Самые смешные анекдоты за неделю!

-Рабинович. как вам формулировка: СК ТРЕБУЕТ ЗАОЧНО АРЕСОВАТЬ...
-И, шо? Можно и арестовать, и осудить ЗАОЧНО. Наказанный сидит, таки, спокойно дома... И продолжает нарушать закон. ОЧНО!

Маркетинг добрался до девушек лёгкого поведения:
- только сегодня Акция "Выгодная попка"!

Роды - всего лишь миг между болью и счастьем.

Хуситам нельзя пить, так они решили хотя бы перекусить. На зуб попался интернет-кабель.

Разговаривают два системных программиста.
— Меня удивляют люди, которым не нравится вертикальное видео! Ну, поверни ты третий монитор на 90 градусов в вертикалку да смотри себе на здоровье.

После ошибок молодости хочется непременно тряхнуть стариной.

По древнегречески слово "свекла" имело три смысла - первый само собой, типа, буряк; второй - "аристократ"; третий - типа педик.
А вот слово педагог обозначало раба ведущего ребёнка в школу.

- Стоять! Вам не разрешен дальнейший просмотр! Ваш запрос классифицирован как подозрительный!
(сайт поселка Тугодумово придирчиво отсматривал из ниоткуда возникших пользователей)

А вы знаете, что продолжением выражения
«Поматросил - и бросил…»
является
«…настругал – и дёру дал»?

Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дают природе отдохнуть от задолбавших и её родителей.

- Почему муки в аду называются вечными?
- Людей много, а судья только один. Пока дождешься своей очереди - пройдет вечность.

Комплимент вкусу повышает привлекательность сыра в мышеловке в 4 раза.

Где рыбы хранят свои деньги?
В речных банках.

К новостям музыки...

Выхлопная труба заняла первое место в Яндекс чарте

©

Елена Малышева в своей передаче:
- Вы знаете, дорогие телезтирели, есть три вида иммунитета. Самый сильный - это иммунитет кишечника, потому что мы пихаем туда всё подряд. Второй по силе - это иммунитет дыхательных путей, потому что мы дышим всякой гадостью. Третий по силе иммунитет - это иммунитет влагалища! К счастью, мы влагалищем не дышим и не пихаем туда всё подряд...
Телезрители:
- Малышева! Говори за себя! Если ты влагалищем не дышишь и не пихаешь туда всё подряд, это не даёт тебе право использовать местоимение "мы" и говорить за всех!

Давным давно житель Центральной Африки посетил гастроном, попробовал докторской колбасы и спросил:
Где Вы такого старого доктора нашли? Может очень древний академик?

Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

Астрономы утверждают, что самая яркая звезда это Сириус. Эти чудаки ничего не понимают в шоу-бизнесе. Такой звезды нет ни в одном хит-параде.

Почувствовал царь, что скоро ему умирать и решил он искать себе наследника, так как своих детей у него не было.
Говорит он слуге: "Передай людям, что тот, кто вкуснее еду мне принесёт, тот и получит моё наследство"
На следующий день приходят к нему американец, француз и русский. Американец принес бургер. Царь попробовал и говорит:"Фу дерьмо!" Велел казнить американца. Француз принес круассан. Царю от одного вида стало тошно и велел казнить его. Настала очередь русского. Достает из сумки он нищие блины Ермолино. Попробовал царь это чудо, почувствовал прилив сил и стал бессмертным.

Парадокс
В пустую голову, ничего нового не приходит.
Парадокс

- Девушка, давайте вечером с вами встретимся, погуляем, поболтаем.
- О чём поболтаем?
- Ну не знаю, о чём хотите, например о здоровом образе жизни, о правильном питании.
- Ты чё веган что ли?

- Ты хочешь поехать в Европу, чтобы поменять пол?
- Ага!
- Ну и какой пол ты себе надумал?
- Я еще точно не решил, но в этом месяце мне хочется паркетный.

- Мясо подорожало!
- И сколько сейчас стоит час с проституткой?

Вам не кажется, что если перестать системно брехать на доллары,
курс рубля будет чуть меньше зависеть от такой брехни?

– Я в подмётки им не гожусь.
– Что ты, конечно, годишься.

А вот интересно... Если бы эскулапы научились удалять у человека совесть. Как аппендицит. Причем по желанию клиента. Многие бы на это пошли?

Протираю линзы спиртом заказчика!

- Тётя Хая, тётя Хая, шо у вас за дикая привычка пить не закусывая?
- Так это ещё с молодости. Тогда я работала минетчицей, так вот, когда минетчицы пьют, им лучше не закусывать.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

Пока стоишь и ждёшь попутного ветра, беспутные и в штиль обойдут

Вчера ходил на свидания вслепую.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый болончик.

Пацаны, а что если накануне международного женского дня назвать свою девушку женщиной, и если она обидится или что-то типа "вообще-то, девушка", то можно на поздравления не заморачиваться? Типа, нехай дозреет?

Если в столовке мединститута ты на столе видишь две маленькие скляночки с буковками "П" и "С" - не трогай их. Это вовсе на "перец" и "соль". Скорее сего это "пурген' и "слабилен" !

