Самые смешные анекдоты за неделю!

Давай мы с тобой сыграем в русских.
Я тебе платить не буду.
Я отравлю деньги все в офшоры
Будешь кушать только макароны.

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

- Чему ты радуешься?
- Как хорошо, что наш медный таз накрылся медным тазом (родственники спёрли). Жена била по башке пластмассовым, другого не
оказалось.

! Коллегам на заметку !
Если к фамилии "Виноградов" спереди приставить буковку "С" а буковку "Г" заменить на буковку "К", звать его по фамилии станет значительно интереснее !!!

Если в фамиилиях "Белов, Белых, Беликов т Т.Д." первые две буквы поменять местами, фамилия заиграет новыми красками !

В Токио прошел турнир по «ничегонеделанию». Всего в состязании участвовали 107 человек. Все они были обязаны ничего не делать в течение 90 минут, при этом запрещалось разговаривать, смеяться, пользоваться гаджетами и закрывать глаза, так как дремать по правилам турнира нельзя. Победителей выбирали по самому низкому пульсу. Победил мертвец!

Каждый раз, когда я, по собственной глупости, попадаю в ситуацию- хуже не придумаешь, думаю- ну, это предел. Но, оказывается, предела нет, можно придумать и хуже…

Генерал:
- Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника?
Поручик:
- Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.

Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.

Разговаривают математики:
- Говорят, ты вчера доказал теорему Гедёля?
- Когда я выпью, то и теорему Пифагора могу доказать.

- Ты чего такой довольный?
- Жена выгнала прямо из постели.
- Чего здесь хорошего?
- А через пять минут её муж пришёл.

- Ну, чем закончилась ваша школьная онлайн конференция на тему медиальной коммуникации? Опять, небось, все переругались?
- Не-е, переругались мы на конференции на тему этики делового общения, а тут просто всё время связь пропадала, пока всем не надоело!

Телевизор плох тем, что после его просмотра не хочется возвращаться в реальность.

– Любит? Не любит. А сейчас- Любит? Не любит. А эта? Любит? Не любит.
Какие-то ромашки в этом поле неправильные!!!

Отец и сын на охоте подстрелили зайца. Дома хорошенько замочили добычу. Сын посмотрел вокруг и спрашивает:
- А где заяц?
- Уже в «Минске».
- Как он, неживой, мог до Минска добежать?
- Дурак ты! Заяц - в холодильнике «Минске»!

Что не доказано наукой, но люди всё равно в это верят:

1. Гороскопы
2. Гадания
3. Колдовство
4. Снежный человек
5. Гомеопатия
6. Широкая кость
7. Женский оргазм
8. Омолаживающие крема, которые реально омолаживают
9. Третий пол
10. Чувство юмора у тех, кто шутит про костры рябин каждое 3 сентября

©Полищук

По инициативе отца Митрофана мордовского на олимпиады начали посылать священников вместе со спортсменами.
Но и у священников обнаружили в моче мельдоний.

-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного?
- После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.

- На работу ходят лохи у которых денег нет или они заканчиваются.
- А как же грибники, рыболовы, и охотники?
- Слушай, вот только не надо про бомжей.

Почему же возник миф о том, что у японок поперек? А потому, что их срамные места поначалу закрывали растянутыми ПО ГОРИЗОНТАЛИ черными прямоугольниками.

Был один человек на работе . Очень любил материться.
Но однажды начальник ввёл новое правило на запрет матов.
Но как же этому человек без них ?!
Всячески пытался выкрутиться он.
И у него это получалось.
Но вот случилось так что вызвали в один дом рабочих чинить водопровод ,его прорвало.
Придя туда рабочим дали всем задачу.
Ничего у них не получалось.
И тут наш человек и не выдержал
И как давая их там крыть трёхэтажным матом.
И они сразу всё поняли и водопровод тот починили.
А начальник выписал этому человеку штраф на тысячу и премию на миллион.
Потому что понял ,что нам ,без могучего русского языка них.... ничего не сделать !

Если не хочешь никого обидеть, лучше сразу всех обидеть, чтобы при этом оставаться хорошим.

"Робот в Южной Корее убил человека..." Восстание машин. НАЧАЛОСЬ!

