Самые смешные анекдоты за неделю!

В детстве я был очень любопытным. Папа порекомендовал мне читать сопромат. Я прочитал его откорки до корки. И решил стать астронавтом, астрологом, а может и астрофизиком. И вот я здесь.

Высплюсенье - национальный самарский праздник лени и праздности, обычно длится до 14.00.

Ванька и Машка в постели. Отдыхают.
Ванька плюнул в потолок. Плевок, покачавшись, падает Машке в глаз.
Машка: Вань, ты хоть предупреждай!
........................................
-Предупреждаю!
Машка ныряет под одеяло.
Ванька: Пуррр!

Жадный люди целуют и вторую сиську, хотя первая такая же.

Чем отличаются пельмени из современного масс-культа от настоящих, традиционных, независимо от территории происхождения?
В настоящих национальных мясо в тонкой мучной обертке. В масскультовских кусочек говна непонятного состава, включающего всякую х.ню,хорошо если сою, и ВОООТ ТАКОЙ ТОЛСТОСТЕННЫЙ МУЧНОЙ ПИРОЖООООК.

Меню ресторана
"Пожрать и точка"
100 г еды 300 руб
200 г еды 800 руб
300 г еды 1.000 руб

А это правда, что в нашем Нижнедебильске существует театр, где выручка от продажи билетов больше, выручки от продажи пива в буфете?

- А бывает когда "Дед-Мороз" женщина ?
- Бывает. Но её "подарки" Вам не понравяться ...

Различие между понятием добра на Западе и у здесь: у нас люди делают добро, потому что надеятся на ответное добро, а у них добро делают, потому что могут себе это позволить.

Настолько печального КВН без Маслякова я не видел уже лет 7. Скажите ему кто-нибудь, что в генах чаще юмора дибилизм передается, а не красота и остроумие.

Добиться зрелищности российского футбола очень просто. Надо перевести футболистов на сдельную оплату труда. Тогда матчи будут оканчиваться с баскетбольным счётом. Правда, только на внутренних играх.

Я вам скажу умную вещь, только вы не обижайтесь: - хорошо, что Ан.ру не торгует удобрениями.

Компания Маска открыла набор добровольцев для вживления имплантов в мозг,следующие на очереди добровольцы по вживлению мозга в голову.

- Пошли в театр.
- Ты меня за дурака держишь?
- Сам дурак. Сегодня там в буфете "Баварское" с уценённой икрой и заграничная вобла.

Самое страшное преступление, которое я совершил в этой жизни – надул лягушку через соломинку в попку в детстве.

На родительском собрании учитель:
- Сегодня Ваш ребёночек обозвал меня дебилом!
Мама публично:
- Я все поняла, вечером объясню ему, что нехорошо разглашать врачебную тайну.

Очень давно Гай Юлий Цезарь был превращен недругами в не-то в салат, не-то в отбивную. Учёные до сих пор не пришли к единому мнению. Судя по тому, что цезарем назвали именно салат, это всё-таки была не отбивная.

У каждой опытной феминистки должен быть свой подопытный скелет в шкафу

Химию в России уже сдают реже китайского языка. Пока только на ЕГЭ...

На моём знамени вышит олень. Кто я?
Правильно, лорд Станнис!

Сейчас, кто не посмотрел фильм "Барби" - уже не полноцен.
В моё время так же требовалось посмотреть "Чапаев"
Кто - нибудь подскажет, что общего?

Муж ветеринарши, специализирующей на кастрации животных, как правило ей не перечит особливо ближе к ночи.

"Мужчина отказался от мастурбации и разбогател" А...вот почему я мало зарабатываю.

Больные с диагнозом недержание мочи всё пускают на самотёк

- почему мужчины чаще ставят лайки на женские фотки, а не на видео?
- потому что на фотках женщины не говорят!

©Полищук

Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена:
- Куда бы нам сходить?
Голос пенсионерки из-за спины:
Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.

Четырнадцать мужей Анастасии Волочковой. Триллер, который всегда с нами — ноги больше не сомкнуть!

Насколько я понимаю, разработчики ОГЭ и ЕГЭ каждый год меняют правила, чтобы нам скучно не было – короче, работают клоунами…

Сигнал SOS никому передавать не стыдно и никогда не поздно! (Последняя запись в бортжурнале Титаника).

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

- У меня дома три тонны сахарного песка.
- А где ты взял столько?
- Я на грузовом самолёте в Сахару летал.

"Друга не надо просить ни о чем: с ним не страшна беда.
Друг мой, ТРЕТЬЕ МОЕ ПЛЕЧО, будет со мной всегда..."
- А чё, грамотная тема - одобрительно пробасил супермутант из Fallout'a.

В Ярославле хотят найти подрядчика на ремень "проблемной" дороги за 2 дня!!!
-А, чё? Найти- 2 дня, бюджет распилить- 2 дня, нагнать техники- 2 дня, и... за день дорогу снова признают "проблемной"

Губы которые нельзя поцеловать это например Невская губа и Онежская губа. Однако, нельзя сказать, что на них больно смотреть.

Ну почему у мозга нет режима "В самолете" как у телефона!

вопрос: если в нашем районе открылся уже пятый спа, можно ли теперь его официально считать спальным районом?

©Полищук

Отличие готовки макарон в ресторане и дома заключается в том, что в ресторане точно знают как получится - аль дэнтэ или разваренные

Nikkei Asia: Япония начала разработку ракетного двигателя, работающего на метане.Для бесперебойной подачи метана космонавтам прдётся усиленно налегать на бобоаые.Для дальних косических перелётов будут отбирать космонавтов которые наиболее интенсивно выделяют метан.

Какая разница между чемпионом по марафонскому бегу и Кощеем Бессмертным? Ведь телосложением похожи.
Кощей Бессмертный на то и бессмертный, что его трудно загнать до смертельного инфаркта.

-Погоди, Костян... В вашей фирме перевозок понятие "получить повышение по службе от шефа" - это значит пойти грузчиком разгружать товар?! Как так, ты же экономист и тебя повысили грузчиком??
-Да вот так... офис наш находится в подвале под складом...

На встрече выпускников только двое работали по специальности: один - меценатом, другой - дворником!

- Где в Вашем городе можно попить хорошее пиво с хорошей закуской, посетить туалет без очереди?
- В настоящее время нигде. Наш городской театр вместе с буфетом уехал на гастроли, остальное в состоянии ремонта.

-Банк России приглашает горожан на день открытых дверей. Вас ознакомят с работой банка, его продуктами для населения...
-Вход-только по предъявлению наличности?

Попытки Голливуда включить всю "Повестку" в каждый фильм напоминает Басню "Слон-живописец" !

Роман Льва Толстого «Анна Каренина» начинается фразой: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Роман подмосковных школьников с новым электронным дневником начался с фразы: "Все счастливые семьи одинаковы в том, что успели проникнуть туда через сайт Госуслуг, каждая несчастливая семья до сих пор туда проникает".

Александр Петров:
Ожидание: Сейчас снимусь у Полански, Оскара получу
Реальность: Ху%в на пушистый воротник получил

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не тешилось.

Сотрудник автоинспекции за бак бензина сопроводил самолет до ближайшего ровного посадочного кукурузного поля.

Гаганьян - первая пилотируемая миссия Индии в космос. И это - не шутка, просто букву р пропустили при копипасте.

После зарплаты в детском саду обычно объявляется месяц педагогической запущенности...

Сколько Сволково ни корми, а на сапоги-скороходы все за лес смотрят.

- вот, почему дряхлые миллиардеры так часто женятся на молоденьких девушках?
- просто они читали «Войну и мир», и воспользовались советом князя Боклонского!

©

Французские студенты поют:
"годамЮ ижитЮр,
жювЕн дюм сюмЮ",
что означает "Латынь из моды вышла ныне".

Уважаемый Первый канал!
К вам обращаются все армяне России. Уберите Диброва из ночного эфира, он и так хреновый нечесаный и небритый ведущий (куда только молодая жена смотрит, когда с ним спит), но и диджей армянской народной музыки явно никакой!

Гуглим что значит и откуда пошло "эники-беники" вариант от "Энык-Бенык" (версия Овсея Дриза)...
...Вспоминаем Звездные Войны и Энакина Скайуокера...

Да, франшиза уже никогда не будет для меня прежней.

P.S. В пародии на ЗВ "Космические яйца" (она же "Космобольцы") Мел Брукс тоже много прикалывался на подобные темы а на все наезды отвечал - я сам еврей, мне можно.

Яйца из одной корзины

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличаются политические людоведы от людоедов?
- Да, практически ничем! И те и другие, всё это яйца из одной корзины, или птенцы из одного гнезда: людоеды пожирают людей, а людоведы пожирают человеческие души!

Весенний ремонт комбайнов бабье лето продляет до такого времени, чтобы от выпитой водки нельзя было по окончании работы горло застудить!

Разрушители теорий.Дворняга помочилась на неописуемую крсавицую

- Не ссы, прорвемся.
- Конечно. Если ссыт, то не прорвётся. Давление снижается.

А кто-нибудь еще, очень массово, кроме французской армии, суп с котами в Москве ест?

Еще не закончился первый месяц осени, но зима - близко.
Поэтому посмотрите в свой гардероб. И если увидите там только одну пару зимней обуви, то вы - нищеброд.

"Банк спермы организовал конкурс среди студентов на самые активные сперматозоиды"

Средний сапер почти никогда и ни в чем не ошибается. Но иногда сетует на профессию...

Шпагатом много не заработаешь! Зато как всех достанешь!

Вечный двигатель - это цена на ближайшей бензоколонке. Увидел - и двигай в гараж!

О чем идет речь? Девки думали малина откусили половину.

ресторан
Мак Аров

Даже самый просветленный йог не может завязать язык узлом, если не заплатить за тренировку!

Одно в жизни счастье, и то, оно в другом!

Борьба с алкоголем .
В театре в буфете продают пиво в антрактах. Запрети пиво в театре, перестанут туда ходить мужья театралок. Вывод: Запретить антракты!