Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.04.2023 по 09.04.2023
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот когда наши замечательные женщины смогут, лет через 20-30 после того, как какой-нить охальник якобы похлопал оную по буферам или, бесстыжий, сально посмотрел в вырез между ее системами жизнеобеспечения, наказывать его в суде на круглую сумму, причем невзирая на то, что он там, офигевший, лопочет, вот только тогда Россия войдет в семью цивилизованных стран мира.
Масленица — это тот же Хэллоуин , но без мертвой тыквы.
10
Мне кажется, отечественной исторической науке под силу установить поимённо всех тех, кто типа приперся с Батыем покорять Русь. А вот разгадать загадки трагедии 1941 года - почему-то хер в нос.
Средняя зарплата, выделенная профильным министрами, например по Санкт-Петербургу 75 000 рублей... Оказывается, что это с учётом налогов и НДФЛ около 1500 руб/час при восьми часовом рабочем дне.
Это тариф проституток не очень высокого спроса Северной столицы... Анал и орал плюс к соглашению кредитов.
Уважаемые чиновники. Просьба, ходите не только по блядям, но и заглядывайте к нютрудовому народу при декларациях...
21
При царизме в России существовала секта скопцов. Операцию проводили в два этапа. Сначала ху*чили молотом по яйкам. Это называлось "сесть на пегого коня". Когда рана заживала, отрезали пенис. Это называлось "сесть на белого коня".
Проблема в том, что часть учителей в школах и университетах не понимают ответов детей, которых учили люди, умнее этих учителей.
8
В советском фильме "Три мушкетёра" замечательно то, что девочки в СССР больше всего восхищались Констанцией, а даже не мушкетёрами.
23
Говорят, что женщины с силиконовыми губами, не могут пить сок через соломинку. Надо бы проверять медийных персон и актрис на эту способность. А то они исполняя роли выглядят как роботы, у которых из мимики и эмоций только глаза, которыми они изображают вдумчивых следователей.
Очередная экологическая катастрофа произошла в Соединённых Штатах. Вагоны с пивом сошли с рельсов в американском штате Монтана и упали в реку. На этот раз местные жители не стали возмущаться а тупо выпили всё пиво а на закуску съели всю рыбу из этой реки.
Девушка, запостившая селфи с огромным бокалом чего-то алкогольного и подписью «Мои планы на вечер»! Убедитесь, что Ваши планы совпадают с планами того, кто вручил Вам этот бокал!
Вот спросить бы: веками на селе часть мусора сжигало, часть для перегнивания закапывали. С какого чешуя решили, что это вредит атмосфере? С запада чушь скалькировали?
9
Сколковские ученые установили, что хвост начинает вилять собакой не сам по себе, а в случае перенаселения его блохами..
17
- Мужик, дай закурить? - Курить - здоровью вредить, ребята. - Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.
Программист без чувства юмора — все равно, что спортсмен без обуви. Забавные послания от таких весельчаков встречаются чаще, чем это может показаться. Так веб-программисты Яндекса знают, что такое чувство юмора, не понаслышке − об этом можно судить и по дизайну страницы 404, которая появляется, если попытаться получить доступ к несуществующей странице на сервере Яндекса. Кроме стандартной информации об ошибке 404, на ней также выводится сообщение «И помните: вы это не читали». Иногда вместо несуществующей страницы можно увидеть сообщение о том, что вы попали на секретный уровень Яндекса. А если повезет, то набор неверного адреса переадресует вас на страницу счастья, на которой Яндекс напомнит о том, что счастье есть
35
- Дети ! Вставьте пропущенное пятибуквенное слово : . "Шла Саша по шоссе - и сосала ***** . . ..... Нет, детки ... не это ...
Знаете, чем джентльмены отличаются от комедиантов - джентльмены не смеются за деньги.
19
Я не знаю тебя, читающего/ую этот очерк. Но уверен, ты классная/ый и определённо заслуживаешь купить сегодня торт и съесть его в одну моську)) И ещё ты достойн/на всего что отложено в твоей корзине в интернет-магазинах. Не откладывай, дерзай.
