Самые смешные анекдоты за неделю!

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.

Труднее всего отказывать себе в том, что никто тебе и не предлагает!

Возможно, все проблемы Греты Тунберг объясняются тем, что она никогда не слышала песню "У природы нет плохой погоды" из фильма "Служебный роман"!

Британские ученые доказали, что причиной того, что мир катится в пропасть является тот факт, что земля круглая как шар!

Девушка-зануда подробно объясняет мужчинам, почему не хочет отдаться. Мега зануда -почему хочет!

- Сегодня в личном кабинете Сбера заметил сообщение, что "Спасибо" от Сбербанка превратилось в "Сбер Спасибо", а накопленные баллы аннулируются 01.11 !
- Думаешь, вкладчики смысл твоего намёка поймут?

Советник Трампа: США почти исчерпали возможности для введения антироссийских санкций.
Это конец света?

Комментарий к новости: "Врач рассказала, какие витамины помогут пережить зиму."

Все продукты,в которых содержится витамин Це: сальце, винце, мясце.

Комментарий к новости "В Кирове продают кошку за почти 1,5 млн рублей."

Купи уникальную кошку за 1,5 ляма и получи в подарок нахуй никому ненужную, убитую и на краю Кирова "однушку".

В Нью-Йорке вшей и крыс на одного жителя больше, чем в Москве слоев плитки.

О шахматах.
Блондинка начинает и выигрывает...

Выйду замуж за олигарха.
Олигархов со студией в Бутово и надувной лодкой не предлагать!

- Фима, ты слышал, Марио Фернандес вывихнул лодыжку в контрольном товарищеском матче против сборной Швеции.
- И кому же из шведов так не повезло?

пора нашему правительству переименовать закон "Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака"!просто потому,что современные российские сигареты-табака НЕ СОДЕРЖАТ!

Вот сторонники независимой Беларуси постоянно критикуют Лукашенко, а ведь он делает всё возможное для того, чтобы как можно меньше белорусов хотели объединения с Россией!

©Полищук

Москва. Кремль.
Полковнику ФСБ Вл. Путину, (бессрочно И.О. Президента РФ).
«Если короновирус заберет меня, прошу считать меня Единорогом («хотел сказать «Единороссом»- прим. ЦРУ и АНБ).
Майор ФСБ, И.О. президента США, Резидент из Вашингтона
Дн. Скрудж ( Трамп)

Опаснее человека, который не считает других умнее себя, только тот, кто не считает себя умнее других

©Полищук

- Поздравляю тебя, Шарик, ты – балбес!
- Мама, мама - папа опять с воздушным шариком разговаривает!

©Полищук

-рабинович, путин обещает, что исправят ситуацию с увеличившимся количеством безработных уже в следующем году. вы ему верите?
-боже ш мой...конечно! он, уже вернул пособие по безработице на до пандемийный уровень! учитывая возросшие цены, к следующему году многие, сегодняшние, безработные-таки, статистику портить ... уже не смогут.

Всем кто не любит Лукашенко скажу так: президентов, как и родителей не выбирают. А родителей только ироды не любят... Это кстати и тех, кто не любит Путина касается.

©Полищук

На ЛГБТ-флаге нет главного цвета – телесного.

Комментарий к статье "Развеян миф о пьяных русских"

-О, это надо отметить, наливай!

Сексуально неудовлетворённая женщина – это женщина, которую не удовлетворили во время секса

©Полищук

Поручик Ржевский в густом саду повалил Наташу Ростову на скамейку и владеет ею.
Наташа Ростова: Господин поручик, что Вы делаете, я невинная девушка!
Поручик: Пардон, но я провалился в Ваше лоно вместе с яйцами.
Наташа Ростова: В таком случае ой как больно и непривычно. От того, что в первый раз я не сразу поняла, что Вы со мной делаете.

США отомстили России за бунты черных, через Беларусь, Навального и Киргизию...

Объявление в поликлинике: «Не тормози – сходи на УЗИ!»

13-й iPhone оказался несчастливым: компания Apple обанкротилась!

Поляки превзошли самих себя, после двух Лжедмитриев у них появился лжеборщ.

Жду когда выйдет iPhone 300. Даже уже слоган к нему креативный придумал!
"Хочешь новый iPhone 300 ? - Отсоси у тракториста!!!"

Ссорятся муж и жена:
- У нашего брака только одно будущее - развод.
- Я - не лох, на развод не пойду.

Читаешь новости, а там: коронавирус, безработица, война в Карабахе, протесты в Беларуси и так по кругу. Думаешь, неужели нет ничего позитивного и тут новость "Ученые выяснили, зачем нужна кость в пенисе". И вот, как-то сразу мозг переключается, начинает фантазировать, на лице появляется даже что-то, что напоминает улыбку.

Если не будем ходить на митинги и демонстрации, то мест в ковидных госпиталях хватит на всех.

Встретились, как-то голая правда, голый король и голый энтузиазм на нудистком пляже ..., не ну, а где им ещё встречаться ...

Первым и единственным фильмом, в котором я увидел доставку суши, был «Водный мир» с Кевином Костнером

©Полищук

- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть ещё хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!