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

Что ещё может делать Умная колонка от Яндекса «в рамках эксперимента»:

- Озвучивать удалённую историю из браузера родным (функция отключается за отдельную плату)

- Автоматически приобретать интересные обновления, не отвлекая хозяев от более важных дел

- Продавать на авито вещи, которыми хозяева не пользуются больше года

- Сообщать обо всех скрываемых вами покупках другим членам семьи (функция отключается за отдельную плату)

- Ежедневно напоминать вам обо всех штрафах, пенях, неустойках и долгах, в т.ч. о супружеском

- Сообщать близким о том, что вы пришли домой (и, возможно, не один), когда их дома нет

- Включать лекции о вреде вредных привычек вместо громкой музыки во время пьянок и гулянок

- Отправлять записи о ссорах семейному психологу и органам опеки

- Говорить вам «Расслабьтесь», когда вы напряжены, и «Успокойтесь», когда вы заведены

- Напоминать вам обо всех обещаниях, которые вы давали себе и близким, но так и не выполнили

©Полищук

– Алё. Это ЖЭУ 10?
– Да! Вы хотите чтобы мы вам сменили ванную за 25000 рублей?
– Нет. Хочу спросить. На Новый Год воду не отключите?
– Не отключим. Если предварительно вы закажите услугу Дед Мороз и Снегурочка с гаечным ключом и унитазом…

- Знаете, каким он парнем был!
- К сожалению, не только знаю, но файлы с вирусами до сих пор удаляю!

Надуватели воздушных замков все чаще даже компрессор покупают в кредит!

Заходишь в Яндекс Алису;
- Алиса ,скажи 16 коробок на китайском.
А в ответ получаешь следующее :
-Шлюхи !
🤣

Слышал я что Волга мелеет. Предлагаю всех жирных баб загнать в Волгу вот она из берегов выйдет

Один богослов пришёл к Дарвину и спросил:
- сколько тебе заплатить, что бы ты помог сделать такую Теорию, которая бы легко разделяла людей на две категории?

Дарвин назвал цену, они вдарили по рукам и разошлись.

Через время Дарвин отдал рукопись своей теории богослову, который одобрил её, но попросил убрать всего две цитаты:
1) Дети Божии и дети диавола узнаются так: (1 Иан 3:10)
2)Поле есть мир; доброе семя, это сыны Царствия, а плевелы -- сыны лукавого; (Матф. 13: 38)
и добавил:
Это вы очень хорошо придумали назвать детей дьявола - предками обезьяны, ведь диавол по сути обезьяна, которая коряво копирует Бога. Теперь люди сами будут озвучивать чьи они дети: Божьи или от обезьяны- диавола.

Одна из фундаментальных ошибок математиков.
Острый Угол, вовсе и не сопряжение линий, градусная мера между которыми менее 90 градусов.
Острый Угол - это уголовник с ножом !

-Что надо для того, чтобы стать экспертом в современных СМИ?
-Желание попиздеть на какую либо тему...
-Т. е. "Надо быть в теме"?
-Абсолютно не обязательно..

Шкурный интерес согреет только мерзкую душу...

Маленький инопланетян плачет. Мама его спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Я мороженое на землю уронил
- Ну подними, отряхни аккуратненько
- Не могу, оно в атмосфере сгорело

Если у вас есть свитер из-под которого видно лифчик — пожалуйста, не одевайте его к начальству. У мужчин таких выступающих подробностей быть не может!

Не дари крылья человеку, если собираешься от него улететь.

Почему оправдание "я не думал...", чаще всего находит понимание?

- Ты – собака!
- Как вы смеете: я – англичанин!
- … Баскервилей.

В РФ запустили продажи новых минивэнов Hyundai Custo по цене от 5,2 млн рублей,почуствуй себя подводником.

Справедливость — понятие трудноуловимое, строго индивидуальное, гормонально-биохимическое по природе и не существующее во внешней природе. Как только это поймешь, жизнь становится значительно проще. :-)

Ебург - столица Уральских Пельменей.

интересный факт: если бы «Муму» написал не Тургенев, а Гришковец, то судьба главной героини сложилась бы ещё трагичнее

©Полищук

Сначала полюбите собаку! А вся остальная любовь к этой любви приложится…

Маленькая хитрость: если вы хотите, чтобы в вашем скворечнике поселился дятел - просто забудьте предусмотреть вход!

Баня с электрокаменкой - Е-БАНЯ !

В больнице занимают живую очередь ко всем врачам кроме патологоанатома. К последнему стоит не очередь а процессия.

Как отучить соседа:

каждый раз, когда он начинает сверлить, включать на всю громкость Satisfaction, чтобы он потихоньку начинал ржать и уже не мог сверлить... и так каждый раз!

