Самые смешные анекдоты за неделю!

Америка обидится на Россию за то, что та не
вмешалась в их выборы, и введет за это санкции.

Если тобой пользуются, значит, на хороших людей ещё есть спрос.

- Я бывший кремлёвский врач Мясников.
- Так. А за что Вас отстранили от лечения мясников?

По Рен-ТВ заявили что американские дети больше не играют в докторов и пациентов, потому что они не могут позволить себе медицинскую страховку.

По одёжке встречают по уму наёбывают.

-Стали известны условия Ольги Бузовой для гастролей.
-Бузова как коронавирус, путешествует по стране, независимо от согласия россиян.

Если мужик оказал услугу «муж на час», а женщина расчищалась с ним натурой, то можно налоговой дать в рот? Будет ли это считаться как 4%???







Это в комментариях к видео

- У вас воняет изо рта! Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и отойдите на социальную дистанцию.

Женщина с манией величия обычно ищет мужа с комплексом неполноценности..ну, или сама воспитывает такового в лоне семьи!

владимир владимирович.пишет вам ванечка .мне 5 лет.очень вас прошу,больше не желайте ничего по телевизору в новогоднюю ночь никому. особенно моим маме и папе.С НАС,УЖЕ,ХВАТИТ!!!!!

15 сентября 2021 года. Минздрав зарегистрировал двадцать вторую в России антикоронавирусную вакцину

Интересно, почему "ядовитые водоросли" с Камчатки до сих пор не отравили весь мировой океан?

Швейцарские лузеры носят китайские часы.

Герой детских сказок Незнайка, по-видимому, не был таким уж дурачком, если догадался вовремя слинять с нашей планеты на Луну!

Ностальгия это когда споришь, носить ли маски или нет, а хочется снова вернуться к спорам, окрошка на квасе или кефире?

«Друг моего друга - мой друг», - говорила человеку блоха, жившая на собаке.

Масло масляное - это на самом деле хорошо, а вот масло пальмовое - это может быть по-настоящему опасно!

Путин беседует с главой Минздрава:
-Что с нашими вакцинами от коронавируса?
-Две уже зарегистрированы, а вот с третьей – проблема.
-Какая?
-Мыши закончились…

- Эй, вы там, прекратите валять дурака!
- Сами подумали бы: Трампа избрать он смог, а усыпить какого-то блогера не смог.

Вы знаете, что Кадырова не так уж и сложно убить. Достаточно извиниться перед ним сто раз подряд в течении часа и он сам подохнет от передоза.

- Ну что, оторвал жопу от дивана?
- Да, открыл бизнес.
- Какой?
- Тёща на час...

Наши медики могли бы отдавать еще больше сил и внимания для помощи больным во время второй волны коронавируса, если бы им не приходилось отвлекаться на борьбу за выплаты, положенные им по закону за первую волну.

Ванга... Нострадамус...
А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.

Пессимист: Плохо, если меня уволят...
Оптимист: Хорошо, что у меня нет работы

Путина выдвинули на Нобелевскую премию мира.
Не, ну а Гитлера, Сталина и Муссолини выдвигали - чем Путин хуже? - пояснили в Госдуме.

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

Жизнь удалась, если в сплетнях, которые рассказывают про вас, есть хотя бы частица правды!

Совет женщинам: как отличить женатика от холостяка в продуктовом магазине?
Холостяк – импровизирует, женатик же действует механически - по заранее составленному для него алгоритму.

©Полищук

Известно, что на каждого живущего на Земле человека приходится 285 галактик во Вселенной. Вопрос: как узнать, какие мне приходятся и как их оформить в собственность.

В кабинете психолога забыла, что я не в Интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чё-то кукуха совсем бесоёбит!".

"Не одному же Лаврову проводить переговоры", - думал Лукашенко, выходя из СИЗО...

Бывший россиянин, играющий в НХЛ, возмутился размером пенсии его родной бабушки, проживающей в провинции. Какое плохое это государство, которое совершенно не помогает его бабушке - заявил внучонок-долларовый миллионер.

Знаменитости, о которых уже начали потихоньку забывать...
А что, если Грета Тунберг, так яростно выступающая против глобального потепления - это реинкарнация Снежной королевы?

Крепнет убеждение, что Миллер специально наступает на все возможные грабли, чтобы потом, изображая героические усилия для преодоления трудностей, набрать себе очков в глазах шефа и выбить себе космические дивиденды. Почему крепнет? Да потому что такое количество прооблем на жопу Газпрома случайно упасть просто не может...

- Когда я был молодым чиновником, я зачитывался одной книгой...
- Какой?
- "Распил бюджета для чайников"

Таня - девушка воспитанная, поэтому всегда ставит лайки своим мужикам на их совместных фотках с женами.

