Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 20.06.2022 по 26.06.2022

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.
- Какая самая отрицательная черта у бедных?
- Черта бедности.
На Украине намерены начать раздавать повестки о призыве и сразу же фаустпатроны в детских садах. Ибо - враг у ворот!
15
Где говорят деньги, там молчит совесть.
Из всех питерских рокеров-бунтарей восьмидесятых не отменяют концерты и государственное почитание льется Ниагарой только Цою. Чувствуют что не может ответить, а ведь при жизни так оскорбить Виктора чиновники даже в совке не решались.
Тоже обратили внимание, что ЕС охотнее принимает в кандидаты страну у которой территориальные споры с Россией?
Ни на что не намекаю, но балканские государства уже звонили Кожугетовичу.
16
Новости: сырки Александров будут называться по-другому! И чо? Снизьте цену вдвое, тогда, мож, и куплю.
28
Зеленая энергетика — метод замены бензинового разума дорогим свинцовым аккумулятором!
МГИМО пиарится в субботу утром: задают глупые вопросы глупым школьникам и требуют считать, что это и есть работа дипломата. На самом деле, работа дипломата — получить для всех граждан всех стран безвизовый режим и въезд по внутреннему паспорту в любую точку мира. Не будь у ведущего сестры — Евгении Симоновой, я бы ему в челюсть прям в кадре ногой дал — сказал один из провалившихся на экзамене.
"А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!" - ненене, такое прокатывает только у пиндосов, причем включая бомбардировки и атомные бомбы. А ты - мелковат, только угрожаешь...
Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
- Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, - хвастался ишак.
- Проголодаешься - сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, - ответил факт.
Раньше, при просмотре Брата-2 мне было жалко Виктора, который за всё, что натворил скорее всего попадёт на электрический стул. А теперь, насмотревшись на носителей бандеровской идеологии я понимаю, что Виктор после электрического стула точно попадёт в рай.
В связи с импортозамещением разыскиваются мастера для строительства деревянного туалета в здании Госдумы, но без единого гвоздя!
В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.
Есть полная уверенность в том, что любимое правительство отменит в ближайшие часы запрет сбора лисичек менее 1,5 сантиметров в диаметре, и груздей менее 2,5 сантиметров...
В молодости весь мир был у твоих ног и только с годами понимаешь, что это был всего лишь глобус.
Говорят, что 150 млн. бедных китайцев живут меньше чем на один доллар в день, так и в совке в былые времена мы жили на 3-4 рубля в день, доллар стоял 5-6 руб + 10 лет без права переписки. Многие это подзабыли, но, похоже, что на освежитель памяти уже наступили.
" Звёзды на небе гаснут, когда им забывают поменять батарейки..."
Из пояснительной записки Роскосмоса о том, как устроена Вселенная.
Американская "цивилизация" - сатанинская по своей сути. Все вы знаете, что они приветствуют друг друга словом "Hello!" Или "Hell-о!" А "Hell" по-английски - ад!!! Так что жители той страны рады аду...
Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.
Современное моторное масло — это продукт маркетинга гораздо больший, чем русская водка.
- Проникаем в квартиру. Работаем, пошел, пошел!
- Прихожая - чисто!
- Кухня - чисто!
- Комната... грязно! Срочно вызывайте уборщиц, начинаем зачистку помещения.
Посол Украины в Берлине извинился за то, что назвал канцлера Германии обиженной ливерной колбасой. Вот же деловая колбаса!
1
Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Ничего из того, что в поручике Ржевском есть надёжного, твёрдого и несгибаемого приличными словами описать невозможно.
Смотрю с субтитрами заседание немецкого парламента. Иногда искусственный интеллект цитирует "Майн Кампф", но парламентарии-то об этом не догадываются!
36
Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.
вот не правду говорят, что европейцы мечутся между вынужденной экономией на гигиене в результате санкций, и обезьяньей оспой. вовсе они не мечутся! они сознательно не моются! никакая оспа не пробьётся через многодневный слой грязи и пота. ну, а ежели и всю зиму не мыться... оспа, вааааще-сдохнет!
