Самые смешные анекдоты за неделю!

Отец наставляет сына:
- Где тонко, там и рвётся.
- А что, где толсто?
- А где толсто, там хрюкает.

- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
- Элементарно, Ватсон. Потому, что вместо сгнившего автомобиля вы купите новый, а вместо сгнившей банки для пива - нет.

Я обошел своего соперника по очкам. У меня фирменные очки Hugo Boss, а у него пластиковые с Avito.

У прямых извилин - кривые мысли.

- Пап, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
- Это еще что. Американцы так вообще "набором" называют - tv set

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

Почему-то от нас государство по любому поводу требует справочку или иной подтверждающий документик, а само предпочитает отделываться обещаниями, казуистически сформулированными посулами или предвыборными программами.

Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.

Президент поручил создать круглогодичные морские курорты с размещением 10 млн туристов в год. На бескрайних побережьях Карского, Чукотского, Восточно -Сибирского морей, а также моря Лаптевых.

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

Болтунчик – находочка для шпиончика.

Если нервные клетки не восстанавливаются - значит больше всего их у младенцев. Поэтому они так нервничают и всё время кричат.

В День семьи, любви и верности невесты состязались в бросании букетов. Одни бросали на дальность, другие - на близость.

Девушки! Почему вы злитесь, что парни не хотят с вами оформить узы брака? Не на тех охотитесь! Закомплесованные жирные неудачники - вот ваша целевая аудитория и 100% результат.

- Вот каким, по-твоему, должен быть хороший министр культуры?
- Ну, для начала - высококультурным.
- Ты, блин, сразу с козырей зашел. Где мы тебе такого найдем?

Из новостей: "Госдума запретила самовыгул котов в России".
Комментарий: Теперь кошка уже не погуляет сама по себе...

Первый закон робототехники:
Если что-то не сломано, не надо это ремонтировать!

"Мадам, микрозаймы изначально именовались ростовщичеством!"
(Родион Раскольников - старухе процентщице).

Патриотические речи еще не признак патриотизма, господа. Все предательства родины на земле совершаются именно с потоками таких речей.

Во время концерта юмористов в Одессе один зритель спросил у ведущего Аркадия Арканова (настоящая фамилия Штейнбок):
- У всех выступающих сегодня псевдонимы или настоящие фамилии?
- У всех настоящие фамилии, только у Александра Иванова псевдоним.

На мясокомбинате №13 приступили к производству вегетарианской вырезки. Вырезку делают из газетных статей о здоровом питании.

Запрос в Гугле: Меня укусил паук. Почему понос, а не суперспособности?

Сутяжник – это человек, который, не удовлетворяясь пустопорожними чиновничьими отписками, продолжает добиваться ответа по существу.

- ... Стесняюсь спросить, а в каком месте она актриса?
- Да в том самом месте, о котором ты подумал.

-Редким единодушием встретило население региональный закон о запрете плеваться на улицах... Плевать оно на этот закон хотело.

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

- Как думаешь, для чего богатеи то и дело переписывают активы на своих дочурок?
- Для повышения капитализации этих дочурок и увеличения их продажной стоимости.

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

Когда вы вознамерились сделать замечание собачнику за пёсьи какашки, вспомните, что окурки гораздо более вредны для экологии и разлагаются намного дольше. К тому же их неизмеримо больше...

Шел второй месяц самого жаркого лета за последние 150 лет, замерз так что включил отопление.

- А вот скажите... Согласно Росстату, доходы россиян растут, как на дрожжах. Однако злые языки поговаривают, что этот вывод статистики сделали исключительно по своим зарплатам.
- Конечно, это чушь, поклёп и клевета. Такой вывод основан на доходах не сотрудников Росстата, а только его руководства.

Когда вынужденно переводите деньги на счёт нехорошему человеку
в графе "цель платежа" обязательно указывайте - НА ПРИОБРЕТЕНИЕ СОВЕСТИ
Это ОЧЕНЬ помогает
Просто поверьте

Я пришёл на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришёл, мне бы засчитали прогул.

Куда катится этот мир... Люди перестали стесняться нести глупости с самых высоких трибун.

-Слыхал? Наши власти заявили, что уничтожат борщевик на... частных участках!
-Хорошо объявлять о планах уничтожении за счёт штрафов с частников. А вот на ГОСУДАРЕВОЙ землице, да за ГОСУДАРЕВ счёт-тут планы, малёк, подвисают...

– С твоими товарищами всё понятно. Амелия – это мозги, Алонсо – мускулы. А ты? В чём твоя задача?
– А я... я мастер облажаться так, что потребуются мозги и мускулы.

