Самые смешные анекдоты за неделю!

Разговор клиента с сервером подслушанный с помощью проволочной акулы:
Клиент: Привет!
Сервер: Привет!
Клиент: Ты чё-нибудь в Security соображаешь?
Сервер: Да, соображаю!
Клиент: Харчо256 с Солянкой512 любишь?
Сервер: Нет, давай лучше Боршчь384 и Оливье384!
Клиент: О, я тоже Боршчь384 и Оливье384 люблю!
Сервер: Договорились! Предлагаю соус Чача97!
Клиент: Не, нихт фирштейн Чача97, лучше БуБуча23!
Сервер: БуБуча23 тоже классный соус! Договорились!
Клиент: Пересылаю “кусочек” соли Боршчь384 и Оливье389 для пробы!
Сервер: Вкусно! Приправил соусом БуБуча23!
Клиент: Супер! Очень вкусно!
Мир, дружба, жевачка!

Прехервативы Durex - рвется там где тонко - самые человечные презервативы.

Для работы ангелом-хранителем, примем на работу очень доброго педанта.
Отдел кадров - " Небеса ".

- Были когда-то и мы рысаками.
И кучеров мы имели лихих...
- Рысак, ну давай без интимных подробностей биографии!

Что общего между мета-шуткой и квантовой физикой?
Если вы думаете, что поняли хоть одну из них, значит вы ничего не поняли.

Ты слышал, что в игре "Смута" можно помочь державе выжить?
Да, но я бы лучше поиграл в игру, где можно помочь нашей игровой индустрии выжить.

- Кто не идет вперед, тот идет назад!
- Ну, физик из вас так себе.

Копают как-то два чокопая яму
Один другому:
-копай!
А тот ему отвечает:
-чо?

Многие люди, созерцая как двое отоваривают третьего, молчат не из-за боязни испортить перфоманс, а от понимания -- молчание порой бывает лучше золота.

Виталий. Мне 59. Набираю учениц от 20 до 45 лет
на бесплатные курсы пиления.
Количество мест ограничено.
Может кому-то надо...

Дорогая, ты не подскажешь, я сегодня абьюзер или газлайтер?

Самый эффективный способ экономии денег - отдать зарплатную карту в аренду соседу. Пусть он тратит, а вы потом процент получите.

Жених скрыл от невесты тот факт, что как мужчина он несостоятелен. Поэтому в первую брачную ночь он отгреб от новобрачной по те самые нехочу…

Для работников порноиндустрии поговорка "кончил дело - гуляй смело" означает то же самое. А для всех остальных есть нюансы.

Что сказал один мета-юморист другому?
"Ты не поверишь, но я только что придумал шутку о шутке!"
"Правда? И как она звучит?"
"Я тебе не скажу, иначе ты не поймешь, что это была шутка".

Объявление в школе юмора: "Уважаемые студенты! Напоминаем, что на экзамене по мета-юмору запрещается смеяться над своими шутками. Это автоматически аннулирует вашу оценку".

— Как называется стендап-комик, который шутит только о других стендап-комиках?
— Метаморфоза.

Объявление в цирке: "Внимание! Сегодня на арене - уникальный аттракцион! Мета-клоун будет смешить вас, не произнося ни слова и не делая ни одного движения! Приходите и убедитесь сами, что смех - это всего лишь иллюзия!"

— Почему мета-шутка перешла дорогу?
— Чтобы доказать, что она не курица.

— Ты слышал, что постирония - это новый тренд в юморе?
— Да, я уже посмеялся над этим вчера.

Красота требует жертв. Жертвы приносятся её созидателям - пластическим хирургам.

Участники протеста решили протестировать терпение властей.

Приходит как-то парень в зоопарк с собакой и фоткает ее рядом с лисой. К нему подходят спрашивают что на фотке? А он отвечает «песдалис»

— Почему мета-шутки никогда не выигрывают в конкурсах юмора?
— Потому что они всегда смеются последними.