Самые смешные анекдоты за неделю!

Была у меня где-то книжечка "Как восстановить память", да все никак найти не могу.

- Никогда и ничего не просите! Сами предложат и сами всё дадут!
- Изя, вы о чем?
- Жду, когда доллары, которые я покупал по 60, будут по 120.

Наш паровоз вперед не летит, поскольку весь пар ушел в гудок на яхте.

Федерации тяжелой атлетики требуется пресс-секретарь, который хорошо умеет толкать речь.

- Скажи, а ты кто вообще по жизни?
- По жизни я - максималист.
- Это беспредельщик что ли?
- Ну да, что-то вроде того.

считаю, что в загсе все клятвы и "обещаю" нужно заменить на "постараюсь"

так, по крайне мере, будет честнее...

©Полищук

Едет утром Пиноккио с жуткого бодуна на машине. Его останавливает ДПСник. Представился и спрашивает:
- Как вы себя чувствуете?
- Хорошо.
- Спиртное давно употребляли?
- Да, я вообще не пью.
- Совсем?
- Совсем!
- Вы говорите правду?
- Правду!
- Последний раз спрашиваю - Вы вчера вечером пили?
- Нет!
- А когда пили?
- Вообще не пью!
- Хорошо. Проведем тест – встаньте, закройте глаза и дотроньтесь пальцем руки до кончика носа.
- … Сдаюсь. Пил.

Жизнь дается один раз, но долго и больно мстит за это.

Мать воспитывает сына:
- Если будешь слушаться, папа для тебя украдёт компьютерную игру "Денди".

Где-то в параллельной вселенной есть другой анекдот.ру, где можно постить только СВОЕ, и сразу бан за перепост чужого.

-Ярославским предпринимателям местные власти рассказали о том, как они их поддерживают ...
-Охуевшие от наглости бюрократов предприниматели из рассказа узнали, что все палки в колёса, которые им вставляют- оказывается являются их поддержкой...

У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки распитый со случайным собеседником обходится значительно дешевле посещения доктора а эффект даёт даже больший.

Купить билет в кино, где показывают как здорово мы живём - легко, за обратный билет в действительность даже платить не надо.

К королю Франции входит его секретарь:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

Женщины такие изменчивые и непостоянные. Вчера вот подкатил к одной, она меня послала к чёрту. А сегодня попробовал подкатить к ней же, она меня к чёрту не послала, послала нахуй...

Потерпел крушение самолет, и в живых остались, как всегда, русский, немец и поляк.
В живых то они остались, но недолго, поймало их племя каннибалов и сразу потащило на обед, совмещенный с ужином и остальными гастрономическими извращениями.
Посовещались человеколюбы и решили не жарить, не парить и не запекать, а просто сварить из белых пришельцев суп.
В общем сидят русский немец и поляк в котле и договорились, что перед смертью, каждый из них что то великое сделает.
Поляк вылез из бульона наполовину и орет:
- Польша великая страна, я не боюсь умирать! и запел польский гимн...
Немец подумал-подумал, высунулся из котла и орет:
- Да здравствует евроинтеграция и ЛГБТ
Русский молчит. Его поляк с немцем спрашивают, а ты чего сделаешь? Русский отвечает:
- Во первых я им в суп насрал, а во вторых у меня граната есть, так что если не хотите, чтоб вас осколками убило, ныряйте в котел поглубже...

Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.

*Водитель такси прибыл к месту заказа*

Водитель: «Я жду»
Пассажир: «Я тоже. Она уже обувается»

Каждый раз в прививочном кабинете я слышу пацанский приговор во фразе "мочить можно, тереть нельзя".

-Почему Шведы, в отличии от Россиян, относятся к Карлсону отрицательно?
-Для большинства Россиян Карлсон-милый шалун. Для большинства Шведов- преступник-рецидивист...

Киллер оформился в ФНС как самозанятый и исправно платил 13% от суммы заказов. После этого ни у кого претензий к нему не было. Государство поддерживает малый бизнес, что бы ни говорили злопыхатели.

В Питере.
- Уважаемые жильцы 8 и 10 этажа! Просьба не курить на лестничной клетке, дым на весь подъезд!
- Хочу и курю! Не нравится сигаретный дым, можете уехать в свой родной город, в Питере нет подъездов!

Старость - это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

Очередь в магазине, в этой очереди жена мужу:
- Чего раззявился, всё о своей дуре секретарше думаешь?
Женский голос из конца очереди:
- Сама ты дура.

Чтобы ускорить строительство метрополитена в Санкт-Петербурге решено расширить строительство московского метрополитена в сторону Ленинградской области.

Случайный секс всегда сопровождается страхом, причем липким.

За воскресный вечер слово "фашизм" звучало по телевизору 15 раз в час. Образованная в 1944 году Калужская область докладывала об успехах наших войск в Великой Отечественной войне 1941-1945 года. Ну нет других успехов, Калуга просто опустела...

Боюсь, что первые слова прилетевших инопланетян будут:
- Ой, блять, извини, командир, я случайно установил - они оказывается смертны...

Психиатр пациентке:
- Зачем Вам три любовника?
Пациентка:
- Душе приятно.
Психиатр:
- И где у Вас душа находится?
Пациентка:
- Доктор, зачем Вы такие неприличные вопросы задаёте?

-Сёдни в поликлинике слыхал. Грят, наша область гуманитарку в Сирию и Ливию отправила...
-А чё в поликлинике то делал?
-Да иголки бесплатные, для инсулина, получить вже пол года не могу...

Если вы пережили развод и сейчас идёт речь о размене квартиры - попробуйте поменять её на путёвки на хороший курорт с пансионом. Так у вас появится возможность найти новых партнёров и переехать к ним.

Поручик Ржевский:
- Можно войти?
Графиня:
- Смотря куда.

Впервые Ванечка столкнулся с коррупцией на новогоднем утреннике в детском саду, когда Дед Мороз дал обычным деткам по одному подарку, а детям депутатов и чиновников - по три.

В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.

Жена неожиданно и незаметно приходит домой, в ванной кто-то моется, жена этого не замечает, говорит мужу:
- Всё о своей ведьме мечтаешь?
Из ванной приятный девичий голос:
- Сама ты ведьма

При знакомстве женщине не нужно твое уважение и твоя улыбка. Женщине нужно чтобы ты заплатил за нее в ресторане, и цветы, и подарок.

Первый секс почти всегда победа гормонов над здравым смыслом. Последний секс - победа Виагры над маразмом.

Она и он:
- Дорогой, на моей карточке закончились деньги.
- Все хорошее когда-нибудь кончается, дорогая.

Судя по принимаемым нашими депутатами решениям, законам и постановлениям в нашем социальном государстве самыми социально уязвимыми являются ... сами депутаты

-Сдыхал? В власти Рыбинске озвучили сумму в 1.8 лярдов, которую ПЛАНИРУЮТ истратить на ремонт дорог..
-Сколько из этих денег они ЗАПЛАНИРОВАЛИ спиздить-не озвучили?

- Доктор, а Вы меня вылечите?
- Да.
- А где гарантия?
- А что нам остаётся делать? У нас и без Вас статистика плохая.

С пенсией в 60 лет меня кинули.
Теперь надо постараться дожить до 65, чтобы убедиться, что с деревянным макинтошем тоже кинут.
Хотя обещали ведь.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

- Почему у шефа такая красивая привлекательная уборщица и такая страшная секретарша?
- Чтобы никто ничего не подумал.

-Слыхал? Губер потребовал не отключать подсветку памятников ночью...
-А, может, для начала, всё таки не отключать освещение улиц за пределами центра города?

интересный факт: детские логопеды - главные борцы с русским хип-хопом!
За детских логопедов и их верное дело!

©

Что такое безграмотность? Это когда жюрнализды оперируют понятием "Кабинет министров", он же "Кабмин", при полном отсутствии данного термина в законодательстве. Ибо п.здеть - не мешки ворочать.

Изначально ветви власти выдают себя за лавровый венец, затем перерастают в терновый куст, и в итоге от ветвей власти остаются только одни сучки.

Сериал "Санта Барбара". 2137 серий, у нас показывалась с 1992 по 2002 год (10 лет).
А реалити-шоу"Дом-2": показывался 16 лет с 11 мая 2004 года по 31 декабря 2020.г ,на сегодняшний день -более -5500 выпусков,
Из новостей - На одном из каналов решено о перезагрузке реалити-шоу Дом 2
Забудьте выражение "бесконечная "Санта Барбара".
Оно устарело.

После возвращения из очередной экспедиции Федор Конюхов обратился в больницу с травмой, полученной от падения космического аппарата Луна25.

- Холмс, для чего нужен "искусственный интеллект" ?
- Это же элементарно, Ватсон - своего не, вот и нужен !

Известно, что мягкое побеждает твёрдое. Так, например, мягкие подгнившие груши побеждают твёрдый стул.

Испанский стыд – родня тому смеху, когда кто-то упал. В голове одна мысль: «Хорошо, что это не я».

-В Ярославле власти объяснили закупку Тойот из бюджета региона...
-Хуль тут объяснять. По указу, теперь,-закупят ВАЗы, а Тойоты на себя оформят. И усё будет политически грамотно...

Мама сыну:
- Не скоро ты начальником станешь, бездельник. Всё стишки пишешь, да чёртёжики в институте малюешь. А Васька из квартиры напротив уже, как там его, старший по камере.

-Женская мода-чистой воды разводиловово. Сначала дама красит волосы, недорого прикупив краску. Потом она покупает не дешёвый бальзам, чтобы вылечить волосы после окрашивания. После она покупает дороженный шампунь-кондиционер, чтобы вылеченные волосы, которые стали "не такими", снова стали мягким. Потом она покупает шампунь ещё дороже, чтобы сошедшая с ума от обилия химии кожа головы прекратила шелушится. Потом она тратит кучу денег на платного дерматолога, который ей советует купить "ишшо чё нить дорогое и эксклюзивное". И так -до бесконечности...

Сейчас все книги переводят в электронный вид. Даже сберегательная книжка превратилась в кредитную карточку.

- Раньше мне нравились девушки и калькуляторы, потом женщины и компьютеры. В последнее время компьютеры стали нравится меньше, а женщины больше. Что со мной? Это нормально?
- Это, батенька, реакция на Windows-10!

-Господа! По данным ВЦИОМ свыше 80% населения РФ считает, что за скачиваемые фильмы платить не нужно! Что делать будем?
-Я вам больше скажу. 99% этих супостатов и ещё налоги платить не хотят...

Предложения бывают сложносочинённые и сложноподчинённые. Их сочиняют те мужчины, которые находятся в подчинении у жены, для того чтобы объяснить, почему они в очередной раз не ночевали дома.

- Всё-таки мир движется к лучшему! Не так давно гламурные дамы под напудренными париками прятали вшей и проплешины от сифилиса, а теперь под модной прической разве что отсутствие мозга может обнаружиться...
- Да, согласен. Сифилис за это время приспособился к человечеству и стал менее заметным.

У нас на работе ядерный буксир на Марс проектируют.
Из инноваций только протонный кенгурятник, остальное в рамках научно-исследовательской работы закупали в Fix Price.

Победителем регионального проекта в номинации "Агротуризм" признан пенсионер из Удмуртии, предложивший организовать для туристов на своем участке в 6 соток вскопку и рыхление почвы по минимальной в регионе цене.

Я не верю в Бога. Я даже слово "Бог" пишу с большой буквы, потому что имена собственные из литературных произведений, обозначающие вымышленных персонажей, пишутся с заглавной буквы.

Но я смотрю, на то, как люди угнетают друг друга, и делают вид, что "так и надо", продолжается эпидемия - а люди изображают, якобы её нет, идёт война - а мы не замечаем её.

И меня ужасает мысль о том, что бог давно пришёл, он смотрит нам в глаза, говорит с нами, но мы делаем вид, будто ничего не происходит - в том числе те, кто "верует".

Придумав анекдот, помещаешь его на сайте, чтоб понять - удался он или нет.
Если его ценят многие, начинаешь думать, что сам не дурак, если не оценили, появляется уверенность, что все дураки.

-В центре Ярославля НАЧИНАЮТ ремонт сразу трёх улиц...
-Опять? Летом этого сделать нельзя было? Скоро заморозки и слякоть...
-Ну... что делать... ТРАДИЦИИ!!!

Если вы увидели Париж, то умирать совсем не обязательно: на Пер-Лашез вас все равно не похоронят.

- Дорогая, ты не видела мои ключи?
- В коридоре, ушлепок.
- Чё?
- Говорю, в коридоре на зеркале висят, глухой ушлепок.

Обратил внимание, что в лифтах граждане писать перестали. Но ссать упорно продолжают!

Пизда не хуй - суеты не терпит. Потому и очередь в женский сортир, как в райские ворота.

Еврейская древняя пословица:
Не проходите мимо просящих деньги на улице... Сверните заранее...

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

- Слышал, в 2023 случился переворот в Конго.
- Как зовут нового царя Конго ?
- Кинг Конго !

Для авантюр, сумасшествия дана молодость. Для спокойного ругания сумасшедших есть старость.

-Доктор, я не могу год выйти из запоя... Идёт полная деградация, помогите.
-Ну, голубчик, вот вы пришли на приём, вполне ясно мыслите, выглядите тоже (отбросим нюансы) очень прилично. Ведь можете, когда хотите?!
-Доктор, вы не понимаете, чтобы принять только нормальный вид мне нужно выпить полторуху...

Кинокомпании Universal Pictures и Мосфильм вступили в коллаборацию и приступили к съёмкам фильма "Кинг Конг меняет профессию". Американцы берут на себя финансовую и техническую сторону съёмок. Наши обеспечивают участие Николая Валуева для роли Кинг Конга.

В ОМОН идут те, кто в детстве мечтал стать космонавтом. Их поэтому так и называют. Хоть как-то их мечта сбылась.

Анекдот одной фразой.
Взял ипотеку на ладу гранту.))))

Что общего между мейкапом и азартными играми? Суметь вовремя остановиться.

- Почему вы до сих по не женаты?
- Я не умею быть вдвоём.

Беспилотник- одинокий мужчина,
Одномандатник-женатый мужчина,
Одномандатница- просто женщина.
Беспилотница-?

-Грят, в Рыбинске 29 сентября будут бесплатно саженцы кедров раздавать...
-Ждём, что 30 сентября их на Ярославских рынках по "пятихатке" продавать будут...

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

Мои мысли - мои скакуны!
Но почему скачут на месте?

Усы, лапы и хвост - вот мои документы! В каждом по чипу!

Французский флаг порвали на британский

Ты знаешь, работа в найме — это хорошо сейчас, но больно потом. Свой бизнес — это больно сейчас, но хорошо потом.

Найм и бизнес в России — это больно почти всегда!

Психа спрашивают:
- Ты в рай хочешь?
-Нет. Вдруг пока буду туда лететь ПВО собьёт.

Сначала в героях ходит Стенька Разин... потом Емелька Пугачев... потом батька Махно... а потом и "Бригады" современности. Масскульт во всей "красе" своей.

- Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью.
- Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?
- Так моль потом из ревности всю шубу у жены съела...

Чем люди отличаются от остальных приматов, да и от большинства животных тоже. Первые размножаются на свежем воздухе на природе, а люди в тёмных, душных замкнутых помещениях.

Если вам ночью приснился секс - не обольщайтесь. Днем придется потрахаться, но на романтику можете не рассчитывать.

—Господин "бензиновый монополист", необязательно повышать цены на 35% каждые два месяца, чтобы раз в неделю покупать новые «Патек Филип»(это такие очень дорогие часики для ношения на руке)...
— Да вы оxyely! Я и так не курю, чтобы через день новый "Майбах" (это такая машинка, чтобы жопку перемещать до булочной)не покупать!

Лесбиянки презрительно называют нормальных (гетеросексуальных) женщин "гетерами".

Жена попросила подарить ей кулон. Сказал ей, что кулон это ну очень много электронов в секунду и мне такое не потянуть. Разве что к розетке её прислонить готов, но там не кулоны а вольты.

- Поручик Ржевский! Вы не шпион? Откуда у Вас такие большие доходы?
- А мне за каждый опубликованный про меня анекдот гонорар идёт, просто за то, что я существую на свете.

Сначала свинье строят свинарник, кормят ее, убирают навоз. Когда свинья подкапывает стену и убегает в огород, ее ловят и пинками водворяют на место, а лаз заделывают.

А потом... потом точат ножи, достают палку с петлей и паяльную лампу.

Звоню в ветклинику, записать собачку на прием.
Алиса отвечает мне: "Ваш звонок третий в очереди! В очередь, сукины дети!"

Врачи считали, что самый неприятный в клинике псих тот, который считал себя пожарным брандспойтом, и пытался тушить медперсонал. Пока в больнице не появился другой больной, который считал врачей картошкой, о которой надо заботиться, а себя генератором удобрений.

"Принеси мне воды" -звучит по разному, в Сахаре, и на Байкале.