Самые смешные анекдоты за неделю!

Песня со словами "А я теряю корни и улетаю в небо...",посвящена несчастному пациенту неумелого стоматолога, отдавшего Богу душу после удаления нескольких зубных корней.

Молодой певец взал кредит на запись новых песен. Деньги пошли на покупку нового альбома и авторучки.

А Вы заметили?
Неисправная стиральная машина с процессором, дисплеем и прочими признаками искусственного интеллекта вместо того, чтобы полоскать бельё полощет мозги сообщениями о сбоях не хуже сварливой дамы.

Почему мой пес не подходит на роль депутата.
1. Лает на кормящую руку.
2. Требует выгуливать не по улицам с твердым покрытием, а по буеракам, чтобы лучше закапывать отработанное.

- Ваш доктор может зашить треснувшую от жадности харю?
- На этой неделе нет, у него та же проблема.

-Ватсон, немедленно бежим!! Сейчас на нас нападет собака Баскервилей, которую морят голодом на болотах!
-Фантастика, Холмс!! Как вы догадались, что это собака Баскервилей? Просто феноменальная дедукция!!
-Индукция, Ватсон! Вы уже пятый человек в моей карьере, задающий мне этот вопрос...

Господа офицеры обсуждают шахматную партию:
- Корнет Оболенский конём сходил.
Поручик Ржевский:
- Он овсом питался?

Кроме пресловутых черных риэлторов существуют ещё синие. Они приходят на встречи с перегаром, делают кучи ошибок в документах и в любой момент могут вообще пропасть с радаров.

-Хрень какая то в центре города творится. Плитку прошлогоднюю меняют, бордюры... Заняться, что ли , нечем?
-Просто наш мэр, походу, в замы к Собянину метит...

Что такое рэпер? Бормотала.
Всякую х.ню под нос бормочет.
С рифмой, иль без рифмы - смысл прост, ну как и форма.
Средний пипл ведь такой же точно.

Кто-то взял чужой мешок со спортивной формой. На следующее утро мешок был обнаружен с запиской: "Как третьеклассник может носить 45-й размер и быть ростом 180см? Дяденька, извиняюсь!"

А это правда, что сто лет назад из разведшкол выгоняли тех, кто не смог сделать такой тайник, что жена не нашла бы ни пол литру ни заначку?

зашёл мужик в радужный поезд и говорит
-здорово пидорасы!

А это правда, что есть люди, которые с удовольствием поедают колбасы свиную, говяжью, индюшачью, конскую, баранью, но падают в обморок при слове докторская?

Курс доллара к рублю не означает ничего, пока он не превышает уровень 200 рублей за 1 доллар. Наберитесь терпения!

Платный общественный туалет это явная несправедливость. Мы пополняем туалетчикам запасы органических удобрений и сами же за это платим. Таким образом скоро начнут брать деньги с тех кто сдаёт кровь, под предлогом того, что их избавляют от гипертонии.

1)
- Отец Филофей, почему Бог запретил прелюбодейство?
- Чтобы не распространялись дурные болезни, сын мой.
2)
- Отец Феофил, зачем Бог сотворил дурные болезни?
- Чтобы покарать прелюбодеев, дочь моя.
А ЕСЛИ СЕРЬЁЗНО:
Бог запретил прелюбодейство, чтобы укрепить наши семьи!

Ужасы средневековья:
Сначала на шею вешают обвинения, потом за эту шею тебя самого.

Инфляция блять такая, что лет через десять, Аляска будет стоить 2 биткоина

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Поручик Ржевский командует эскадроном:
- РЫСЬЮ! Вы не на куртизанке! На галоп не сбиваться!

- Для одних стакан наполовину полный, для других — наполовину пустой.
- Не дури, Петрович, беги за водкой.

- Как дела?
- Жив здоров, лежу в больнице.

Диалог с одним южным радио:

Что общее между подругой и стиральной машиной?
- Обе полощут.
В чём разница?
- Стиральная машина полощет бельё, подруга мозги.

Если ходить в магазин со своим пакетом можно сэкономить уйму денег. Лучше всего иметь солидный пакет акций этой торговой сети, тогда вам будет полагаться приличная скидка.

- Как описать чёрную дыру? Вот ты когда-нибудь видел дно пакета с пакетами? Вот и тут так же! Как только положил первый пакет, "горизонт событий" пройден.

Жители Южно-Сахалинска где-то нагрешили, и тайфун затопил низменные районы города.

"Почта России" настолько суровая, что теперь те кто реализовал как доставлять быстро, качественно и дешевле, будут ей доплачивать за то, что она не реализовала.

"Не твое дело, отъ..бись" - это ведь тоже пусть своеобразная, но забота о ближнем.

Если ты выстрелишь в прошлое из интернета, то будущее выстрелит в тебя из психушки.

Преступный след бесследно утерян в стенах следственного органа.

Программисты делятся на тех, кто умеет программировать, тех, кто знает предметную область, и тех, кто способен принести чашечку кофе.

"Первый в мире искусственный энергетический остров. Экологи одобрили бельгийский проект Princess Elisabeth Island" Они ещё у пидаров одобрение спросили бы ... А ... Да

Певец, автор-исполнитель, композитор, заслуженный артист РФ Кай Метов был признан экстремистом в связи со связью фамилии с компанией Meta*
*Компания Meta Platforms признана в России экстремистской организацией и запрещена.

В психбольнице поставили баскетбольное кольцо.
Один псих проситься поиграть в команде.
-Мы можем взять тебя в команду,будешь играть вратарем, согласен?
-Согласен.
-Ну иди за воротами.

По телевизору идёт реклама банка Тинькофф:
- У нас много клиентов! Все наши клиенты честные, добрые, русские. Наши клиенты привыкли отдавать больше, чем получать. Становитесь нашим клиентом!
Я:
- Ага, щас!

Самым популярным поэтом в Советском Союзе был Михаил Светлов. И все известные стихи знали наизусть и могли даже процитировать. Например, его самое популярное произведение "У-у-у-у!"

- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж?
- Они посылают меня на букву Х.

Сооброзили мужики на троих. Разлили. Махнули. Закинули по барбариске.
- Ты где, кем работаешь? - спрашивает один.
- Да на насосной. Задвижки веручу. А ты?
- Сторожем на овощебазе. - А ты? - спрошивают третьего.
- Маммолог.
- Герасим, что ли? Тогда разливай по второй!

Ударим капремонтом по тем регионам, по которым до этого ударили чем-то покрепче.
А вы держитесь. И не забывайте исправно платить за капремонт.
Может, и на вашей улице будет праздник. Может, и по вам ударят.
Капремонтом. А вы о чём подумали?

Первые числа октября:
- в пятерочках и магнитах переписывают все ценники в сторону повышения;
- новая волна спама от Ростелекома.

Как дэйта-сайентист (AKA британский учёный) я почему-то уверен, что это не случайное совпадение, а связанные события...

Журналистские штампы: "Что же послужило мотивом этого жестокого убийства?"
И это нас спрашивает матёрый журналюга и циник, хотя и баба, и, кстати, очень прекрасно знающая, что основным мотивом обычно служит то, что либо убитый, либо убийца, либо оба они вместе, просто конченные гондоны

Федор Михалыч Достающий (1867г.)

У проститутки ноги от ушей минет сойдет за классику.

Приходит муж с рыбалки, а жена – в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок.
- Ты что? – заорала жена.
- Привычка! – ответил муж.
(с) Юрий Тубольцев

Во время предвыборных кампаний, образ поручика Ржевского, на время бледнеет и теряет колорит.

У турникета метро всегда ищу 5 копеечную монету. Вдруг мне повезет и турникет — машина времени? То есть согласен за 5 советских копеек возить...

Даже простой сигнал тревоги в Москве - и тот с акающим акцентом.

"Microsoft потратила 100 млрд. долларов на Bing, чтобы создать конкурента поисковику Google" Microsoft Гос.компания ?

Если набрал кредитов и оказался с головой в ж*пе, то дышать никакой акваланг не поможет.

Полноценный мордобой — это когда завтра зачинщик драки идет к стоматологу, а тот оказывается его спарринг-партнером.

В приличном обществе обсуждают шахматную партию:
- Поручик Ржевский слоном сходил.
Госпожа Жермон:
- И у него ничего не треснуло?

к мужику в гости тесть и свёкор приехали

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Я, как и все, люблю лето! А не вот этот вот блин, отопительный сезон!!!

Жили-были лиса да заяц. У лисы была избушка ледяная, а у зайца лубяная. По весне избушка у лисы растаяла, а у зайца по-прежнему стоит.

Если долго не пить, наступит обезвоживание, а если не есть - обезеживание.

Каждую пятницу сторож Семен Сенцов ощущал смутное родство с дворянскими князьями Великорусами. После покупки телевизора сомнения Семена окончательно развеялись.

Новодыреевская станция метро на улице Новодыреево — практически единственная положительная новость за последние сутки.

Штирлиц поднял тревогу. Но потом передумал и забил ее.

-Грят, в городе сделают 2000 платных парковочных мест! Хоть в центре машины парковать перестанут...
-В центре, мо быть, и перестанут. А вот как теперь быть жителям домов с забитыми улицами и дворами РЯДОМ С ЦЕНТРОМ?

Сосед хочет, чтобы я построился, но хочет и дом, и забор и участок хуже, чем у него или даже по своему проекту. Что делать?

Ох, уж старость – не радость. Годы берут своё. Прикупить что ли на всякий случай ещё пару гигабайт на виртуальном кладбище?

Не стоит прогибаться под изменчивый мир –Пусть лучше он прогнется под нас.. Ни хрена он не прогнётся, прогибать приходится.

Слово посеял у нас синоним слова потерял. Та что тот кто сеет разумное, доброе, вечное вряд ли может служить образцом для окружающих.

Степаныч зашёл в магазин и, увидев там новые цены на куриные яйца, предположил, что Пасху в этом году будут отмечать на бис - в октябре месяце.

Стояние на Угре. Монголы съеблись. Русские бурно праздновали и долго не замечали протесты угря

Вот помню при Ельцине проснёшься, нихуя не помнишь, где ты, рядом храпят убитые люди в тельняшках и орденах, толи опять в учебке, толи уже в тюрьме.
Вот толи дело при Путине, просыпаешься, открываешь холодильник, наливаешь в хрустальный бокальчик Ессентуков №4...
и смахнув слёзку выбитую "газиками", хрипишь:
- Христос Воскрес! Я дома!

2045 год: избран первый Президент мира Марлон Цукермаск

Что будет, если попросить у инвесторов денег на квантовый компьютер?
Закидают кубитами.

У очереди не принято спрашивать: кто последний, поэтому спрашиваю: кто конченный?

- Мне тут один умный человек рассказал ...
- В дурдом такого умника !

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

Еще в XIX веке первые женщины, борцы за свои права, задумали нарожать детей, чтобы с помощью них захватить власть на всем мире. Кажется, у них понемногу начало получаться.

- Я самый-самый. Ведь я самец.
- И я самая-самая. Потому что САМА.

Деньги не пахнут, сказала жена проктолога. Поэтому так долго их искать, добавила она, и всё-таки вытащила из карманов своего мужа весь его месячный заработок.

жене: вот это скотина: полная, как ты, и рогатая, как я.

Одна светодиодная лампочка захотела осветить весь мир, но спалилась от напряжения!

А что сейчас происходит в футболе со Спартаком?
Выкрутасы!

Продам нанокирпич. Б/У. Недорого. Самовывоз. Приезжайте с самосвалом по адресу N.

Если вас настигла любовь с первого взгляда счтиайте что вам очень повезло, особенно если она взаимная. Такой счастливый случай экономит вам кучу времени и денег.

А вот не надо к следственным действиям, какие причины припутывать.

Россия: Польша, можно купить у Вас маррутки, Ваш изумительный хрен?
Польша: хрен тебе, а не маррутки.

Отчаянье от совершенной глупости - когда готов укусить себя за локти. Отчаянье от совершенной космической глупости – за собственную задницу

Чем отличается лётчик начала 20 века от самца серой вороны?
Если пилот поднимал даму сердца под облака - она была его.
Чего не скажешь о вороне - девочке. Девочки разборчивее.

Знаете почему горцы такие свободолюбивые и бесстрашные?
Потому, что в горах такой же климат, как на большинстве территорий России. А в Челябинске, Горно-Алтайске, Кызыле, Улан-Уде и Грозном это просто квинтэссенция

Что такое стАрпёр? Это мудень.
С давным-давно отсохшими мозгами.
Радио он любит, чтоб про БАДы да про мази.
И про ЗОЖ, про пахнущие ноги и кишечник.
А иначе что же будет завтра с нами?

Приходит жена с рыбалки, а муж – в костюме русалки.
- А что дальше по сценарию? – спросил муж.
- Ролевые игры наоборот, однако! Тебе надо с рыбалки прийти! – заорала жена.
(с) Юрий Тубольцев

Наступила осень, начались дожди. Пешеходы спешат через пешеходный переход, не пропуская автомобили. А потом удивляются, когда спешащие автомобили обливают их водой из луж, которые появились чуть дальше по ходу их движения.

Жизнь в повседневной дреме, ведёт к драме — свою судьбу прозевать!

Семейный кодекс дополнят тремя статьями. В семье главу выбирают путем истерики. Робот пылесос и стиральная с посудомоечной машиной требуют ухода и заботы при любых способах производства. Время, проведенное в пути до работы, засчитывается в счет супружеского долга.