Самые смешные анекдоты за неделю!

У Александра спился прадед, дед и отец, но он пошёл наперекор Судьбе - занимался спортом, закончил школу с золотой медалью, поступил в МГУ на Философский факультет ... и спился на третьем курсе.

Из детей, которых приучили не обращать внимания на слова,
вырастают взрослые, не обращающие внимания на чужую боль.

О неграх – либо хорошо, либо расизм!

Ты слышал новость, Россия собирается выпустить лотерейные билеты, предназначенные для внешнего рынка?
А если не будут брать?
А если не будут брать...

закон мерфи:
система успела защитить плавкий предохранитель от перегорания, успев сгореть первой

Плюсы и минусы работы на фрилансе:

Плюсы:
- полноценный здоровый сон
- никуда не нужно добираться два часа
- по-настоящему комфортные условия
- никаких скучных совещаний и встреч
- работаешь с тем, с кем ты хочешь

Минус:
- здесь РЕАЛЬНО нужно работать!

©

Кристина Орбакайте споёт в подземном переходе в Бруклине после отмены концертов в России.

Джордж Оруэлл пишет продолжение романа-антиутопии "1984". Его название - "2024".

Многие из и доселе весьма уважаемых у нас персон осуществили-таки американскую мечту - "из грязи в князи". Правда, осуществили на русских харчах, а уже потом сдриснули в Америку.

Для того чтобы похудеть надо начать бегать за девушками. Как только ты похудеешь, они перестанут от тебя убегать.

—Бабушка ,откуда у тебя такой большой CD-ROM?
—Ты долбанафт? Это граммофон!

- Дорогой! Кажется, ты стал много пить.
- Неужели! Почему ты так решила?
- В нашем микрорайоне открыли четыре новых алкомаркета.

Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказалa что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут. Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит лоренц-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — около 282 тыс. км/с. Вот видите как она к вам спешила!
Впрочем вопрос, что она делала за пол миллиарда километров от вас, покрытых за это время, остаётся открытым.

Работодатели запомните! В требованиях к вакансии, вы чаще всего пишите почему уволился предыдущий специалист.

Въёбывайте сейчас, а отдохнёте на пенсии, честно-честно, обещаем!

- Милок, не поможешь на ту сторону перейти?
- Харон в помощь!

Несмотря на обещания неугомонных реформаторов, очень многие пенсионеры, как и прежде, радуются старости вопреки пенсии.

Поэты веками описывали неземную любовь и пламенные отношения в своих произведениях. Однако, в целях недопущения введения читателей в заблуждение, в их трудах должна бы присутствовать ссылка: "Всё описанное является вымыслом, не пытайтесь повторить это в реальной жизни".

Люди, которые жестоко обращаются с животными, должны быть стерилизованы, ибо в будущем они так же будут обращаться и с детьми.

- Исаак, он приличный человек, а рассуждает только о выпивке и о сексе.
- Похоже, дома у него ни того, ни другого.

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

Есть много средств воздействия на человеческую психику. Самым разрушительным из них является концерт Ольги Бузовой.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

Банды гаитянских каннибалов пересекли границу США, когда увидели, насколько толстые и жирные американцы.

Заседание в Росстате:
- Нам надо посчитать инфляцию. И сделать это правильно.
- Правильно посчитать или правильный результат?
- Дурачком-то не прикидывайся. Предлагаю новую методику. Считаем только по одному товару - но очень качественному, национальному бренду. Чтобы не придраться. Есть мысли?
- Да. Предлагаю галоши.

спал на маленькой европейской паралоновой подушке - всю ночь снилась сауна с пидорами
спал на большой пуховой подушке - всю ночь снилась баня с бабами

Помните: Ваш IQ всегда соответствует только их уровню его понимания.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

-Глава Мин. Экономики заявил, что Россия на 10-м месте по введению ИИ. Вы в это верите?
-По наличию "Алисы" в квартирах-возможно. А вот при электронной записи к врачу в нашей поликлинике получаешь ответ: "К узким специалистам электронной записи нет..."