©Полищук

Товарищи инфоцыгане!
Микрофоны, камеры, криптокошельки - на снег!
Заходить в следственный изолятор по одному, чтобы мы случайно коллективно не спились, либо на пенсию не ушли досрочно!

Раньше народ работал с раннего утра до поздней ночи, и у них не было даже минуты, чтобы подумать о бренности бытия. Но за то сегодня, проводя часы в интернете от безделья, мы понимаем о бесполезности своего существования.

Женщины жалеют, что в молодости отказал тому парню, когда узнают, что он сейчас стал успешным и богатым. Мужчины жалеют, что не обратил внимание тогда на девушку, которая сейчас растит четверых детей, и она ни дня не работала.

- Наконец таки понял зачем мужику усы! Чтобы волосы из носа ушли на второй план!
- А зачем борода?
- Чтобы горло не продуло!
- А нахуя, извиняюсь, бакенбарды?
- А бакенбарды - это Наше Всё!

Одна школа в Южном Уэльсе дементировала слухи о том, что построила звериные туалеты для детей, которые идентифицируют себя кошкой или фурией.

Как сделать всех счастливыми - отменить часы и трусы.

Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет:
- Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.

Разговор меж пожилыми АйТишниками:

- Ты на чём сейчас пишешь, На Шарпе, Джаве иль Питоне? ;-)

- На Ворде!
Ну или на OpenOffice sWriter )

- Не понял. ОК, а ЧТО ты на нём ваяешь? :shock:

- Завещание...

Учёного полярника, вернувшегося с Северного Полюса спрашивают:
- Снежная королева очень холодная, с ней не замёрзнешь?
- Это смотря, куда и как её целовать. Под нами льдина расплавилась.

Вышая роскошь - человеческое общение! Это ещё Мать Тереза говорила. А вы смотрели на Луну, чтобы остановить кровь из носа? Непередоваемое ощущение!

Что бы там ни говорили, как бы ни спорили историки и политики, 7 ноября - это важнейшая дата для нашей страны.
7 ноября - это день рождения главного психиатра России.

У Siri каждый год новый дом, уже 15-й.

На одном острове жили дикари, среди них было несколько убеждённых Атеистов.
Остальные же верили в высшую силу- которая управляет природой.

Когда на этот остров попали первые европейцы, среди них был и учёный, который проведя опрос атеистов выяснил:

1) атеистами становились только преступники- не понесшие заслуженного наказание за своё страшное преступление.

2) что такое совесть, добро и зло - в этом племени дикарей было хорошо известно.

3) атеисты видя безнаказанность за свои злые дела, делали вывод что никакой высшей силы несуществует!

Учёный потом делал подобный опрос и в Европе, там был точно такой-же результат:
Атеистами становились только преступники, не понесшие заслуженно наказания за свои злые дела.

Страус приходит в детский сад. Дети говорят:
- Страус, давай играть в прятки!
Страус:
- Давайте! А где у вас песочница?

В сети набрал популярность мемасик, где кот прикинулся мягкой игрушкой, чтобы им не играл ребёнок. Но мало кто догадывается, что он учился у хозяйки ещё до зачатия...

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось… Потому что тот был сильнее

Робот, который новости в ленте выставляет, он ваще неадекват, пишет: хоккеисту Малкину уебали по репе, во новость , бля, а то чё Паша Квадрат случайно Жеке Мальку ногу прострелил, а потом ещё и батарею отопления, и два этажа ниже залили кипятком, нихуя не пишут...

Отечественный спутник связи не может транслировать телеканал "Союз" из-за сатанинской природы его системы управления. Но Газпром-Спутниковые системы берет в три раза больше только за желание подключения к одному из его стволов. Да у Газпрома и газа в Уренгое не выпросишь!

Турецкая проститутка Дала Многим.

Я астроном.
Люблю наблюдать звезды
Сегодня ночью зашёл в соседний район.
Там звезды ближе кажутся.
Да. Увидел небо в звездах.
Звезды аж из глаз брызнули.
Так меня хорошо отоварили пацаны из соседнего района.

Доктор мне сказал - поставьте клизму.
Ну, я вышел из поликлиники, и поставил клизму… первой попавшейся бабушке, которая наклонилась над тележкой. Доктор же мне не объяснил конкретно кому поставить клизму…

Космонавтом может стать каждый, но летать не каждому дано.

Тёща высказала зятю всё, что она о нём думает, огрела его скалкой, и перестала отражаться в зеркале.

