Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 13.06.2022 по 19.06.2022

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.
Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.

Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».
5
— А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
— Кому и талибы экономисты.
26
На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
- Что общего у российских и западных политиков сегодня?
- И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.
- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!
2
Приезжает Шольц в Киев. На поезде. Выходит - а никто не встречает, машины нет. Звонит Зеленскому:
- Владимир, где машина?
- В августе будет, - отвечает Зеленский.
3
Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.
4
В стране две беды - пидарасы и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.
1
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
В украинском военкомате работает Робин Гуд.
Он отнимает повестки у богатых и отдаёт их бедным.
Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!
3
Coca-Cola объявила, что больше не будет производить и продавать напитки бренда в России.
- Ну, и чем мы теперь будем ржавчину отмывать?
Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных...
Совпадение?
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"
Немцы - странные люди. Платят за весь Евросоюз. Безропотно выполняют приказания Америки. Исполняют все прихоти беженцев со всего мира. Терпят покорно насмешки Украины. И за всё это ненавидят русских.
Запад:
- Вводим санкции, и русские скинут Путина.
Русские:
- Владимир Владимирович, они санкции ввели, давайте их отпиздим.
Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?..
В молодости думаешь: вот вырасту, буду много читать, приобрету жизненный опыт - и тогда докажу всем, что такое настоящая мудрость. Но подходит старость - и доказывать никому ничего не хочется. И это и есть настоящая мудрость.
- Рено ушли. Как назовем Автоваз?
- Тачка и точка.
20
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
24
Надоели шумные соседи? - говорили они.
Переезжай в свой дом! - говорили они.
Переехал. Мои соседи не топают над головой, они косят траву! в 6 утра! Перед работой по холодку.
Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.
У нас ведь как... Все дорожает перед подорожанием. А потом после. У нас все дорожает, когда растет нефть и когда она падает. Когда растет доллар или катится вниз. При картельном сговоре, без сговора и вместо него. Во время распродаж и ликвидации складов. Дорожает в результате санкций и в результате отсутствия санкций (видимо, от удивления). Дорожает после выборов и даже... осторожненько так... как бы невзначай... перед выборами. Так что это традиция, а традиции надо чтить.
Как говоришь назвали? "Вкусно и толчок"?
2
Китайским специалистам удалось дешифровать непонятные радиосигналы от нескольких экзопланет! Удивительно, но содержание всех сигналов совпало, несмотря на разные методы кодировки. Во всех сигналах одна и та же повторяющаяся фраза: "Здравствуйте. Наша планета абсолютно непригодна для выращивания риса. Благодарим за понимание."
20
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...
25
- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.
Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...
- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
9
Вместо ушедшей ИКЕА открывается отечественная сеть магазинов "Забей. И точка"..
«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.
- Не сомневаюсь, что россияне, как это было неоднократно в истории, стойко преодолеют все трудности и испытания, - приводит пресс-служба слова Президента Беларуси.

- Ну, раз вы всё равно стойко всё преодолеете, я возьму ещё 5 миллиардов безвозвратных кредитов. (с) Лукашенко
2
- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.
Генсек НАТО Йенс Столтенберг заявил, что установление мира на Украине будет стоить Киеву определенных территориальных уступок.В результате переговоров о прекращении СВО Украина уступила России Польшу, Венгрию, Румынию и часть Германии!
Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.
Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
Реклама и пропаганда привели к появлению новой мировой религии - мудаизма.
Сделают вам работу: 1) быстро, 2) дешево, 3) качественно. Раньше вы могли выбрать любые два пункта. Теперь, увы, только один.
Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.
Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
7
А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают!
3
Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные Сапсаны и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами..
11
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает.
Будем пиздить соляру.
11
Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.
7
Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?
7
Байден сообщил, что экономика США такая же динамичная и здоровая, как он сам.
Из резюме:
"Приехала в Москву с мечтами содержанки, но обнаружила в себе талант трудоголика".
19
Поляки предлагают Украине дать ядерное оружие. Так надо не только Украине, но и Польше дать. Отправить курьерской службой. Есть очень быстрая, доставляет быстрее, чем DHL. "Сармат" называется.
В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..
День смены одной зависимости на другую принято называть Днём Независимости.
14
Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
Я могу просыпаться с петухами и дома.
Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".
В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...
После того, как за обедом в Киеве Макрон заявил, что Европейские страны не будут поставлять штурмовую авиацию и танки Украине, Зеленский потребовал от Шольца, Драги и Макрона оплатить обед.
6
По результатам опроса россиян "товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь" с подавляющим преимуществом победил ответ - "подешевле".
«АвтоВАЗ» сообщил, что упрощенная Lada Granta Classic будет стоить от 658 тысяч рублей. Упрощение будет в том, что колёс останется два, седло - одно, привод будет осуществляться оригинальным педально-цепным комплексом отечественной разработки. Хромированный звонок предоставляется в подарок.
- Скажите, а Зеленский - он вообще образованный человек?
- Да какое там образование... Когда надо было учиться - он в КВН играл.
2
- А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи?
- Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!!
- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
9
Новые владельцы Макдональдса заверили клиентов, что в их блюдах вреда будет не меньше, чем в оригинальных.
- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор..
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.
1
ВОЗ переименует оспу обезьян.
Очевидно, опять негры оскорбились - типа, что за намёки.
Ок, пусть будет "оспа обиженных обезьян".
8
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
8
Владимир Путин и Си Цзиньпин подписали соглашение о поочередном повышении цен и налогов в США.
"Вкучка" - так сокращённо ласково называют москвичи новую долгожданную сеть быстрого питания.
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
- Вы деньги держите в наличных или в банке?
- В памяти...
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои.
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
Готовые на всё мало что умеют.
5
Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…
Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?
- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... Бля...
В честь приезда европейских лидеров в Киев мародёров, привязанных к столбам, украсили флагами ЕС.
18
- Европа начала использовать запасенный на зиму газ из-за проблем с поставками.
- А чем же они будут топить зимой?
- Пламенной русофобией!
28
Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.
- Замминистра обороны Украины Анна Маляр заявила, что Россию ждет неминуемое поражение.
- Кто заявил?
- Маляр Анна.
- Мне по фигу, кем она на стройке работала. Что она в военном деле понимает?
Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!
После обвала на криптовалютном рынке даже мексиканские накрокартели задумались о переходе на рубль.
Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».
В качестве помощи от коллективного запада Шольц передал Украине 5000 свастик.
8
- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.
Видимо, наше правительство определяет рост экономики по росту цен. Тогда, по крайней мере, всё сходится.
Владимир Владимирович, ну вы и подняли цены на бензин в США, что даже Байден пересел на велик.
Председатель Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен объявила, что к 2024 году страны Евросоюза полностью перейдут на зелёную экономику.

А страны Прибалтики — на подсечно-огневую.
18
Макрон в Киев приехал не с пустыми руками, прихватил примерно 80 кг деликатесной ливерной колбасы...
Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези - будто бы миром правит разум, а не сила.
- Как назовем? Может быть "Грустно, но вкусно"?
- Нет! Вкусно - и точка!
Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.
Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"
Согласно исследованию Высшей школы экономики, любого муниципального чиновника среднего уровня органы могут брать за жопу через месяц после вступления в должность. Ну что сказать... ВШЭ, как обычно нагло лжет. Какой месяц? Через неделю!
Импортзамещение должно начаться с возобновления выпуска газеты "Правда" - универсального средства гигиены и упаковки! Ник Синявин
- В обмен на молчание Поклонскую назначили советником генпрокурора РФ.
- Вряд ли вытерпит!
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!
7

Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru