Самые смешные анекдоты за неделю!

Чубайса попёрли - лучший новогодний подарок с 1999 года.

Попал адвокат в рай.

Дмитрий Песков заявил, что "чиновники работают много и честно".
Но признал, что "в семье не без урода". Это, вероятно, по части их честности.
Эх, если бы они при этом работали хорошо, то народ бы простил им и нечестность...

рабинович,как,в дальнейшем, не допускать ситуаций, когда высшими чиновниками оказываются преступниками?
-молодой человек...для этого достаточно назначать на эти должности не преступников. проблема ,таки, только в том, шо ЧЕСТНЫЕ люди не будут "лично преданны" их назначившему...

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей и преподавателей. И правильно. Будут знать, что их преподавания рано или поздно им аукнутся.

Всем поможешь - сам без штанов останешься.

- Как определить, вылечился от ковида или нет?
- Очень просто. Начнешь ощущать вкус водки, считай, вылечился.

Обычно прыгнуть выше головы жопа мешает

– Изя, вы, таки, слышали – Сбербанк запускает криптовалюту?
– Шо вы хотите, Зяма? В России всегда умели достигать невозможного: теперь невидимый русский рубль станет совсем невидимым!

-Сечин - мошный менеджер.
-Может мощный?
-Нет.

КОМАР И МУЗЫКА

Летняя ночь была знойной, как никогда. Музыканты, Семен и его жена Лида, изо всех сил пытались заснуть. Но получалось плохо, хоть Новый год встречай.
Только Семен откинул простынь, чтобы охладеть…, нет, не к жене, а - к погоде, как раздался писк комара. Он зловеще то приближался, то удалялся, грозя хозяевам неминуемым укусом.
-Вот гад! - воскликнул Семен и замахнулся на темноту.
Прошла минута.
-Чего ты ждешь? – раздраженно воскликнула жена. -Бей его.
-Я не могу.
-Почему?
-А ты прислушайся и поймешь.
Людмила прислушалась.
-Неужели это Чайковский? – удивилась она.
-Представь себе, комар зудит «Лебединое озеро». И где он только…
-Не мешай слушать. Сейчас пойдет «Танец маленьких лебедей».
В общем, концерт длился до самого утра и комара случайно прихлопнули только на рассвете во время аплодисментов.

В Украине с 1-го декабря повысилась минимальная пенсия, так и оставшись максимальным издевательством.

-Полный локдаун!
-Чего?
-Ни чего, а что. Английская ветрянка у русского языка, сер.

Как передать информацию быстрее скорости света?
Предположим, вы купили пару носков и один оставили себе на Земле, а другой отдали другу, который отправился на Альдебаран.
Итак, вы - на Земле, ваш друг - на Альдебране.
Вы одеваете свой носок на левую ногу, делая его "левым носком". Тотчас На Альдебаране носок вашего друга становится правым носком! Теперь вы одеваете свой носок на правую ногу - и тотчас на Альдебарана носок вашего друга становится левым!
Что имеем? Имеем, по сути, точку и тире!!!

Кирилл знает желания Путина, как «Отче наш».

Парадокс нашего времени - чем больше ковид диссидентов , тем меньше ковид диссидентов .

Путин ранее сказал, что "своих" не сдаёт - А.Б.Чубайсу он более "тёплое" место, чем Арктика, найдёт, например, представлять Россию в ООН.

- Что-то с нашим футболом надо делать?
- Уже делают, сняли Чубайса.

Вот не зря говорят, что гении предвидят будущее! Джордж Лукас в Звездных войнах нам да-а-а-вно показал его итог.
30 лет слышу, что Чубайс-собака, а Лукас сразу назвал своего героя ЧУБАКА и как будет выглядеть после ссылки показал.

- Это ваш бройлер? А почему дорогой как домашняя курица?
- Вчера не продался - дома ночевал.

Исход пандемии будет такой.
В каждой стране будут стоять бункеры и в них будут сидеть президенты этих стран. Прошу заметить, сидеть.

Неужели Чубайсу просто припомнили его длинный язык? - Когда Медведев сказал пенсионерам, что "денег нет, но вы держитесь", Чубайс заявил, что деньги есть и сотрудникам ГОСкорпорации "НАНО" будет вторая годовая премия.

"Блохи зимой на юг не улетают!" - Ветклиника "Хомячок"

- В советское время наши клубы обыгрывали и ”Реал”, и ”Барселону”.
- Тогда еще не было разных там ЛГБТ.
- Да, во всем виноваты пидарасы.

Примета времени:
В начале прошлого века оставить без обеда - наказание для провинившихся детей.
Современные дети воспринимают это как поощрение.

