Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.10.2021 по 24.10.2021
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира. А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...
В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...
24
Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО. То есть путинская элита сейчас: сдаст свои паспорта стран НАТО, вывезет свои семьи из стран НАТО, закроет счета в банках стран НАТО, откажется от недвижимости в странах НАТО? А, нет, это же совсем другое.
12
К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".
- Алё, Вава? Ты сейчас упадёшь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!
36
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
1
Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит Путину, но при этом понимает, что тот пиздит.
32
Пока запрещенная в РФ террористическая организация "Талибан" с комфортом проживала в в Moскве, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что мы в одном тексте забыли сделать упоминание о том, что "Талибан" террористическая организация. Будет протокол и штраф.
Путин заявил, что не поддерживает идею обязательной вакцинации от коронавируса. Ранее он также не поддерживал идею внесения изменений в конституцию и повышения пенсионного возраста.
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили: - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
В ответ на наглые обыски ФБР в домах родственников Дерипаски в США, полиция начала обыски в домах родственников Билла Гейтса в Барнауле.
17
На Валдайском форуме Путин рассказал, будто бы европейцы ездят в Россию прививаться "Спутником", а у себя на родине покупают справки о вакцинации Файзером... Это всё равно, как сказать, что американцы тайно ездят отдыхать в Адлер и Геленджик и выкладывают фото в Инстаграм, подписывая будто-бы это на Гаваях. Или что немцы покупают в России "Лады", а у себя Германии покупают техпаспорт, где написано, что это Фольксваген или Ауди.
Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!
- А зачем нужна целая нерабочая неделя? - Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России. - А если никто никуда не поедет и все останутся дома? - На этот случай есть переписчики.
Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации: - А давайте стимулировать вакцинацию - Хорошая идея, но этого недостаточно - А давайте локдаун устроим - Тоже неплохо, но надо что-то ещё придумать - А давайте уберем у врачей всю лишнюю документацию, чтобы они нормально лечить успевали? - Это слишком радикально.
Путин: иностранцы прививаются в России "Спутником V" и покупают справку, что привились Pfizer в Европе.
Так мы скоро перестанем Брежнева маразматиком считать.
31
ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...
4
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
8
Сообщение ТАСС: На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, а хлопки переросли в ебучий, сука блядь, пиздец.
- Мое детство было тяжёлым, я жил в грязном бараке, без отца с матерью алкоголичкой, по соседству с гопниками и прочим сбродом. Поэтому я часто сочинял себе идеальную жизнь: что у меня прекрасный отец, капитан дальнего плавания, который скоро вернётся и привезёт много подарков из-за границы, мои соседи эта элита науки, искусства и филантропы. Более того, я рассказывал об этом совершенно незнакомым людям и делал это так убедительно, что мне верили. Этот навык помог устроится на хорошо оплачиваемую работу. - Куда именно? - Ведущим новостей Первого канала.
Все смеются над Поклонской, которую сослали на Кабо-Верде. Но в 1991-м году в те же 41 год Валентину Матвиенко отправили послом на Мальту. Так что не спешите хоронить барышню.
Шойгу: НАТО последовательно стягивает силы к нашим границам. Сергей Кожугетович, это не войска, а очередь европейцев, желающих вакцинироваться Спутником!
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
6
- Вечер в Думу!..
10
- За кого на выборах голосовал? - За Прежнева!
19
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки. Но на самом деле это был мозг.
Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии. Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю. Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает. Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну. Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю: - Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!.. Напарник кисло: - Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
16
Госдеп США: граждане Российской Федерации смогут получить американскую визу в Варшаве. МИД России: Российская Федерация с пониманием относится к тому, что Госдеп США продолжает считать Варшаву русским городом.
После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2: — Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
1
Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику. - В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил. - Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА! Это несложно: - я пила кофе дома; - ездила в метро вместо такси; - ходила со своим пакетом; - родители оплатили мне учебу и квартиру, т.к. я их любимая доченька; - закупалась на распродажах.
- Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим? - Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не пиздите здесь...
Британские ученые установили, что российские штаммы короновируса, по загадочным причинам, резко снижают активность аккурат накануне всяких выборов и голосований. Теперь исследователи пытаются выяснить, каким образом вирусы смотрят телевизор?
9
В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.
О, как я благодарна человеку, который посоветовал любой новый текст начинать с фразы: "Так вот, блять", если не знаешь, с чего начать. Пишу так на работе все регламенты, приказы и служебные записки. Главное - стирать не забывать, хотя так ещё доходчивее.
На самом деле, Илон Маск закупает в России ë-мобили и везет их в США, где покупает сертификат о том, что это Теслы.
7
10 СПОЙЛЕРОВ К ЛЮБОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ СЕРИАЛУ. ⠀ 1.⠀Полицейского, который покажет коллеге фотографию семьи, убьют в этой же серии. • То же самое — если он рассказал напарнику, что собирается жениться или что его жена скоро должна родить. • То же самое — если он должен вот-вот выйти на пенсию и рассказывает, как будет проводить время на пенсии.
