Самые смешные анекдоты за неделю!

Пришел в Отдел кадров на интервью. Долго рассказывал им о себе, о своей прошлой работе. Потом целую неделю листал все газеты. Его так нигде и не опубликовали. Зачем, спрашивается, время было тратить.

Грибы размножаютя спорами. Если вы набрали мало грибов, поспорьте с кем нибудь и корзинка наполнится.

- а какой бренд по-настоящему крутой?

- тот, которому не нужно писать своё название громадными буквами на самом видном месте!

©Полищук

- Почему пропагандой у нас занимаются дураки ?
- Она рассчитана на идиотов, а дураки при деле !

Талантливый автор написал тупейшую книгу.
Опытный издатель ее издал.
Умелый маркетолог поддержал ее большим рекламным бюджетом.
Книга стала бестселлером.
А потом ко всем этим одаренным людям приходят их дети и спрашивают: "Баблосика на пивасик не подкинешь?".

Екатерина меняла фаворитов, как колготки.
(Из школьного сочинения)

Приглашаем на курс «СадоШибари». Научим правильно подвязывать кусты на даче.

Вот интересно, почему поваров заставляют волосы прятать под шапочкой, мотивируя это тем, что волосы могут попасть в пищу, а ресницы, брови и бороды (у поваров мужчин) сбривать не заставляют? Или ресницы брови и бороды не выпадают?

Каждый бухгалтер выбирает сам между бухучётом и бухарестом...

Логично было бы пойти лечь спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Жена работяги звонит психиатру:
- Что делать? У мужа явно переутомление! Сегодня два раза на кассе пиво забыл.

Пловец
Это перевернувшийся гребец

По жизни я во многом согласен с выдающимся философом Гегелевым.
(Из школьного сочинения)

Пенсионерка выжила, оказавшись на пути электрички из Петербурга.
Электричка восстановлению не подлежит.

Эротика в продуктах Эппл.
Первый китайский комментарий на их форуме любителей гаджетов после презентации 15-й модели.
"Я так понимаю, что Эппл три года под санкциями, а не наш Хуавей"!

Походу-не далёкое будущее...
-Алло-МТС?
-Обращаем Ваше внимание: Разговор платный и может быть записан...

Прочел сообщение Роскосмоса о причине крушения межпланетной станции «Луна-25».
А что, если причиной крушения курса Горбачева "Перестройка, гласность, ускорение" тоже стала поломка акселерометра?

Много лет назад, джунгли. Беседуют два местных жителя:
- А это правда, что существует страна, где старательно борются с носителями суеверий и знахарями. Там даже колбаса есть"шаманская".
- Не шаманская, а докторская.

Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решёткой. Когда всё было готово, он зашёл в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно вые6али. Потому что настоящая любовь не знает преград.

Самый короткий анекдот про нового русского: не вор.

Захотели толкиенисты покидаться файерболами. К счастью, сисадмин вовремя заметил и отобрал винты у психов.

-Слыхал? Грят суммы в жировках за квартиры снова вырастут.... Но ведь, после внепланового повышения... обещали же!
-Кто и что тебе обещал-твои проблемы. Покажи федеральный закон!

В нашей бухгалтерии очень не любят город Бухарест.

Как быстро подружиться с жителями славного немецкого города Гамбурга - приехав в город, выйдите на центральную площадь, и громко скажите:"Здравствуйте ГАМБУРГЕРЫ!"

Я в дикой растерянности. Одни ученые говорят одно. Другие – противоположное. А третьим соврать не хватает наглости…

В период кризиса скотина питалась нерегулярно. Поэтому бекон стал вкуснее, а мраморная говядина - обычной.

Интуиция в первую очередь полезна тем, что про неё можно не вспоминать, когда она вас подвела!

Услышал о космическом мусоре. не понимаю чем полиция занимается но орбите

Слова "мир во всем мире" для американской элиты почти тоже самое что и "нет голой жопе" для средней русской бани.

Молодая жена, сразу после свадьбы, звонит мужу:
- Милый, ты ушел на работу, а я по тебе скучаю, так скучаю. Возвращайся скорее.
- Я еще не ушел.

Памятник "Рабочий и колхозница" переформатировали в "Программер и нанотехнологиня".

26 декабря 1991 года. Случай в пекарне:
- Здравствуйте, а у вас хлеб российский?
- Нет, советский.

Если человек считает, что он Наполеон, значит, он псих, которого надо лечить в дурке.
А если человек считает, что он Фродо, Арагорн или Горлум, за него набегут заступаться в комментариях на анекдоте.ру.

В Российской Империи 11 сентября было объявлено днем трезвости.
Типа имено в этот день на пиру царь Ирод по наущению "возлежавшей с ним" Саломеи, дочери ненавидевшей Предтечу Иродиады, дал добро отсечь голову Иоанну Предтече.
Типа потому что пьяный был! А не потому, что сексуальная телка попросила)
Знаем, что с древних времен цаственные особы береглись отравы пуще всего. Что зачастую на пирах зорко следили они за приближенными: не скажут ли чего лишнего... То есть вариант, что царь Ирод был трезвым, исследователями не учтен. Что трезвыми были и Саломея, и палачи), и особенно автор заговора - ненавидевшая Предтечу Иродиада...
Вот так и рождаются мифы. День трезвости, ёпт! Сосчитать число убийств, совершенныых по трезвяку, авторы "памятной даты", конечно же, не удосужились. Да и не смогли бы в силу идеологизированности совей)

Фермеры ездят на комбайнёрах.
(Из школьного сочинения)

-Пашка, а что ды до сих пор 3D принтер не купил?
-Жду пока 4D принтеры не поступят в продажу.
-А чем отличаются и зачем?
-Думаю что на них напечатаешь может перемещаться во времени...
-Напечатаю большущую пластиковую НОГУ, отправлю во время перед моментом когда я сказал "Дорогая, а выходика ты за меня замуж!" чтобы эта нога мне хорошего пендаля отвесила!

- Скажите, что надо сделать, чтобы мужчины не обращали внимания на мои морщины на лице?
- Увеличьте свою грудь на три размера.

Пора признать демографию лженаукой. Трахаются все, а дети рождаются у батюшек, ментов, чиновников и вот — у главаря киллеров (30 штук).

Лев Толстой родился на ясной поляне.

Смерть - это неприятность самого высокого жизненного уровня.

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срёт.
Ну, а он ему и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

ДОСЛОВНАЯ цитата из Ярославской новостной ленты:
"Ярославские власти обеспечат бесплатными катками и развлечениями..."
-Не, ну понятно, что власти себя не обделят. А, жители города?
-Как и каждый год. Вот лужи замёрзнут и... хош- катайся, а хош-смотри и развлекайся...

Распорядок дня белорукого гиббона:

5:30–6:30 — время, в которое гиббон просыпается;
6:00–8:00 — в это время гиббон криком оповещает окрестности о своих владениях, затем занимается уходом за собой и утренней зарядкой; за этим следуют прыжки с ветки на ветку;
8:00–9:00 — направляется к «столовой» — дереву, на котором ест плоды;
9:00–11:00 — приём пищи;
11:00–11:30 — путь к месту послеобеденного отдыха;
11:30–15:00 — послеобеденный отдых практически без движений, затем чистка шерсти;
15:00–17:00 — приём пищи в месте, отличном от первого;
17:00–19:00 — путь к месту сна;
18:00 и до захода солнца — приготовление ко сну;
18:30–5:30 — сон.

Даже у макаки есть распорядок дня, а у тебя нет

"JEZ-B: Антропологи из Пенсильвании признали женский оргазм атавизмом"

Как быстро подружиться с жителями славного немецкого города Неандерталь - приехав в город, выйдите на центральную площадь, и громко скажите:"Здравствуйте НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ!"

- Я смотрю, ты все же купил солнцезащитные очки.
- Да нет, это обычные, просто запылились.

Слыхал? Уже говорят, что Луна-25 врезалась в Луну не по причине поломки двигателя, а из-за сбоев в узлах управления...
-Таки, а шо ты хотел? Так и будут валить на кого то. Главное, что Роскосмос не при чём...

Лежит кот на диване лижет яйца. Тут заходят хозяйка с хозяином и говорят брысь .Кот убегает мяукая я хоть себе лижу.

Жена:
- Ты это чего пришёл вдрызг пьяным
Муж:
- Я вступил в общество анонимных алкоголиков.
Жена:
- Ну и вали туда обратно.

Зарплата не член, её "Виагрой" не поднимешь.

Новости русского языка.
Поступило предложение считать устойчивое словосочетание "поручик Ржевский" именем собственным. Отныне писать Поручик Ржевский.

Интересно, когда болят ягодицы -это оттого что зажат нерв поясничной грыжей или оттого что из задницы руки режутся?

- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом.
- А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович.
- Ну... тогда... большевиком!

Вся наша жизнь состоит из трех составляющих, родился, жил, умер. Главное успеть между родился и умер сделать то , что оставит след после твоей жизни.

У нас построили деревню для американских фермеров! Я еще нигде не видел, чтобы у белого мужика было 35 черных невест. Я про коров...

В Санкт-Петербурге впервые созрел второй за сезон урожай тополиного пуха и одуванчиков.
Метеорологи предрекают возможность в ближайшие годы выращивать за лето два урожая картофеля.

Школа заняла первое место в голосовании за свое благоустройство, поэтому в аквапарк поехал только педагогический состав.

Школьный тату-салон по запросу наколет вам четверную оценку по любому предмету.

Семейный фотоальбом тёщи это то, что наглядно показывает процесс превращения маленького нежного котёночка в большую злую тигрицу.

Интересно, когда женщине говорят «@уй с тобой» это:
1.оскорбление
2.констатация факта
3.пожелание
4.выражение согласия
5.выражение отчаяния

Устал жить без денег. Такие условия заставляют принимать крайние меры. Ещё немного и дойду до того, что пойду на работу устраиваться. Где требуется опытный испытатель трудностей?

Чу-Гун - китайская гимнастика.
Для пенсионеров.

Чиновник-это человек, который ворует меньше строго на размер своей зарплаты.
Зарплата чиновника-это величина, в сумме с наворованным дающая предел, который чиновник не в силах своровать.