Комментарий к новости "Глава Минпромторга России Денис Мантуров назвал преимущество падения рубля"

-Так не доставайся ты никому?

В противовес премьер-министру Финляндии Санне Марин, которая выложила в сети фото в пиджаке на голое тело, Михаил Мишустин решил сфотографироваться без трусов. Знай наших!

Эрдоган заявил, что Турция не признаёт Крым Российским курортом!
В ответ Путин заявил, что Россия тоже не признает Турцию Российским курортом!

Поправками в Конституции дзюдоист Путин уложил на лопатки Россию

Дегустатор ликёро-водочных изделий возвращается домой на четвереньках. Жена:
- Что, опять завал на работе?
- Ага, устаю очень...

За ошибку защитника Бегича главный тренер казанского «Рубина» Слуцкий пообещал отрубить ему ногу.

Черчесов: Бля, а чё так можно было?!

В Америке и в Европе примут вакцину только если ее разработают - афроамериканец с трангейдером и лезбиянка, возможно один белый, но обчзательно инвалид.

Женщины верят в любовь с первого взгляда, а мужчины - в дружбу с первого стакана.

-Слышал, Лукашенко посетил в СИЗО лидеров оппозиции?
-Это всё равно, если бы Путин полежал в одной палате с отравленным Навальным.

Предлагаю переименовать выражение «Акулы бизнеса» в «рыб прилипал».
Попробую объяснить почему.
Чтобы стать так называемыми «акулами бизнеса» надо незаурядно потрудиться, т.е. хорошо полизать з@дницу власти, чтобы она давала добро.

- Сына, убери у себя в комнате.
- Не могу, мама, это будет нарушением правила.
- Какого правила?
- Правила 80/20. Нам в школе рассказывали. По этому правилу, в любом коллективе 80% работ выполняют 20% людей.
- Верно. У нас в семье 5 человек. Я уж точно не меньшне 80% всех работ по дому делаю: готовлю, посуду мою, глажу, и многое другое. Но на вас, четырех лентяев, все же приходится еще 20%. Вот убери у себя в комнате, это и будут твои 5%.
- Мам, тут не все так просто. Четыре лентяя - это тоже коллектив...

Сидоров перевел старушку через улицу и она из благодарности вышла за него замуж.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

В июне 1941 года старики предупреждали: "Не трогайте гробницу Тамерлана, иначе быть большой беде!". Ученые стариков не послушали...
Какая ученая падла в декабре 2019 нашла и вскрыла гробницу Чингисхана?!

Союзмультфильм предложил Трампу использовать свой мультфильм в качестве слогана: «Рыжий-рыжий, конопатый - убил дедушку лопатой».

Сотрудники одного отеля в Дубае никак не могли понять, отчего к ним едут исключительно русские и остаются недовольными. Но поток не уменьшался.

Правильно, ведь что у них на сайте и в рекламных объявлениях было написано:"Alcohol free family hotel".
Русские и велись на рекламу, пока в рекламе не написали более по-русски: "Sober Family Hotel" - семейный отель без алкоголя.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя.
Тот грозно спрашивает ученика:
- В чём дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

Если девушка не может выйти замуж, значит, стреляет глазками холостыми.

Похоже, те, кто раньше вел "группы смерти" в соц. сетях, теперь переключились на пропаганду того, что короновирус — это вымысел, и что маски не от него не защищают.

Дети - это на память о совместной жизни.

Иногда ты собираешься возразить шефу, но потом вспоминаешь, сколько сейчас безработных.

- А ты будешь меня любить, если я перестану втягивать живот?

"Гринпис" в недоумении.
Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи.
Опять подозревают спецслужбы.
А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.

В Киргизстане ушел с поста очередной президент. В стране можно было бы ввести парламентскую республику по примеру Германии, но традиции есть традиции.

Выход новой модели айфона – это уникальная возможность похвастаться перед всем миром тем, что недавно у тебя был оральный секс

©Полищук

Женщинам хорошо,они не знают,что будут делать через секунду!

В дополнении к санкциям по поводу Навального – выдать для суда в ЕС буфетчицу Томского аэропорта ( она же Петров, она же Баширов ).

В пророческом мультфильме Футурама есть такие персонажи, как головы профессоров в банках.
После парижской истории, когда молодые люди отсекают на улице голову профессору истории, эти персонажи уже не кажутся фантастикой.

Под Нижним Новгородом молодой человек застрелил на остановке трех человек и покончил с собой.
Прокуратура РФ заявила, что все четверо умерли от COVID-19.

-Вчера решил посмотреть "Вратарь галактики" и выключил на 50й минуте...
-А что так?
-Да понял,что фильм не про Льва Яшина..

