Самые смешные анекдоты за неделю!

— Изя, почему не ищут заказчика убийства Политковской?
— Не знаю, Сёма. Может потому, что и так все знают кто это.

Интересно, какие у порноактёров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?

Хозяин продуктового магазина был обвинён в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завёрнутую в красивую бумагу.
- Как вам не стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну, что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

Жириновский предложил называть Путина Верховным правителем России.
Однако глубоко сумел лизнуть, шельмец!

Невероятно, но факт.
В нормальной стране бомж у вечного огня стал бы поводом для организации пунктов обогрева для бездомных людей в каждом городе, а в стране победившей фашизм заводят на него уголовное дело.

Обожаю, как нынче подают новости: "Россиянам рассказали, как ИЗМЕНЯТСЯ цены на шампанское перед Новым годом". Ну, то есть, не "вырастут", ИЛИ "взлетят", а "изменятся",

"Вау, интрига. Есть шанс?"

Почему в 1984 году генсек К.У.Черненко восстановил в КПСС 94-летнего Молотова? Потому что готовил себе преемника.

Почему в 2021 году актрису Юлию Пересильд отправили в космос? Чтобы заранее начать готовить замену для Терешковой, когда в 2036 году надо будет озвучивать очередное предложение об обнулении.

Про мудрую межнациональную политику можно начинать трындеть не раньше, чем все эти выходцы из темпераментных республик станут уходцами обратно.

Ну вот вполне предсказуемо наступили времена, когда обитатели Москвы, спускаясь в метро, всерьез рискуют стать физическими жертвами мудрой межнациональной политики наших прозорливых вождей.

Романа Ковалева, которого недавно жестоко избили в поезде метро в Москве, навестил в больнице мэр города Сергей Собянин. Он поблагодарил Ковалева за то, что тот заступился за пассажирку, и пообещал ему материальную помощь. А почему, когда я заступился за девушку Катю, к которой пристали трое пьяных ублюдков, меня чуть не посадили? Дело в моей неправильной национальности, в том, что я смог дать сдачи, или в том, что они гребаные военные?

Владимир Путин в очередной раз подчеркнул важность ядерного арсенала России, как последнего рубежа защиты властей от граждан Российской Федерации.

Ну прекратите уже народу пудрить мозги и рассказывать сказки о снятии коронавирусных ограничений «при одном условии», с вариантами «после достижения коллективного иммунитета», «после вакцинации 60%, 80%, 100%», «при спаде заболеваемости» и т.п. Говорите уже нормально, на русском языке: «после дождичка в четверг», «когда зацветёт сухая верба», «когда рак на горе свистнет».

Афганские беженцы жалуются, что ночами им очень холодно. А нам в Новочеркасске ночами тоже очень холодно, но отопление нам дадут только после 15 октября. И по ТВ наши жалобы не покажут. Потому что мы не беженцы и не афганцы.

Из админских примет: удалённое обновление ПО роутера - к дальней дороге.

После заявления Зеленского о посадке миллиарда деревьев карпатские леса начали вырубать ещё активнее для освобождения площадей под этот грандиозный проект

Очень странно, что Нобелевскую премию по медицине поучили не разработчики вакцин от коронавируса, а совсем другие люди.

Наш кинематограф - уже давно то ещё гавно, зато теперь будет говно орбитальное.

- Владимир Владимирович, что Вы скажете про оффшоры Грефа, Эрнста и Кривоногих?
- Нищеброды.

- Почему сотрудники ФСИН не любят Библию?
- Там написано «поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.

Непонятно, почему звякнуть ложечкой при размешивании сахара стало признаком дурных манер.
Вероятно, это пошло с тех древних времен, когда охотник или воин скрытно приближался к добыче или врагу, не выпуская из рук свеженалитый чай.

- Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
- Нет, сэр: цветы, деревья и кусты — не люди, они не надоедают.

"На мой взгляд, общефедеральный локдаун из-за коронавируса не потребуется", - заявила выдающийся вирусолог-инфнкционист современности Валентина Матвиенко.

На наших глазах происходит обнуление прожиточного минимума.

По результатам служебной проверки ФСИН, комиссия предложила устранить нарушения в эмблеме ведомства. Теперь двуглавый орёл в одной лапе будет держать швабру, а в другой электрошокер. Других нарушений обнаружено не было.

Зачем переименовывать губернатора в главу региона?
К чему этот промежуточный вариант?
Называйте сразу: феодал или просто хозяин.

Российский экс-министр открыл в тюрьме экономический кружок. Больше таких кружков. Хороших и разных. Валуев - кружок бокса, Карелин - вольной борьбы, Путин - дзюдо.

Ревакцинировался. Осталось проглистогониться и можно идти на кастрацию.