Ученые заставили полюбить пиво и сигареты червя с 300 нейронами в голове. Между прочим, у многих мужиков мозг не сложнее.

Вот так вызовешь к доске студента, а он готов только телефон читать!

Трудно остановиться, когда делаешь детей, но трудней, - когда не делаешь ничего.

-Будете заказывать наше фирменное блюдо?
-А как называется?
-Наклали.

Худеть без усилий позволяет новая диета доктора Кащеева. Есть можно всё что угодно, но не более ста грамм в день и только по чётным дням. За месяц такой диеты можно скинуть до десяти килограмм.

Оперетта "Весёлая вдова" (Франц Легар) гениально передает социокультурную х.ню европоцентричности) Правительство некоей маленькой, гордой, но недавно с дярёвни преобразованной независимой рэспубликы тусуется ... в Париже, у Европэ) там же появляется вчерашняя крестьянка - сисясто-ногастая вдова самого богатого кулака рэспубликы, не устоявшего перед деревенской сЭксуальностью) Задача правительства - не допустить, штобы самая богатая вдовица с хутора не вышла замуж за эуропэйца, иначе рэспублыка обанкротиццо)))

- Скажите, а как вы поняли, что подозреваемый высокого роста? Он же сидел сзади Вас.
- В тот момент, когда у меня появились подлокотники.

Выборы были накануне. По нашему округу шла отличная баба- умница, деловая, неподкупная. Но без вариантов. Даже в тройку не вошла. Никто не захотел отдать голос за Радужную Любовь...

Заключённый спрашивает у своего адвоката:
— Скажите, 9+6+3 будет 18?
— Ну да.
— Тогда непонятно, почему меня вообще посадили.

На день учителя хочу себе пожелать лучший подарок — удаленку!

Что говорят суицидники когда играют в покер?
"ВСКРЫВАЕМСЯ!"

- Дорогая, я решил этим летом отправить твою маму на тот свет.
- В смысле?
- Старый свет
- ???
- В Англию, в путешествие. А ты о чем?

Пётр первый: "Не верь непьющему".
Мне можно верить!

мужчины-феминистки - представители «сильной» половины человечества, выступающие за то, чтобы женщины вели себя с ними так, как нормальные мужчины обычно ведут себя с женщинами

©Полищук

- Останешься у меня на ночь, Лен?
- Если у тебя нано, то точно нет.

- Ах, какая необычайно теплая осень! - восхищаются люди, отрицающие глобальное потепление...

Если бухать в живом уголке, то какая разница в честь чего корпоратив.

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.

Универсальный ответ на предвыборные обещания -
благодарю, мне уже посчастливилось.

Загружаю Дзынь. С его блохер-рекламой заипал, тындекс был лучше, спокойнее: новости, тв, кино, театр. А тут... Сразу же бросается в глаза канал какого-то психолога: "Почему она не кончает с тобой?". Кто? Моя левая рука?)

В России две параллельные прямые легко пересекаются - посмотрите на рельсы в любой бинокль!

Вас не замечают на работе ? Жизнь стала серой и неинтересной ?
Оставьте на выходные в корпоративном холодильнике маленький кусочек российского аналога германского сыра с плесенью «Дорблю» и Вас линчевать придёт целая делегация коллег возможно во главе с начальником.

Второго сына Илона Маска по имени X Æ A-Xii
в детском саду зовут Ксерокс второй.

- Вот ведь жлоб, - подумал Вовочка про Кислярского, когда тот не сразу согласился дать Остапу Бендеру каких-то пятьсот рублей.

- Как называют космонавток с нервным тиком?
- Косметички

У меня сломалась машина. Теперь я невыездной. Приходится повсюду ходить пешком.

Если интимные отношения описать с помощью камасутры и теоретической механики. То, если в первом случае получится Мастер и Маргарита, то во втором кинематическая схема 4-х ватной помпы-фильтра для аквариума.

Я не поддаюсь гипнозу, я сразу говорю нет и отдаю все деньги.

Какая-то девица спрашивает приехавшего погостить на родину военного лётчика:
- А это страшно из летящего самолёта с парашютом прыгать?
Лётчик:
- Нет не страшно. Хоть я сам не пробовал, страшно без парашюта.

В фильме "Оппенгеймер" игра ведется по строго противоположному переводу фамилии главного героя. (Открыто играющий).

Велик и могуч Русский язык! И велосипед прямо это подчеркивает.

Антивирус: есть непрочитанные новости!
Юзер: #ля, ты лучше про непролеченные вирусы расскажи.

Самая доступная рыба получается тогда, когда забиваешь козла. Однако, она невкусная так как вся состоит из костяшек.

При переименовании Индии сложнее всего придется остальному Земному Шару — страна вроде есть, но на карте пока не подписана, код ИСО не выдан, телефонный код не от того региона.

- Почему ты стал танкистом?
- Хорошая танк машина, офигенная броня. Вот где следует от тёщи прятаться.

В Перми может открыться рыбный ресторан «Магадан». Теперь песня "Еду в Магадан" приобретает новое значение.