Каждый раз я надеюсь, что Пятачок донесёт таки шарик до ослика Иа. Каждый. Раз.

Миллионы лет эволюции, чтобы ты не понимал её намёки.

Ролевая игра. Ты можешь меня тронуть, но только чем-то одним, выбирай любой один из предметов:
- одноразовая маска,
- резиновые перчатки,
- презерватив.

Только сейчас, на вопрос "Как дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!"

Комментарий к новости: "Невеста обматерила ведущих «Давай поженимся!» и ушла."

Пидорасина!

Комментарий к новости "Космонавты добрались до МКС за рекордные три часа. Как это возможно? "

"Лексус" каждому, квартира в Мордовии и звание народного артиста Чечни творят чудеса.

Комментарий к новости "Космонавты добрались до МКС за рекордные три часа. Как это возможно? "

Когда на тебя не мигая смотрит Путин и спокойно спрашивает, ну а за три часа слабо до МКС, Как-то не хочется его подводить.

Локдаун - закрывание даунов, не носящих масок

Офис Зеленского раскрыл все пять вопросов всеукраинского опроса:
1.
2.
3.
4. Поддерживаете ли вы легализацию каннабиса в медицинских целях — для уменьшения боли тяжелых больных?
5.
У меня такой вопрос к Зеленскому:
-Вы опиаты с каннабиоидами не перепутали?)

- Слушай, говорят, твой муж – известный композитор?
- Да. Его музыку каждый день исполняют.
- Ух ты… На радио?
- На похоронах.

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов.
3 часа и 3 минуты до этого...
- Мужики, туалет сломался! Терпеть больше не можем!!!

РЖД эксперты проконсультировали космонавтов и рекомендовали почаще закрывать туалет на ключ и вообще реже пользоваться туалетом в своём отсеке, от чего значительно уменьшиться разгерметизация МКС, из-за частых нажатий на педаль слива воды унитаза типа «Сортир».

В Петербурге исследовательский медцентр закупит фрагменты человеческих тел.
Обратитесь к доценту Соколову, он в этом знает толк.

Стоило только Путину не сказать в своём новогоднем обращении, что «это был тяжёлый год», и тут же началось…

©Полищук

Если когда-нибудь спросят: «чем запомнился 2020 год?» То придется уточнять: какой именно месяц интересует.

- А как называют в Одессе людей, которые распространяют короновирус?
- Таки, что зв вопрос. Ковидло - он и в Одессе ковидло.

Вот, что за поколение растёт! Пообщался тут с племянниками. Страшно сказать, они уже даже не знают, кто такая Бузова!

©Полищук

что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?

Keyten:
А - Англия.
Б - Британия.
В - Великобритания.
Походу, он захватывает алфавит!

Maria:
Г - Грейт Британ.

Уханьский учёный-экспериментатор успешно воплотил в жизнь основной симптом коронавируса - своё говно не пахнет!

Трудно при коронавирусе соблюдать социальную дистанцию, не зная социальный статус других.

В виду того, что размножение коронавируса происходит в человеке, для борьбы с ним, отметили в Минздраве, можно использовать множество уже существующих процедур и препаратов.

В "Одноклассниках" поделись с друзьями - Загрузи фотографию своего школьного класса! Ага, ага! Нашли идиота! Упростить полиции искать свидетелей?!

Подряд две новости на одном ресурсе.

В Ростове ищут ассистента попугая на зарплату в 120 тысяч рублей
В Кирове продают кошку за почти 1,5 млн рублей.

Россия, блять, щедрая душа!

Телеграмма:
Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б.
Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком.
Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.

Реклама. Мебель - на заказ! Шкафы - под любые скелеты!

Руководитель ЦУП докладывает главе Роскосмоса:
- Дмитрий Олегович, на МКС - новое ЧП! На российском модуле засорился туалет.
- Ну сколько раз им можно повторять, чтобы не бросали туда использованные тампаксы!

Бутылка водки 2,5 литра не может быть на половину полной или пустой. В одно рыло это реально до хрена.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а за какие заслуги Виталию Шабунину присвоили звание "послоёб"?
- Он, Изя, на столе в кабинете американской послицы раздвигал горизонты влияния Украины на мировые дела.

Дзюба, потирая лодыжку:
- Слышь урод, ещё раз такой подкат сделаешь, помидоры в Израиль повезешь продавать!

Говорят, феминистки борются за свои права.
Это не совсем так.
На самом деле они борются за ТВОИ права.
Свои, от природы им данные, всегда будут при них.

- Исаак, что ты скажешь за санкционную политику Европы в отношении России?
- Это Германия практику нарабатывает, чтобы за воссоединение с Померанией ей кроме экономических санкций ничего не предъявили.

- Что сказал Герасим, когда утопла Му-му?
- Ну-ну.

Мальчик с фамилией Манту случайно упал в бассейн и напугал весь район.

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.

"СБЕР" в очередной раз провёл массовую презентацию, на которой, в частности, объявил о смене логотипа на "СБ" и слогана "Сбер.Для жизни" на "Сами Боги". Изображение представляет собой круг с вертикальной палочкой внутри, символизирующей, что всё включено...