Тут знакомый умер. От КОВИДа. Его хотели привить, но он не дался, стал убегать и попал под машину.
Так что прививайтесь!

на хер нужно такое правовое государство, если за всё ворьё, от олигархов и чиновников, до магазинных воришек, расплачиваются законопослушные граждане...

- Константин Львович , а для чего вся эта грандиозная и никому ненужная затея с киношкой в космосе и не менее грандиозной шумихой вокруг неё ?
- Мы надеемся , что благодаря этому проекту увеличится количество СМС пожертвований больным детям , которых мы показываем .

Это просто уму не постижимо - сколько, оказывается в оффшорах, лежит ничейных денег!

- Понимаешь, народ так трудно живет, потому что нашу страну плотно окружают враги.
- Понимаю. Причем некоторые из этих вражеских кругов проходят прямо по нашим органам власти...

Стесняюсь спросить... Только мне одному кажется, что на журфаке МГУ имени Ломоносова учат только одному - ненавидеть свою страну?

Еденица вранья в один Пут равен трем коробам.

Прошли месяцы...
Космонавты уже стали нравиться друг другу..
И надо же было прислать им Юлию Пересильд !

Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда. Насыпай.

Вопрос на ежегодной прямой линии Президента:
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к восстановлению монархии в России?
- Я согласен.

Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи"

- США продали Украине старое военное оборудование, Британия продала Украине списанный ледокол... Означает ли что Украина - мусорка для Запада?
- Нет, в мусорку бесплатно выкидывают!

- Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

- Недавно опять выступала Грета Тунберг.
- И что она сказала?
- Как обычно: Бла-бла-бла.

Приходит атом гелия устраиваться на работу в шарик. Его спрашивают: "Раньше радость людям приносили?" "Да, до синтеза водородом был, в молекуле эндорфина участвовал!".

-рабинович, слышали? министр здравоохранения РФ заявил о "отсутствии претензий ВОЗ к российской вакцине "спутник-V"
- мурашко, конечно, авторитет, но, давайте подождём, когда за отсутствии претензий, таки, объявит сама ВОЗ...

День после выборов, ЦИК, работники докладывают начальству о результатах.
- Как успехи, сколько голосов у единой россии?
- Ну, вроде бы 51 процент насчитали.
- Молодцы, всем премию! Проблемы какие-то были?
- Да нет, всё в порядке, народ не протестует.
- Ну вы мне хотя бы скажите, много ли навбрасывали?
- Да совсем чуть чуть, люди сами за нас голосовали, честное слово.
- И всё таки сколько реально голосов партия набрала? Две цифры сказать так сложно?
- Ну 4 и 1 цифры. Довольны? Говорю же, хорошие результаты. Хотя есть небольшая проблема.
- И какая же?
- Между цифрами стоит запятая...

Киев намерен подавать жалобы в ЕС на все страны, закупающие газ по новым газопроводам в обход Украины. В Китае напряглись.

Чем отличается ТЕРРОРИЗМ от диверсий или обычных преступлений? - Тем, что террористы выдвигают некие ПРОТИВОЗАКОННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ и сопровождают их УГРОЗАМИ неких НАСИЛЬСТВЕННЫХ действий в случае их непринятия.
Вот, например, некоторые члены Совбеза РФ выдвигают ТРЕБОВАНИЯ всем принудительно вакцинироваться, невзирая на несоблюдение порядка испытания вакцин, медицинские противопоказания и нормативные акты, не требующие всеобщей вакцинации. В случае невыполнения этих требований террористы УГРОЖАЮТ признать не подчинившихся их насилию людей террористами и обрушить на них всю карательную мощь государства за... распространение простуды.

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.

Если ни одна статья не подходит - это экстремизм.

- Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
- Неужели, Петров и Боширов?

Как-то все чаще в медиа-пространстве возникают мордочки чиновниц, чей уровень компетентностм и трудовая биография позволяют предположить, что их основная работа осуществляется по ночам...

- Ты меня любишь?
_ Да. Да. Да. Раздевайся уже...

- На сайт "Госуслуги" заходил?
- Заходил.
- Ну и как ?
- Государство - есть, а услуг - нет.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

После долгих продолжительных дебатов в Государственной Думе не приходя в сознание Владимир Владимирович Путин в пятый раз стал президентом Российской Федерации.

Ростуризм разработает маршрут по местам отдыха Путина в Сибири.
Ожидаются толпы желающих погреться у нарисованного огня, выудить из реки надувную щуку и показать дорогу заблудившемуся грибнику в чине подполковника ФСО.

В этой безобразной истории с избиением пассажира в метро самое прискорбное то, что все трое дагестанцев были без масок и потому могли представлять опасность для окружающих...

Хочется посоветовать нашим рулевым: вы, прежде чем судьбы мира вершить, хотя бы в московском метро порядок навели...

