Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.11.2023 по 12.11.2023
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старинный советский детектив еще с теми артистами и без рекламы собирает аудитории больше, чем "Екатерина 2. Фавориты", даже с полуголой главной актрисой каждые 15 минут. Школа-с...
1. Красивый как твой любимый актёр 2. Очень богатый, но предельно честный с тобой 3. Сильный, но нежный, страстный, но спокойный 4. Он должен чувствовать тебя как никто другой и понимать с первого взгляда 5. Он всегда должен дарить тебе то, что ты хочешь! Ещё раньше, чем ты этого захотела 6. Он никогда не будет заглядываться на других девушек! Даже в твоих снах! 7. Он знает, что ты — женщина, а не домработница и наймёт тебе помощников во всём 8. Каждый новый секс с ним будет прекраснее предыдущего! 9. Сын маминой подруги лопнет от зависти к нему, а твои подруги — от зависти к тебе 10. Он — мужчина твоей мечты! И его мечта навсегда — это ты!
Минусы: 1. У него в друзьях вконтакте не будет ни одной девушки, кроме тебя!
– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему? - Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал. - Сто рублей - не повод набрасываться на человека. – Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей… - Свободны, Сергей Петрович…
Если дальше так пойдет, в недалеком будущем весь интернет будет забит фуфло-контентом, сделанным нейросетями. А настоящее фото, видео и прочий контент, созданный человеком, можно будет найти только в музеях или частных коллекциях, как картины Леонардо да Винчи.
21
Из новостей. Орнитологи обнаружили, что более 100 пьяных свиристелей сбились с курса и прилетели в Новосибирск. Там они наелись перебродивших ягод, и у них сломался навигатор.
Изучать прошлое своей страны по официальным источникам - это все равно как изучать процесс получение знаний о размножении людей на основе детских сказок о том, что детей находят в капусте или их приносит аист.
39
- Моня, а шо такое ПОЛИЩУК ? - Шлёма я тя умоляю - "ПОЛИ" - с греческого - "МОНОГО" ! Полифония Полисахарид Полимер Полиневрит Полином - А "ЩУК" ? - Шлёма я тя умоляю - это рыба такая !
11
В первом классе. - Марья Ивановна, можно выйти из класса, я поссать хочу. - Не надо так грубо выражаться, говори взрослым приличным языком. - Марья Ивановна, моя гидротехническая система переполнена, вот-вот прорвёт вентиль.
Готовлюсь к новому году. В первую очередь выкинул телевизор. Хочу встречать новый год в приподнятом хорошем настроении. Ну…. Разумеется купил тазик для оливье. И посадил мандариновое дерево.
- Кстати, меня весьма забавляли народные суеверия про вампиров, про осиновый кол там всякое, невозможность вампиру пересечь текущую воду, отвращение к чесноку и так далее. Итак, можно к вам зайти домой для продолжения дискуссии?
10
Познакомлюсь с девушкой
Коротко о себе...
Плюсы: - есть машина, квартира, загородный дом - отдыхаю обычно на Мальдивах или в Дубае - дарю айфон на третьем свидании - обожаю песни Anna Asti - знаю Лабковского наизусть - умею находить точку G с закрытыми глазами
Бюрократия способна подавить в человеке все желания: 1. Вступать в брак. 2. Заводить детей. 3. Устраиваться на работу. 4. Открывать свой бизнес. 4. Получать российское гражданство. 6. Получать учёную степень. Вывод: чем больше бюрократии, тем больше буддийских монастырей.
1
вдохновившись примером яндекса, российские телеканалы "в рамках эксперимента" решили начать вставлять фрагменты фильмов во время бесконечного показа рекламы
-Администрация области и МВД обеспокоены тем, что мошенники подделывают аккуанты областных чиновников и воруют казённые деньги! -И правда. Свинство какое. Так законно назначенному чиновнику и украсть будет нечего...
Ученые из Национальной лаборатории ускорителей SLAC и Стэнфордского университета предложили инновационный подход к созданию более энергоэффективных коллайдеров.(С)
Госдолг США составляет стоимость тридцати тысяч Больших Адронных Коллайдеров. Вот и всё, что нужно знать о высоком полете американской научной мысли.
-Слыхал? Мэрия Ярославля планирует потратить 117 лямов на установку туристических указателей. -Блядь. Платите мне 5 тышш в день и я постою на центральной площади города с табличкой "Подскажу как пройти к достопримечательностям". Один! По всем направлениям.
Телевидение - это когда весь день кажут какую-то ....., а почему-то в полночь - документальный фильм про государственного деятеля, организатора советской промышленности, Героя Социалистического Труда, творца щита Родины.
18
Из обсуждения "Кроме того, мышь спроектирована специально в расчете на работу на диване. Ее корпус свободно перемещается по мягким поверхностям — обивке, покрывалу, одежде." Коммент: - Шансов встать с дивана все меньше.
26
- Где вы так хорошо научились стрелять? - Мне всегда не хватало на сигареты.
Когда я решил сделать предложение своей уже бывшей жене, казалось, сам Господь Бог шептал мне с небес - не надо, родители говорили- подумай, да сама избранница мне отказала. Но я, из упрямства, настоял на своем. То есть, дураку трех предупреждений было мало…
вот вы говорите, что люди перестали верить в чудеса? но это же неправда! наоборот, «лекарств» с недоказанной эффективностью в аптеках с каждым днём становится всё больше!
Король правозащитникам: - Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.
Наконец-то я дождался момента, когда рваная одежда вошла в обиход. Теперь мой гардероб не ветхое рваньё а последний писк моды. Осталось дождаться времени, когда Доширак начнут считать деликатесом, и я превращусь в изысканного гурмана.
Пессимист: эту проклятую водку производят из чего угодно, из опилок и из нефти! Фу! Оптимист: если считать, что на производство алкогольных напитков почти везде идут важные для повседневного питания продукты (рис, пшеница, кукуруза, рожь и пр.), то создание спирта из непригодных для питания технических веществ - акт помощи человечеству.
22
Вас интересует возможность стать номинальным директором с подписанием готовых документов за 10 т.р. ежемесячно? Нужно лишь ваш паспорт и открыть ООО с оформлением и передачей эл.подписи, все остальное компания берет на себя. У компании есть соц пакет и возможность дальнейшего развития сотрудника в дружном колл-центре. Мне обещали, так и сказали: грев на зону гарантирован. Солидная контора.
36
Кто сунет свой авианосец не в свое дело, тот может получить по хитрой рыжей авиарожице.
У собак все немножко иначе... - Гав, как ваше имя? Меня зовут Джек. - Гав, мое - Рекс. - А как кличка этого, который за твой поводок с другой стороны держится? - О, у него сложная кликуха - Степан Михайлович...
Приходит поросёнок Ниф-Ниф в банк: - Хочу построить домик из соломы. Дайте мне ипотеку. – Нормалёк, Ниф-Ниф. Только получите одобрение у нашего специалиста по страхованию. У Волка…
Объявление в Третьяковке: "Во избежание несанкционированного тиражирования произведений, запрещается подходить к ним со смартфонами и фотоаппаратами. К "Чёрному квадрату" также запрещается подходить с линейками".
7
Инфоцыган Михаил Х. платно и агрессивно рекламирует в соцсетях свой бесплатный вебинар, где он "без воды" даст безотказные методы БЕСПЛАТНОГО продвижения в соцсетях. В принципе, это всё, что нужно знать о честности и искренности инфоцыган в целом.
Собачка Му-Му чудом выплыла: «А вот мне подфартило. Я не утонула». Приходит в бар. Заказывает виски. А в баре Василий Иванович беседует с Персидской Княжной.
– Сложно, – Сергей Петрович опустил голову. – Сложно это сделать. Это почти невозможно. Я на это не подписывался. – Сергей Петрович. Сегодня понедельник, утро. Ты просто дойди до своего станка.
Когда жена выводит меня на прогулку, и я вижу красивых девушек и женщин, я чувствую себя собакой – голодная собака, которую тащат мимо любимых запахов.
Абсолютный факт. Обычный человек во много раз больше проводит времени в туалете, чем в читальном зале библиотеки… Поэтому нобелевские лауреаты так редки.
СМИ: британские учОные нашли способ заставить людей не есть мясо. Не кормите британских учОных недельку и больше, плиз. Они сразу поймут, как научиться есть мясо.
31
- Говорят, в жизни Пушкина было более двадцати вызовов на дуэль? - Что же ты хочешь: каждый мечтает застрелить гения.
Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе: - Какие у тебя оценки в школе, сынок? - 4 и 5, папа. - Молодец, а какая у вас система оценок? - 12 бальная.
- В нашей стране просто море умных, компетентных, знающих людей. - А по узкому, плотно спаяннному кублу специалистов по любому вопросу, кочующих с канала на канал, так и не скажешь...
На двадцатом году посещения родительских собраний стал их сам проводить.
20
Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...
Лена была настолько некрасивой девушкой, что врачи- пластические хирурги, посоветовали ей в целях сбережения средств и гарантированного результата лучше становиться мальчиком – не красавцем, но с изюминкой…
Бывшая учительница баба Маня первой заметила премущество Интернета - теперь не нужно гонять ссанной тряпкой школоту, которая писала раньше с ошибками глупости на стенах подъезда.
Когда на заднице 120 килограммовой Лены лопнули очередные брюки, она взяла, да и подумала – как же некачественно шьют эти китайцы… И ей сразу стало легче…
- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала. Бабушка: - Откуда у тебя такая большая сумма? Внучка спортсменка: - За третье место. - Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.
Доживите до диплома, и в нем увидите 50 предметов. А это значит, что было 100 преподов, и у каждого свои тараканы в голове.
Диплом - это сертификат о прививках от всех разновидностей тараканов. Никакая зараза после этого вас не возьмёт. Или хотя бы окружающие узнают, что вы вакцинированы.
43
Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу. - И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.
Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет: … «ах, белый пароход! Дельфин и русалка! Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи: «Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»
Я изобрёл машину времени. В свои шестьдесят Зимой выбегаю во двор. Качаюсь на качелях. Потом в мороз языком дотрагиваюсь до железяки качели. Болезненно восторженное возвращение в детство.
считаю, что «средний класс» - слишком обобщённая категория!
и жизненно необходимо заполнить ту зияющую пропасть, которая образовалась между теми, у кого есть квартира, машина и возможность пару раз слетать в Турцию
и теми, кто не может себе всего этого позволить и пользуется товарами бренда «каждый день» - каждый день...
итак, встречайте, «полунищеброд» - ты точно не нищий, но и в «средний класс» тебе реально пока рановато...
Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.
10
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
17
Семейные трусы так называются потому, что их носят семейные люди. Если ты не успел обзавестись семьёй и надел семейные трусы, будешь относиться к семейству холостяков.