При переаттестации на должность охранника 4!!! разряда обратил внимание на следующую информацию:
Оказывается, первым, кого должен предупредить охранник при применении физической силы или спец. средств по отношению к задержанному значится... РАЙОННЫЙ ПРОКУРОР! Как думаете, у кого то из охранников в ближайшем супер-маркете есть в документации ЛИЧНЫЙ НОМЕР ПРОКУРОРА РАЙОНА?

- Папа, а кто такие воры в законе?
- Это, сынок, сотрудники банков, облегчающие карманы пенсионеров в полном соответствии с действующим законодательством.

- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну, представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Военкомат – место встречи провалившихся парней-абитуриентов.

СКАЗ ПРО РЕПКУ ТЕПЕРЬ
...дедка за репку, бабка за дедку... А остальные - только за "бабки"!

Диагност Дженн Симмонс: употребление копчёностей и пиццы может вызвать рак.Спонсор исследований компания макдоналдс.

- Рабинович, шо у вас там упало?
- Моральный дух.

Далеко за полночь полицейская машина останавливается возле хорошо одетого джентльмена, который бесцельно бредет по улице.
- Скажите, сэр, - обращается к нему полицейский, - что вас заставляет так поздно бродить по городу?
- Никак не могу придумать, как мне оправдаться перед женой. Может быть, вы мне что-нибудь подскажете?

В студенческой общаге
Комендант: Петров, почему кровать сломана?
- Боливар не выдержал двоих

Вот и открылась великая загадка русской души: Если нас опять обманули, то мы всегда готовы это повторить.

Я до сих пор изумляюсь, как отвертка на сборочном конвейере ВАЗа стоит в пять раз больше такой же в магазине.

Если вам хочется придать весу какой-нибудь херне, случайно забредшей в вашу голову, просто добавьте в начале: «Изучив сотни документов, я пришел к выводу…»

Импотенция всемогущества. Опыт непережитого. Знание непознанного. Красота уродливости. Рабство свободы. Пьяный трезвенник. Честный чиновник. Социально ответственный олигарх.

В некотором царстве, в некотором государстве царь решил научить всех кошек команде: "К ноге!" Отчего за год многие ветеринары и участковые купили еще по одной квартире.

Каждый вечер, я как инквизитор с кадилом, хожу по квартире с полотенцем и убиваю комаров. 21 век, а ничего не меняется

У некоторых рот – это дырка жопы мозга.

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

Встретились как-то авторитетный журналист и целомудренная проститутка...

Не припомню в истории отечественного парламентаризма, чтобы приняли хоть один закон, ослабляющий меру ответственности за что угодно. Ну, если не считать экономические преступления, да и то, разумеется, по многочисленным просьбам простых трудящихся.

В рамках импортозамещения, спортивные товары The Nord Face будут выпускаться под брендом СеверныйЕбальник.

- Вы украли мои мечты и моё детство
- Копаю кобальт для твоих электромобилей так быстро как только могу, Грета.

Девушка с несимметричным лицом всегда радуется, когда её кусают пчёлы.

-Скажите гражданка, Вам семьдесят лет, но Вы бодро выглядите. Почему Вы не пытались скрыться от насильника?
- Что я дура? Следующего раза может и не будет.

И привел Бог помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им: "Может хоть здесь вы зла никому не причините!"

1. запретили самовыгул собак и кошек.
2. в сельской местности кошки гуляют где хотят - невозможно закрыть их в доме, потому что дом всегда открыт.
3. селяне и дачники будут поголовно обложены оброком, что ли?
4. "а крепостное право отменили нелигитимно!" (с) эксперты-юристы

- Гиви, почему в драных носках ходишь, ты нищеброд?
- Когда 40 лет назад я в драных джинсах ходил, меня идиотом считали.

-Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
-Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.

После того как в упаковке стало 9 яиц, а в пакете 0,9л молока, было принято решение переименовать водку в спирт.

Поручик Ржевский:
- А почему любовные занятия называют половой жизнью? На диване лучше.

На Олимпиаду, говорите, надо ехать, кхе-кхе... А ничо, что потом, лет через 10-15, в пробах отечественных олимпиоников чё-нить найдут, их опозорят и отберут кругляшки? Что? БМВ, премии и теплые места герои спорта уже получат? Ну, это кардинально меняет дело.

Когда Петрович был помоложе, в День его рождения, в качестве подарка, друзья вызывали к нему платную тетеньку -развратницу. Годы прошли, и теперь ему друзья в праздник вызывают платную тетеньку-терапевта.

- Тебя за что с работы выгнали?
- На рабочего плита бетонная рухнула, а он без каски был.
- Надел бы потом.
- Не на что было надевать.

-Можно угорать над ни разу не сбывшимися прогнозами т. н. "независимых экспертов" которых публикуют наши СМИ...
-А можно призадуматься о том, за кого держат эти "Серьёзные, независимые СМИ" свою аудиторию...
-

Беседуют двое:
- Я вообще не понимаю, чего в совке хорошего было?
- Вот и не рассуждай о том, чего не понимаешь!