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т.д.)
- О Спорт, ты Мир???

Если у девушки африканские ноги, иранская грудь, осиная талия, лебединая шея, пшеничные волосы, бездонные глаза и бронзовый загар, не пытайтесь ей доказать, что ваш IQ выше. Скорее всего, она уже устала от такого рода доказательств.

Как говорит наш начальник: "Не ошибается тот, кто не пьет шампанского."

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега.
Так что, пока черепашки добирались до воды, они научились летать.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

Вряд ли правильно судить о благополучии страны по продвижению прикормленных олигархов, которых, как известно, у нас нет, вверх по ступенькам списка Форбс.

Почему трудотерапия есть, а учеботерапии нет?

Когда строили на века, не расчитывали на дурака

- Если бы Галилей попал в наше время, чтобы он сказал?
- Довертелись, потомки.

Показал индусу цветное издание Камасутры. Он сказал, что лучшего справочника по йоге еще не видел.

Предопределение - это когда вечером в пятницу взял пивка, идешь в рыбный отдел, а там посреди прилавка гордо красуется ОНА - великолепная копчёная скумбрия...

В наше время дедушку Ленина обсирают, в основном, две категории неравнодушных - булкохрусты и голуби. Первые - словесным дерьмом, вторые - натуральным, что гораздо политкорректнее.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

- Скажите, а в этой квартире живёт Дионис?
- Нет!
- А почему тогда никто оттуда трезвым не выходит уже как полгода?

Почему Ганнибал Лектер белый,а не чёрный? Если каннибал белый - это ужас и кошмар. А если каннибал чёрный - это зов предков и самоидентичность. Вот поэтому афроактёрам не видать роли "Ганнибала Лектера".

Лучше попасть в постель к сердитой сварливой патологоанатомичке, чем на стол к доброму веселому патологоанатому.

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

После того, как Игорь прочитал в Интернете, что по статистике большинство людей надевает носок сначала на левую ногу, каждый раз, надевая носки, он внимательно следил за тем, чтобы надеть носок сначала на правую.

- Когда я слышу, как из какого-нить авто звучит негрский рэп, мне всегда хочется спросить этого, блин, эстета...
- Даже знаю что: "Ты на хрен это врубил на всю ивановскую?"
- Неа... "У тебя чё в школе по-английскому было, дятел?"

Филипок носил оверсайз когда это ещё не стало трендом.

"Сколько раз в день вы курите?" - спросил меня доктор.
"Я курю, только когда выпиваю" - ответил я.
"Сколько это в сигаретах"?
"40 в день".

Импортозамещённый смайлик - это нравлик!

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Представлен новый автобренд XCITE. Так как он русский, считаю правильной транскрипцию ХУСИТ. И так злободневно сразу.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

Триумф технологий

прочитал в «Унесённых ветром», что рабы питались потрохами (жарили, варили). но, даже они не ели мясо птицы механической обвалки или свиную шкурку, из которых наши производители сейчас (!) готовят колбасу и сосиски. Это ли не истинный триумф технологий?

©

Урок русского языка в 7 классе. Ученики сдают сочинение. Учительница берёт работу отличника, проверяет и выносит вердикт:
- Иванов, 2!!
- Как??! За что??!
- А вот как можно было в слове "хуй" сделать 3 ошибки, а??!

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

В иврите нет падежей. Однако, если бы они были, то там отсутствовал бы дательный падеж, зато было два винительных.

Быть женщиной – это просыпаться с первыми лучами солнца, чтобы опять идти на кухню готовить этому козлу.

Врать то можно ... обмануть нельзя ...

