Самые смешные анекдоты за неделю!

В старые, старые времена к смерти люди относились гораздо спокойнее. В самом деле, к чему жизнь без смартфона, Кока-колы, попкорна?

Снимается фильм про Дональда Трампа. В главной роли одноглазый мексиканец трансгендер.

- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.

Если цена на газ в Европе будет на уровне 1200 долларов, то мы все свои потери от их санкций отобьём к Новому году, а к майским праздникам купим Украину, Польшу и Прибалтику ...

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Ребят, подскажите чем нужно разнообразить рацион, что бы и у меня годовая инфляция была 7.4%

Пытки.
Убийства.
Телепропаганда.
Иноагенты.
Новичок.

(5 букв по вертикали)

эмблема артиллеристов - 2 перекрещенных пушечных ствола, связистов - 2 молнии, ФСИН - 2 швабры.

Напился тракторист, а трактор дома в своём огороде оставил, так пьяного и забрали в армию. Пришёл с армии, время СССР уже закончилось. Председатель на работу не принимает, говорит: -нет тракторов, не на чем работать. Запил мужик с горя и рассказал о своей беде отцу
На утро ему отец говорит - "Чей то трактор в огороде стоит уже третий год".
Так и устроился мужик на работу.

Нобелевский комитет просто обязаны теперь признать иностраным агентом.

В Белом Доме появилась новая должность - "аниматор". Его задача - тыкать в президента палочкой когда тот заснул, чтобы убедиться, что он ещё жив.

- Я теперь защищен?
- Нет, вы можете заболеть.
- Но только в легкой форме?
- Не всегда.
- В случае побочки мне компенсируют ущерб?
- Нет.
- Чувствую себя дебилом.
- Это еще по маске было ясно.

"Зеленая" энергетика.

Первый акт:
- Давайте закроем всю топливную энергетику и будем производить электричество из ветра!
- Но что если ветер стихнет?
- Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия ветра.
- Но ведь электричество не появится от кредита.
- Зато у людей будут деньги, чтобы купить товары.
- Но ведь если не будет электричества, то не получится произвести товары.
- Тогда мы дадим стабилизационный кредит на преодоление отсутствия товаров.
(Великобритания.)
...
Второй акт:
- Давайте прикажем людям потреблять меньше электроэнергии.
- Но тогда они не смогут производить достаточное количество продукции.
- Тогда прикажем людям потреблять меньше продукции.
- Но люди уже и так потребляют меньше.
- Если до сих пор люди могли потреблять меньше продукции, то смогут потреблять еще меньше.
(Китай.)

Третий акт:
- Давайте производить водород из электричества, которое мы добываем из ветра!
- Но этого электричества и так не хватает!
- Зато водорода получится довольно много.
- Но что мы будем делать дальше с этим водородом?
- Мы, разумеется, превратим в его в электроэнергию, вы же сами сказали, что электроэнергии не хватает.
- Но ведь после всех этих преобразований, электроэнергии станет еще меньше!
- Если так, то мы дадим стабилизационный кредит на преодоление дефицита электроэнергии.
- Но ведь кредит не спасет экономику от дефицита электроэнергии
- Возможно, спасет, если мы дадим кредит под отрицательный процент.
(Германия.)

Теща отчитывает своего зятя:
- Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
- Так она уже на восьмом месяце.

- Мама, ты мне обещала, что когда я вырасту, то расскажешь мне всю правду о моем отце?
- Сынок, ты его каждый день видишь по телевизору.
- Лучше бы я не знал этой правды, мама.

"Вы раскаиваетесь в содеянном?" - участливо спросили полиционеры дагестанцев-рецидивистов, чтобы как-то поддержать светскую беседу.

Вечный двигатель уже изобрели. Это велосипед. Его вечно изобретают.

- Девушка, вы кто?
- Я - космическая проститутка.
- О, были на орбите? И как там в условиях невесомости...?
- Нет, просто у меня цены космические.

Мускулистого парня, заступившегося за девушку и получившего от трёх субтильных кавказцев люлей, наградили медалью " За храбрость"
Другим пассажирам мужского пола, молча наблюдавшим за экзекуцией, просто раздали значки "За толерантность" и вымпелы "За спокойствие"

Адам: Бабу бы, Господи!
Бог: А надо ли? Хлопот ведь не оберешься.
Адам: Ну, сотвори, что тебе стоит!
Бог: Пусть судьба решит. Орел - да, решка - нет. (бросает монету). Ну, что там выпало? Адам: Ребро...

Интересно, что лучше звучит: скрипка работы мастера Гамбса или стул работы мастера Страдивари?

