Самые смешные анекдоты за неделю!

Похоже, что правительство России осуждает пытки заключённых,только если это заключённые в тюрьмах Грузии или Гуантанамо.

Шутки - шутками, а получается так, что Гидрометцентр с его прогнозами - это, пожалуй, последнее, что осталось хоть как-то работающим по своему изначальному назначению в окончательно разваливающемся государстве. В государстве с его Роскосмосом, обезумевшим здравоохранением, упавшим образованием, разосравшимся со всем цивилизованным миром МИДом, со шваброносцами и соответствующими их интеллекту "развлечениями", с армией с мультиками о вундервафлях вместо нормально летающих обычных самолетов.
Впрочем, что будет и с Гидрометцентром, когда у нас запретят Интернет с его английскими цифровыми прогнозами и японскими прогностическими картами?

Главная заповедь таксиста: "Не перди в машине - денег не будет!".

Если и так дальше пойдет программа "Продовольственная безопасность", то помидоры и картошку в магазинах будут держать в сейфах, вместо элитного алкоголя.

Студент сдал экзамен по философии, ответив на билет так:
- Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают и этого.

Если усердно прыгать на постели, можно улететь в космос. Работает не хуже батута.

Чем больше власти заверяют нас в росте экономики и доходов населения - тем больше на тв рекламы кредитов и банкротных контор.
Подскажите, это так и должно быть?

Ничто так не оценит ваши достоинства как взгляд завистника

Когда Путин смотрит что-то в интернете, он предварительно плюет на пальцы, чтобы удобнее листать слипшиеся страницы.

- Пап, а ты хороший музыкант?
- Маэстро, сына, известный во всем мире!
- Пап, а ты полные залы собирал?
- Полные, сына, - залы ломились!
- Пап, а сейчас что мы собираем?
- А сейчас пандемия, сына. Собирай стеклотару и не пизди!

- Рабинович, вы таки за кого? За красных или за белых?
- Да-а-а...
- Шо значит да-а-а?
- Шо да, так да.

Зачем перепись?
Пока ковид всех не выкосил, получаем красивую цыфирь.
Потом можно мертвые души пользовать по мере необходимости в электронном голосовании.

слыхал? новак обещает, что россия установит рекорд по внутреннему потреблению газа!
- а про то, что после увеличения цены на газ для населения, газпром срубит с народа рекордное бабло, он, почему то, промолчал...

- Вы слышали? Светская лошадь Ксения Собчак попала в автоаварию!
- Вы хотели сказать "светская львица"?
- Нет...

- Дживс, а для чего ЦБ РФ вводит новую 100-рублевую купюру при такой бешенной инфляции?
- Видимо, чтоб ей подтираться, сэр.

Любимая женщина – это не фамилия, имя и отчество на 14 странице паспорта, а тот человек, который будет держать тебя за руку, когда ты будешь умирать.

С ленты новостей * Водителям за пьяную езду запретят управлять яхтами, самолетами и поездами *.... Фу ну всё за поезда я теперь спокоен . Главное что в этом списке нет мотоциклов и автомобилей .

Беседуют два политэксперта:

- Вот у нас в США результаты выборов зависят от выборщиков!
- ... Да и у нас, в принципе, тоже...
©

При таких налогах на недвижимость россиянам может грозить только очередной революционер в шалаше.

- Не пойму, почему у нас ругают здравоохранение, - говорит один депутат Госдумы другому. – Я постоянно пользуюсь бесплатными медицинскими услугами и хорошо знаю, что они отвечают лучшим мировым стандартам.

После утечки информации о том, что Зеленский купил дом на Бейкер стрит, тому не стало покоя от миссис Хадсон, умоляющей поделиться ворованным российским газом, чтобы спасти замерзающего Холмса.

Из досье на истинного члепедроса-пУтриота :
Истинный пУтриот. Характер — нордический, выдержанный. С коллегами по ГосДуме поддерживает хорошие отношения.
Безукоризненно выполняет свой партийный долг.
Беспощаден к врагам партииединаяроссия и населению низших сословий на оккупированных советских территориях.
Жестоко и безжалостно реагирует на проявление большевистских настроений.
Отличный бизнесмен: входит в сотню журнала Forbes.
Женат: семья проживает в Лондоне.
В связях, порочащих его, замечен не был.
Отмечен наградами Его Высочества и благодарностями Верховного Жреца (г-на гундяева).

