Самые смешные анекдоты за неделю!

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.

Если есть Франкфурт-на-Майне, то должен существовать и Франкфурт-на-Вире.

Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полёту на космическую станцию.
Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.

И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно, машина тут как тут.
Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те три новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все три и приору куплю.

Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они - кто?!

 На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

- А секты мудаков бывают?
- Бывают. Это самые тайные секты в мире.
- А почему они такие тайные?
- Стесняются они...

А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?

Отец упрекает сына в том, что в его лексиконе много глупых молодежных словечек, таких как "флексить, чилить, рофлить" и т.д.
Сын такой через пять минут:
- Папа, а что это за "котлы" ты собирался перевести на летнее время?

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

Наткнулась в магазине на бывшего. Это, знаете, как переставить вечером тумбочку, а утром спросонья вписаться в неё со всей дури...

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольное наслаждение!

Женщины, это такие люди, которым не повезло родиться мужчиной,
зато повезло родиться женщиной.

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

Разведчик Штирлиц бежал с пистолетом Макарова в руке. За ним бежал Макаров и кричал:
- Отдай мой пистолет, пидарас!

Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину.
Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался.
Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…

Говорят на днях подрались актёры Безруков и Гармаш. Гармаш положил свои деньги в банк который рекламировал Безруков а этот положил свои деньги в банк который рекламировал Гармаш . А итоге оба прогорели.

Разве я много прошу?
- только что бы ты была богатой, дом или квартира выплачена, у тебя хорошая работа, всегда ты дома, всегда вкуснятинки на кухне, дома уют и блестит от чистоты.
У тебя прекрасная фигура и ты всегда радостная - готовая на всё ради меня!
Это же мелочь, для нашего общего счастья!

- Женский оргазм - он как Лох-несское чудовище!
- В смысле?
- Свидетелей - полно, но наукой его существование не доказано

©Полищук

СМИ: депутат предложил отменить домашние задания в школа. По просьбе сына (!)
Ув. депутату настоятельно рекомендуется прочесть сказочную повесть Януша Корчака "Король Матиуш Первый". Про то, как дети стали править государством и что из этого вышло.
Автор сказки - педагог, писатель, врач, погиб в нацистской газовой камере, пойдя туда вместе с детьми, которых обучал.

ПохуЮлия - крайне спокойная Юлия, которую невозможно ничем удивить.

СМИ: ученые изобрели удобрение из отходов животных!
Серьезно?! Ученые заново открыли навоз?!

Как поётся в песне:
«Снятся людям иногда эрогенные места…»

– Снова понизил чувствительность и повысил резкость.
– Ты фотограф?
– Я циник, детка.

Специалисты утверждают, что женщина – как турник: к ней нужен подход.

Некоторым людям хочется сказать, выслушав их бред: "Это ошибка выжившего. В твоём случае - выжившего из ума!"

«Холостяк» - плохое шоу. Вот было бы шоу «Дружбан». Чувак тусуется с 20 парнями, выбирая нового лучшего друга.

- Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
- Я бы давно её сделал, если б укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!

- Что-то ничего неохота делать!
- Вот и делай всё, кроме ничего!

- Мать, закрой форточку, чтоб Карлсон не залетел.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

Почему афроамериканские актёры,в кино, не играют роли Генри Говарда Холмса,Джека Потрошителя,Ганнибала Лектера и тд. Им не хватает актёрского мастерства?

Не позволяйте Министерству Образования вмешиваться в обучение ваших детей.

Мы обновили приложение "Часы". Чтобы выключить будильник - просмотри рекламные материалы от наших партнёров.

В кафе клиент официанту:
- Вы можете порекомендовать мне что-то из ваших фирменных блюд?
- Порекомендовать могу, но вам бы еще жить и жить.

Никогда не мог понять... Что при Советском Союзе, что сейчас, взаимодействуя с Западом, мы берем оттуда одно дерьмо, а они перенимают наше хорошее.

Удивительно не то, что государство легкими деньгами угробило у нас футбол и хоккей. Удивительно то, что оно этого даже не понимает.

Собираются разрешить отстрел бездомных собак... Что-то мне это напоминает. А, вспомнил. Оптимизацию первичного звена здравоохранения.

Хорошо, что у человека две ноги. Какая-никакая, а конкуренция.

Спорят два литературных критика.
- Как думаешь, почему Джек Лондон, когда писал Мартина Идена, он описывает моряка, который стал знаменитым писателем, а в романе Морской Волк он пишет обратную историю — как литератор становится опытным моряком?
— Ну, друг, это проще простого, смотри — когда я после морфлота дембельнулся и поступил в Литературный Институт, я думал, что я Мартин Иден, а когда я напился в общежитии так, что море мне было по колено, и меня поперли с Института, брат, это я, значит, превратился в морского волка!

Ты крут и уникален?
В мире восемь миллиардов людей, которым на тебя плевать.
Смирись с этим.

Германия выпускает свой виски. Немцы довольны.
Франция выпускает свой виски. Французы употребляют.
Австралия выпускает свой виски. Австралийцы одобрили.
Индия выпускает свой виски. Миллионы потребителей "за".
Таиланд выпускает свой виски. Туристы и местные пьют да похваливают.
Россия выпускает свой виски. Визг местных снобов, мажоров и колхозников: "нееет, пьем тока скотч/бурбон/ирландский вискарь, ыыыыы, мы дрочим на заграницу!!!".

Здраствидания

СМИ: "большинство относится положительно к реконструкции бывших промзон, но в жилье на их месте переезжать не готово..."
Вы очешуели? "Реконструкция"? На месте мощных заводов и фабрик, имевших значение как для оборонки, так и для других отраслей промышленности, дававших работу десяткам тысяч людей, разваленных геростратами-предателями и просто продажными отродьями? Жилье и офисы? Ай, манагерский рай...

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

- А вы бы платили медсёстрам как айтишникам, и стало бы весело.
- Еще как весело! Приходит ко мне домой медсестра, переустанавливает... нет, пусть массаж сделает, тайский, на час. А я ее благодарно отлюблю, как мне нравится. И никаких денег!

Демократия - это когда власть интересуется мнением народа и, представьте только, учитывает его. Продвинутая демократия - это когда власть и без народа знает, что для него лучше. Высшая форма демократии - когда народ, от греха подальше, не надоедает власти со своим мнением.

Мечты юности можно пронести через всю жизнь. Но в определённом возрасте некоторые желания начинают страшить тебя. Например, о сексе с женщиной старше себя.

-В Ярославле, 15-ЛЕТНЯЯ ДЕВОЧКА НОЖОМ "завалила" наглухо 40 летнего мужика!
- Во как...А то-Тагил, Челябинск...

- Девушка, вы так игриво стреляете глазками, наверное представляете каков я в постели?
- Мужчина! Откройте чемодан! Вы на таможне!

В 90-е страна разделилась на бизнесо-чиновников и тех, кого они на**али.

Парень на вечеринке подваливает к девице:
- Девушка, поипстысь не хотите?
- Конечно, хочу! А с кем?

Все ветви на дереве власти имеют общие корни и снабжаются одним стволом.

Анекдоты заявили о своем уходе из страны. Но не стоит печалиться. На их место поступит много дешевых анекдотов из Китая.

-Слыхал? Власти гордо отчитались, что нашей области расходы по обеспечению медицины по ОМС снизились на 633 ляма!

-Ничего удивительного! Терапевт, в нашей, районной поликлинике-остался один, льготных лекарств постоянно нет...

- Вот это да! - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
- Вот это точно нет! - строго сказала ему Сарочка.

История нашего хоккея - очень достойная. Действительно впечатляет. Здесь ключевое слово - "история".

Умелая девушка-сюрприз и из хинкали выскочит.

Некоторые люди выбирая помидоры, нюхают их с таким видом, будто сейчас смогут назвать провинцию и номер грядки, на которой он рос, а также точную дату сбора урожая и имя человека, который его сорвал.
Прямо таки помидорный сомелье.

Ходить налево может быть и не самое приятное занятие, но ведь надо же как-то узнать на каком ты седьмом небе от семейного счастья.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

-Здорово, соседушка. Я вот собираюсь ещё пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
-У нас система капельного полива.
-Ого, откуда у вас таке деньги?
-Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошёлся, а шланги таки убрать забыл.

Мужик заказал в ресторане:
- антрекоты – причину икоты,
- зразы – источник заразы,
- баранье рагу – подарок врагу и
- эскалоп – контрольный в лоб.

Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв".
- Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов!
- Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!

Иосиф Виссарионович отделил церковь от верующих - первых отправил на Соловки, а вторых загнал в колхозы.