Сказка про Колобка с Одесским колоритом.
- Мама, расскажи мне сказку про Колобка
- Хорошо Абрамчик, слушай. Наскребли дед с бабкой муки по сусекам и сделали из неё мацу, ну ты и сам понимаешь, что из дома никто не убежал ...
Когда Арагорна Элессара особенно зае.вало править огромным и вечно беспокойным Гондором, он врал супруге и придворным, что отправляется в леса Итилиена предаться размышлениям, а сам сбегал в ставшее таким родным Бри и нахерачивался, как и раньше, в "Гарцующем Пони" всеми крепкими и слабыми алкогольными напитками в компании Следопытов под аккомпанемент хоббитской застольной; под конец вечера узревал маленьких зеленых гоблинов и вновь собирался нести Кольцо к Ородруину... Умел, в общем, провести отпуск с душой!
33
Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.
Превратности спортивной судьбы...
Форвард Дзюбиньо засандалил только за сборную 30 голов. Но когда спрашивают, левша он или правша, все почему-то вспоминают не ногу...
9
Однажды, сообразили на троих:лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!
23
— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
27
- А сколько у тебя длится секс?
- Три.
- Минут или часов?
- Фрикций!
46
Секретарь генсовета «Единой России» Турчак вручил сыну Дмитрия Медведева партбилет.
- Песок - неважная замена овсу,- почему-то процитировал О.Генри новоиспеченный член партии...
— Деда, а какой самый крутой знак Зодиака? Львы?
— Нет, внучок. Самый крутой знак Зодиака — это рыбы!!
— Рыбы? И что в них крутого?
— Мало того, что они шустренько передвигаются по течению и против течения, так среди них есть и АКУЛЫ.
Я бы предложил нашим СМИ в своих репортажах делать так: "Вчера состоялся очередной этап Кубка мира без России по лыжам..." Или: "На чемпионате мира без России раэыгран комплект медалей в эстафете..." Да, супостаты будут ухмыляться, кривиться, ёрничать, но червячок-то глубоко внутри будет шевелиться...
14
После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.
Парень красивой девушке:
- Привет, мы знакомы? А ведь я тебя откуда-то знаю, но не могу узнать в одежде...
Объясните мне пожалуйста, почему из России уходит обувной бренд, который в 60е годы прошлого века обул в Кортезы тысячи головорезов в США, но из США никуда не ушел?
Выбери себе должность в Газпроме по душе и тебе не придётся работать ни дня в своей жизни.
29
В жизни всегда есть место подвигу, но никогда нет времени.
30
Если курс доллара повысят в интересах бюджета до 80 рублей. То кг сахара будет стоить уже по 200 и хрен снизится.
Кто победит? Телевизор или холодильник? Трудности начинаются с веерных отключений электричества. Продукты протухнут, телевизор потухнет.
Вопреки заблуждениям, Волга впадает не в Каспийское море, а, сперва, в Москвич, потом в Победу и Жигули и только потом, все это вместе, впадает в Маразм...
51
- Рабинович! Сколько бы Вы дали лауреату Нобелевской премии мира за его мядаль?
- Молодой человек... за эту цацку лично я бы выделил два шекеля из милости... но определенные обстоятельства таки заставляют предложить тридцать сребреников в миллионно-долларовом эквиваленте...
26
Глядя на сына Илона Маска возникает вопрос.Почему когда у человека начинается " проблема с крышей" он меняет пол?
Самое убогое - это когда на узких дорожках/подземках какой-нибудь муму с уверенной походкой и плечами, загораживающими обзор, идет посередь дороги в своем темпе и его не обогнать ни справа, ни слева. Ладно, когда впереди милая девушка идет, можно медленно ползти сзади и любоваться ее изгибами. Не, послал бог осла на дороге...
53
Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.
Обвальщик так быстро и усердно резал мясо, что не заметил, как начал себя отдавать работе.
А джидай — точно не высшее звание в армии Израиля?
Война на "гражданке" идет между теми, кто "Я за мир. Но чтоб этот мир наступил, надо идти на войну и победить", и теми, кто считает, что, "чтобы закончить войну, не надо идти воевать".
Наш народ, который до этого не интересовался политикой, резко перестал интересоваться политикой.
Вступает в силу новая реформа российской орфографии, в рамках которой знак «точка с запятой» («;») заменятся на «запятая и точка» («;»). Деньги на новые учебники уже выделены.
47
Володин:

- Давайте примем закон о смертной казни для русофобов, а стены в Госдуме покрасим в фиолетово-жёлтые полоски?

Все:

- Простите, а зачем нам такая дебильная раскраска?

Володин:

- Отлично! По первому пункту возражений нет!
45
Волки спасли овец от поедания людьми и съели их сами.
48
ФАС России начала проверку мобильного оператора Tele2, нагло поднявшего месячный тариф на безлимитный интернет с 10 до 9 кг сахарного песка.
Точечная какашка мухи на гамбургере в ресторане "Вкусно - и точка" считается не браком, а фирменным стилем.
Петрович последовал рекомендациям ЗОЖ и перестал есть после шести.
Теперь он пьет после шести.
47
С целью популяризации новых "Побед","Волг" и "Жигулей" РПЦ приняла решение предоставить скидку в 10% на отпевание владельцев этих машин
- Хорошо, давайте выслушаем ваше мнение в качестве экскремента.
- Эксперимента?
- Нет, мы так уже делали.
-рабинович, слышали? медведев сказал, что в европе не осталось политиков "масштаба тетчер и ширака..."
-нееее... ну, таки, кто би говорил!
Едущему на велосипеде президенту Байдену послышалось, что звонит Путин.
И как назло, рядом не оказалось руки Москвы, чтобы поднести к уху трубку.
Чтобы стать более туристически привлекательным, Калининград решил стать островом.
Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.
Байден упал с велосипеда... и, похоже, этот челлендж поддержали в Новороссийске!
Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!
Дональд Трамп, наверное, гневно строчит в соцсетях:
"Американцы! Вы недовольны ростом цен и ухудшением жизни?
У вас украли выборы! Вам подсунули Наебайдена!"
Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.
- Холмс, как Вы думаете, почему на форуме все мероприятия проходят в виде панели?
- Это зависит от того, откуда они пришли. Видимо, им так привычнее.
32
Как пал Иерихон? Войско Иисуса Навина семь раз обошло его стены и семь раз протрубило в трубы.
... А потом архангелы захерачили по стенам огнем управляемых молний.
40
Чем нынче талибанчат в Афганистане?
Путин говорит Зеленскому: «Если хочешь остановить операцию тебе нужно сделать две вещи: Отдать Украину под контроль России и поменять фамилию на Зеленин.
- «Я НЕ ОТДАМ УКРАИНУ!» - ответил Зеленин
Сеть ресторанов McDonald's нужно переименовать в Mr.Putin . Тогда любой россиянин захочет раз в неделю заглянуть к Путину. А в новостях Америки обязательно напишут, что Mr. Putin в России захватил сеть ресторанов быстрого питания McDonald's. Пусть почувствуют русский след.
С Сергеем Шнуровым случилось самое страшное..
В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?
- Парень, ухаживая за девушкой, берёт на себя серьезный риск: объект ухаживаний может неожиданно стать партнёром.
Вы это. Того. Не перегибайте. Ежели сортиры деревянные искоренить, то куда потом ходить-то? Хуй с ним, по-маленькому уж и за угол можно. Но по-большому-то куда?
54
Турист из России попав за границей в Макдональдс, заглотил не разжёванным БигМак и не раздумывая выпалил: «Можем повторить!».
Вообще-то использовать газ как оружие это очень гуманно.
35
Президент Литвы Неуседа
решил передать привет гетману Скоропадскому
-слыхал? салихова сказала, что зарема тим принуждают к игре за супер-кубок в питере. прям, как в 39-м...
-видимо, ей не кому напомнить о том, что будь сейчас 39-й, она отсидела бы за проституцию, её сожитель скорее всего, был бы расстрелян за расхищение соц. собственности, а прежде чем вякнуть, хоть что то публично, ей пришлось бы спрашивать разрешения у местного летёхи-нквдшника
Кратко о магиях: если нужно с трупом черной кошки в полночь прийти на кладбище - это "черная", если белой кошки в полдень в больницу - это "белая".
День спиртоглотов и День медика в один день. Случайно?!
Кошка перед камерой улеглась пузом вверх, поэтому метеоролог выдавил: "Погода будет мягкая и пушистая".
После повышения курса доллара к оптимальному значению 80 руб. Вместо магазинов секонд-хенд, откроют магазины тритик-хенды. Не только одежды, но и продуктовые.
литва ввела экономическую блокаду калиниградской области...
-довыёбываются. вот как ломанётся, от таких санкций, ВСЁ НАСЕЛЕНИЕ калининградской области в литву за жрачкой...
Что у пьяной на уме, то у трезвого — комплекс неполноценности.
15
вот объясните мне парадокс:
по официальной статистике, в РФ, на сегодняшний день чуть более 2500 заразившихся ковидлой.. из них госпитализировано 1500. заметно более половины.
в то же время, ЯО заразились 50, а госпитализированы-2.
у Ярославле ковидла не та, или больные, побывав в Ярославских больницах, от госпитализации просто отказываются?
Русский борщ,Русская мова,Русская вышиванка. - АААА! - Кто это кричит,Бэримор? - Евреи,сэр. - Как, разве не украинские националисты? - Нет,сэр. Их там нет.
- "в "петеленке", все курочки -перфекционисты. питаются только натуральными кормами. без всяких добавок..."
-так бы и было, если бы хозяева "петеленки" не были жадными похуистами и не кормили куриц тем, что приносит наибольшую прибыль...
Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.
Вот смотрят в раю сейчас преподаватели современные сериалы и жалеют, что двойки за сценречь не ставили!
Женщины с неразборчивыми вкусовыми сосо́чками.
После ухода Тиккуриллы Кремль будут подкрашивать самой белой в мире известкой.
Опережая работу правительства, население начало возрождать ламповые телевизоры.
- Скажите, что это за сырок с таким странным вкусом?
- Не важно, вкусно и точка!
- А, Ростагрокомплекс, понятно.
52
После того, как Конституционный Суд США отменил право на аборты, тысячи американских семей устремились в Россию.
После работы над собой на некоторых страшно смотреть.
41
- Как зовут тебя, квадратный мальчик?
- QRтём.
- ?????
- qrтёмка.

Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Рейтинг@Mail.ru