Самые смешные анекдоты за неделю!

Ученые обнаружили новый штамм коронавируса - российский.
Он опасен во время митингов оппозиции и абсолютно безвреден во время голосования за конституцию.
А во время парада 9 мая, даже немножечко полезен.

Южная Корея: президента разоблачили в коррупции - президента посадили.
Россия: президента разоблачили в коррупции - посадили разоблачителя.

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.

Собянин предложил распилить контейнеровоз в Суэцком канале. Говорит, что его специалисты очень быстро это сделают!

Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст.
Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Война правительства с ценами закончилась. Цены победили и обещают парад.

Внимание! Скоро!! Публикации во всех СМИ страны!!!
Ежегодный сборник сказок для взрослых: "декларации о доходах депутатов ГД и руководства РФ..."

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

Песков призвал пожилых россиян 85+ воздержаться от полетов на бизнес-джетах на краткосрочные пьянки и гулянки в Грузию.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России...
И ведь, главное, придраться не к чему...

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис (вице-президент):
- Проблема власти в США - в склерозе. Мы стали забывать, кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден:
- Нет. Проблема власти в США - в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка?!

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Сократ, философ:
- Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
- Ты щас чё сказал, козлина?!

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

Владим Владимыч опять избрался президентом России. Ой, извините, забежал вперед... Элла Памфилова снова возглавилв ЦИК.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос.
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.

«Никакого обсуждения Украины без Украины!» - заявили в Киеве.
Ну и ладно. Путин, Меркель и Макрон обсудили Донбасс. Никакой Украины.

Чистый убыток «Газпрома» составил 707 млрд рублей, но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Грузины показали, что у них есть яйца.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

Грузины с яйцами в руках отразили вторжение Познера.

Как только политкорректность дошла до учебников биологии, все паразиты сразу потребовали называть их «односторонними симбиотами».

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

На самом деле, есть две России: сказочная и реальная...
Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и шубу каждый день выгуливать... и живут они богато и счастливо...
Реальная: порвался у жены деревенского мужика китайский пуховик, а денег-то и нету... украл мужик 3 мешка картошки, чтобы их продать и новый пуховик жене купить, да и сел на 3 года...

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса».
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься...

Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

Прими они закон об обязательном ношении оружия вместо масок, все прекрасно бы соблюдали социальную дистанцию.

-​ Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- ​Петька, Фурманов -​ образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".

Видеоконференция Путина, Меркель и Макрона сорвалась, после чего о ней узнали Меркель и Макрон.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

- В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
- Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.

87-летний российский пенсионер В.В.Познер посоветовал всем остальным российским пенсионерам при ежегодных полетах на кутежи в Грузию предъявлять таки не американский, а французский паспорт...

Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.

У Шойгу в тайге большая мастерская, где очень много поделок из древесины. Но все равно, ежегодно, в мае он старается выбраться на пару дней в Москву, чтобы провести военный парад.

- Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, - сказал "Газпром", владелец российского видеохостинга.
- А если...?
- А если не будут брать - отключим газ!

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

Не понимаю, откуда этот ажиотаж вокруг 1 апреля? В России "День дурака" празднуется ежедневно. С особым размахом. В последние годы и вовсе трансформировался в "День долбоеба".

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Когда закидывают тухлыми яйцами - это полбеды. Беда - когда эти самые тухлые яйца норовят оторвать...

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

- Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!

- Женщины – они как поисковая строка в гугле.
- В смысле?
- Всё время додумывают за тебя.

©Евгений Полищук

Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.

Посадка Байдена в самолет - это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона,а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него *роскомнадзор*/крадут/ урожай в режиме реального времени.

- Дорогой, и что я в тебе только нашла?
- Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

Мне жаль россиян в связи с Путиным. У них не было выбора.
Ещё больше мне жаль украинцев. Ведь у них выбор был.

Второй том «Мертвых душ» Гоголь написал на украинском языке, поэтому Сталин приказал ему сжечь рукопись.

Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.

Правительство клятвенно пообещало повысить уровень жизни населения. Уточнены и сроки: после дождичка в четверг, 1 апреля!))

© Дмитрий Свиридов

Росстат совместно с несколькими государственными ведомствами и правительством Москвы решил заняться проверкой и актуализацией данных о России, которые используются при составлении международных рейтингов. Заодно ведомство начнет составлять собственные, альтернативные рейтинги. При составлении альтернативных рейтингов будут использованы альтернативная таблица умножения и алтернативные законы физики, в настоящий момент внесенные фракцией Единой России в Государственную Думу.