Российские моряки на подводных лодках четко выучили правило: главный вал гребного винта подводной лодки блокирует наматывание 1 км троса стального толщиной в бицепс боцмана.

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!

Песня Софии Ротару "Я, ты, он, она..." признана первым советским рэпом. Извини, телевизор, но в тебе работают дебилы. Первый советский рэп — это речь Брежнева перед его книгой "Малая земля".

На фоне выборов снегурочки класса, произошло ледовое побоище трех дедов-морозов.

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она
Чтоб посмотреть… знаю ли я, о том, что она знает, что я знаю, о том, что она знает…

ЕСТЬ БЕЗ СОЛИ ВСЁ РАВНО ЧТО" НЮХАТЬ РОЗЫ В ПРОТИВОГАЗЕ"!

Дискуссия о качестве пива почти всегда переходит на дегустацию табуреток.

Старый анекдот по-новому.
Летит Чапаев и Петька в самолете в качемтве пилотов.
Чапаев:
- Петька, приборы?
- Двадцать, Василий Иванович!
- Что двадцать, Петька?
- Сторипоинтов, Василий Иванович!
- А, ну ок

Современный электронный будильник - вещь живучая. Купил москвомикроквартиру, кинул будильник в мусорное ведро. Думал, что разбил, не тут то было - он, зараза, звонит в мусорном ведре! Протянул руку, выковырнул батарейку, но солнца из окна хватает его солнечной бровке, чтобы он все еще шел...

Мужчина, который угодил женщине во всём — угодил в сумасшедший дом.

-Скажите, вы видели в своей жизни человека разумного?
-Ну, кроме бомжей да негров-тунеядцев в Африке, так особо не встречал, а что?
-Да нет, ничего.

Не прогоняй меня, понос!
Хочу писать узоры я
На белом-белом покрывале января.

Англичане так долго мечтали чтобы все крутилось вокруг Британских островов, что Б-г услышал их молитвы, и сейчас Северный полюс начал движение в сторону Лондона.

-Слыхал? В Ярославле , дорожники, завершили ремонт некоторых дорого-досрочно...
-По устоявшейся традиции, следующий ремонт этим дорогам потребуется за долго до завершения гарантийных обязательств

Не брать себя в руки помогает мохнатая рука сверху...

Плюс при прослушивании Тейлор Свифт - во-первых, ломается мозг от имени-фамилии самой певицы, во-вторых, чисто берет только одну ноту, в-третьих, за сотней повторений прячет словарный запас похуже советского двоечника.
Самым решительным образом не прячет черновиков - легко можно найти, где лажает на записи и живом выступлении.

Один американский аэропорт пропускает пассажиров больше, чем весь московский авиаузел. Но у нас в стране пассажиры накапливаются, а из США улепетывают нахрен!

Немного я знаю членов правительств краев, республик и областей, которые заслуживают одеть даже прототип настоящего космического скафандра. Многие и так у себя дома живут в таких скафандрах и в обычное, не выставочное время...

Судно нарушило границу.
А с ним границу пересёк и нарушитель-энурезник.

Если отмести саму суть проблемы, как несущественное, то тогда любая проблема легко решается!

- Кем бы я сейчас был, если бы не пил?! - подумал сисадмин Серега, разливая на троих.
- Так им же больше достанется! - перебила его следуюшая мысль. И он разлил поровну.

- Ты, внучка, что собираешься смотреть по телевизору?
- Передачу "Очевидное - невероятное".
- И тебе не стыдно? Небось голого поручика Ржевского будут показывать.

Среднеобщественный и среднекультурный слой (он же самый массовый) - это смесь пацанского быдланства с быдланским пацанством. ПНХ, ребята)

Из сочинения.
В густом бульоне района из нихера ничего нет на всех парах плавали приписки.

Лайфхак для Георгия: обижайся на любое имя, которым тебя называет девушка, чтобы она всегда чувствовала себя виноватой и старалась загладить содеянное!

©Полищук

В собачьей передержке в отдельной клетке сидит бомж-дегустатор сухих кормов. Один плюс — он всегда сыт, один минус — лечит его только ветеринар и только от собочьих болезней...

Секс — способ удовлетворения мозга малыми перемещениями тела с пробуждением соседей и небольшими повреждениями мебели.

Бабки, бабы и банки кого хочешь купят, продадут и подведут под монастырь.

- Не понимаю, зачем люди покупают столько вещей, вот у меня есть джинсы и рубаха и этого вполне достаточно.
- Ты наверное привык обходиться малым, как зек на Зоне, кстати сколько у тебя было ходок?