Вчера в центре города неизвестный банк ограбил более ста прохожих и скрылся с их деньгами до приезда полицейских.

Хуже всех к Иисусу относятся христиане. Они его вообще за человека не считают.

На стенах висел подлинный Гюго.

Перед войной Троя была совсем новой. Как говорится, конь не валялся.

За ее любовь боролось множество мужчин, и все они побеждали. Поэтому слово "****ь" здесь неуместно.

Самая несчастная женщина - это резиновая: ее каждый может надуть.

Без недостатков бывают только недостатки.

Церкви различаются мощностью хранящихся там останков.

С нетерпением жду Вашего отказа.

Однажды у Пушкина заболели зубы, и он пошел к дантесу. Эта ошибка ему дорого обошлась.

Для умеющего уворачиваться от пуль самый опасный противник - тот, который мажет.

Современные колготки постоянно рвутся. Одной пары хватает всего на два ограбления.

Во дворе Дома писателей целыми днями играют в классики.

Если разговор зашел о переходе количества в качество, скорее всего, это означает, что вас обвесили.

Илья Муромец просидел на печи тридцать лет и три года условно.

Последние лет 600 до Бенедикта XVI папы сами не уходили: кому охота платить алименты.

Носитель языка - это должность в разведке.

Моисей сорок лет выводил евреев из египтян.

Вирус на вирус дает флюс.

Ракета имела запущенный вид.

В аду были очень удивлены, когда пришли соседи снизу и попросили прекратить этот адский шум.

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Сержант полиции Петров с утра до вечера на службе, чтобы держать себя в форме.

С тех пор, как пальчики Штирлица были обнаружены на чемодане русской радистки, он ни застегнуться сам не может, ни шнурки завязать.

- Милый, у меня для тебя сюрприз: ты все расстраивался, что я не умею делать минет, так пока ты был в командировке, я научилась!

Социалистическая экономика характеризуется развитой конкуренцией среди потребителей.

- Вы действительно считаете, что попасть под поезд - это естественная смерть
- Конечно. Куда менее естественно остаться после этого в живых.

Ваши туфли моим в подметки не годятся.

Как Европе удается сочетать мультикультурность с монокупюрностью.

(Маленькие хитрости) Если при распиле округлять - легче будет откатывать.

С тех пор, как побывал в Полинезии, вздрагивает от комплимента "У вас хороший вкус".

Утренняя зарядка общественного деятеля начинается с тридцати председаний.

В секретарши я хотел бы взять пианистку, что бы печатала аккордами.

Про «чудо на кукурузном поле» снимут художественный фильм.

Пилот-герой Дамир Юсупов объявил о том, что в России будет снят полнометражный фильм о событиях августа 2019 года, когда он вместе с экипажем посадил самолет на кукурузном поле.



Козловский кэп,Петров - второй кэп, Безруков стюардесса, Дюжев- чайка,попавшая в двигатель.

Есть пенсия по старости, есть по инвалидности. Но после награждения Нобелевской премией Солженицина, Алекскеевич и Муратова, премию можно назвать ПОСОБИЕМ ПО БЕЗДАРНОСТИ.

Трамп заявил, что Россия и Китай изучают брошенную в Афганистане американскую технику. Наконец-то, минобороны РФ обновит Уралы и УАЗики

Вчерашние события:
Канцлер Австрии Себастьян Курц объявил об отставке, в Чехии новое правительство будет формировать оппозиционная коалиция.
В России вчера демократия не пострадала.

Названы продукты, которые НЕ подорожают до конца года.

Тонкая грань психологии:
Парни обожают девушек "с характером", но при этом, терпеть не могут стерв.
Вывод: парни, как и девушки, сами не знают, кого хотят.

Глава МВД заявил о высоком уровне взяток среди гаишников. Наконец-то! А то мы вместе с Президентом были в жутком неведении и всерьёз полагали, что ТАМ-ТО, без всякого сомнения, самый честной народ работает! Ну тогда, что? Ждём каминг-аута от глав других органов - Росгвардии, ФСИН, НАЛОГОВОЙ и т.д.

Планы бывших депутатов Госдумы: "Главное, чтобы зарплата не ниже 400 тысяч".

- Задержанный в Грузии Саакашвили написал письмо Зеленскому, в котором назвал себя узником Путина.
- Тогда почему он сидит в тюряге Рустави, а не в Бутырке?
- Потому что в гостях – хорошо, а дома – лучше.

"Своих не бросаем!" скандировали ЛГБТшники на митинге в поддержку Саакашвили

Консерванты продлевают срок годности продуктов, но почему-то сокращают срок жизни людей...

На самом деле, зарплаты у депутатов не такие уж и большие.
Во всём виноваты надбавки «за разлуку с семьёй».