Семейные трусы предназначены для хранения материнского капитала.

Привет! Давно не общались! - Дааа… Дык в этом же и прикол!

Национальная родительская ассоциация, пишут, выступила против удлиненных каникул. Ожидаются гневные контраргументы Всенационального детского движения, осложненные ремнем по заду от Всеобщей бабушко-дедушкинской группы.

При отсутствии свежих тем у мужчин мысль перетекает в нижнее полупространство.

- Абраша, эта Тихановская таки выдвинула ультиматум Лукашенко.
- Шо, опять черепахи?

В магазине:
- Хотите купить новый 12-й айфон за 144 тысячи рублей?
- За такие деньги я лучше себе 12 айфонов куплю!

Приходится пить шампанское и занюхивать цветами, пока не встретил девушку своей мечты.

Господин поручик Ржевский, говорят Вы больше не целуете Наташу Ростову ниже пояса?
Ржевский:
-Да, не целую.
-Почему?
Ржевский:
-После боевого ранения руки стали слабыми. Последний раз руками отжимался, отжимался, еле голову из этой пещеры вытащил.

- Я вчера на вечеринке со стоматологом познакомилась.
- Прикольно, а как ты поняла? Он сам сказал?
- Не, но друзья постоянно называли его «мастодонтом».

©Полищук

Пьяная 12-летняя девочка пришла на прием к стоматологу. Балтика 9 - лучшая анестезия перед походом к зубнику.

Комментарий к новости "За одну ночь над москвичкой надругались и ограбили".

Получилось и рыбку съесть и на хуй сесть.

Глядя как заболевают и выздоравливают короной члены высших эшелонов власти, создается впечатление, что если кто ещё не переболел, тот вроде как и не сидел.

В семье Галкина и Пугачевой очередное пополнение. Они купили породистую кошечку.

Редактор газеты выговаривает журналисту:
- Вот вы пишете: "Медведь напал на охотника". Это нашему читателю совершенно не интересно! Вот если бы пьяный охотник напал на медведя...

Интервью со сборной России по футболу:
- Как вы оцениваете свою сегодняшнюю игру?
- А зато у нас песни хорошие!

Человек, страдающий от депрессии, - депрессюк или депрессун?

Ну что, проспали первую волну короновируса?
Вот и получайте руководителем Медведева.

Из-за пандемии коронавируса, снижения экономической активности и возросшей безработицы, медицинская маска помогает помалкивать в "тряпочку», чтобы не увеличивать собой безработицу.

Собрал Польский Царь у себя Йозефа Геббельса, Алексея Навального и Степана Путило, и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с моими крестьяными. Они там ягодки собирают, усиками шевелят, ножками дрыгают, малахова смотрят, но все время как-то бунтуют, проявляют волю и хотят у меня власть забрать. Вы, лучшие пропагандисты на планете, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы прошили крестьян и сделали из них самых преданных рабов.
Проходит 26 лет. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Геббельс на своем острове начал фильмы про вас в главной роли по всем каналам показывать, старался, максимальное качество делал, взял с собой лучших режиссеров и политтехнологов германии.
— И как успехи?
— Крестьянам в первый же день надоело фильмы его смотреть, забрали у него камеру, начали порнуху снимать и баварские сосиски жарить.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Навального?
— Навальный всё совсем иначе организовал. Он провел крестьянам интернет, сказал, что телек это зло, и начал фильмы про других крестьян-коррупционеров показывать, пытался их друг против друга настроить.
— И что там получилось?
— Крестьяне расследований ФБК насмотрелись, сами в итоге друг у друга воровать начали, чтобы лучше жить начать, в итоге там коррупция процветает.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Путило точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то крестьяне с третьего острова устроили забастовки, бросили свои поля, маршеровали 10 дней без перерыва, уже окружили дворец, укутались в бело-красно-белые флаги и кричат У-ХА-ДИ.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана БЧБ флажок, начал махать у царя перед носом и говорит:
— А куда ты денешься, сука!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

- Где вы работаете?
- За границей
- О, вы, наверное, бизнесмен
- Нет, космонавт

Чтобы Власть вывести на чистую воду, даже наличие в России Байкала не поможет.

Новый год обязательно наступит! Осталось только узнать – на кого.

©Полищук

На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна):
- Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения.
Мария Ивановна:
- Ты чего это сегодня такая примерная?
Девочка:
- Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.

Самая красивая женщина в мире попозировала на пляже в бикини с пивом.
Теперь у топ-модели + 100 тысяч фоллеверов-гопников из России.

Пострадавший при отравлении Скрипаля полицейский увольняется.
Салага - прокомментировали новость в британской полиции.
Новичок - сказали в России.

Космонавты отремонтировали систему получения кислорода на МКС. И это новый мировой рекорд по задержке дыхания человеком.

Избиратели на Востоке и Западе никак не могут понять друг друга.

Для первых выборы - это обязанность выбрать того, кто будет их иметь весь срок.

Для вторых - это возможность проголосовать за ту силу, которая не станет их иметь после выборов.