Во всем виноваты чиновники, депутаты и олигархи - во всяком случае, так внушает нам этот сайт.
15
В связи с очевидными изменениями в качестве нынешних кинозвезд по сравнению с советскими предлагаю заменить звания "народный артист" и "заслуженный артист" на "сойдет на безрыбье" и "да какая нафиг разница".
Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим. Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.
Набираем в тындексе слово "таро" с целью изучения многолетнего травянистого растения из тропиков, со съедобными клубнями. Вместо этого в результатах поиска сплошь "старинная система гаданий"... ппц, о, эти средневековые колхозники...
23
После коронавируса весь мир больной. За границей стало высшей похвалой назвать человека Собакой (Top Dog)
А вершина похвал, обозвать его козлом: Goat ( акроним G.O.A.T is “Greatest of All Time”) И это в открытую так пишут на первых полосах газет, звучит с экрана и забит обзываловками интернет.
Выздоровления вам люди!
1
Дорогая, если еще раз возьмешь мою бритву, то я побреюсь твоим эпиляторам.
Женское непостоянство можно сравнить с переменчивым ветром. Точнее с торнадо, которое вырывает всё с корнем. Если ты к нему приспособился, значит тебе основательно снесло крышу.
догадываюсь почему много забавных фоток офигевших котиков в интернете... если бы людей с расстояния 30 см со вспышкой фоткали то они тоже бы выглядели дико.
Требование женщин дать им равные права означает то же самое, что мужчины идеальны, умны и являются образцами для подражания, и их игры (машинки, яхты, танчики), а не "дочки-матери", остаются притягательной силой еще с песочниц.
Занимательно о спорте: Как утверждают социологи, вопреки устойчивому мифу, футбол не является самым популярным увлечением на планете, уступая первую строчку дзюбингу.
5
Если бы учителя были чуть больше похожи на Ангелов, может быть, люди были бы чуть больше похожи на Бога.
7
Читая Анекдот.ру, задался вопросом: Где же вы теперь, друзья одноМолчане?
На тридцатом году жизни нашей кафедры мы грустно протерли на субботнике портреты основателей от пыли и разъехались по странам СНГ по приглашениям наших учеников. А на двери повесили позолоченный замок с надписью: "Наука — переход от необходимости соблюдать закон к законному способу его создания".
7
Народ! Подскажите пожалуйста, вот дети цветы жизни. Да. Если мужчина, юноша, пацан, дарит девушке, женщине 1, 3, 5 роз или других цветков, он как бы намекает на количество совместно нажитых, в будущем детей? Или вот например, если в букете больше 7 цветков, это как бы намек - ты не только затрахаешься рожать, я тебя ссука просто затрахаю? Или нет?
Учительница говорит: - Я загадываю слово, говорю первую и последнюю букву, а вы попытайтесь его отгадать. Первая буква "с", последняя - "н". - "Сын" - отвечает Женечка. Учительница: - Нет, я загадала другое слово. Отвечай, Леночка. - "Слон". - Правильно, - говорит учительница. Руку тянет Вовочка. - А можно я загадаю слово? - Можно. - Начинается на "с", заканчивается на "а". Учительница напряглась и уже приготовилась орать, но Вовочка успокоил: - В этом слове 5 букв. Много слов сказали одноклассники, ни одно не подошло. - Вовочка, скажи уже, какое слово ты загадал? - Это слово "срака"!
19
Любовь по-французски: женщина берёт пенис в рот. Любовь по-голландски: мужчина берёт пенис в рот. Любовь по-русски: у попа была собака, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил
"Там кто-то есть" - фраза, безошибочно позволяющая определить невротика, пересмотревшего ужастиков, или уборщицу общественного туалета, терпеливо ждущую у дверей.
О цивилизованности. Здоровый мужчина может совершенно спокойно смотреть на голую женщину. Если мужчина не может совершенно спокойно смотреть на голую женщину, в общем-то, ему уже всё равно, кого.
10
По-настоящему умные люди уважают тех, с кем достаточно поговорить.