Истребители F-16 ВВС Израиля нанесли удар по заводу переработки фосфатов в Сирии.
Знаменитые российские С-300 и С-400, закрывшие небо над Сирией, отработали отлично - они не отсвечивали и потому не пострадали.

Вчера в Лас-Вегасе белый шовинистический громила Фьюри цинично и безо всякого повода избил черного парнишку по фамилии Уайлдер.
Держись, бро! Расизм не пройдет! Блэк лайвз мэттэр!!!

-рабинович, слышали? даже в "москва-сити" колл-центр телефонных мошенников накрыли! неужели-"лёд тронулся"....
-вот когда в кремле мошенников накроют, таки-да. а, пока... не "лёд тронулся", а кто то за "мороз" не проплатил...

Каждую субботу мы с друзьями ходим в баню… моемся там… Потому что, сука, уже полгода у нас нет горячей воды…

Зина из любви к животным завела себе мужика.

Из прошлого мы вынесли гордое убеждение, что космос - это будущее. Это поле великих научных экспериментов, стратегического преимущества, путь к новым цивилизациям. Оказывается, космос может быть и малоудачной развлекухой.

Из новостей: "Вучич считает неприемлемой предложенную Россией цену на газ".
Комментарий: Проси у Байдена подешевле.

Все мои мысли заняты человеком который на Нетфликсе перевёл “thank you, sugar daddy” как «спасибо за конфету, дядя»!

Делегация запрещённой в РФ организации Талибан, приехала в Москву для переговоров. Талибан (запрещённый в России) подписал с президентом России два важных договора. Первый - о взаимной торговле между Талибаном (организацией запрещённой в России) и правительством России. И второй, о взаимном ненарушении границы между Россией и Талибаном (запрещённом в России).

Запрещённый представитель Талибана пожал руку министру иностранных России, и обняв его - поцеловал троекратно. Министр поблагодарил дорогого иностранного гостя движения Талибан (запрещённого в России), и разрешил ему приезжать в любое время, когда захочется. Посол растрогался, и пообещал прислать в Россию столько талибов (запрещённых в России), сколько потребуется.

И среди унитазов есть оптимисты.

В результате эволюции обезьяна с гранатой превратилась в военного.

Не пойму, кто кого перехитрил.
Газпром поставил газ в Венгрию через Турцию, в обход Украины.
Газпром поставил газ в Румынию через Украину, в обход Турции.
Украина и Турция покупают газ в обход Газпрома.

Алкоголики редко обращаются к психологам. Выйти из зоны комфорта мешает перманентное счастье.

Удивительно, но те, кто утверждает, что Илон Маск своим новым многоразовым кораблем с интегрированной САС, цифровой системой управления, частично многоразовой ракетой-носителем всего лишь повторил достижения 60-летней давности
и те, кто восхищается "новейшим достижением российской космонавтики" - полетом трех человек на корабле полувековой давности - одни и те же люди.

Президент Путин назвал подъем доходов граждан главной проблемой и задачей России. Что-то мне становится не по себе.

В Госдуме предложили принять закон "о лишении родительских прав за долги"

У девушек, порой, мысль не успевает за настроением ... )

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Задача.
Дано: Хозяин и собака.
Собака гавкнула.
Хозяин на нее цыкнул.
Собака повиляла хвостом, хозяин умилился.
Собака нагадила, где не положено, хозяин на неё заорал.
Собака потёрлась об ноги хозяина, хозяин её погладил.
Собака стырила еду со стола, хозяин оставил её без ужина и весь вечер не разговаривал.
Собака наконец-то сходила на улице в туалет туда, куда её долго приучали, хозяин дал ей вкусняшку, обнял и долго-ласково с ней разговаривал.
Вопрос: Кто кого дрессирует?

Всегда удивляют эксбиционисты.
Раскроет плащ, и дразнится - видела, мол, а тебе не достанется!
Неужели они всерьёз думают, что я хожу без бритвы?

Неужели Вы верите, что Запад поддерживает либералов в РФ, абсолютно нет, они их боятся как огня, поскольку экономически сильная страна им не нужна, им нужна слабая в экономическом отношении РФ, пусть и с зубастой армией (аналог Северной Кореи), зато ею можно манипулировать, либо игнорировать, это для них меньшее из зол, поэтому они в тайне поддерживают силовиков. Вот так! А Вам Сталина обязательно подавай, ага, разбежались!

Есть куча стран, где государственная космическая программа есть. Нанотехнологии субсидируются. И военные заняты космосом.
А запусков в космос - нет.

А есть Новая Зеландия, где нет ни государственной космической программы, ни поддержки нанотехнологий, ни даже военных планов освоения космоса.

А местный космический стартап Rocket Lab уже планирует третий космодром на территории страны, оценивается на торгах в США в 3 миллиарда долларов и запускает пачками спутники в космос не глядя на локдаун с стране.

- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!

Ансамбль песни и пляски имени Госдумы восьмого созыва.

Дерзкие предложения надо делать только дружелюбным тоном.

Столетняя фройлен говорит:
- В прошлый раз после переписи был этот самый, как там, у женщин, да, кризис! Ещё раньше Советский Союз развалился как раз после переписи. А после переписи 37 года, что творилось, Боже мой!

Как говорил Пушкин: «Для Болдинской осени нужна обалденная баба».

Вот просто из любопытства... Что еще должна сделать Украина, чтобы наши властители перестали навязывать соседям свою помощь?

У Натальи Поклонской могут возникнуть проблемы со вступлением в должность: предыдущий посол России в Кабо-Верде так одичал, что его до сих пор не могут снять с пальмы...

"Украина повернулась к России задом, к Европе передом!"
Запад привычно расстегнул ширинку. Россия пока раздумывает.

Некоторые украинцы так усиленно думают о России, потому что думать об Украине уже не могут

Любящий муж свою жену называет моя «судорога», то есть супруга дорогая.

-Да не с Кавказа я, мамой клянусь!

Статус рецидивиста в Фейсбуке «В активном розыске».

Вождь, по примеру великого и могучего Советского Союза, только готовится к победоносной продуктовой войне с Западом, а между тем на Камчатке уже наступил полный СССР! Пока без вкусного пломбира. Зато в ряде населенных пунктов возник дефицит хлеба и других продуктов.

- Как строить отношения с "Разведенкой С Прицепом"?
- Выжимать "демо" режим и валить в закат.
- Что это значит?
- Демо-режим – это короткое театрализованное шоу, используемое РСП для приманивания и привязки к себе мужчины. Срок действия демо-режима от 3 до 12 месяцев. В этот период РСП характеризуется повышенной сексуальностью, высокой хозяйственностью, избыточной нежностью и покладистостью.

Хохлы купили ледокол.......

2114 год, администрация президента РФ:
- Господин президент у меня две новости, одна смешная, другая грустная.
- Давай со смешной.
- В Украине период с 2014 года признали голодомором.
- А какая же грустная?
- Виновной считают Россию.

-Опять свинью подложили...- думал маленький Изя, разглядывая копилку под новогодней ёлкой.

Что лучше всего удалось выучить россиянам за последние 20 лет, так это беспомощность ….

Ну ведь с кем не бывает... Да, столкнулись.. Но юридически ведь нет нарушений, что покинул место ДТП, если являешься пассажиром общественного транспорта?
Но по-человечески я ее "лошадью" больше назвать не смогу.... зачем оскорблять бедное животное?!!!

Правозащитники утверждают, что туберкулёз в Саратове лечат через задницу не только на свободе.

Когда у людей в бумажниках нет денег - это лучше всех чувствует карманный вор.

- Без QR-кода теперь никуда.
- Таки чипировали, демоны.

Президент не согласился с мнением, что демократия в стране умерла и в подтверждение своих слов, показал запотевшее зеркальце.

- Я один раз в первом классе написала двум пацанам записки, что они дураки. Вызывали мою маму и воспитывали меня.
- А они действительно были дураки?
- Они не умели читать, отдали их училке.

- Гриша, говорят, шо у женщин в невесомости атрофируются мышцы, ответственные за секс.
- Изя, ты за Юлю не переживай: Пересильд ведь актриса - у них мышцы нижнего таза, ответственные за "это дело»", отказывают в последнюю очередь...

В Европе этой зимой не замёрзнут только те, кто будет слушаться Путина.

Бывалого человека бесполезно куда-нибудь посылать.

г-да журналисты и боссы рос. сми. вы в самом деле думаете, что народ, во время пандемии, так уж волнует то, как гоняют антипрививочников ЗА РУБЕЖОМ?

Прежде во всем были виноваты евреи. Теперь во всем виноваты русские. Поняли, кто станут козлами отпущения в обозримом будущем? Правильно - русские евреи.