-Россия запустила на орбиту актрису и режиссёра для съёмок фильма.
-Теперь рассказы Рогозина об успехах российской космонавтики будут художественным вымыслом.

Может быть уже хватит называть сборные по футболу названиями стран, если в них на поле меньше хотя бы 8 игроков этнически принадлежащих к стране? Согласен со сборными Латвии, Болгарии, Северной Ирландии, Украины... А топовые именовать Сборная профинансированная правительством Франции, Бельгии, Швейцарии. Просто смотря матч Франция-Бельгия неискушенные зрители по составам могут подумать, что играют сборные Марокко и Алжира...

Басманный суд присудил Нобелевскую премию мира за 2021 г. Путину В. В.

- Ваше материальное положение?
- У меня нет бедных родственников...

После заявления Путина цены на газ рухнули. Нобилевский комитет присудил премию главному редактору "Новой Газеты" Дмитрию Муратову. Дмитрий Муратов пообещал большую часть премии перечислить в фонд "Круг Добра", учрежденного Владимиром Путиным в январе 2021.
Вот это я понимаю, многоходовочка с откатами.

Беседуют два пожилых одессита:
- Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!

Главного редактора «Новой газеты» наградили Нобелевской премией мира за «усилия по защите свободы слова, которая является предшественницей демократии и сохранения мира на Земле».
Ну что, самое время признать и Новую иноагентом.

По словам ГоликоВОЙ, выходит что в бюджете здравоохранения денег осталось только на наём больничных священников. Медикаментов нет, но вы держитесь!

Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

А вот если бы дагестанцы, избившие в вагоне метро москвича, выкрикивали при этом "Да здравствует Единая Россия!" и "Слава великому Путину!", то, во-первых, это отвечало бы ситуации, а во-вторых, их бы тогда вообще не тронули...

Чтобы стать миллиардером, не обязательно много работать. Обязательно мало платить.

По поводу дня рождения сами знаете кого тут было много шуток с сексуальным подтекстом. Типа "69 это поза, а не возраст". Я посмотрю, как вы будете обыгрывать возраст 96, когда наш бенефициар его достигнет!

Параноик – это тот кто раньше других узнает правду

- Моня, как ты думаешь, с прилетом Пересильд на МКС косманавты перестанут сверлить дырки в корпусе?
- Таки да, Изя. Но вот свет на МКС станет гаснуть постоянно.

Врач Мясников: вакцинированные от COVID-19 редко попадают в реанимацию. Сразу в морг...

Прочитал в ленте статью какого-то любителя "стимулировать мозг" - о чудодейственном способе пить кофе. Типа, если его смешать со сливочным маслом и всякими особыми триглицеридами, то будет просто волшебный бодрящий эффект!
Блин. Миллениалы изобрели кофе со сгущённым молоком. Сколько же ещё их ждёт чудесных открытий. А ведь началось всё, на моей памяти, с изобретения сумки-авоськи, бумажных пакетов для упаковки продуктов и стирки полиэтиленовых пакетов для защиты экологии...

И хоть рай вполне приличное место люди не очень спешат там оказаться ...

-как думаешь, что, теперь, с раковой будет?
-через годик книгу выпустит:" шесть дней вне закона...". в союз писателей вступит... ну, или, как васильева, картины начнёт рисовать...

2021 год. Если тебя вдруг посетили сомнения типа: "Не взлетит! Еб@нётся! Взорвётся! Утонет...", то знай - ты иностранный агент.

Американцы, по рассказам, ловили немецких шпионов на незнании элементарных для американца вещей. И снова по рассказам - на протяжении всей войны с Японией не меняли пару пароль-отзыв, "Лоллипоп" и "Луллаби". Произношение "л" выдавало японцев с головой.

А узкие глаза их не выдавали?

В Беларуси всего за 2 дня за комментарии о гибели сотрудника КГБ задержали более 110 человек.
Замглавы МВД Беларуси Казакевич заявил, что это стало возможным благодаря 2 тысячам добровольных доносчиков.

Вы всё ещё верите, что сталинизм остался в прошлом?

- Гриша! Как дела? Как дома? Как поживает любимая тёща?
- Наум Маркович, таки ви не поверите! Она взяла ипотеку и через год отсудила у банка офисное здание...

По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.

Когда вижу мундиры и смокинги, щедро украшенные орденами и медалями, удивляюсь щедрости Владимира Путина - зачем так сильно тратиться, когда эти "многократные герои" из его рук и его какашку примут с великой радостью и нацепят на лацкан, и будут носить... ровно до его кончины.

Взрослая жизнь - это на приёме у врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

Я перепробовал все марки коньяков и в конце-концов остановился на... эссенциале форте!

Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.