- Ну, как устроился? Работа не пыльная?
- Как тебе сказать... Дворник я.

Многие застенчевые люди спрашивают, как определить, что они нравятся девушкам, чтобы двигаться дальше. По своему опыту альфа-самца могу сказать, что главное,
не пропустить момент, когда в ходе беседы девушка неторопливо начинает обсасывать ваш палец. И дальше я могу вам сказать только одно: "Вот это то самое, не теряйтесь, спрашивайте у нее телефон!"

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

- В ЮАР выпал снег.
- Чёрный?
- Белый.
- Тогда не смешно.

У нас есть традиция: на культуру и образование назначают по принципу "На тебе, боже, что никому негоже". А ведь там, как доказано историей, должны быть лучшие из лучших. Иначе - культурка, образованщина, деградация...

Дорогой пациент! От Вас поступила жалоба, что мы делаем всё через ж*пу, и вы этим недовольны. Вместо того, чтобы сдать Вас психиатрам, мы готовы лечить Ваш геморрой через Вашу же глотку. Выбирайте!

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Адам своё ребро Создателю продал.

После того как я прочел книгу "Убить пересмешника" и не узнал как убивать пересмешника, я перестал доверять людям.

Середина прошлого века, дикие места около экватора. Местные созерцают по одному на всю деревню телевизору девиц с конкурса красоты. Один местный:
- А на что они пригодны?
Другой местный:
- Такие костлявые! Только на бульон.

− Почему у женщин с большой грудью всегда минимум двое детей?
− Потому что с большой грудью далеко не убежишь.

- Муж, смотри какие ягодицы!
- Да, славный крыжовник уродился!

- Девушка, вы не составите мне компанию на концерт классической музыки?
- Почему именно классической?
- Потому, что после концерта — классика: идем ко мне домой трахаться.

Клубника стала стоить дороже, чем красная икра. Неужели нерест ягодного дерева длится короче, чем у рыбы?

- Чего это ты такой чуть живой?
- Мне стоматолог выдрал здоровый зуб. А на то, чтобы выдрать больной у меня денег не осталось.

Врач-диетолог, Екатеринбург. "Мои пациенты для улучшения памяти пьют почти всю(!) таблицу Менделеева, но память не улучшается". Заметного улучшения добились только те пациенты, кто выучил ее наизусть на 5-6 европейских языках и по каждому элементу может воспроизвести страницу из советского школьного учебника химии.

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.

В некоторых семьях единственные книжки которые есть дома это стол-книжка и книжка для оплаты коммунальных услуг. Они считают, что чтение портит зрение а всё что нужно знать расскажут по телевизору.

Отношение к "умным" книгам:
- в юности: "О чем ваще эта хрень?"
- постарше: "Что-то в этом есть"
- в почтенном возрасте: "Полная херня. Макнуть бы этого пейсателя мордой в жизнь ..."

*Принимается закон о запрете смены пола.*
Паркетные и ламинатные фирмы готовятся объявить банкротство.

Я:
— Сколько часов нужно было стоять в очереди в советском магазине за докторской, "килограмм в одни руки" колбасой?

Ностальгирующий по СССР:
— Вас сегодня интересует только жратва и магазины!

Я:

Ностальгирующий по СССР:
* успокаивается и продолжает вспоминать "вкусное мороженое за двадцать копеек и газировку за три копейки"

(Ответ на https://www.anekdot.ru/id/1404098/)

Независимые женщины рожают детей нисколько не хуже, чем зависимые. И зависимые, и независимые женщины построят какие-нибудь дома, как-нибудь их натопят, и даже придумают какие-нибудь автомобили. Однако, никакие, даже самые продвинутые, мужчины без женщин не смогут воспроизвести себя.

Интересно, сколько еще "самых жарких дней" на Земном шаре будет в этом году, чтобы только о других новостях не рассказывать?

Ну что, теперь-то рублю комфортно?

При Иосифе Виссарионовиче министерства были одновременно центрами компетенций. Теперь компетенции выведены на хрен из министерств. Ибонех...

Утконос это не водоплавающий зверёк а воришка с утиной фермы. Впрочем, возможно, это санитар, который обслуживает лежачих больных.

Старый пасечник с тоской вспоминал свой первый медовый месяц.

Пенсионерка из Челябинска выжила после столкновения с поездом. Поезду повезло меньше.

- Никакая я вам не алкашка!
- А кто Вы, таинственная незнакомка?
- Алкольвица!

конфликт между поколениями. дед работяга построил сельскую школу. а внук гей-активист хочет эту школу закрыть и открыть гей-клуб