2.⠀Если женатый полицейский всё-таки выжил, то жена будет постоянно пилить его за ненормированный рабочий день и рано или поздно уйдёт от него, не выдержав соперничества с работой.
3.⠀Если полицейского под прикрытием или стукача пошлют в виде приманки и прикрепят маячок, чтобы вычислить, где находятся злодеи, маячок обязательно поломается.
4.⠀Если кто-то надел капюшон, то в ближайшие несколько минут он совершит преступление.
4.⠀Подземные паркинги предназначены только для двух вещей: тайная встреча преступников и убийство.
5.⠀Если в подразделение приходит новый начальник, он очень несправедлив к лучшим полицейским отдела.
6.⠀Тот, на кого первым падает подозрение — всегда невиновен.
7.⠀Если для расследования очень важно взять преступника живьём, он гарантированно погибнет при задержании (его застрелит неопытный полицейский или преступник, убегая, попадет под машину)
8.⠀Если детектива, который 10 лет назад вышел на пенсию спросят о преступлении, которое он расследовал 20 лет назад, он наверняка вспомнит что-то важное, на что тогда никто, включая его самого не обратил внимания.
9.⠀Если главный герой оказался без оружия один на один с вооруженным главным антигероем, злодей будет рассказывать, как он ненавидит главного героя или историю своей жизни, начиная с рождения — до тех пор, пока не подоспеет кавалерия или пока герой не найдёт способа его победить.
10. ⠀Если кто-то собирается рассказать главному герою очень важную информацию, но его прерывают, значит в ближайшее время несостоявшегося рассказчика наверняка убьют.
ФБР продолжит обыски в городах и населенных пунктах США, принадлежащих Дерипаске и его родственникам. В ходе обысков, ФБР, с изумлением, установило, что и оно само уже давно, через оффшоры и аффилированных лиц, принадлежит Дерипаске и его родственникам...
11
В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.
5
С точки зрения правительства РФ население делится на три категории экономической "подкованности": 1) люди, обвиняющие в росте цен кондукторов, продавцов, производителей, хозяев торговых сетей, банков, ресурсо-добывающие компании и т.п. - экономически безграмотные. 2) люди, обвиняющие в росте цен мировой рынок, козни зарубежных врагов, ковид и т.п. факторы, не зависящие от работы правительства и государственной думы - лояльные и экономически-образованные граждане. 3) люди, обвиняющие руководство страны в некомпетенции, воровстве и крахе экономики - экстремисты, ставящие своей целью развал страны и смену правящего демократического общественного строя.
- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная. - Не пустили? - Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
2
Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на "зелёную экономику" в 90 триллионов рублей. В переводе с "правительственного" на русский: те, кто пилили под нано технологии - были просто дилетанты...
- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию! - Иди нахер, придурок... - Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...
11
Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю». Приходит Кириенко с этим ответом к Путину. - Ну и как? - спрашивает Путин. - Если коротко, то никак.
6
Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
2024 год. В Киеве на площадь Леси Украинки плавно выезжает кортеж Ауросов и тормозит у здания ЦИК. Из автомобиля выходит Путин и в сопровождении охраны входит в здание. На немой вопрос председателя ЦИК отвечает: «Хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на пост Президента Украины». Председатель – Для этого вы должны предоставить нам подписи граждан Украины в свою поддержку. Путин – Не вопрос. В кабинет вкатывают три тележки с подписными листами. Путин – Вот здесь миллион подписей из Крыма и два миллиона из Донбасса. Председатель – Хорошо, но по Конституции Украины вы должны пожить не менее 10 лет на её территории. Путин достаёт из кармана пачку паспортов, кладёт на стол и говорит: «Вас какой город прописки больше устроит – Ялта, Симферополь или может быть Донецк?» В конец офигевший председатель - Так потрібно ж і нашу мову знати!!! Путин - Опосля виборiв побалакаем
40
Швейцарцы ездят в Россию за часами и положить денег на счёт в Российском банке.
Валуев о еврокубках: «Нужно наказывать наши клубы рублем. Во всем мире так делают: работник не выполнил план, его штрафуют» - Г-н депутат, во всём мире за периодическое невыполнение плана рабочих не только штрафуют... Вас, вместе со всей "Единой Россией", надо не штрафовать, а гнать из Думы поганой метлой...
Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода! Тем самым попав в книгу рекордов Очаково!
7
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в самолете. Антиваксерство - до первого вздоха через ИВЛ.
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому: - Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге! Преподаватель шепчет: - Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Париж переживает жилищный кризис. Однажды вечером прохожий видит, что в Сене, взывая о помощи, тонет мужчина. - Где вы живёте? - крикнул он тонущему. - На улице Темпль, 25. Спасите меня! - А как вас зовут? - Пьер Дюпон. Умоляю вас, вытащите меня! Прохожий идёт по указанному адресу и обращается к хозяину дома: - Я пришёл снять квартиру господина Дюпона, который только что утонул в Сене. - Вы опоздали. Квартиру снял господин Дюбо. - А кто такой господин Дюбо? - Это тот, кто столкнул господина Дюпона в Сену.
Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальной, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.