- С собаками в чем печаль? Еще вчера глупый щенок, ветер в жопе. А сегодня бац - уже мудрый ветеран.
- Это как с людьми. Растет, ума все никак не наберется, хотя с должности на должность скачет. И вдруг бац - старческий маразм.
- Ну, это когда уже очень высокий пост.

Жизнь, когда ты получил квартиру в наследство или в подарок от родни, и жизнь, когда нужно ежемесячно выплачивать за неё арендную плату или ипотеку - это АБСОЛЮТНО две разные жизни, два разных мира, две разные вселенные.

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.

- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат?
- Да.
- Дома проверяют, чему там тебя научили?
-Бабушка один раз проверила.
-Почему всего один раз?
- Её сразу скорая помощь увезла.

Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил:
-Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?

- Палач, у вас есть что-то от головы?
- Без рецепта не могу, только именем короля.

И просит старик Золотую Рыбку:
- Делай что хочешь с корытом моей старухи, а главное, отбери у неё скалку.

Пьяный муж муж приходит с рыбалки.
Жена:
- Надеюсь, ничего не поймал?

-Хуёво, когда царь управляет народом, но не может управлять собственными боярами...
-Ещё хуже, когда на царя бояре открыто забивают хуй, и управляют народом от его имени...

Иногда можно слышать: хочу увидеть хоть одну одну честную физиономию. Самая честная морда у кота, который спёр и сожрал котлету, а потом понял, что ему за это ничего не будет.

Некая рысь тут нацарапала
"Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!"
Плохо рыся знает как диснеевские мультики так и славянских принцесс.
Анастасия 1997 диснеевский мультфильм про якобы выжившую Анастасию Николаевну Романову, великую княжну, четвёртую дочь российского императора Николая II - вполне себе славянская прЫнцесса.

Командующий собрал пропагандонов и заявил:"Приказываю расчехлить и смазать свои языки!"

А вы тоже замечали , что когда ютюб блогер говорит "ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ МОИ!" - зрачки говорящего это превращаются в баксы , как у Скруджа Мак Дака ?

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Общество: Тебе нужно больше прислушиваться к своему телу.
Тело: Ты хочешь курицу из KFC

А если в столице придется-таки отключить GPS, то как таксисты, знающие Москву на уровне "Э-э, брат, покажешь, как доехать?", будут зарабатывать себе на лаваш и шаурму?

А вот, когда два пидора поженились, у них со всех сторон свёкры и свекрови?

-Как думаешь, почему пенсии индексируют по результатам прошедшего года?
-Нуууу... Надо же подсчитать, на сколько цены выросли.
-А почему колбасу пенсионерам, по прошлогодним ценам, до индексации не продают?

-Говорят, в области будут проводить бесплатные занятия по управлению электросамокатами.
-Лучше бы штрафы ввели для долбоёбов, которые бросают арендованные электросамокаты где ни попадя...

Необиженных евреев не бывает. Разница только в том, что кто-то из них обижен за прошлое, другие - за настоящее, а остальные, не мелочась - сразу за будущее.

Интересный факт: между прочим интим по английски - "в команде".

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

Лето проходит в ожидании лета.

По болоту скачет лягушка со стрелой в боку. Подруга спрашивает:
- В тебя стрелой попали?!
- Нет! Это добрый молодец мне предложение сделал!

Жду от сына внуков. Пока - нефига."Хочешь, чтобы было хорошо, - делай сам". Сделать, то сделаю, вот только вопрос "А внуки ли это будут??"

- Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим, и именно им я всё делаю.
- Счастливчик, ты наверное еще конечности не ломал :)

Re:
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
----------------------------------------------------
Или доводят до вашего сведения.

О, как прекрасен глаз твоих закат!

- Ну, ходил на свидание?
- Ходил.
- И как она?
- Знания у неё усваиваются гораздо хуже, чем еда.

- Что будет делать президент США, если космическая экспедиция Илона Макса на Марсе встретит инопланетян?!
- Заставит их стать демократами или объявит им санкции!

Анализируя средний интеллект общества, необходимо учитывать, что самые высокие числа подписчиков (миллионы) у инфоцыган, "ясновидящих", "звезд" "светской жЫзни" и шоу-бизнеса, ну и у проституток)

- Я всё знаю! Я всё знаю!
- Нет, вы ошибаетесь!
- Не ошибаюсь! Я всё знаю!
- Ну как знаете…