Самые смешные анекдоты за неделю!

- Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.

Обычно я не пью... но вечерами в пятницу всё так необычно!

Из протокола.
Перфоратор высокотехнологичный ударный инструмент, но против топора соседа оказался вещью бесполезной.

Не унывай преждевременно! Ждать осталось совсем недолго!

- Ты что, крутой?
- Да! Почти вертикальный!

Тот, кто желает остаться в здравом состоянии рассудка не должен интересоваться политикой.
Владимир Михайлович Бехтерев

Однажды я собрал все свои деньги, получилось 11 рублей. Я поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.

Взглянув на бешено, беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Штирлиц понял, что мир, наконец, стал многополярным.

1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
- Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
- Ты чего, Мхэй, они же в танке!
- А чего они по нам не стреляют?
- Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности – с ее.

Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
- И что у вас нового?
- Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивлённо:
- А что она не делает?
- Она не делает чудес.

У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

Сеть магазинов "ПЯТЁРОЧКА" заявила, что поднялась на ступень выше. .
Всё правильно. Ожидаем смены названия - "ШЕСТЁРОЧКА".

У твёрдой руки все пальцы указательные.

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.

Снесла курочка Ряба МТС яичко.
Яичко покатилось и разбилось.
Плачет баба, плачет дед.
Цены на тариф опять подняли!

На самолётах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это всё равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.

Когда пропагандой занимаются русофобы, происходят войны.
Когда пропагандой занимаются умные евреи, получаются концерты.

Адвокат добился условного наказания. Условием было: отработка нанесённого ущерба на лесоповале.

Нарочно не придумаешь
(Новость-анекдот)

«Минфин предложит ввести льготную ипотеку для чиновников. Утверждается, что инициатива направлена на мотивацию чиновников к "долгосрочному эффективному труду"».

Новостные порталы в наши дни, пожалуй, создают реальную конкуренцию видавшим виды юмористическим сайтам.))

МТС выросло из яйца.

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

Дорогая редакция!
Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?

Мама:
- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".
Папа:
- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.
Сынок:
- А почему правое не купила?

А ведь русские были первым в мире народом, признавшим иностранца достойным высшей руководящей должности.

Переписка в чате.
- Этот придурок ушел на конец.
- "Наконец" пишется слитно.
- Не, я его на конец, в смысле на @уй послал.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

Реклама медицинского центра:
"Наше лечение продлит Вам жизнь на время лечения".

Хорошо там, где наш нефть...

В Москве запретили создание челябинского землячества, чтобы столица не стала слишком суровой.

- Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?..

Смена резины с зимней на летнюю 15 апреля, по ощущениям в конце мая - начале июня.

Табличка на буддийском морге: "Отработанная карма."

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

После первого гола наших в игре с Ираком:
– Стопроцентый офсайд!
– Не мелочись, теперь весь наш футбол – вне игры.

Легче сидеть в тюрьме, чем на диете. В тюрьме гораздо меньше соблазнов и ты гарантированно не сорвёшься оттуда дав слабину.

Уехать от местного дубака в Дубай это полдела. Важно ещё не дать дуба от тамошних цен.

Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.

Нужно просто перестать слушать эту глупую науку, от которой одно уныние. То ли дело астрология! Звёзды выстраиваются перед тобой нужным образом, чтобы у тебя был продуктивный завтрак на этой неделе.

- Прости, что не отвечал тебе - допридумывал этот диалог до конца. Там ничего хорошего...

Жизнь - сложная штука. Чтобы раскрыть её тайну нужно прожить её до конца, но поделиться открытием уже вряд ли с кем-то получится.

Джентльмен если и совершает поступки, недостойные джентльмена, то делает это так, как может сделать только джентльмен.
© Оскар Уайльд

-Г-н (не господин) Володин заявил, что апрельское повышение пенсий превысит размер инфляции за год!
-Лучше бы он мне, инвалиду 3-й группы , объяснил: КАК добавленные ЗА ГОД к пенсии 600 р. в месяц смогут покрыть повысившиеся за этот год на 2 ТЫСЯЧИ в месяц, затраты?

- С одной стороны хочется засыпать в обнимочку, а с другой как вспомню сколько платить психотерапевту…
- Нужно просто выйти замуж за психотерапевта!

©Полищук

- Ты когда-нибудь сделаешь мне предложение?
- Понимаешь, подлежащее и сказуемое у меня есть, а глагола никак не подберу.
- Ничего страшного. Главное, чтобы всё венчал союз.

Иногда бывшие - это из разряда: "Ты оставила два месяца назад волос в моей машине, завезу?"

Россия это страна трансформер. Разберётся в хлам, лежит себе на свалке. Потом вдруг собирается и всем пизды, кто спрятаться не успел.

Мало кто знает, что фразу "У меня к тебе вопрос как художника к художнику: ты рисовать умеешь?", авторы "12 стульев" подслушали в разговоре своих знакомых - Малевича с Кандинским.

Если вы культурный человек и держите нож правой рукой а вилку левой, то хлеб держать уже нечем. Ну, это даже к лучшему. Мучное портит фигуру.

На сайте "Столото" можно пожаловаться на мошенников, действующих якобы от имени организаторов лотереи. А куда жаловаться на мошенников - организаторов лотереи?

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

- Чем вы занимаетесь?
- Я мемуарист.
- Пишете мемуары? Это интересно. Наверное, жизнь была бурная?
- Нет, я мемы размещаю в соцсетях. Собираю лайки и репосты.

Отрок, не вoзжелай жену ближнего своего, ибо тот придёт и вoзжелает тебя!

В одесском автобусе в час пик пассажир почувствовал, что кто-то залез к нему в карман и пытается вытащить бумажник. Он схватил вора за руку и закричал:
- Как ты смеешь, негодяй, лезть ко мне в карман?
- О, простите, очевидно, произошла ошибка. У меня есть точно такие же брюки в полоску.

Как-то подзабылось, что изначально спорт был призван делать молодое поколение сильным, тренированным, готовым в любой момент встать на защиту родины. А сейчас спортсмэны вдруг стали таким достоянием, что их надо всемерно беречь и сдувать с них пылинки.

Если трансгендеры уже 100500-й раз расстреливают детей из автомата

То надо обсудить запрет автомата или детей?

Летчик истребитель на бреющем полете сбрил врагу усы и подправил бакенбарды.

Если каждая ваша следующая жена искренне считает себя умнее предыдущей, скорее всего, у вас матримониальная прогрессия.

«Ты нас в это не втягивай», ответили нейросети Иосифу Пригожину.

Судить за украденную курицу обычно рвутся развалившие родной колхоз.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другую спрашивает:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- Дык, за бубенцы и вешай.

Нет более жестокого человека чем добрый человек столкнувшийся с мерзостью

Всё вокруг дигитализируется и только связи остаются аналоговыми.

Еще нет такой дороги, на которой русские во время снегопада не смогли бы организовать: дурдом, субботник, стоянку, выезд МЧС, разрезание разделителей для езды по встречке. Но вот научиться банально становиться колонной и освобождать левую полосу для скорых — нифига никто не умеет!

Мужчина неспособный забить гвоздь с лёгкостью забивает болт на домашнюю работу. Зато он виртуозно осваивает диван и своё рабочее место за обеденным столом.

Подарили русскому бизнесмену курочку рябу, несущую золотые яйца. Через год курочка стала убыточной. Налоги превысили выручку.

В новый беспилотник поставили микросхемы из вибраторов. Теперь прежде чем взорвать гранату, он пытается вставить ее в задницу противнику и сделать несколько фрикций.

Я всё делал правильно. Я шёл своей дорогой. Может быть, это тропинка, но я её прокладывал сам.
© Михаил Жванецкий

BDSM: совместим приятное с болезненным!

В мясных рядах недолюбливали местного паталогоанатома за то, что он подсказывал покупателям время смерти животных.

Ебанутый демократ, обходится народу гораздо дороже, трёх кровожадных диктаторов.

Смотрю я иногда на людей и думаю: если вы все такие хорошие, почему же каждый раз такими козлами оказываетесь?

- Ты как вибратор.
- То есть?
- Ты все делаешь так как я хочу!

Согласитесь, было бы круто, если бы в новостях про политиков, дающих громкие обещания, но не выполнивших ранее ими же озвученные, всегда добавляли «политик с недоказанной эффективностью»
©

Кнопка "удалить профиль" на Госуслугах обнуляет пенсию, но не регистрацию в налоговой!

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

-- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
-- Какие две вещи?
-- Твои ноги, милый.

Сны с четверга на пятницу вещие. Если в эту ночь вам снятся кошмары, значит пятничный оттяг сулит вам тяжелые последствия.

-Слыхал? Чиновникам государство хочет льготную ипотеку спонсировать...
-Прально, блядь. Им же так хуёво живётся. Помочь надыть...

Постоянно слышу: "Хороший человек - не профессия". А почему тогда у нас все теплые места забиты людьми, не запятнавшими себя профессионализмом или компетентностью?

Приезжанты из бывшебратских ханств не скрывают, что строят здесь жилье, дороги и прочее не для местных, а для своего потомства. Интересно, это известно барыгам, завозящим в страну миллионы искусных операторов мотыги, лопаты и мастерка?

-Слыхал? Говорят, у нас в области, будут бесплатно выделять землю преподавателям и аспирантам!
-Если только на погосте. Строится то им, с их зарплатами, не на что...

- Дон Корлеоне, к чему такие предосторожности? ведь мафия бессмертна!
- Мафия бессмертна, но смертны отдельные мафиози.

В Турции на 45 сутки откопали живого кота, который спал около мешка с кормом.

Слово "популярный" означает, что люди изнемогают от желания заплатить деньги, чтобы посмотреть на это. Так с какого рожна такие типа популярные шоу, как футбол и хоккей беззаботно сидят на бюджетном горбу?

- Можно ли считать что день пройдет удачно, если бутерброд упал маслом вверх?
- Можно. Если чаепитие продолжить до ужина.

А вас тоже бесит, когда в понедельник утром ваш телефон пишет: лицо не обнаружено, нажмите на значок лица, чтобы попробовать ещё раз?

Каких бы размеров ни была кухня, хорошая хозяйка всегда найдёт, чем её захламить.

Из одесского театра выходят две женщины: - Роза Львовна, что вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Есть такие люди, от которых, когда слышишь "Честное благородное слово!", хочется ржать в голосину. Среди "совести нации" таких чуть больше, чем поголовно.

Школа — это место, где вас научат бессмысленному, ненужному и глупому, в процессе обучая врать, увиливать от ответственности, симулировать, и делать умное лицо. В общем готовить к взрослой жизни.

Антон Макаренко. Из секретных записных книжек.

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

Из яйца МТС вылупилась очередная зеленая жаба!
Из улья Билайна вылетели пчелы с новыми тарифами!
Ростелеком поднял оптовую цену мегабайта мобильного трафика с 0.000001 до 0.0000011 доллара.
Вы прочитали причины, по которой советы директоров выплатили себе миллиардные бонусы и взвинтили цены на 10%, то есть на 40 миллионов рублей из наших карманов в день на каждую компанию только на предоплатных тарифах!

У Роберта Шекли есть рассказ, там в обычном, типичном, одноэтажном американском домике курят наркотики типовые американцы, вдруг начинает происходить абсолютная, дикая, полная хуета. Не выдержав, один из наркоманов говорит второму: "Переборщили мы с наркотой, ужасно толкнуло". Откидывает косяк и продолжает: "Мне причудилось, что мы люди!" И отползает на четырех конечностях куда-то, по своим инопланетным делам.

А вдруг и то что происходит последние пару лет и мы сами это наши глюки укуренных инопланетян?!

Пенсионные взносы пойдут на обеспечение взимания пенсионных взносов и содержание работников пенсионного фонда, должен же кто-то ебаллы подсчитывать.

Живёшь правильно. Умираешь. Под землёй оживаешь. Радуешься. Выбираешься из могилы. И тут появляется герой. Называет тебя нечистью. И кромсает тебя на куски…

-Слыхал? В квитки ЖКХ планируют включить и замену счётчиков...
-Ага. А потом, когда замену, как и капитальный ремонт, десятилетиями ждать будем, ещё раз будут трясти деньги за замену счётчиков по сроку годности. Согласно их инструкции по эксплуатации.