12
У всех одомашненных животных, более чем два пола - кабан, свинья, боров; - петух, курица, каплун, пулярка; - баран,мудак... так что трансгендеры не случайность - нас одомашнили...
Посадил белку, которая пришла ко мне во время застолья в колесо сансары. Теперь у меня в жизни постоянные перемены. Не знаю, что из этого выйдет, но нирвана всё ближе.
smoke + fog = smog. А по-русски: дым + туман = дыман.
16
Лучше умереть человеком, чем думать как свинья. Но это для вас слишком разумно.
17
Мне кажется, что мы теряем навыки вежливости в интернете, например, пожелания здоровья. А все из-за того, кому-то, видите ли, неловко здороваться с роботом.
Встречаются два домушника. Один говорит: - Я слышал, ты уже два года обчищаешь квартиры и дачи и ни разу не только не поймали, но даже не заподозрили. Поделись секретом. - Да все дело в моем новом гиалуроновом креме. - ??? - Он так хорошо разглаживает кожу, что у меня после уже двух дней приема напрочь исчезли папиллярные линии.
Конверт с письмом о замене счетчиков — напоминание, что даже пластику в нашей воде нужен отдых.
12
Жена: - Спасибо, что мастера пришли починили счётчики. И ты такой довольный заявился? С русалкой познакомился? Золотую рыбку на спиннинг поймал? Муж: - Не золотую рыбку, а авоську с бутылками водки. Ты думаешь, чем я с мастерами за работу расплатился?
Вопрос: - Как банки осуществляют международные расчёты? Ответ армянского радио: - С помощью поговорок «Что о том говорить, чего нельзя воротить», «Где скоком, где лётом, где бочком, а где ползком», «Бери всегда ношу по себе, чтоб не кряхтеть при ходьбе».
Куда ушли те золотые времена, когда футбольные матчи смотрели компанией сидя на высоком заборе, попивая при этом пиво из горлА? А женщины использовали скалки не для того, чтобы бить мужа, а для раскатывания теста при изготовлении макарон или пирожков для пришедшего с футбола мужа?
В нас пропал дух авантюризма, мы уже забыли, что надо отвечать на вопрос "как дела?" - правильный ответ всегда "плохо"!
15
Меня лично растяжка Волочковой будет интересовать тогда, когда в 70 лет она не сможет стоять на своих ногах.
5
Оказалось что во всех странах большинство считает людей низким классом которые: - матюкаются ( культурно ругаются матом) - имеют наколки ( произведение искусства на теле) - пьют алкоголь ( употребляют спиртные напитки) - курят.
Но факт, что людям приятнее видеть "питекантропа" чем быть в окружени людей, которые лучше их.
Итогом становится то, что население невольно " топит и нагибает" окружение, что-бы на их убогом фоне самому выглядеть лучше.
23
Человек, может быть, и способен некоторое время побегать с голой задницей, но потом его всё равно потянет содрать с кого-нибудь шкуру, вырвать из шикарного хвоста перо, нацарапать им что-нибудь на заборе, за которым живут "злые люди", и выразить свой опыт примитивным искусством.
Религия - это знания о том, что во всём этом нет необходимости.
11
- Можно ли осчастливить всё человечество? Атеист: Не знаю, но научусь, однако зачем. Ребе: Нет, только часть. Мулла: Да, но не всем. Батюшка: Да, но только добровольно и только Словом.
12
В жизни как с надеванием презерватива - сначала радуешься, что у тебя настолько большой член, что размер не подходит, а потом оказывается, что натягиваешь с не той стороны..
Для того, чтобы смотреть стереокино надо одеть красно-синие очки. Странно, ведь смесь красного с синим даёт фиолетовый. А когда тебе на всё фиолетово глубина не имеет значения. Для того, чтобы жизнь не казалась плоской надо одевать розовые очки.
Странно,тысячи учёных пишут об экологической жопе на земле, и как в песок. Маленькая девочка говорит тоже самое и её слушают. Спасибо тебе Грета, ты лучшее, что есть на этой Земле.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →