Самые смешные анекдоты за неделю!

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Примерная суть сегодняшних новостей на всех телеканалах:
В спонсируемой из госдепа несанкционированной акции протеста в городе М приняли участие около 1000 человек, около 3000 из них удалось задержать, остальные 40000 задерживать не стали, так как они были школьниками младших классов и воспитанниками детских садов. Когда толпа проходила мимо полицейской машины, сидящий в ней сотрудник полиции получил травму глаза в ходе стычки с протестующими.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.

- Алло! Это телеведущий Соловьев!
- Каких еще соловьев? Куда ведущий?

Не, ну точно Путина дворец. Если Путин - это Россия, то и во дворце все точно как в России: кругом недострой, по углам плесень, а в центре комната грязи.

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

Больше всего от "расследования" о дворце Путина охуел настоящий владелец этого дворца.

- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так?
- Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дохуя?"

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам пиздюлей дома.

Роскомнадзор приравнял использование ершика к актам терроризма.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

Ёршик - новая российская валюта.
Три ёршика в год - средний класс.

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

На новые ёршики денег не хватало, поэтому Путин ввел налог на вклады

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

После всех принятых изменений, надпись "Конституция РФ" можно теперь писать хоть через "А", хоть через "Е", хоть через "ПРО", хуже уже не будет.

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.

У любого, кто просмотрит два часа подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

От создателя: "Денег нет, но вы держитесь!", до создателя "Денег нет, и не дождетесь!".

"Без царя в голове" - это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:
- Для вашего социального происхождения вы очень умны...
Свидетель ему:
- Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?

Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: "Встречать едешь?" Киваю. Он обрадовался: "Денег не надо, так довезу". Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: "Права потерять не боитесь?" Он даже рассмеялся: "Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?" Пять звёзд.

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!

Вот вы говорите, басманное правосудие, да басманное правосудие... А химкинское-то оно покруче будет!

В связи с холодами россияне стали надевать дополнительно поверх джинсов синие мужские трусы.
Росгвардия и полиция не знают, что делать - съем трусов с граждан уставом не предусмотрен.

Разговор двух граждан:
- Я тут посмотрел демонстрацию по тв и думаю, что люди больше ни в чем не нуждаются.
- Откуда такой вывод?
- Они кричали «С НАС ХВАТИТ!».

Шнур учит своего сына говорить:
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
- Но!
- Супер! А теперь вместе?

Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях — Кремль
Но все обратили внимание на синие трусы ...

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

Оказывается, во дворце нет комнаты грязи, это просто неправильный перевод слова MUDROOM- прихожей.
Жаль. Комната грязи - единственное, что мне нравилось в этом строении.

Путин искупался в проруби в синих трусах. Тролль 80-го уровня.

- Алло, это дворец Путина?
- Хуютина! Навальный, тебе один телефонный звонок разрешили, чо ты за придурок!?

У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!

Путин обращается к своему пресс-секретарю: "Дмитрий, чего они там все так взбеленились из-за этого дома. Ну хоть ты им скажи, что президенту по карману нанять на свою зарплату бригаду таджиков, а стройматериалы на любом строительном рынке можно купить."

- Фира, зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

1937 год. Сталин дает задание авиаконструкторам разработать за год сверхзвуковой винтовой бомбардировщик, способный нести 100 тонн бомб и без заправки облететь вокрук земного шара.
- Невозможно! - говорят конструктуры.
- Что же... поручим это дело товарищу X. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1938 год. X не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Y. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1939 год. Y не справляется, его расстреливают. Сталин снова созывает конструкторов, даёт то же задание.
- Невозможно! - говорят конструкторы.
- Что же... поручим это дело товарищу Z. Не справится - расстреляем как шпиона и вредителя.
1940 год. Z не справляется, его расстреливают. Сталин задумывается, закуривает и, попопыхивая трубкой говорит:
- Хм... Похоже, действительно невозможно...

Навальный удивлялся: «На что играют Путин и его дружки в дворцовом казино?» И справедливо замечал: «Не на деньги же!» А я знаю – на щелбаны.

Звонок на сайт досуга.
- Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
- 4000 рублей.
- А привитым от Ковида?
- При наличии справки 3000 рублей.
Чувствую, после прививки начал реально экономить.

Вот и сбылось пророчество М.Е.Салтыкова-Щедрина. В кипрском отеле сильно нетрезвый турист из России по ошибке пытался рассчитаться с местной путаной купюрой в 100 рублей вместо купюры в 100 евро, за что и получил от неё по физиономии.

Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.

Не знаю, была ли Конституция женой Константина, но то, что это любимая девка Владимира, это точно. Путанка, понимаешь.

- Эх, Лёха, Лёха, долбоёб, я ж тебе говорил, надо через Финский Разлив, в Питер, и сразу на броневик...
- Владимир Ильич, немцы денег дали только на Победу!

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!

Женщина, осматривая гардероб:
- Разве это платья? Просто нечего одеть. Нет у меня одежды!
Путин в недворце, крутя запрокинутой головой с биноклем:
- Разве это дворец? Хижина. Нет у меня дворца!

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Заходит судья важный весь такой к Навальному в СИЗО, а Навальный штаны начинает снимать. Судья как закричит "что Вы себе позволяете!!!" А Навальный извинительным тоном такой "извините ради Бога, я думал, что Вы ко мне пришли чтобы трусы опять на стирку забирать...".

Президент Байден, укравший выборы...
Нет, умыкнувший. Нет. Стянувший? Спиз... нет-нет. Скоммуниздивший? Пожалуй вот так: Байден, сдемокративший выборы.

В Якутске -50. Силовики задерживают митингующих и везут в отделение. Из жалости.

- Алексей, а чего бы вы хотели вернувшись в Россию?
- Знаете, я бы хотел какое то время побыть в тишине...

Вот говорят, что наш вождь забронзовел. Ложь, клевета и поклеп. Он задворцовел.

Скажите, а у Алины Кабаевой есть дедушка? Если нет, то её бабушка самая завидная невеста в России.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький ещё!
- Пааап, ну я детское...

Учёные – это такие люди, которые способны назвать точный химический состав Солнца, но не могут определить все ингредиенты кока колы

©Евгений Полищук

Из обезболивающего признаю только счастье.

Ещё у кого-то остались сомнения, что пандемию придумал Путин, чтобы не разрешать массовых шествий?

Нашему человеку честность не по карману.

Как говорил Конфуций: бля пацаны зеленый чай это тема.

Самому простому тупику приятно считать себя сложным лабиринтом.

Не понимаю, почему опыты с новой вакциной проводят на наиболее полезных для страны людях: врачах, учителях, другой интеллигенции? По-моему, опыты надо проводить на крысах, попах и депутатах.

Понимание экономики выпускником юрфака, ушедшего служить в КГБ:
- Деньги - это довольствие.
- Довольствие устанавливается приказом командира. Приказы командира не обсуждаются.
- Чем выше звание - тем толще довольствие.
- Бюджет это содержание сейфа командира. За его наполнение отвечает начфин. Откуда командира волновать не должно.
- Страна работает для армии, а армия служит для командующего.
- Квартира - это поводок на котором должны сидеть подчинённые.
- Работать значит служить.
- Рядовой - это козёл, который, дав ему волю, все разломает, разнесет, разворует и залезши на стол насрет на потолок. Держать на поводке и минимальном довольствии.
- Пенсия рядовым не положена.

Навальный не боится Путина. Путин не боится Навального. Я боюсь их обоих.

Виктор – чрезвычайно хитрый обманщик. Он меня, наивную девушку, провел жестоко. Сказал – приходи, у меня литр вискаря. А я пришла – оказалось - водка.

А что сделал, чтобы ничего не делать, ты?

Для начала он пообещал ей не жениться на других.

Ужин – это ностальгия по обеду.

Полиция на всякий случай задержала и протестующих против протестующих за Навального.

Следственный комитет возбудил дело против женщины, ударившей животом ногу полицейского

- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.

Чаушеску построил для себя гигантский дворец на сотни комнат и тысячи стен, но сейчас он стоит пустым – так как позже выяснилось, что и одной стены 3x2 метра для Чаушеску вполне достаточно.

Разговор мужа и жены.
Жена:
- Вот я коза, вчера была на распродаже и ничего не купила!
Муж её поправляет:
- Не коза, а ворона!
Жена:
- Почему?
Муж:
- Потому что "ворон" лучше, чем "козёл"!!!

Передарил жене на старый Новый год то, что дарил на Новый год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

Зюганов и Жириновский долго из себя строили оппозицию; а после возвращения Навального оказалось - обычная путирасня.

Чем больше правил, тем больше возможности их нарушать!