Верблюд может месяц обходиться без воды, а верблюжье одеяло - год без стирки.

Как отличить террориста от оппозиционного активиста?
Очень просто.
Если преступление совершено на территории западных стран или их Табаки — то это террорист.
Если преступление совершено в другой части мира — то это оппозиционные активисты.

Возникает все более стойкое ощущение, что, если б не генералы МВД, полиция бы гораздо лучше защищала коренное население.

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

Одно слово Путина способно успокоить энергетический рынок Европы.
Одно слово Зеленского может насмешить весь Мир.
Надо различать политика и клоуна.

На первом заседании Госдумы, согласно Конституции, должен выступить старейший т.е.Ресин,но выступит Терешкова. Она должна сказать, что её завалили письмами Россияне с просьбой поднять депутатам денежное довольствие. Из уст г-на Ресина это заявление было бы неубедительным т.к.он и так является самым богатым представителем общественности. Настолько богатым, что пришлось, как всегда,нарушить Конституцию РФ!

-путин предложил ввести индексацию материнского капитала по ФАКТИЧЕСКРЙ инфляции, начиная с 2022г.
- фактически-он прав! как всегда... В ТЕОРИИ!

-после проигрыша ЕдРом выборов в ярославской области, путин снял губернатора-силовика и назначил врио губера- налоговика!
-чтоб другим областям не повадно было?

Вот и правильно, что ту тётку не наградили. А что она такого сделала? Всего навсего подняла шум, прогнала хулиганов, выследила их и сдала полиции. То ли дело парень, быканул, отгрёб по полной, герой одним словом.

- Так а чё, у нас так сделано и ничё, нормально живём.
- Воот! а могли бы хорошо!

Российский народ когда-нибудь скажет про Путина: «Мой бывший пошёл»?

- Вы бы смогли признаться в любви строками Пушкина? Какими, если не секрет? :)
- Люблю тебя! Чего же боле? Пойдём-ка, милая, в кровать!
- Неизданное.

Рогозин показал робота-охранника космодрома Восточный. Двух охранников внутри робота он показывать не стал.

«Поле чудес» для съёмок следующего выпуска, уже запускает свой барабан на орбиту.

- Что такое "процедура развакцинации"?

- Это когда после смерти от Ковида. Независимо от сертификата. Тебя записывают как невакцинированного.

Муратов: это премия убитым журналистам «Новой газеты».
Убийцы журналистов сердечно его поздравили.

Зеленский собрался идти на второй срок, хотя ему светит первый!

Единственное, что я понял в этой жизни, что я не единственный долбоxб на этой планете.

Теперь, чтобы получить 2 миллиона от государства не нужно погибать в авиакатастрофе, а нужно быть побитым в метро.

- Поручик, говорят вы не умеете вести себя в обществе?
- Да имел я вас всех в рот, клеветники….

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, поскольку родные их забросили. Увы. Ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. Кто знает, какими мы будем в их возрасте.
- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился Интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - так она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

В ходе обсуждения новой госдумой закона против домашнего насилия, Терешкова предложила разрешить пороть баб по субботам.

Москвичи, хватит ныть, вы обязаны отомстить, поезжайте в Махачкалу на заработки и жёстко там беспредельничайте. А ещё лучше, потратьте малую толику бюджета Москвы,на создание в Махачкале таких условий жизни, что бы вся шушера со всей страны, ближнего и дальнего зарубежья не вылазила из этого города, что бы "коренные" махачкалинцы орали вам на каждом углу: "Убирайтесь в свою Москву! Махачкала не резиновая!" А вы бы всё равно не уезжали, потому что, какой же дурак из Махачкалы в Москву уедет.

Путин простудился. Теперь ФСБ выясняет, какая сволочь не закрыла дверь бункера, уходя от президента.

- Блин, сходить за грибами, принести, перебрать, помыть, отварить. Потом подумать: ну их нафиг ещё мариновать и... раздать)))
- Наверное, к тебе пришла мудрость?
- Эх, как бы ещё научиться останавливаться на первом пункте.

- Бэрримор, зачем русские назначили Поклонскую послом на Кабо Верде?
- Местные власти арестовали девять тонн кокаина у русских моряков, Сэр.
- И…?
- И теперь требуют выслать им элитных проституток, Сэр.

Прогресс так стремителен, что порой не успеваешь насладиться его плодами