Молодой клоун ясно дал понять, что представление не начнется пока публика не похлопает в ладоши. «Как он веселит! Как он забавляет!» - раздалось из глубинки зала. - «Так ещё ничего не началось!» - на что последовало возражение. Клоун начал смешить, веселить, раззадоривать. «Стоп! Пожарная тревога!» - раздалось из зала. А оказалось, что это кем-то подготовленная «шутка». Публика разразилась диким хохотом. Можете догадываться, какое «качество» юмора вещалось клоуном со сцены, если такая “шутка” повергла людей в восторг.

Никитична!!
Чаво?
Битки, срочно выводи...

... и сказал Балрог: "всех эльфов не пере.бать... но надо к этому стремиться!"

Ты впускаешь её в свой внутренний мир, а она гоняет твоего внутреннего бомжа по всей квартире.

Хозяин армянского брачного агентства Эрекц Тестостерян.

-Слыхал? Трамвай загорелся прямо на маршруте. С пассажирами...
-Это сигнал свыше. Горит чадящим пламенем транспортная реформа, проводимая губером в спешке и слишком поздно.

Свобода выражения лица ограничена природой больше, чем государством.

Парадокс: рубли обычно нужны тем, у кого есть доллары.

По роже видно: харя харизматичная!

Проктолог ненавидит цветы фиалки.
ФЕКАЛКИ !

Селебрити на метро не ездят. Они боятся, что если окажутся под землёй, то подниматься в облака у них уже не получится.

Свечи АвтоВаза вполне можно использовать вместо ректальных. Кажется их и создавали именно для этого.

С Ван Тузом надо как то поаккуратнее !
Голландец всё таки ...

В школе я получил тройку и всю зиму катался на ней в санях. Жалко бубенцов не дали, было бы ещё веселей.

Новое название "Леруа Мерлен": "Стусло - и точка".

Диетолог порекомендовал мне Кремлёвскую диету. Я понял, что на такой диете я стану только толще. К тому же по моим финансам мне подходит диета, когда нельзя есть после шести, а до шести надо воздерживаться от пищи.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

8 марта - международный женский день.
Он должен был отмечаться 7 марта, но им не хватило 1 дня на подготовку.

Купил жене отечественный ноутбук? Не хватило на помаду? Принеси в дом хотя бы свеклу!

Великий русский писатель Антон Чехов перед смертью, по свидетельству присутствовавших, сказал на немецком: «Ich sterbe» (Я умираю). А что такого, ведь великий же!

На планете Арракис водится червь, именуемый Хуй-Шалун.

- Куда вы прямо на меня прётесь?
- Чтобы вы не говорили, что вам не прёт.

- Что означает выражение "Ваш покорный слуга"?
- На 6% означает "я" и на 94% "болтун".

Что сказал бы зуб мудрости, если бы умел говорить?
Я твой рот шатал

- … и водка эта – дерьмо! – бормотали сталкеры, продолжая пить.
«Синячный гоп-актив осознает несовершенство своего пойла, но не имеет ни доступа к более благородным напиткам, ни культуры их пития» - отметил в дневнике майор Дегтярёв, - «однако в перспективе возможно наладить дистилляцию бренди из аномальных фруктов…»

Ребрендинг партсобраний в ток-шоу партийную дисциплину не укрепил, но сплотил социум в борьбе за информацию о чужом сексе.

Вот вы говорите,что в сортах говна не разбираетесь.А вы разберитесь и найдите среди говна - навоз,а навоз как известно приносит пользу уже много тысячелетий.

В ночь на 9-е марта не приходя в сознание минимум 50 мужиков навсегда лишаются возможности водить когда-нибудь собственный автомобиль. А вот нечего на рекламу бриллиантов 8-го числа клевать!

На "Поле Чудес" внесли небольшие изменения. Теперь, угадав правильную шкатулку, надо суметь её открыть. Шкатулка заперта на кодовый замок и кодом является загаданное на игре слово.

СМИ: на конкурсе красоты среди животных победила лошадь Пржевальского, ура красотке!
Вопрос: а вы победительнице хоть мешок овса вручили в качестве приза? Али торжественными речами наградили?

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно!
- Ваш телефон?
- (8495)1234576
- Ваш нофелет?
- А у меня нет нофелета!
- Увы, значит - не познакомились!
(с) Юрий Тубольцев

Вы спросили: "Как можно жить неправильно?"
- Пока жить правильно не запретили.

Начальная экономика.
Если не жадничать и менять памперсы сразу,
необходимость в них отпадёт значительно быстрее.

Норматив по физической культуре скоро станет поводом для налогового вычета. Мастерам спорта - почти до нуля.

Без купцов любое государство становится тоталитарным, а без романтиков - опасным.

Кологривые лошадки,
что вы мчитесь без оглядки.

Сказка умрёт, если отобрать у её персонажей скатерть-самобранку

- Братец Иванушка, что с тобой?
- Извини, сестрица Алёнушка! Я плавал, у меня свело ногу. Чуть не утонул, но быстро сориентировался. Отпил немного водицы там, где перед этим плавала рыба-пила...

Одним важно наделать, другим - не обделать.

Холод освежает- жара освежовавает...