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

Откуда у тебя такие погоны?
Насосал в тайге.

Батюшка батюшке рознь: только батюшка с кафедры теологии физико-математического вуза будет знать, что частица мощей святого является одновременно еще и волной...!

- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.

Хлеба и Зрелищ - Пожрать и Поржать
(именно в такой последовательности).

Звание Иноагент - это как почетная грамота.
Значит заслуживает доверия, но денег не будет.

Путин обязал россиян отмечать День отца. И повелел начинать празднество так: "Отец наш, Владимир Владимирович..."

-рабиновмч, слышали? голикова объявила, что регионы "свободные от ковида", получат гранты...
-ну, шо тут сказать... таки, если пандемию не удалось победить... то, победные рапорты можно купить....

Кто звёзд с неба не хватает, тем поможет Рогозин. За наш с вами ох@ительный счёт.

Британия продала Украине списанный ледокол. Лед тронулся, господа!

В России срочно учреждёны новые награды- Орден "За пиздюля" и медаль "Терпила" 3-х степеней.

Если трындите об инновационной экономике, то надо не бабуинов холить и лелеять, а науку, образование и культуру.

А вы знаете, что "Форбс" в переводе с греческого - демоны!

Если Европа начнет голодать, то это из-за отказа России выращивать больше хлеба.

- Исаак, что скажешь за объединение Театра на Таганке в 2021 году?
- Раздел Советского Союза начался в 1987 году с разделения МХАТа.

Хочешь очередной раз рассмешить Бога - расскажи ему как ты его себе представляешь.

Если ты встречешься с девушкой и все идет к свадьбе, поступай как настоящий мужик ... хватай паспорт и тикай !

Зеленский пообещал заняться возвращением Саакашвили в Украину. Такой наглой внешней политики страна еще не знала!

Читаем состав водяры:
- Вода питьевая исправленная. А как они её исправляли?
- Три года исправительной колонии в одиночном кулере.

Зимой предвидится ещё один майдан.
Будут требовать панталоны с начёсом.

Объявление:
Сдам комнату парню до 30 лет.
Симпатичному.
Неженатому.

Как думаете, кто раньше выйдет из тюрьмы - Саакашвили или Навальный?

Каннибал устроился сторожем в морге, чтобы прокормить семью.

С такой высоты "Первый канал" еще на Голливуд не плевал!

Объявление. Познакомлюсь с легкомысленной девушкой для серьёзных отношений. Или наоборот. Главное, чтобы возникла борьба противоположностей.

-Разве подавляющее большинство и конституционное большинство не одно и тоже?
-Нет.

Наводнение - это стечение обстоятельств со всеми вытекающими последствиями.

Американский конгрессмен Маккол обвинил РОССИЮ во всплеске цен на газ и призвал к санкциям. Ну кто бы сомневался!

Янукович вечером, за ужином - своей жене:
- А меня, душенька Феодулия Ивановна, сегодня на Украине заочно расстреляли.

после пропажи 15 лямов из следственного комитета казани, казанские следователи расследуют , кто из казанских следователей спиздил деньги, которые были вещ.доком расследования казанских следователей...

Кто-то из лондонских сидельцев некстати включил песенку из фильма "Бриллиантовая рука":
"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь
Остров невезения в океане есть..."

Там на полвека вперёд всё предвидели!

Из-за аварии на Фейсбуке третий день вынужден торчать дома.
Познакомился с женой. Классная тетка оказалась

Томящаяся ныне в застенках экс-замминистерша Ракова утверждает, что в юности, шутя,стала автором около 30 теорем и лемм по планиметрии. Среди них такие жемчужины математической мысли, как:
- "Чтобы провести перпендикуляр, нужна линейка";
- "Биссектриса - это не медиана";
- "Пифагоровы штаны не коротки и не длинны";
- "Если угол достаточно острый, он не может быть тупым";
- "Как слямзить миллионов этак..."
А, нет, это из другой области знаний...

- Исаак, что скажешь за газ в Европе по 1500$ за 1000 кубов?
- Пришла победа откуда не ждали.

Холодная голова, горячее сердце и руки мытые после швабры.

Пока Россия превентивно перемалывает бармалеев в Сирии, их в Москве с успехом заменяют онижеграждане.

- Население катастрофически уменьшается!
- Наоборот, это гибнут всякие половцы и печенеги...

Белоснежка и семь гномиков проголосовали за традиционный секс: одним голосом - «за» и семью – «против».

"СК начал проверку из-за гибели артиста во время оперы в Большом театре", а из-за "В России впервые умерло больше 800 пациентов с Covid-19 за сутки" решили не беспокоиться.