Дело изначально плохо пошло. Женщин, любящих давать просто так, мы назвали шлюхами и стали не уважать. И поэтому они перестали давать.

Роскосмос что то разочаровался в мультиках, решили снять реалити-шоу.

-такое впечатление, что жильцы, НИКОГДА НЕ РЕМОНТИРОВАВШИХСЯ старых домов, С САМОГО ЗАСЕЛЕНИЯ, не перечисляли деньги на капитальный ремонт их домов, а, дарили их коммунальщикам.
-решением правительства они , теперь, будут дарить на 25% больше

Британия продала Украине списанный ледокол за 5 млн. долларов. Для Черного моря?!

Порнхаб аннонсировал новые суперфильмы "МИЛФ в космосе", "Камасутра в невесомости", "Секс на потолке" и др. И актриса и режиссер уже там? Какое совпадение!

Когда перестали работать инстаграм и фейсбук, знаменитости забеспокоились, что им придётся искать реальную работу.

Премьер-министр Британии Борис Джонсон заявил о намеренном сокращении Россией поставок газа в Европу. Но постойте, разве не этого они хотели и так усердно над этим старались?

Романовы: Можно повторить?
Чекисты: Можем повторить.

Советские граждане с нетерпением ждали будущее, заполненное летающими автомобилями.
На которых можно быстро добраться из Пскова до Москвы и купить дефицита, когда вдруг дают.

И вот будущее наступило.
Вы поставили себе "умный дом" и включаете отопление, разогрев чайника, микроволновки и подогрев душа со смартфона из вагона метро по дороге домой.

И живёте в арендуемой квартире в Москве в доме без капремонта с 1974 года, не покупаете автомобиль из-за дефицита мест парковки и мечтаете продать бабушкину квартиру в Пскове.

- Как у нас сделать лучшие в мире дороги?
1. Принять закон, определяющий, что наши дороги лучшие в мире.
2. Установить ответственность за отрицание того, что наши дороги - лучшие в мире.
3. PROFIT 1 Ни одной жалобы на качество дорог, ямы и т.д.
4. PROFIT 2 Еще и бабла на штрафах поднять можно.

- А если рассказал о дорогах на иностранном форуме то становишься иноагентом и изменником.

- Значицца, так:
1. Все дороги признать стратегически важными объектами (по ним перемещаются войска и армия потенциального противника) так что любая фото и видео фиксация проблем дорожного покрытия - уголовная статья за гос. измену.
2. Дороги в России - часть самосознания так что критика состояния дорог - статья за экстремизм.
3. Дороги чинятся чиновниками, поэтому выяснение куда ушел бюджет ремонта - попытка сбора данных о доходах и собственности чиновника, а это уголовная статья по личным данным.
4. Информация о плохих дорогах может попасть в западные СМИ и нанести репутационный ущерб государству, так что лицо, распространяющее информацию о плохих дорогах, признается иноагентом, его деятельность - экстремистской а его пребывание на территории России - нежелательной.
5. Вынесение в общественное пространство информации о плохих дорогах приравнивается к одиночному пикету и карается как незаконная политическая акция в условиях карантинных мер...
6. Обсуждение состояния дорог признается распространением фейковых новостей (так как фото и видео запрещены еще в п.1) и карается статьей за клевету.

- В итоге хрупкость системы дойдет до такого предела, что развалится от любого толчка, как мертвая береза...

Cмотрел фильм Пивоварова о Ржеве, и там были воспоминания писателя-фронтовика об одном артиллерийском капитане, который от ужаса вдруг вскочил на бруствер, закрыл лицо и заорал: "Я больше не могу!!!!".

Примерно подобное я испытываю в последнее время читая новости.

Удиви друзей, положи в сортире томик Франца Кафка.

Люди обычно знают свои планы на завтра, но редко представляют, какие у "завтра" планы на них.

У меня есть татуировка животного на ноге. Сейчас, ближе к зиме, я перестала брить ноги, и моя зверюшка стала выглядеть натуральнее))

90-е - Экономика в кризисе - виноваты низкие цены на нефть, разруха, нет денег.
00-вые и начало 10-х - Экономика в кризисе - виноваты высокие цены на нефть, поскольку теперь спасаемся от изобилия денег, не нужно их вкладывать в экономику, боимся инфляции.
Середина 10-х до 20-х - Экономика в кризисе, снова виноваты низкие цены на нефть, денег нет, но вы держитесь!
Начало 20-х - Экономика в кризисе, снова виноват рост цен на нефть и газ, трепетаем от страха инфляции, штрафуем за сговор цен.
Вывод: Для России как воздух нужен углеродный налог, нефть нас задолбала, она нам жутко вредна, реально - она нам как смартфон для ребёнка, не доросли мы... дети несмышленные!