"Миллиардеров из трущоб" единицы, и в фундаменте их состояний всегда лежит либо преступление, либо удача, либо и то, и другое одновременно.

Если вы плохой человек и твоя дорога в АД, но после смерти тебя кремировали, то что черти будут поджаривать на своих сковородках!?

Знаете ли вы, что, если в украинской аптеке говоришь «Я от Владимира Александровича», то зелёнкой обливают бесплатно.

- Вовочка, какие секты ты знаешь?
- Лжесвидетели Иеговы, педантисты седьмого дня, бабтискать.

Я ужасно старомоден - в то время когда вся прогрессивная молодёжь залипает в смартфоны, я, старый дурак, ем и сплю!

Неизвестное об известном. Самсон, раздирающий пасть льву, оказался ветеринаром.

Дзюбаисты интересуются когда их вид спорта включат в олимпийские игры.

2 февраля, в Америке праздник "День сурка".
В России это событие происходит ровно месяцем раньше, 2 января.

-рабиноич,вы слышали?масочный режим продлили сразу на год!
-таки,шо вас так удивляет?маски на плитку-плитку на маски...с того и с того-гешефт на карман....

Не все государства третьего мира это банановые республики, есть еще страны пальмового масла.

Из сочинения: «Отелло не смог стать для Дездемоны белым и пушистым».

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Если за тобой гонится клоун с топором, и тебе некуда спрятаться, ложись спать. Утром на свежую голову решение придёт само собой.

Второе и последующие гражданства – это как вторая и последующие женщины при наличии жены. Очень удобно, но очень подло по отношению к первой.

- Наш директор завода здесь не причем, здесь не причем, и здесь тоже не причем.
- Вы сейчас выгораживаете, или оскорбляете своего директора?
- В смысле?
- Просто вы о нём, как об имбициле, который занимает пост, и по вашим словам, дескать, ни о чём не в курсе и никак на ситуацию повлиять не может.

Всё, что муж просил у бога, теперь есть у его жены.

-Дай взаймы 300 р. - Что, выпить захотел? - Нет, новую маску купить, а то старая поизносилась. - Да она стоит раз в 10 меньше! - А покупку обмыть,такое ещё никто не отменял!

Из новостей: Зенит проиграл, потому что Дзюба до матча получил травму.
Хочется спросить: ... ?
Но неудобно.

-Путин дал команду начать в российской армии массовую вакцинацию от коронавируса.
-Её бы ещё от водки закодировать.

Светлана Тихановская: "Я официально заявляю, что готова возглавить в переходный период Карабах"

- Скажите, у вашей мамы дети были?
- Не знаю точно, но все говорят, что однажды был какой-то выкидыш, да и тот неудачный.

"Чёрную пятницу" придумали чёрные США, чтобы платить за товары меньше, чем белые. Со временем они доработали эту концепцию. Теперь по "чёрным пятницам" белые платят по-чёрному, а чёрные вообще ничего не платят и живут как белые. Это и есть цветная революция.

Если каждый начнёт набивать себе цену, начнётся инфляция.

Да что там пацан - вся Россия к успеху шла. Не фартануло...

- Что там происходит в Минске, Дживз?
- Беларусь отстаивает право самой выбирать себе сюзерена, сэр.

Байден сломал ногу, играя с собакой. Секретным указом собаке присвоено звание Героя России.

Представляете, как везение утомляет дурака?

Для желающих выйти замуж проституток, открылся клуб знакомств «Каждой шмаре по паре».

Думаю, следующей супер-популярной социальной сетью станет сеть, в которой достаточно будет просто включить камеру и хмыкнуть

©Евгений Полищук

Если бы меня звали Юля, я бы сменил фамилию на Кебаб.

Ситуация с вакцинами: США готовы произвести и продать миллиард доз, Канада договорилась о закупке 200 миллионов доз, Великобритания - 350 миллионов, Евросоюз – 400 миллионов. Правительство России пыталось продать свою вакцину Бразилии, Венгрии, Израилю и Индии. Сколько миллионов доз – неизвестно, потому что еще не нашли того, кто будет ее производить.

рабинович,вы толерантны?
-скажем так...я,таки, не люблю современное,голливудское, кино...

Звуком лопнувшего надувного резинового макета установки С400 можно насмерть испугать интеллект любого современного беспилотника.

Что касается российской вакцины от коронавируса, то Кремль собирается не колоть народа, а - накалывать.

2020 - год, в котором в слове «киберкафе» впервые наиболее непривычно стало звучать не «кибер», а «кафе».

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.