Вы думаете, что пшеки хотят выкопать Качиньского? Не-е-ет!
Они хотят выкопать стюардессу!

На границе Польши и Беларуси есть спорная территория.
На ней находится лагерь беженцев и мигрантов.

Обе страны официально оспаривают принадлежность данного участка. Беларусь утверждает, что участок принадлежит Польше.
Польша на весь мир заявляет, что этот участок - територия Беларуси.

Напряжённость из-за этого территориального конфликта растет. Европа предсказывает провокации и обострение конфликта.

Хорошо, что мир жестокий. А то бы нас давно передушили добротой.

Я хочу как в войну, купить танк на средства артиста, но пользоваться некоторое время самостоятельно...
Михаил Жванецкий

Новость: киношники вышли в космос!
Реакция: а нахуа?
Ответ: дык это прорыв!
Уточнение: в какое место?
Ответ: ну они там зачнут базу строить лунную...
Реакция: так отправьте им вместо камеры мешок цементу и шпатель. И пока не построют, шоб назад не вертались.

Понял я, наконец, эту тему с яхтами.
Покупает человек маленькую яхточку, челночит наркотики через морские границы. Потом апгрейдит яхту и челночит уже тоннами. А там уже чёрт не брат.
Ну и какой-нибудь завод-бизнес нужен для прикрытия.
С диппредставительствами аналогично.

В наше время мало кто читает Гомера, зато все смотрят его по телевизору.

И что делать, если на переправе кони ходят по кругу?

-слыхал? мишустин объявил о повышении платы за кап.ремонт на 25%!
-слыхать то, слыхал... а вот мой дом, 1959 года постройки, за все эти годы, о кап. ремонте, почему то, не слышал...

-Госдума приняла закон, запрещающий журналистам писать о Роскосмосе.
-А вот тут как раз все логично, нельзя писать о том, чего нет.

В АТЛАНТИЧЕСКОМ ОКЕАНЕ ЕСТЬ НАСТОЛЬКО БОЛЬШОЕ МУСОРНОЕ ПЯТНО, ЧТО ЕГО ВИДНО ИЗ КОСМОСА
...

ПОГУГЛИ «ВЕЛИКОБРИТАНИЯ»

Интересно, как повели б себя защитники животных, встретившись с хищником в дикой природе один на один. Наверное, рассуждали б о правах человека ... хотя, думаю, недолго

В России затонуло за год 250 Титаников с пассажирами. Это по официальной ковидной статистике.
Или 2000 подводных лодок Курск, или почти 1000 Бесланов. Сами посчитайте.
Но сограждане спокойны. Это их не коснется. Можно не прививаться и не носить маски.
Все в одном бункере.

Перепись населения позволит создать несколько списков с разным количеством людей для всех случаев властной жизни.

В этом глобальном потеплении есть что-то хорошее: вчера шеф так тепло обо мне отзывался.

Все поняли - Россия непобедима!
Даже абсолютно не умея играть в футбол.

Не хватает естественного пытаются создать искусственный ...

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

Валентина Терешкова за полёт-прогиб космический получила в Думе комитет этический.

Новости: в Москве прошло перое за сто лет венчание Дома Романовых.
Понравилось: пользователям под никами V_Lenin, Y_Sverdlov.

Когда Роскосмос будет запускать ракету с нашими небедными туристами на борту, то для удовольствия пассажиров в салоне будет звучать Стас Михайлов, а на носу корабля будет установлена синяя мигалка.

в европейском гей-клубе сидят геи и обсуждают
- скорей бы у нас в европе баб ебать разрешили!

Чем беднее народ, тем больше хлама из Китая покупает. Чем больше хлама из Китая в Россию завозится, тем больше его на свалках. Чем больше свалки, тем больше денег на утилизацию. Чем больше денег на утилизацию, тем меньше остаётся денег в бюджете страны. Чем меньше денег в бюджете страны, тем беднее народ. Экономика, однако !

Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года.

Депутат Милонов, когда переехал в Москву, первое время бегал вместе с собаками за доставщиками еды.
Из-за их цветных рюкзаков, он думал, что это содомиты разъезжаются со своих сборищ.

Президент России Владимир Путин установил День отца, затем установил День сына, затем День святого духа, затем День аминь...

Один день не работает ВоЦап потому что ихая система безопасности сама не даёт доступа работникам на работу - всемирная катастрофа!
Всё ещё исправно работает Телеграм хоть вся мощь страны советов год была брошена на борьбу с ним - и ничего )

Жопа – главный российский знак зодиака.
И по гороскопу Меркурий сейчас в Жопе.

Граждане! Храните деньги в Angelus Trust в Сингапуре.