Комментарий к новости: "В Ростове ищут ассистента попугая на зарплату в 120 тысяч рублей."

Не ассистента, а помощника по личным вопросам и не попугая, а депутата городской Думы.

«В гробу я вас всех видел!» - вспоминал граф Дракула первые приятные мгновения долгожданной встречи с гостями

©Полищук

Когда пиздеть, не мешки ворочать.

Новость от 10 октября: "На следующей неделе в Москве установится аномально теплая погода."
Новость от 11 октября: "На следующей неделе москвичам пообещали дожди и резкое похолодание."

- Зря вы хрюкаете!
- А мы, Владимир Владимирович?
- А вы, Владимир Рудольфович и Дмитрий Константинович, не зря хрюкаете!
(Радостное повизгивание)

©Полищук

С годами брака у супружеской пары синхронизируются приступы головной боли по вечерам.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Вовочка говорит Машеньке:
- Машка, а я знаю как не заболеть короновирусом!
- Как?
- Снимай трусы!
- Ты чо, Вовка, дурак что ли?
- Снимай трусы говорю и напяливай на морду, раз маску с собой не носишь!

©Полищук

Требую, чтобы Филипп Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет воспитывать других. А оставит это нелёгкое дело невоспитанным людям.

- Изя, а ви правда считаете, что между политикой и коитусом нет никакой разницы?
- Ну, а шо, ви хотите, любезный?! И в первом, и во втором главная и самая приятная цель - процесс, а не результат. Но главное, чтобы иметь счастье учавствовать в процессе - нужно красиво говорить и много обещать.

При взгляде на фотку изрядно состарившегося, но все еще бодрого дедушки Горбачева руки всех выросших в СССР рыжих и конопатых невольно тянутся к лопате.

Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.

Круглый двоечник - это всесторонне недоразвитый ребенок.

Стыдно за отечественную химию,так облажались с "Новичком"

Мои родители когда я был маленьким, совершенно нормально относились к тому, что в комплекте с новым телефоном им не продали ни зарядку, ни наушники.

На одного человека, вырвавшегося из порочного круга, приходится как минимум двое, стремящихся ворваться туда!

Лоза получил благодарность от Путина, боже мой он будет дальше петь...

Доказано, что карантинная маска по своим гуманным свойствам не уступает парандже.

-рабинович,вы можете объяснить, почему власти не объявляют карантин, хотя ситуация с заболевшими хуже, чем весной?
-молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите?
-пара сотенных купюр и кредитка...
-если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...

Комментарий к новости "Водитель автобуса в Москве одним ударом сбил с ног пассажира без маски"

Негласное распоряжение мэра столицы: Без маски в автобусе - удар в репу, без перчаток - поджопник.

Бузова расплакалась после неудачного проката на «Ледниковом периоде».

На фоне новостей о бушующем коронавирусе хоть какая-то позитивная весточка.

Девушка спрашивает своего парня:
-А самбу трудно танцевать?
-Все зависит от того, какой соперник.

-Вассерман в одних трусах показал журналистам свою квартиру в престижном районе Москвы. Её, похоже, вскладчину приобрела для Анатолия ассоциация девственников России.

Саакашвили избили в Афинах, что ещё раз подтверждает старое правило "В Греции всё есть", даже люля для Саакашвили.

Хочешь похудеть? Завтрак не ешь, обед раздели между друзьями, а ужин отдай врагу вместе с холодильником....

Димон взялся защищать народ от новых ифекций. Ожидается пандемия глупости

Мир позитива. Сегодня сексом осчастливила двоих и - это без соседа и без мужа.

«Знаешь, я пока ещё не готова» - сказала Маша Вите, когда после секса он предложил ей добавиться к нему в друзья

©Полищук

Особенности импортозамещения.
По данным Росконтроля в российских сырах тоже есть плесень, но в отличии от французских, не по рецептуре, а из-за грязи на производстве.

Комментарий к новости "Продажа Iphone 12 в России начнётся с 23 октября."

"Чую, у отделений трансплантологии щас будет шквал предложений продать почку".

Подлец - это индивидуум с низким содержанием человека.

Это хорошо, что Ленин с Зиновьевым жили вдвоём в шалаше до того, как вышел фильм «Горбатая гора». А то разговоров бы было…

©Полищук

МИД России подтвердил готовность признать полномочия Тихановской в качестве президента США после 2 ноября.

Для пущего эффекта от 2020 года Apple выпустила линейку телефонов over 1000$, не включив в стоимость ни наушники, ни даже зарядку. "Ими же можно пользоваться сообща," - заявили в корпорации.

В качестве антикризисной поддержки пользователей приложение для звонков, сообщений и контактов пока временно решили оставить бесплатным.