Псаки к нам приходит!!!

Водка мне нравится. Не пить её, конечно. А так - в целом.

Есть анекдот. Девушка выходит от гинеколога и ругается. Написали Здоровая. Не нормальная или как у всех. А Здоровая.
И я придумал продолжение. Парень выходит от уролога и ругается. Написали Ничего не обнаружено. Нет что бы Здоровый, или хотя бы Нормальный.

Подруга обозвала меня своим "мелким недостатком с большим достоинством"

Очередной рывок КГБ: а можно ли посадить искусственный интеллект?

Давно пора переименовать фейсбук в фейкбук.

Парни на лестнице возятся со шприцами. Мимо проходит бабка.
- Наркоманы! Наркоманы!!!
- Тише, бабка, вакцинируемся мы. Про вирус-то слыхала?

В Москве началась биомассовая вакцинация от коронавируса.

Пфайзер объявил о том, что первая партия его вакцины оказалась бракованной.
Киев сообщил, что первой в мире пфайзеровскую вакцину получит именно Украина.

Голливуд готовится к съемкам в России блокбастера "Мстители: Эра Борщевика".

Самый короткий анекдот про банковского служащего: Попал банковский служащий в рай...

- Хорошего дна!
- Может, дня?
- Нет.

©ЕвгенийПолищук

-Почему Путин до сих пор - без первой леди?
-Он засыпает на программе «Давай поженимся».

Так как на открытом воздухе коронавирусом практически не заражаются, пандемия закончится, когда все станут бездомными.

Трамп наконец-то начал процедуру передачи ключей от российских подъездов новой администрации.

И у жён бывает фича: "использовать до..."

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»

ПРОДВИНУТЫЙ ТАКСИСТ

Таксист Рулёв вернулся вечером с работы и наткнулся в прихожей на хмурую жену.
-Что случилось? – осторожно спросил он.
-А то он не знает? – взорвалась жена. –Весь дом уже говорит об этом, а он типа не в курсе.
-О чем говорит? – недоуменно спросил Рулёв.
-Что ты в своей тачке постоянно возишь какую-то бабу.
-Это…
-Вот только не надо оправдываться и утверждать, что врет народ.
-Нет, не врет.
-Даже так. Тогда объясни мне, что это за баба, которую можно при живой жене, не стесняясь, всем показывать?
-Объясняю. Так как все клиенты называют меня шефом, мне пришлось завести себе секретаршу.

Говорят, Байден сломал ногу, не играя с собаками, а навешивая всех собак на Трампа.

- Как можно вычурно и "богато" именовать десятку евро?
- Косарь!

- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...

"С комбинаторной точки зрения домино существенно сложнее преферанса".
С этой фразы начиналось учебное пособие "Тактика и стратегия игры в домино", которое программисту Петрову подарили коллеги перед его выходом на пенсию.

Любовь приходит и уходит.
А осадочек остается.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

Вернулась Псаки готовить каки и всякие бяки выдавать из сраки!

Продавцы не обвешивают неуравновешенных.

декабрь 2020...
-я устал...я ухожу....придумайте,наконец,что нибудь позитивное.я приду-зачитаю...

Во время перелета в Бельгию команда " Зенит " смотрела фильм " Залечь на дно в Брюгге"

Наконец-то дождались : Чубайс обратился за пособием по безработице, а там реквизиты карты "Мир " требуют. Так и пришлось устраиваться вахтовиком в Арктику.

- Дживз, а не поспешила ли наша королева с разрешением применять ковидную вакцину?
- Сэр, спешка вполне объяснима. В ее возрасте каждый день на счету.

После стольких лет народного алкоголизма, Минздрав недоумевает, какой вакцины им ещё нужно!

-Ты знаешь как при помощи дебильный рекламы грабить глупых доверчивых людей?
-Нет.
-А БКС знает!

«В уездном городе N было так много салонов красоты и медицинских лабораторий, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы побриться, остричься, освежить голову лореалем и сразу же пойти сдавать анализ на ковид»

Эволюция "автора":
Попасть в "Остальные"
Попасть в "Основные"
Учить Редактора, как ему обустроить свой сайт

Время показывает, что как только политик или чиновник начинает позировать с оружием, значит что всё остальное он уже испортил.

- Почему у нас нет "чёрных пятниц"?
- Потому что у нас нет негров.
- А в Москве бывают "чёрные пятницы"!
- Так там и негры бывают.

- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.

В детстве я мечтал о светлом будущем. И оно действительно наступило! ПОТОМУ ЧТО Я ПОУМНЕЛ. И теперь знаю, что нет никакого приятного будущего.