргизии:
Мы киргизы очень ценим своё время.

Объявление: "Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моём аппетите".

Все жалуются на детей, которые сидят на прогулке в телефонах. Это что! Недавно подхожу к гаражу мужа - заглядываю - они там в телефонах сидят, и пиво початое стоит...

- Сёма, ты очень хороший хирург, работаешь в известной частной клинике, скажи зачем тебе ещё работать почти даром в бюджетной больнице?
- Абрам, что я хочу тебе сказать - " Где-то надо зарабатывать, а где-то набивать руку ..."

Я запутался и ничего не пойму: под Рязанью рвутся снаряды или происходят хлопки на складе с сахаром?

Профиль на Фейсбук:
Светлана Н…ская
Работает Семейный психолог. Архитектор отношений. Интимбилдинг.
Из г.Москва
Без пары

Не пора под Ростовом строить поселок для бывших презедентов?

Помню, как только Слепаков начал рекламировать «Лето банк» - «Лето банка» не стало...
Удачи, ВТБ!

©Полищук

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

- Путин высказался о дозволенности критики власти.
- Ага, это как жена после долгих лет в браке говорит мужу, можешь рассказать про измены, я не обижусь.

В Египте найдено 50 мумий с удаленным мозгом. Древнеегипетские фанаты Бузовой предвосхитили её появление.

Согласитесь, ну не может тот, кто говорит, что не умеет врать, быть честным человеком

©Полищук

Поза 69 - куньет.

В Лос-Анджелесе художник нарисовал граффити ко дню рождения Путина. Художник уже получил российское гражданство, квартиру в Москве и звание народного артиста Чечни.

- Расскажи о себе.
- Ну, у меня нет татуировок, я не курю вейп, не смотрю сериалы, не веду блог…
- О, какой ты интересный человек!

©Полищук

Чубаис подхватил короновирус!
Можно надеяться?

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

Подруга жалуется на мужа."Мой в постели говорит-Нет времени на раскачку,и сразу кончает...

Как говорил наш преподаватель в вузе: "Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если план составлен без учёта лени, то вы его не выполните".

В некоем медицинском ВУЗе лучше всех сдает все экзамены и зачеты по анатомии некая студентка из какого-то далекого племени из какого-то далекого континента.
Профессор ее спрашивает: Вы не похожи на обычную студентку. Другие студентки какие-то квелые, тощие, а Вы здоровая, рослая,упитанная. Кроме того Вы прекрасно знаете анатомию, где Вы ее изучили? Видно, Вы не любите читать книги, а анатомию человека знаете не хуже меня, как это так?
Студентка: Я лучшая повариха племени. В разделочном цеху работаю.

Заходит мужик в продуктовый магазин, продавщица ему:
Поправьте маску, а то еще заразите нас COVID-19.
Мужик: У меня нет никакого такого COVID-19.
Продавщица: Откуда такая уверенность???
Мужик: При этом вирусе пропадает обоняние, а я хорошо чую запах говна, который исходит от ваших продуктов.

-рабинович,как думаете.почему,всё чаще,молодые,красивые женщины не могут найти себе парня по душе?
-молодой человек...таки,послушайте старго еврея:
1).если,ТОЛЬКО САМА женщина считает себя молодой и красивой...
2)если говоря,что не может найти "парня по душе" женщина имеет в ввиду не "душу" ,а выполнение своих "хотелок"....
таких "молодых и красивых" самок мужики... НЕ считают Женщинами....