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

Набрался заяц мужества и набил льву морду.
Лев сидит и думает: сожрать - противно, лапой придавить - скучно,
сам не убежит - отвага в пятках кипит. Созывает лесной парламент,
спрашивает волчар-депутатов, что делать.
- Выслать из леса!
- А сами кого жрать будете в голодную годину, если вышлем?
Решили подождать рецидива, но заяц пришёл в себя и успокоился.

Никогда не торопитесь назначать наказание, если его исполнение
отнимает у вас больше сил и времени, чем вы склонны сами потратить.

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на х@й.

-Неужто и до наших туристов наконец дошло, что если их где и ждут, то с БОЛЬШИМИ, для региона пребывания, деньгами. Не зависимо от того, Суздаль это, или Анталья...

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Во время великого поста запрещены ругательства "блин" и "жадина-говядина"!

Из современности есть гуано, есть большое гуано, есть "бандитские романы", есть "любовные романы" и есть писанина про "попаданцев"...

Microsoft:в windows 12 ,вам больше не придётся понапрасну открывать окна..
Пользователи:а где windows?

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

В отделе кадров:
- У вас в трудовой записано, что вы - системотехник, АСУ заканчивали?
- Нет, юридический, я больше по коррупционным схемам.

что ни говорите, а по сравнению с 90-ми наше общество далеко продвинулось!

если тогда модно было быть проституткой, то сейчас модно быть девушкой, которая готова на всё за деньги! да

©Полищук

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

Каждый принтер в мире:
—Где мои чернила ,тварь!?

Родина - это страна, где человеку всегда есть место.

Главное правило реальности — выбрать наиболее привлекательную иллюзию.

Первым в мире андроидом был Буратино. Оказывается деревянными могут быть не только деньги но и роботы.

Счастье - это когда у тебя есть рядом человек с температурой выше комнатной.

Куда ж Вы с таким аристократическим носом да в демократическую толпу.

"«Скорые» хотят оборудовать силовыми бамперами и разрешить им таранить неправильно припаркованные автомобили" Вот какая польза от клипа Rammstein - Benzin.

О геях – либо хорошо, либо гомофобия!

- Почему ты сдал в макулатуру книжку "Житие святой Марины"?
- Она хотела остаться девственной. Это пропаганда childfree!

Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.

По указанию мэра в городе были разбиты новые парки, газоны, клумбы ...
Губернатор области заявил, что виновные в разбитии новых парков понесут ответственность за порчу имущества по всей строгости закона.

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился?
- Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.

- Не могу понять, что происходит, сэр.Второй день все пивные забиты студентами.
- Они на поправочной сессии, Дживз.

Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!

- Как зовут вашу жену?
- Клава.
- Полное имя – Клавиатура?
- Нет, Клавикорда.

Имитация чувства юмора

люди, которые смеются над несмешными шутками начальника, друзей, знакомых постепенно теряют чувство юмора и уже не понимают, где смешно, а где не смешно, и просто реагируют на остальных, большинство из которых также имитирует утраченное чувство юмора...

©Полищук

- Петрович, когда ты уже перекатишь пьянствовать на работе, прогуливать, тащить все с завода? Товарищеский суд хочет услышать от тебя объяснения… Чего молчишь? Стыдно?
- Задумался я…
- Задумался?! Интересно… Ну, озвучь, о чем ты задумался?
- Я вот думаю, если человек инвалид и у него одна рука, например, левая… Как он правую половнику задницы чешет, когда чешется

Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость".

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Как все-таки быстро пощипали перья Киркорову!

Определенная часть населения обожает называть мало-мальски крупный дом "замком", а бизнес - "королевством" или "империей".
Вот что значит "со свиным рылом в калашный ряд")

- Награждается звездой героя
с формулировкой - за издевательство над этим миром с особым цинизмом ...

Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясётся, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.

Закон бумеранга работает только если вы правильно умеете его кидать.

Мы начали медленно варить лягушку, но только когда она начала вылазить из кастрюли, мы охуели, это медведь!